妻と彼女には言えない事

1. --/--/--(--) --:--:--|
2. スポンサー広告|
3. トラックバック(-)|
4. コメント(-)

ここ数日に限らず、たまに

「あなたの妻が浮気したら、あなたはどうしますか？」

って質問を頂きます。
これまで、何度となく答えて来たつもりなんですが、なかなか私の考えが浸透してないみたいなので、改めてエントリとして上げてみたいと思います。


以前、ある方からの質問に対しての私のレスです。

--------------------------------------------------------
>リバツマが浮気した場合。。。。
>私は怒りません。というか、怒れません。
>仮に私が不倫をしてなかったとしてもです。
>もし、浮気現場を目撃したら。。。。
>見なかったことにして、その場を逃げると思います。
>小心者なので。。。
>でも、リバツマを問いただすことはできない。。。
>リバツマが私にこれまでと変わらず私と子供に
>接してくれるのであれば、文句は言いません。
>私は「男が浮気されるのは、された側に甲斐性がないから」
>という考えを持っています。
>女性と言うのは基本的に「１人の男しか愛せない」人が多いはずです。
>少なくともリバツマもそういう人です。
>そういう人の心を占有できなかった時点で、その男(私)の
>甲斐性が無いからだと思うんですね。
>ちなみに男が浮気をすることについては「妻に甲斐性がないから」
>と言うのは成り立たないという考えです。
>自分で言うのも変ですが、女の浮気はほぼ１０割が男が悪い。
>男の浮気は７割が男が悪いと思ってます。
---------------------------------------------------------

今考えても、これが全てです。

自分が浮気をしている云々とは全く関係なく、浮気をした妻の事を責めるって事はできません。
女の浮気は男が悪いって思ってますから。

女性って、”満たされていれば浮気はしない”人が殆どじゃないかなって思うんですね。
中には、満たされているにも関わらず、更なる”愛”を求めてる人もいるとは思います。
例えば、ここ最近のブログブームや出会い系、チャットなどで「不倫急増」とか「主婦の不倫」等がこぞって採り上げられてる傾向も実際にはあるだろうし、絶対数も間違いなく増えている傾向にはあると思います。
がしかし、それを加味したとしても、基本的に女性は”１人の男の人だけを愛する”生き物なんだろうなって思うんですよ。

相手の人が、イケメンじゃなくても、大金持ちじゃなくても、精神的に、肉体的に満足さえさせてくれるのであれば、自ら進んで浮気はしないんじゃないかなと。。。
要は「男の甲斐性があるかないか」だと思うんですよね。

となると私の結論は１つ。



「女の浮気は男のせい」



ただし、男(彼氏・夫)に甲斐性がないから浮気していいのか？　という問題はちょっと置いといてください。
決して「浮気をしたのは男のせいであって、自分は悪くない」と責任転嫁はできないでしょうし。。。

よく男の人の中には「男の浮気はいいが、女の浮気はダメ」みたいな事を言う人がいますが、その論理も理解できないなぁ。。。
そういう人に限って、浮気されたら”自分の甲斐性の無さ”を棚に上げたりするんだろうなぁ、、と思います。


もし妻が浮気をしてて、それが発覚したとするじゃないですか。

仮に妻が相手の人と散々ＳＥＸしてて、私じゃ１回しかイカないのに、実は何回もイカされてるとか、、、
騎乗位の時の腰の振り方が私の時よりもエロいとか、、、
イク時は悲鳴のような声を挙げてるとかって事実があったりすると。。

怒ったりすることはなく、とことん凹むと思うんですね。
「男」として思いっきり凹みます＾＾;
これはもう、「オス」として完敗って事ですから。。。

相手がお金持ちだとか、ジャニーズばりのイケメンだとした場合も「あらら、そりゃ勝ち目はないですなぁ。。。」ってなるかもれません。

不思議と「自分を裏切った」とか「許せない」って気持ちにはならないんですよね。（実際にこの状況になったわけじゃないので、断言はできませんが。。。）
この辺りって言うのは、もしかしたら「男女の差」による感情の違いかもしれません。

これまで通り、家族の面倒を見てくれて優しくしてくれるのであれば、文句は言えないし、言わないだろうと思います。

ただし、ＳＥＸの時は、「負け犬」のようなＳＥＸになってしまうかも。。。＾＾;
あと、嫌われないように、ゴキゲン取りするかもしれないですね。

こういう考え、もしかしたら私だけの特性かもしれないです。。。
普通の人だったら烈火のごとく怒るのかな。。。？

浮気された男が怒る事くらい格好悪い様もないと思うんですけどね。。。

1. 2005/12/13(火) 01:25:32|
2. リバタリアン的主張|
3. トラックバック：1|
4. コメント：48

風邪でダウン
自宅療養中のなつみです＾＾；

リバさんの話を聞いてて
そんなふうに考える男性ばかりだといいなって
思ってしまいました。

夕方からずっと寝続けていたので
こんな時刻に目が覚めてしまいました。
また横になります。
みなさま　お元気で。
○吐下○症は　キツイです(x_x)

