妻と彼女には言えない事

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この三連休、仕事さえ忙しくなかったら事前に旅行でも計画してたところです。。
忙しさで予定も立てられなかった状態のため、幸か不幸か何の予定もない三連休となりました。
当然妻とは毎日顔を会わせてましたが、子供の相手をしたのは本当に久しぶり。
何も予定を入れなくて正解だったかもしれません。
来週まではバカみたいに忙しいはずなので、今回はゆっくりしようかな。。。
という事で、ここもほとんど放置気味です＾＾;
夕方は家族３人で食事。
彼女には言わないでおきました。

一方、彼女の方では新たな、かつ深刻な問題が浮き上がってきています。
妻とのＳＥＸも含めて、私の全てを受け入れる事については大きく進展しています。
その部分では心配はあまりしていません。
が、実は、私の中では懸念していた事ですが、やはり大きな問題として浮かび上がってきました。

何を隠そう、旦那様の事です。

彼女は今、私達の関係が成り立つのは「家族あっての事」と十分に認識を深めています。
彼女なりに考えた結果「自分自身も家族を大切にしなければならない」となったのは当然の事です。
子供の事は大切に決まってますが、ここで大きな壁となるのが旦那様に対する感情。
これまで、頼りにならない人間と馬鹿にしていた部分、何も言わない(言えない)事をいい事に舐めきっていた部分があります。
それでも、一家の大黒柱として感謝している部分もありました。

そして今、心を新たにし「家族」という観点から旦那様に対しての認識を変えようとしているわけです。
そこで問題になるのが「旦那様とのＳＥＸ」
かつて彼女は何度も言っていました。
「旦那の夜の相手さえなければ我慢できるし、この生活に文句を言うわけにはいかない」と。

もし、旦那様が彼女の事を愛していて、彼女も旦那様の事を嫌いじゃないというのであれば、、、
ジェラしくてもそれは仕方のない事です。
が、少なくとも彼女を「性欲処理の道具」として見ている人間である以上、慰み者にされるのは、これほどイヤな事はありません。
でも、それについては、私の立場では「旦那とはするな」とは命令できないんですね。

彼女が旦那様のＳＥＸを拒み続けるのは、私への申し訳なさや私を悲しませたくないから。
これは間違いありません。
が、同じくらいか、それ以上の大きな理由があります。
それは、「生理的に受け付けられない」ということ。
触られただけでも鳥肌が立つくらい。。。
この部分が男と女の最も大きな違いなんですよね。。。。

最近の彼女からのネガティブなメールは殆どがこの件に関する事。
今朝も「握れ！」と言われたと。。。

が、私は何も言ってあげる事ができません。

こういう形で副作用がでるとは、、、

仮に旦那様の相手をする事になったとして、、、、

せめて手コキにしてくれないかな。
その代わり身体には触れて欲しくない。。。

キスとフェラは絶対にイヤだな。
まだ機械的にピストンしてゴム出しの方がいい。

彼女のフェラ動画を見ながら「これは俺だけ」って思いながらオナニーしました。。。

1. 2005/10/09(日) 05:37:18|
2. 自分で出した日|
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4. コメント：41

続けていくと
自分でも気付かない間に
心がおかしくなってきて
我慢できているつもりでも
少しずつ胸がいっぱいになってきて
いつの日か・・・
ボロボロになってしまう。。。

カノさんが心配になりました。
リバさんとの関係如何にかかわらず、
何とかならないものかなと・・・。

私もある人に言われました。
「妻の努め」と。

でも
「努め」ではないです。
「拷問」です。

離婚が視野にないのであれば
なんとか　お二人の折り合いのつくように
話し合えればいいな・・・と
祈るような気持ちで読みました。

1. 2005/10/09(日) 05:55:08 |
2. URL |
3. なつみ #iN5uqzng
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なつみさん>
あ、連続レスです＾＾;
リバカノは「下の世話以外」で満足させられないかと心がけてるようですが、限界はあると思います。
既に１年以上拒否ってますし。
彼女にとって、私の事を受け入れる事以上に辛い事になるかもしれません。
以前も「風俗」に行かせようともしたらしいのですが、「恥ずかしくて行けないからヤらせて」なんて切り返されてますし。
「他にヤらせてくれる人がいないからヤらせて」なんて言われて、素直にしようって気になる女性なんていないですよねぇ。。。
何かいい方法ないかなって模索してます。

1. 2005/10/09(日) 06:39:40 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

カノさんの気持ちでいます
私は、家庭を大事に･･･と言われてる訳ではないですが、
自分自身の問題として･･･今、首を大きくもたげています

私の場合、決して世間で言う悪い、自分にとって駄目な亭主ではないんです

ただ、現在、男として受け入れなくなっているんですよね
カノさんの御主人とは違い「握れ」などとは絶対に言いません
、でも言わないから余計にしなくてはいけないかなと思います
最近では、この自分自身の葛藤で悩まされ続けています
非のつけ所は無いんだもの･･･

それに･･････････
もう一つの懸念が･････
旦那との間のセックスでは開発されていなかったこの身体が今現在開発されちゃったこと、
それまでの身体とはまったく感じ方が違ってきてしまったこと
昨日のコメントに書いたように彼と接してから自分の身体も自分で開発
彼に開発。。。されてきました

この違いは恐らく旦那が気付く要因だと思うんです

リバさんも彼女を開発してきていて前とは違ってきていませんか？

私はまったく違うので･･･　前とは違う身体になってしまったので････

この違いは男の人に露呈する部分なのではないかと思い・・・

旦那に触らせられない
触って欲しくない部分でもあるんです

他の人に触って欲しくない･･･と思っている身体です、
自分だけでは･･･
これをどう乗り越えたら良いのか自分でもまったく分かりません

リバさんは妻も彼女も抱けますよね

人事なので許せます･･･　所詮は・・・言い方悪くてすみません
本当は･･･　自分の立場では本当は妻は抱いて欲しくないです、普段は言いませんけど･･･
妻だけ、の立場の方には申し訳ないと思います、でも
カノだけの立場になったら妻に触れて欲しくないのが事実


でも、いざ自分に降りかかって来るとどうしてもその一線を越えられないのです、旦那との事･･･
目をつぶって電気を電気を消して。。さっさと済ませてしまえば良いかな
でも、ずっとしてなかったからムードが必要かな･･･
でも、胸を触ってこられたら・・もしかしたらその手をはねのけちゃうかもしれない･･･

だって・・・触られたくないんですよ･･
貴方の身体以外の人に･･･
この身体を・・・

って、たぶん彼女もこんな感じかな･･･
って、自分の感情ですけどね

この問題は現在自分でも越えなければならない問題です

人事でなく･･･

キツイです･･･

1. 2005/10/09(日) 06:46:01 |
2. URL |
3. -うふ- #ahJLaEhk
4. [ 編集]

　彼女の気持ちは解るな…あのようなお互いの愛情を慈しむ様なＳＥＸをご主人との間で余りにも少なかったから、そうなったと思うんですよ。此れは、夫婦の間のＳＥＸ感の差、温度差とでも言うものかも…
　正直、私も主人に此処まで夫婦生活を放棄されてると、その辺で主人に愛情が湧くかと問われたら、『自信が無い』としかいえないですね。私が何度も主人に問いかけて、訴えても『俺は仕事で疲れてるんだ』って言う一言ですから。彼女は未だ求めてくれるから、話し合う余裕はあると思うんですよ。『こういう夫婦生活は、お互いの気持の為に良くないと思う。私は貴方の性欲の処理の為の人間ではなく、妻なんだから、解って欲しい』正直、彼女の話読んだ時、『女をなんだと思ってるんだよ！そういう事なら、一人で処理しろよ！嫌がる妻に人格否定する真似すんなよ！（怒）』でしたから。
　でも、リバさんの話で、自分も違う目で家庭や夫婦の事を考える事が出来、彼女も自分にとっていい方向へ向けたいという気持ちが出ると思います。彼女はいいなぁ～こういう気持ちを解る人と巡り合えたんだもの…羨ましい限りです。

1. 2005/10/09(日) 06:56:16 |
2. URL |
3. 甘夏 #L8AeYI2M
4. [ 編集]

おはようございます。
私は今同棲中の彼と何が怖いって、Ｈを求められること。
体は触られただけで、跳ね除けてしまいます。
イヤなんです。
別れたい、でも別れてくれない。
ちょっと強制的に引っ越そうかと考えてる日々です。
だからカノさんの気持ちの辛さがなんとも言えず、切ないです。
今の好きな彼に会う前から、Hは拒否してました。
なんていうか、終わったあとにすごく虚しい。
自分が終わったあとは、ぐーぐー寝てしまう。
愛されてない気がします。

リバさんも言葉のかけようの無い立場に立たされて、リバさんにとっても今回の件は大きな壁なのではないですか。
旦那さんはもう少し、労わる気持ちをもつ余裕は無いのでしょうか。
カノさんは素敵な女性なのに。

1. 2005/10/09(日) 07:05:00 |
2. URL |
3. ぞう猫 #-
4. [ 編集]

私も主人とのHは　拷問だと思っています。
彼に逢うまでも、自分本位のモノで終わればサッサと「サッパリした」などと言われて、私のそこだけ使いたかったのか(-.-#)と　やり切れない気持ちでした。
それで、彼とのHを知り　愛情一杯でずっと見つめられながらKissをして抱かれる喜びを知ってしまったら･･･主人の性欲処理場か？と言う思いは益々強くなりました。
でも、それでも　受け入れています。
毎回　カラカラで怒られながらも、彼と逢う事を続ける為だ、と自分に言い聞かせています。
鳥肌･････立ちまくりですよ(^_^;)
生理的にも本当に駄目なんだなぁ、って思いながら。
ここまで嫌がられて主人も可哀相ですよね。。。
ほんの１０分ほどの我慢です。
カノさんも　お辛いしょうけど、リバさんとの関係の為に（本当は、別物なんでしょうけれど）こなさなくてはいけない事なんだろうなぁって思います。
あ、でも　私なりの決め事はあって(^_^;　Kissとフェラだけは絶対絶対しません。

1. 2005/10/09(日) 08:54:33 |
2. URL |
3. マヨ #-
4. [ 編集]

初めてまして、いつも読ませて貰ってばかりでした。

カノさん、壊れないかな…

尊敬できない、愛せなくなった、触って欲しくない人とのセックスは私の経験上、苦痛だし惨めです。それも強制されてしかたなくするのでは精神的に普通では無くなってしまいます。

なんだかんだ言いながら…
愛する人と一緒になりたい気持は…
女性だったらあるんじゃないかな…

カノさん壊れないかな…

1. 2005/10/09(日) 09:00:19 |
2. URL |
3. ｎｅｋｏ #treoO9cI
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リバカノさんの気持ちが少しわかります。

友人に旦那とのＨは、鳥肌が立つほど嫌だって聞いたときに、私は鳥肌立つほど、結婚生活でしてなかったことに感謝しました。そして迎えた離婚。

確かに、離婚後付き合った男性の中で私を性欲のはけ口にする人達がいたけど、そういう人達とは、相性が悪いんだなって思い、結婚してるわけじゃないから、簡単な別れる理由を作って離れましたね。楽だといえばそうだけど、、、

でもあるときバッタリその男性のひとりに再会したんですよ。その男性は私と別れた後、再婚してたし、「あの時の本当の理由を教えてくれ」って聞かれたのもあって、「実は性欲の解消みたいなセックスが嫌だったの」って言いました。