1. 2005/12/13(火) 01:53:33 |
2. URL |
3. なつみ #iN5uqzng
4. [ 編集]

おひさしぶりです♪
いつも読み逃げしてるけど・・・

そういえばリバさんはそんなことを言ってましたね☆
何かちょっと前のような気がするけど、
半年も前にリバさんに元気をもらったのを
思い出したので久々にエントリです('▽')/

最近、すっごく寒い・・・
風邪とか気をつけてくださいね～。

1. 2005/12/13(火) 02:22:10 |
2. URL |
3. 葵 #soYIjzZQ
4. [ 編集]

えらそうに。。。

1. 2005/12/13(火) 02:44:39 |
2. URL |
3. ぴこ #-
4. [ 編集]

『そうかっ！私のせいじゃなく夫のせいねっ！？』
・・・なんてことも思いませんし、それはそれなりに覚悟もあっての私の不倫ではあります。
リバさんはちょっと理解というか、優しすぎる部分あるからね＾＾
最近ね、あぁ、私は【不倫】が好きなのよ。（十代の頃の最初の恋愛から【不倫】だったしね（苦笑））だからやめられないんだ。と、自分が【不倫体質】なんだろう。と思ってましたが、
リバさんのいう”満たされていれば浮気はしない”・・・そうかもね、とも思いました。
夫に、これ以上望むと、はっきり言って、夫倒れるわ＞＜というくらい忙しい家の旦那さん。私が彼と旅行にいけたのも、夫が
「いつも無理をさせてるから、1人で気分転換に友達の所でも行っておいでよ」と言ってくれたから。（その相手が友達ではなく、彼。だったと言う事は、私もひどいよなぁ。とは思いますが。）夫も自分が私を埋められてない事はわかってるのよね。
ただしっ！間違わないでっ！うちの夫は甲斐性なしではないっ！！ただ忙しくって、充分にかまってくれる時間もない＋私が欲しがり屋さん、極度の淋しがりや・・等々、、
色々重なった上での、私の不倫。
女の部分まで今の夫に埋めてとは言えないし、妻としての部分では埋めてもらってると思うしね、
女の部分を埋めるのは彼のが得意。。それだけなのかもしれない。
でもね、それで私の気持ちも、家の家庭も収まってるし、それでいいと思ってしまう。自分の性格上、彼でもいなければ夫に負担に思われるくらい色々と求めてしまいそうだし。
おまけに実は夫も私の不倫には気付いてるんじゃ？？と思うわ。（私もリバさんと同じく、夫が不倫してたらちょっと面白がって観察してしまう派、＆夫の浮気なんて特に腹も立たなければ、知っても怒らないと思うし。）
こんな夫婦もありじゃないです？
あ、見る人が見たらやっぱり【気持ち悪い】？ｗ
（長文で失礼）

1. 2005/12/13(火) 06:42:10 |
2. URL |
3. ひな #-
4. [ 編集]

なつみさん>
あらら、お久しぶりと思いきや。。。
あれって、大変なんですよねぇ。。。
水分摂ってくださいね。
私の考え、男性の中では一般的ではないかもしれません。
そこが難しいところなんですよね。。。

葵さん>
お久しぶりです＾＾
確かに、大分前からコメント欄では良く書いてました。
基本的に小心者なんですよね。。。
葵さんも裸で寝て風邪を引かないように＾＾

ぴこさん>
余裕なんてないですよ。
えらそうに見えますか？
すいません。。。

ひなさん>
ひなさんみたいに、旦那様に対して尊敬や感謝の心を持ち合わせてるのであれば、良い関係を築く事ができると思うんですよね
。
旦那様もひなさんに対して応えようとされてる事でしょうし。
が、一般的には希少な関係ではあるんでしょうね。
妻の立場としては”一家の大黒柱”に対しての期待が、どうしても大きくなってしまう点も否めないと思うんですよ。
それに応えられないと、妻側の立場としては、それを許容できるかできないかってジレンマが発生して、それが”愛”や”情け”を越えてしまった場合は、外に目が向いちゃったりするんだろうなって思います。

1. 2005/12/13(火) 08:05:12 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/12/13(火) 08:38:03 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

ずーーｯと前に一度コメントさせていただいたんですが、HNを忘れてしまったので、一応はじめましてｗ

毎日、教科書のように隅々まで読ませていただいてます。
いつも、言いたいことを途中まで書き込んでは、まとまらずに消してました＾＾；
今日のエントリはリバワールドの総まとめのようだたので、コメントさせていただきました。