そしたら「あのときは、仕事が忙しくて、色んな問題抱えてて、お前の気持ちを考える余裕がなかったんだよ～、ごめんね」って言われちゃいました。

それから私がまだひとりだって、知って誘ってきましたけど、汚名返上されそうで（笑）断りました。

バツイチの私には、旦那との鳥肌経験なし、Ｗ不倫の経験もなし、今は既婚のカレシと熱愛中だけど、他にいい人と出会ったら、このカレシとは過去の思い出にした方がいいかなって思ったり、やっぱり再婚したいなって考えたり、色々です。

女心と秋の空です。

1. 2005/10/09(日) 10:26:06 |
2. URL |
3. ＡｓｉａのＡki #mB.BT9Ic
4. [ 編集]

おはようございます。
雨の連休ですね。ご家族でのんびりされてますか。

リバカノさんの気持ち・・・わかります。
でも、全部ではないです。
私は旦那とのエッチは・・・鳥肌がちつほど嫌ではないけど、虚しさがある状態です。
私がイク前にイってしまったり、元気がなくなったり。中途半端が多いんです。
現在は旦那から誘ってこないので、私もしなくてもいいかって感じです。
元彼は、「旦那さんとエッチしないでね」って言っていたので、付き合っていた頃は、忠実に守っていましたね。
まぁ元彼としたいって状態だったから、しなかったんですけどね。

でも・・・今彼は、リバさんと同じ感じです。
奥さんの不満って言わないし、奥さんともエッチしているし・・・
まだ私は今彼とエッチしてないんですけど、やっぱり嫌ですね。仕方のない事とは言え、週末になると、奥さんとしているのかなって思ってしまいます。

お互い相手に不満があると、こんな感情はないのかなって思ったりして。
私の場合、私だけが旦那に不満があるので。

エッチも大事だと思いますが、お互いの心の支えでいたいなと思ってます。
自分で何言っているのか、よくわからなくなってしまいましたぁ。ごめんなさい。

1. 2005/10/09(日) 10:45:10 |
2. URL |
3. なおたん #KqigePfw
4. [ 編集]

自分たちの場合・・・

お互い配偶者の話題は避けているように感じます。
そうしようと決めたわけではなく、なんとなくです。

そうは言っても　つい愚痴ってしまい、
「あ・いけない！」と慌てて笑いのほうに持っていったりしますが
一緒に悪く言うことはほとんどなく、
「それはこういう意味かも」とか「パパは不器用なんだよね」と
逆に旦那のフォローなんかされると、胸がシクシク痛みます・・・


「離婚」で決着を付けない限り　
お互いに配偶者がいる事実は消えない。どうしようもない。

もし彼に「旦那とのＨの回数」を聞かれたら絶対に正直には言わない。
「月１５回」してても「ゼロ」って言うかもしれない。いや、言うでしょう。

だったら同じコト。彼にも聞かない。奥さんに関することは。
口から出た言葉を真実だとは受け入れない自分がいるから、聞いても無駄だし。

鳥肌が立っても別れられない情が存在する。
その事実を受け入れて付き合えるか、無理だと別れるか・・・。

私はそういう部分（彼夫婦のＳＥＸ）は「あって当然」と受け入れています。
それでも彼のことが好きだし、旦那ともＨしています。
こんなの勝手な言い分です。
自分でもこんな自分に手を焼いています。

1. 2005/10/09(日) 11:14:36 |
2. URL |
3. ほたる #-
4. [ 編集]

　私は、結婚して、生計をともにしている以上は、リバカノさんは、最小限、してあげなくては、いけないような気がします。
　これから先も、ずっと、結婚生活を続けていくわけだし。
　ご主人にとっては、Hは、その生活の一部であるはずですから。
　ほんとに、いやで、できないのであるなら、離婚を考えるべきだと思います。
　ご主人にとっても、こういう結婚生活は、辛いだけのものになっていくのでは、ないかな。

1. 2005/10/09(日) 11:19:02 |
2. URL |
3. mint #-
4. [ 編集]

空気が冷たくなってきましたね。
連休、ゆっくりお過ごしください。

（私の彼は、家族と旅行に行っています。(色んな意味で)いいなあ・・・)

夫婦でセックスレスのカウンセリングを受けるような流れを作るようアドバイスしてみては？

・・・「誰の為にセックスしてないと思ってるんだ！」と、思われるかもしれませんね（--;

・・・リバさんは、リバカノさん夫婦の問題には立ち入れないのですから、横目で眺めるのが良いのではないでしょうか？
(そんなにリバさんが、リバカノさん夫婦の事で悩まずに考えずに、という事です)

それにしても、リバカノさん、そういうメールをリバさんによく送れますね。（前から思ってましたが）

そゆメールもらっても、リバさん、返答に困りますよねえ。

嫉妬して欲しいのかしら？
自分が旦那を拒否してるのだから、リバさんも妻を拒否してよというアピールかしら？
「君は俺のものだから」と言ってほしいのかしら？

そゆメールを送る彼女の「ココロ」が、私にはナゾです。

1. 2005/10/09(日) 13:52:10 |
2. URL |
3. おくと #-
4. [ 編集]

彼女さんのダンナ様って、実際にどういう方なんでしょう？
本当に「握れ」とか、「他にやらせてくれる人がいないからやらせて」とかそういう口調なんでしょうか？
今私達が見ているものは、あくまでも彼女さんとリバさんのやりとりの中での言葉なので、彼女さんのダンナ様に対するマイナスの気持ちが組み込まれている可能性もあるんですよね
もしそのままの通りだったら、ダンナ様にかなり問題ありだと思うんですね
彼女さんが相手をしたくないのも当たり前だし、無理にしなくていいと思います

でももし、そこまでの口調ではないと仮定して、ダンナ様の言っていることを考えると、風俗にも行かない・他の人と浮気しようとしてるわけでもない、ひたすら奥さんが相手してくれるのを待っている、普通にセックスレスに悩んでいるダンナ様ってことだと思うんです
こうだとすると、ダンナ様やっぱりかわいそうだと思うし、彼女さんにがんばって相手してあげて欲しいなって思います

それと、彼女さんが言う「生理的に受け付けない」「鳥肌が立つほどイヤ」と言うのは、リバさんの存在があるからなのか、それともリバさんがいなくてもそうなのか、それにも大きな違いがあるんじゃないかなって思います
もし、リバさんの存在に関係なく、ダンナ様に対してそういう気持ちでしかないのだったら、家族やダンナ様を大切にしようと思っても、無理やりエッチの相手までしようとしなくていいんじゃないかと思います
mintさんのコメントにもあったけれど、そこまで重症なんだったら、今すぐでなくても、将来的に離婚も視野に入れておかなくてはいけないほどの夫婦関係だと思いますしね
彼女さんはリバさんとエッチできるから、性欲も満たされるけれど、このままじゃダンナ様はこの後の人生ずっと性欲が満たされないままで過ごしていかなくてはいけないんですもん
ダンナ様側から考えたら、そんなに酷なことってないですよね
ダンナ様がひどい扱いしたから当然って言われてしまえばそれまでですけど･･･
彼女さん的に考えても、そこまでイヤなダンナ様と今後の人生を共にしていくのは、良くないことのような気がします

ただ、リバさんの存在があるからダンナ様とできないって言うんだったら、ちょっとがんばってみて欲しいです
少しでもダンナ様に対して夫婦としての愛情があるんだったら･･･

･･･でもこれって、女の人には、難しいかなぁ

1. 2005/10/09(日) 14:05:21 |
2. URL |
3. アネモネ #-
4. [ 編集]

リバカノさんの気持ち・・解ります。
好きな人にだけ、触れて欲しい。愛して欲しい。。
　だけど。
自分にも家庭があれば、なかなかそうも
いってられない・・
ある意味、旦那さまを拒否れるｶﾉさんを
羨ましく思ったりもします。

嫌だ。と、思って拒否しても、何度かに
一度は受け入れなくてはならない状況。
鳥肌まではいかないにしても、体は正直で
受け入れるまでに時間がかかる・・

乗り越えるまで、時間もかかるだろうし、
悩みぬくだろうし・・言葉では表せない程
大変な想いをするだろうと・・
だけど、頑張って欲しいと願うばかりです。

1. 2005/10/09(日) 16:36:39 |
2. URL |
3. ロビン #RsRvURcc
4. [ 編集]

生理的に受け付けない…ある意味「トラウマ」になってるのかなぁ。
「性欲処理の機械」こんなもん「風俗」にでも行けばいいじゃないですか。
そうしたほうがお互いに幸せなんじゃないですか？
はっきり言って。こんな男性って同じ男として。信じられないし。最低だと思いますね。。。リバさんの言う「人種の違い」でしょうか…
カノさんは正直にそういった気持ちを伝えれば良いと思いますよ。

1. 2005/10/09(日) 18:42:01 |
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3. key #-
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1. 2005/10/09(日) 20:56:57 |
2. |
3. #
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ん～私は生理的に触られたくなくなる前に
別れてしまうので・・・

キモチがわからないなぁ
好きなヒトの虚しい気持ちを汲んであげてほしいですね(・・*)。。oＯ

お勉強になるので　またお邪魔します
ヽ(o´ω｀o)ﾉ

1. 2005/10/10(月) 01:49:31 |
2. URL |
3. もえ #-
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1. 2005/10/10(月) 02:36:09 |
2. |
3. #
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お呼びではないと思いますが、一言。。。
私も前々から思っていましたが、カノさんはただの自己中の身勝手な人としか思えません。
そんなに鳥肌立つほど、旦那が受け付けないなら
離婚したらいいんじゃないですか？
そして、子供も自分が引き取り、働いて自立して子供達を養い、そして独り身になって思い存分、大好きなリバさんと好きなだけＨしたら
いいんじゃないでしょうか？
そんな苦労したくない思うなら、我慢して嫌いな旦那でも、養ってもらってるのだから、ＳＥＸの相手するのは当然でしょう。
お互い話の上でセックスレスが納得済みならまた状況は変わってくると思いますが・・・
いい大人がただの我侭勝手なことをほざいてるとしか、思えないですね・・・

1. 2005/10/10(月) 13:23:57 |
2. URL |
3. Pink #eMBpdwmo
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1. 2005/10/10(月) 14:30:50 |
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3. #
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-うふ-さん>
リバカノは確かにかつてと比べて開発されました。
でも、私の存在は抜きにしても、今の段階で旦那様に対して濡れるという事は考え難いと思われます。
現に「濡れないのは欠陥品」として病院に通った事もあるそうですし、そのために、ゼリーまで買っていたとの事です。
リバカノも、もちろん私がリバツマを抱く事には拒否感が強いと思います。
その部分を含めて受け入れようとしている部分は、すんなりとはいきませんが、少しずつ心が変わってきていると思います。

甘夏さん>
リバカノにしても、最初は(恋愛中＆結婚当初)は、旦那様に対しての独占欲や浮気して欲しくないって気持ちは強かったらしいです。
それが、いつの間にか歯車が狂ってしまったようで、受け入れられなくなったようです。この部分も、リバカノの心次第とは思うんですが、彼女自身も、決して最初から旦那様の事を嫌いって訳ではなかったはずなんですね。その心境に立ち返ろうとはしてるみたいですが、頭と心がマッチしない部分も大きいようです。

ぞう猫さん>
旦那様がそれなりにリバカノの事を愛しんでるのであれば、それこそ私が立ち入る領域ではないと思うんですね。
それが、独りよがりなＳＥＸの話を聞くと、同じ男として、情けなく感じる部分があります。
リバカノがどう思うか云々の以前に、自分を愛してくれる目の前の女性から愛想をつかされる甲斐性のなさという部分では、今回のようにレスに陥るような事態になったとしても自業自得かなと思うと、同情の余地はないんですよね。。。