リバさんは、ツマさんを愛してはいないですよね？（たぶん）
そして、カノさんも。。。
奥さんは、子供をつくってくれるモノとして、カノさんは、自分を癒してくれ、発散させてくれるモノとして。。。
どちらも、”自分が”必要なモノになっているんじゃないのかなぁ。。。

私のだんなさまは、確かにSEX面で私を満たしてくれてはいないと思います。
（いろいろ、理由はあるのですが。。。）
でも、彼を愛してます。
彼も、私を大事に思ってくれています。
（少なくとも、その誠意を感じます。）
だから、SEXの為に浮気するなんて、ありえないです。
逆にその誠意をちゃんと向き合って返してあげなきゃいけないと思うのです。

結婚したら、自分だけが良ければというのは、成り立ちませんよね？
お互いもっと話をして、お互いをもっと労わってあげなきゃダメだと思うのです。

私は、リバさんの行為を否定はしないし、肯定もしません。
ただ、かかわっている人、またその人にかかわっている人たちが、かわいそう。
いまの輪が、ちょっと崩れた場合、ボロボロになってしまいそうで。。。

もう少し、心から家庭に目を向け、奥さんを見てあげてください。
たぶん奥さんもなんとなく、リバさんの心が外を向いているのに、感づいていると思うのですが。。。

きれいごとばかり書いてしまい、きっと、このブログを読む人たちに笑われそうですが、浅い部分で付き合っている人って、結局相手も浅い付き合いなんですよね。
自分が愛されているという自身は、自分もそこまで愛しているという自身なんじゃないかな。。。

な～～んて、ものすごくきれいごとですね～～。
表面的に冷めている私ですが、心の奥底では、人間ってそうであってほしい。
そうならなければいけないと思ってるんです。

ながながと、くだらない話を書いてしまい、申し訳ありませんでした。

ひきつづき、リバワールド楽しませてもらおうと思います。

1. 2005/12/13(火) 08:56:39 |
2. URL |
3. toko #VzwKY6.k
4. [ 編集]

tokoさん>
女性の場合、ＳＥＸが”満たされないから”が主因で浮気する人はあまりいないと思いますよ。その辺りはtokoさんと同じじゃないでしょうか。
それよりも精神的に満たされない部分に大きな原因があるからだと思っています。

>リバさんは、ツマさんを愛してはいないですよね？（たぶん）
>そして、カノさんも。。。

私自身で考えてみると、ツマカノのに対しては”愛情を注いでいる”つもりではありますが、”愛してる”のか？となったら、自信を持って「ＹＥＳ」とは答えられないんですね。
私自身、父親の愛を沢山貰って育った記憶がないためか、本当の愛情がどんなものか解ってない部分があると思うんですね。
だからこそツマカノをはじめとする”周りの人”には”優しく”はできても”愛してる”かどうかは？？？な部分です。
”優しさ”と”愛情”とは違うような気もするんですよね。
私の場合、”優しさ”はあっても”愛情”が欠けてるかもしれません。
その辺りに関しては、よく先輩から”お前は冷たい人間”って言われますし＾＾;

>ただ、かかわっている人、またその人にかかわっている人たちが、かわいそう。
>いまの輪が、ちょっと崩れた場合、ボロボロになってしまいそうで。。。
ごめんなさいね、tokoさんの正直なお気持ちだとは思いますが、こればかりは大きなお世話ですので、同情や慈悲は不要です。
”不幸な人間達”として高見の見物をしててくださいね＾＾;

tokoさんは”きれいごと”と仰りますが、私も、本来ならば人はそうあるべきだとも思うんですよ。
でも煩悩があって、エゴがあって、”自分勝手”な自分がいるんですよね。。。
tokoさんのように”理性”や”倫理感”を高く持ってる人達というのは、すごいと思います。（決して揶揄してるわけじゃないです。純粋にそう思います。）
自分もそうなれればいいんですが、そこが弱い人間なんですよねぇ。。。

1. 2005/12/13(火) 09:38:44 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

おはようございます^^
今日のエントリ、私の心の中を見透かされたような気がしました。
私にも夫に対して少なからず不満はあります。
でも、浮気はできない。。。。
夫の事は好きだし、情もあります。
常に夫の前では可愛い妻でありたいと思ってます。
それでも、放置されたりすると、悶々としちゃうし、他の人に心を許してはいけないっていう理性と戦っているのも本音なんです(>_<)