マヨさん>
リバカノの友人でも義務的に「下の相手」をしている人はいるようです。
「月に１回の辛抱で、アソコを貸してる」
と考えるようにしてると。
そうしないと暴れられたりするので、それくらいならイヤイヤながらでも相手することで、どうにか家庭を取り回してるという話も聞きました。
そういう話を聞くと、そういう相手のされ方をされている旦那さんって、哀れだなとも思います。
リバカノ自身も、相手しないのは申し訳ないとも思うし、可哀想とも思うとは言っています。
が、、、、、
受け付けられないってのも女性の心にはあるんでしょうね。。。

nekoさん>
はじめまして。
正直言って、リバカノの中には少しながらでも、「私とやりなおしたい」という心はありました。
もちろん、私的にも彼女的にもそれは適わないと知りながらもです。
そして今回、現実に目を向ける事で、今後は「自分の家族(旦那)を上手く｣切り盛りしなければならない」という結論に至ったわけです。
そこで沸々と湧き上がってきた壁なんですよね。
これまで、目をそむけていたけれど。見なければいけない部分だと思います。
それをどう乗り越えるかは、本人の意思による部分が全てだと思います。
私は「ああせよこせよ」とは言えない立場ですしね。。。

AsiaのAkiさん>
リバカノのお母さんは、旦那様のＤＶについては、子供が生まれる前であれば、いつでも離婚して構わないという考えだったそうです。が、子供が生まれた以上はそれはダメ。。。
という考え（教え）がリバカノ自身も持ってるので、そこには踏み切れなかったようです。
結婚も離婚も、タイミングが一番重要なんでしょうね。。。
女心と秋の空は変わりやすいですが、旦那様とのＳＥＸに関しては、なかなか簡単には変わらないようです＾＾;

なおたん>
自分がイクだけの身勝手なＳＥＸだけならいいのでしょうが、「濡れないのは欠陥品」だとか、私と付き合う前に何の事もない外出で帰った矢先に「他の男とＳＥＸしてきたのか？してないなら見せられるだろう。今から検査する。」などと言われたら、ドン引きですよねぇ。。。
エッチは大事ですが、それが全てではないと私も思いますよ＾＾
そう考えると、語弊はあるかもしれないけれど、リバカノも旦那様の相手をしてもいいとは思うんですが、いかんせん、愛有るエッチじゃなく、性欲処理だけにされそうなので、それが私的にはイヤな事です。

ほたるさん>
こういう関係である以上、全てを受け入れる覚悟は必要ですよね。
私自身がリバカノに対しては身勝手な事を要求してもいますし、リバカノも、自分は彼氏がいるのに旦那様にはお預け状態の放置だったりと、身勝手もいいところだとも思います。
もちろん、リバカノもその点については「悪い」という感情はありますが、頭では解っていても、心がついていかない部分が全てのようです。
とくにＳＥＸに関しては、人間の本性の一番根源の部分なので、尚更の事生理的な部分に左右されるんだと思います。
本当に、人間は弱い生き物だと思います。

mintさん>
確かに最低限な事はしてあげなくてはいけないと思います。
そして、最低限の境界線が人によって違いますよね。。。
普通の男の人だったら、毎日ではなくともたまにはヤりたいですよね。。。
旦那さまの気持ち、良く解るんですよ。
ヤらせてくれないからオナニーしたりとか。。。。
私が第三者の立場だったら、奥さんに「たまにはヤらせてあげなよ。それだけで、何もかも上手く行くんだから」って言うと思います。
でも、当の本人の彼氏の立場なんですよね。。。
とても複雑な心境です。

おくとさん>
リバカノには、「どんなメールでもよこしていいから」と言っています。
で、おかしい事(例えば、変な旦那さまの悪口)があればちゃんと指摘するからとも言っています。
リバカノ自身、「こういう事を言っては行けない事とは解ってるけど甘えてしまう自分がいる」と言う意味では理解してますが、やはりこういう事は「言う」だけでも。かなり気分的に違うとも思うんですね。
ドバッと吐き出してもらったほうがスッキリするかなと。。。。
もちろん、答えに困る事もあります。でも聞くだけでも何かの解決になるかなと思いますので。

アネモネさん>
よく使う言葉ですが、「世の中にはいろんな人がいます」

例えば、私はかなりの根アカなスケベなので、私が「握れ」と言えば、多分に冗談や笑い話で済まされる場合もあると思います。
が、中には本人は冗談で言ったとしても、それが冗談でない(冗談とは取られない)人柄もあると思います。
旦那様はそういうタイプの人なのかな？とも思います。
それと、今回のリバツマの葛藤は、私の存在とは別の次元で頭をもたげて来た問題だと思います。遅かれ早かれこうなっていたのではないかと。。。
今は、子供の存在や持ち家の事もあるので、離婚なんて事は考えられないでしょうが、将来的には選択肢の一つではあると思います。

ロビンさん>
拒否できるのは、多分に旦那様の人柄もあるのかなって気がします。
リバツマは凄いですよ＾＾;
「ヤりたくない」ときは頑として「ヤりたくないからしない」ですから。。。
リバカノは「お腹がが痛い」とか「具合が悪い」「生理」とかいってかわしてたそうです。
それに足して旦那様もそれ以上無理強いはしなかったそうですから。
拒否は拒否でも、事を荒立てないようにかわす方法をとってるみたいですが、それでも、我慢ならないときもあるでしょうね＾＾;

keyさん>
世の中の男、、、、いろいろいるんですよねぇ。。。
まだ、単にＳＥＸが下手な男のほうが救われる気がします＾＾;
正直、旦那様に対しては、「別の人種」としか思えません。
何より、自分が嫌われてると解ってるのに、その相手に向かって「ヤらせて」とはいえないですよ。。。。。

もえさん>
結婚してないとか、子供がいないとなれば、決断は迷わなかったりするとも思うんですが、現実的なことを踏まえると、なかなか切り出せなかったり、思いっきりのいい決断ができなかったりもするんだと思います。
人間って弱いですからね。。。

Pinkさん>
簡単に離婚できるなら、とうの昔に離婚してるとも思うんですが、なかなか思うようには行かない部分もあると思います。
そういった点は、当の本人でしか解らない部分もあるだろうし、いくら彼氏と言っても、「他人」ですからね、、、、
Pinkさんのような考えの方ばかりなら、世の男共は殆どが会社辞めてると思います。好きで自分の会社に勤めてる奴なんて、ほんの一握りであって、殆どの人が、家族や自分の生活の為に、仕方ないから今の会社で働いてるんじゃないのかなって思います。
現実って、そんなものだと思います。

1. 2005/10/10(月) 21:32:43 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

登場人物の皆さんをこのブログ内でしか存じ上げてないのでホントのところどうなのかわかりませんが、
もしかしたらカノさんがリバさんの気をひきたいが為に誇大表現していないとも限らないじゃないですか？
実際どうなのかはカノさんにしかわからない事。
私が妻の立場だから偏った考えしか持てないのでしょうが、カノさんの言うことを全てまともに受けているリバさんにイライラします。
自分を良く見せる為に簡単に嘘をつく人もいます。
カノさんがそうだと言い切れませんが、違うとも言い切れません。
旦那サンを悪者にしてかわいそうな自分を演出してるのかも？
ってこんな事書くとリバさんがカノさんを庇うんですよね。
恋は盲目ですもんね。。。

カノさんの言ってることが全て本当だとして…リバさんと出会うまでは嫌々ながらもされてたわけですよね？

Pinkさんへのお返事に
『簡単に離婚できるなら、とうの昔に離婚してるとも思うんですが、なかなか思うようには行かない部分もあると思います。
そういった点は、当の本人でしか解らない部分もあるだろうし、いくら彼氏と言っても、「他人」ですからね、、、、』
と書かれてますが、nekoさんへのお返事には
『正直言って、リバカノの中には少しながらでも、「私とやりなおしたい」という心はありました。』
とされてます。

ということは…有り得ない設定なのかもしれませんが、リバさんがツマさんと別れてカノさんとやり直そうとすれば、カノさんは旦那さんと離婚するするかもしれない？

何だかんだ言ってお母さんの教えだとか言って独りになる気がないだけなのでは？
私が今もしカノさんと同じ立場だったとしたら…旦那さんの事さえ我慢すれば安定した暮らしが出来るとなるとやっぱり独りになる勇気ないかもしれません。
保身。
結局はそんなもんなんじゃないですか？
カノさんを美化しすぎなのでは？

私はPinkさんの言ってること納得できます。
きっとこんな私もこちらではお呼びではないんでしょうね。

1. 2005/10/10(月) 22:56:28 |
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3. カシー #-
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1. 2005/10/10(月) 23:13:45 |
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3. #
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全く同じことを考えていました。
理由はどうあれ、気を引きたいのではないでしょうか？
精神年齢が低すぎると思います。
本当のいい女は夫の悪口を言いませんよ（笑）
自分に有利なことしか話さないなんて小学生低学年と同レベルですね。

1. 2005/10/10(月) 23:40:19 |
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3. 匿名 #auyQKGwQ
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こんばんは。ごぶ沙汰してます。って、もうお忘れですよね＾＾；
いろいろお疲れでしょうね・・・
ゆっくりお体、休めてくださいね。
おやすみなさい＾＾

1. 2005/10/11(火) 01:27:54 |
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3. chambre #RAa2TALo
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愛しいと思う相手がいる以上、愛しいと想えなくなった相手とのセックスは苦痛です。
別れることができないなら、我慢をする他ありません。それも又、自分で選んだことです。
でも、だから、救いを求めてしまうのでしょうか？
拒絶する理由を求めている・・・。
あなたからの一言を・・・。
醜く卑怯な行為だとしても、そんな女の哀れさを責める気にはなれません。

1. 2005/10/11(火) 01:48:07 |
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3. 戀子。 #-
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1. 2005/10/11(火) 02:45:17 |
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3. #
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考えさせられるコメントがいっぱいで、連休中3日間色々考えてしまいました。
私もカノさんはリバさんの気が引きたくて、誇大表現してしまっている部分は少なからずあるんだろうな～。。なんて思ってました。
でも、私はカノさんの事せめられないなぁ。。
気持ちわかるもんなぁ。。。。
世の中変わってきているから離婚して母子家庭で頑張って子供を育ててる方もたくさんいらっしゃいますが、
それこそ生理的にというか、育った環境の中で離婚という物にたいしての、重みだったり、考え方だったりも、随分違うと思うんです。
私も離婚だけは絶対駄目！って心の底に染み付いてる。いまだに身内たちはそういう教えみたいな話をよくしてくるし。。
その考え方がどこかおかしい。って思うことは度々。でも、どうしてもどこかで「でも、、、離婚はな。。」って浮かんでくる。
そういう、小さい頃から教え込まれた考え方ってなかなか変わるもんじゃなくて。
だからカノサンも色々と。きっとリバさんとの事も思うところあると思うんですよ。
理性と気持ちがバラバラに動いてしまって、行動もバラバラで。。
はっきり言って、世の中の夫婦が皆ずーっと恋人同士みたいにいられたら、不倫する人なんていないと思う。
でも、そうもいかないし、カノさんのいってることが誇大であっても、旦那さんにもひどい部分はあるはず。（火のないところに煙は立たず？でしたっけ？）
ブログの登場人物とか、リバさんがこのブログの中で書かれているカノさんの事読んでいると、カノさんは至って普通の女性だと思います。（普通というのも難しい表現ですが）
はっきりは言えませんが、その人の運命みたいなものって、なんとかしようと思っても、偶然偶然偶然。。。悲しい偶然の連続で今の道を選ばざるを得ない状況が生まれてしまう事って多々あると思うんですよ。
説明の付けようはないですが、私はそう思ってます。
恐いくらいの偶然で彼や彼の奥さん。。家族で出掛けてる時など。。出会ってしまう事が、私にも多々ありましたから。。
神様何考えてるの？？！！って心の中で悲鳴です。。。。
・・・ちょっと話ずれましたが、偶然の重なりで今の状況になってしまう運命ってあると思います。
だから誰が悪くないとか、ではないですが。
でも。いろんなコメントありますが、私はカノさん責められないなぁ。という話でした。。。まただらだらとごめんなさい。
リバさん今週は楽しい週になると良いですね。ひそかに応援してます！

1. 2005/10/11(火) 07:56:54 |
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3. yuki #-
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私は妻という立場しか知らない人間だからかもしれませんが、カノさんの存在を受け入れられないなぁ・・。

リバさんとカノさんは「お互いの家族も大切にしていこう」という自分勝手なルールで自分たちの裏切りを美化しているように思うのです。

それの何が悪いの？と思われるなら、逆にリバツマさんにも別の男性がいた場合、すんなり受け入れられますか？

一体、結婚て何でしょう？
家庭のことをちゃんとこなし、誰にも迷惑かけてなかったら外で何をしていてもいいんですか？
今の生活を保障してほしいが為に、一緒に住んでるだけなんですか？
それってすごく相手にとって失礼なことじゃないのかな。

最後にリバさん。
どうしてツマさんに自分の子を産んで欲しいと思うのにカノさんには産んでほしいと思わないのですか？
そりゃ、現実的に考えればその前にお互い既婚者だからという問題はあるだろうけど。
なんだかリバさんもカノさんもとってもずるいように時々思えてしまいます・・。

1. 2005/10/11(火) 08:56:05 |
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3. cocoro #-
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1. 2005/10/11(火) 12:10:32 |
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3. #
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すでに次のエントリされてるみたいなので
申し訳ないですが・・・

世の中の人間が全て私のような考えなら、皆会社を辞めていると書かれていますが・・・

念のため申しておきますが、私自身、結構自分では我慢強い方だと自負しております。

私が言いたいのは、何も嫌いになったから、や～めた！ってすぐに離婚も出来ないなら
（勿論、いろんなしがらみや、経済力、子供のことなどなどあるのは当然のこと）
ＳＥＸの相手をするのはいた仕方ないことだと
言う事です。離婚はしないが、たとえ向うが
求めても嫌だからＳＥＸに応じないのは自己中
だと言ってるのです。そんなの一般の会社に
置き換えても通用しないですよね？

カノさんは離婚は親の教えから有り得ないと言いながらも、もしリバさんが独身でカノさんとその子供達を受け入れる体制にあれば、
ほぼ９０％離婚してたんじゃないですか？
もしくは、どなたかも書かれてますが、リバさん側もツマさんと離婚する予定だと言えば
カノさんも私も旦那と離婚するわ！って
言ってるんじゃないんですか？
これってどうなんでしょうねぇ(-.-;

要するに、どれだけ綺麗事言おうが、ただ単に
独り身になって苦労するのが嫌なだけのずる賢い悪女にしか私には映りませんね。
筋がまったく通っていない・・・

辛口、大変失礼致しました<(_ _)>

1. 2005/10/11(火) 14:12:34 |
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3. Pink #eMBpdwmo
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Pinkさん>
リバカノは、子供が居ない場合の離婚は有り得るという考えでした。お母さんもそうです。
ただし、子供が居る以上は離婚はダメと言う考えではあります。
一言も子供が居てもいなくても離婚はダメっていう考えであるとは言ってないと思いますが。。。
何か気に障ったみたいでごめんなさい。

1. 2005/10/11(火) 14:46:08 |
2. URL |
3. リバ #-
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せつない。
久しぶりのエロネタもせつなくなった。
私がリバカノさんになりきってしまって(^^;)

子作りであろうと、好きな人が奥さんとエロいエッチをしてるかと思うと、辛いし、相手を受け入れようと頑張ってる時に、エッチしたくない旦那から強要されて…。リバカノさん、辛いよ。そうされる度に、リバさんを思い、複雑な気持ちになってるんじゃないかな…。

それで、結構クールだった私がリバさんに対して抱いた気持ち…“勝手なヤツ”(^^;)
本音知りたくて読んでるのに、そう思ってしまいました、初めて。

1. 2005/10/11(火) 15:57:32 |
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3. あん★ #-
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私も、通りすがりさんや、ｐｉｎｋさんの言ってることに同感です。

でも、私の立場はリバカノです。
0902さんの言ってることも同感です。

私は夫婦２５年やってますが、家の夫もリバカノさんのご主人のような強引なところがあります。
Ｈのことで何度喧嘩したことか・・・。
でも、夫婦を辞めることが出来ないなら、Ｈも妻の勤めだと思って今日まで来ました。
だんだん夫も私に気を遣うようになってきて、あまり強引には求めなくなりました。
夫婦のことは夫婦で解決するしかないですものね。
リバさんがどうこう言うことじゃないと思います。

1. 2005/10/11(火) 18:49:53 |
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3. ひまわり #K6z7/Kis
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1. 2005/10/11(火) 19:25:09 |
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3. #
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今、誤字を見つけて一度削除しました(^^;)

次のエントリがあると言うのに、本当にしつこくて
申し訳ありません。

リバさん、せっかくレスして下さったのですが
意味分かりません(^^;)読解力ないのかな？（笑）

で・・・・なんだか納得行かなくて、もう一度
コメントさせて頂くことをご了承下さい。

あっその前に、私、いつも批判的レスばかりしてますけど
今回の件や前の二人の目の件、その前のハチロク事件なんかを除けば、そんなに日頃は何も
思ってません。それどころか、リバさんの人間性自体は結構好感の持てる人だなっていつも
拝見しております。
決して、リバさんの人格自体を嫌いな訳では
ありません。
ただ、正直ブログ読んでるとムカムカしますが・・・

それで、ふと思ったのはですね、カノさんの子供がいた場合の離婚は有り得ないとのこと・・
で、あれば、絶対に旦那さん以外の男性と
肉体関係を持ってはいけないのではないでしょうか・・・
それが基本中の基本ではないですか？
やむを得ない場合は子供ありでも離婚は有り得ると言う考えならまだしも・・・

いくらカノさんが離婚は絶対しないと旦那に言っても、この一件がばれたらどうなるでしょう・・・
旦那の誘いは生理的に受け付けないと言う理由で一切拒否を何年も続け
子供を早々と寝かしつけ、他の男に会いに出かけＨしまくると言う行為を何年にも渡り続けたことがばれた場合、旦那さんのご両親が健在で
経済的にも余裕があるような家柄なら
そのような嫁は身ぐるみ剥され一文無しで
追い出される可能性だってあるので？
子供達は旦那さんとそのご両親が育てるでしょう。
こんなケースも世の中にはありますよ。

いくらカノさんが私は子供がいてる以上
あなたと離婚は考えてませんから許して
下さいと土下座しようが泣きわけこうが
この件がばれたら一方的に離婚される可能性だってあるわけで・・・

その辺も、カノさん矛盾してませんか？？

1. 2005/10/11(火) 19:48:04 |
2. URL |
3. Pink #eMBpdwmo
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嫁は身ぐるみはがされ一文無しで追い出される、、、
許して下さいと土下座しようが泣きわめこうが一方的に離婚される、、、

どんな地域のどんな家柄だとこんなことがあるのでしょう。

私の回りでは聞きませんが、、、
現代に、ありえるんでしょうか。
リバさんの地域はそうなんですか？
これ、議論の中心からずれてるのかもしれませんが、、、

1. 2005/10/11(火) 20:55:44 |
2. URL |
3. 妻だけど彼女 #mrGGjAjQ
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1. 2005/10/11(火) 23:06:25 |
2. |
3. #
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横レスすみません。

>嫁は身ぐるみはがされ一文無しで追い出される
>許して下さいと土下座しようが泣きわめこうが一方的に離婚される
その覚悟があって然るべきってことなのでは？
そういったことが、実際あるとかないとかいう問題ではない気がします。
平和ボケして、自分がしている不貞行為を『婚外恋愛』などと言ってごまかす人たちには判り難いかもしれませんが。
『子供がいるから離婚しない』ではなく、『子供がいるいないに関わらず、離婚されてしまっても文句言えない』・・・
そんな状況を作り出しているのは、他ならぬカノさん自身なんですよ、ってことだと思いますが。

違っていたらごめんなさい。

1. 2005/10/11(火) 23:22:10 |
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3. トロ #Or5P97AM
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違っている、、ってことはありません。
それぞれの意見は、それぞれ間違っていないと思っています。
でも「実際あるとかないとかは関係ない」とも思いません。
私は自分の人生で妻の立場を貶める言い方を女の立場からしては来なかったので、
上記のような事が現代にありえるとは思いたくありませんし、気構えを言葉にするにしても他の言い方がある、と思いますから。

本当にあったらとても嫌だ。
そんな事が現代にあっては困る。
でも、もしも男尊女卑の置き土産でこんな風潮の地域がまだあったなら、、、
と不快感があったので、、、

ただ｢平和ボケして、、、解りがたいかもしれない｣のくだりははっきりと罵倒ですね。
ここは意見とは思いません。

1. 2005/10/11(火) 23:46:19 |
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3. 妻だけど彼女 #mrGGjAjQ
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本当、何回も登場して恐縮ですが。。。

まず、修正したつもりが誤字が直ってないわ^^;
最後の方・・・「泣きわめこうが・・・」って
言いたかったのですm(_ _)m
って言うかもう皆さんご理解して下さってるみたいで助かります。

妻だけど彼女さん♪

私が言いたかった身包み剥されて一文無しとは
本当に裸にされて追い出されると言う意味ではなく（分かってらっしゃると思いますが一応）
今後必要な生活費、新たに生活するための準備金など一切渡さず、離婚されると言う意味です。
離婚の際に子供達がカノさん側に行くと、
必然的にカノさんにいくら金銭的な援助をしたくなくとも、子供達に不憫な思いをさせたく
ない為にどうしても結局はカノさんに
お金を渡し続けないといけないけど
子供を旦那側が引き取れば、問答無用！
裏切り者の女がのたれ死のうが知ったことじゃないって訳ですよ。
当然の報いです。

ちなみに私の周りの既婚男性陣はほぼ
このような事を言ってますよ。
嫁が一度でも裏切れば問答無用で離婚だ！って
男とは違うと・・・これは私も男尊女卑に
値すると思って素直に賛成出来ませんがね(^^;

妻側が一度浮気したくらいで離婚はあんまりだと言う考えでいます。
まずは理由を聞きましょうよ～って思います。
そしてその理由によると思います。
それと、旦那側が浮気してるなら、まったく
言う権利ないと思います。

許されるのは旦那側が裏切り行為がない場合。
一般の人がいきさつを聞いてこれは嫁さん
浮気しても仕方ないと誰もが同情出来るに
値する場合だと私個人として思ってます。

少しでもご理解頂ければ幸いです。

1. 2005/10/12(水) 00:47:35 |
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3. Pink #eMBpdwmo
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