リバさんは”愛して無いかも”っておっしゃってますが、人にはそれぞれの愛し方があると思うんです。
それは、私達傍目の人間には簡単に理解する事は難しいんじゃないのかなって思います。
だけど、少なくともこのブログで垣間見るリバさんの優しさは、形だけの物じゃないと思うんです。
リバさんはリバさんなりに十分に愛してらっしゃると思います。
（他人じゃ解らないなんて言っておきながら、変ですよね(^_^;)）

それはさておき、ツマさんは何回もイカないんでしたよね？
リバさんが負け犬になるなんて、想像もつかないんですけど。。。
リバさんが負ける人って言ったら、リバさんが言ってた有名なＡＶ男優さん(？)くらいじゃないですか？(笑)

1. 2005/12/13(火) 09:57:32 |
2. URL |
3. myu-myu #-
4. [ 編集]

myu-myuさん>
このエントリ、、、是非とも男の人に読んで貰いたいところです。
できればmyu-myuさんの旦那様にも＾＾;
「夫の前では可愛い妻でありたい」なんて理想的です＾＾
tokoさんのレスでも書きましたが、悶々としながらも”理性”で抑えるって事が出来る人というのは羨ましくもあり、すごいなって思います。
私はそれができなかった人間なんで。。。。
私は私なりに”愛してる”んですかね。。。
”好き”って言う気持ちは良く解るんですが、”愛する”って気持ちが良く解らないって言うのが正直なところです。
例えば子供の事は”愛してる”とは思いますが、その愛情とは違うし。。。
まだまだワカゾーって事なんでしょうね。。。(>_<)
ＡＶ男優。。。
加藤鷹さんですね？(笑)
負けます負けます。自信を持って負けます＾＾;

1. 2005/12/13(火) 10:30:29 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/12/13(火) 10:30:59 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

毎朝毎朝リバさんのブログ楽しみに拝見しています^^そして久々にコメントしたくなりました。もう７月くらいから読み始めていますがやっぱリバさんの考え方好きです♪どこがどうって説明はできませんがすっごいおっしゃってることわかります☆あたしもそういう風に考えられたらなぁってこと読んでて多々ありますよ～。リバさんの主張をいつも参考にしてます^^そして、、、なにより読んでて面白いですね♪

1. 2005/12/13(火) 11:12:26 |
2. URL |
3. cherry #rxaZ/LAg
4. [ 編集]

今日はなんとなくコメントに参加したくなってしゃしゃり出てきました（＾＾）

前の夫との結婚生活では、何一つ満たされなくて、いつも心のどっかで別の愛情を探してました。元カレと浮気をしたこともあります・・・優しくされて、うれしかったんですね～　　今の旦那とも最初は不倫関係でした。でも、自分の居場所を今の夫が与えてくれたことで、離婚の決意をし、今はとても幸せです。
女は、確かに基本的には一人の男性を愛する生き物です。でも、その愛情が揺らいでしまうと、糸の切れたタコのようにどこへでも行ってしまうような気がします（私だけか？？）だから、しっかりとつかまえてて欲しい・・・そうすれば少なくとも、私は浮気なんかしないと思います。

リバさんのような考えを持つ男性がいるってだけで、なんだか救われます。
だって、他に愛情を求めるなんて、自分がどっか欠陥人間なのかも・・・と、さえ感じてましたから・・・

これからも、いろいろ勉強させてもらいます！　　では、・・・

1. 2005/12/13(火) 11:17:26 |
2. URL |
3. ゆうﾆｬﾝ #-
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/12/13(火) 11:24:44 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

cherryさん>
お久しぶりです＾＾
参考にしてもらえて光栄です。
お礼にエロ写メください(笑)
自分の意見を主張するのって、難しいです。
自分の常識が他人にとっては非常識の場合もありますから。
とはいっても、それぞれの意見も十分に咀嚼しないと、本質的な事って見えてこないだろうし。。。
う～ん、難しい。。。

ゆうニャン>
愛情もそうですが、”相性”も大きいんでしょうね。当然、心も身体もです。。。
全てを満たすって事は、土台無理な話なので、そこで妥協や譲歩が生まれるわけですが、それすら我慢できない場合も出てくる事もあるんだと思います。
特に、”我慢強さ”に関しては、女性の方がはるかに優れてると思うんですね。
それにも関わらず”我慢なら無い”ほどの事、、、となると、やっぱり男側の問題が大きいんだろうなって思います。
>だって、他に愛情を求めるなんて、自分がどっか欠陥人間なのかも・・・と、さえ感じてましたから・・・
欠陥なんて事はないですよ。人として、素直な感情だと思います。
多くの人は、それを理性で抑えてるんだと思います。
理性が効かない部分を”欠陥”と言われたら、返す言葉もないんですけどね＾＾;

1. 2005/12/13(火) 11:55:01 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

前に、プーさんの不倫がわかった時に、
プーさんは、私も他に男の人がいると思ってたって、言ったっけ。
いないって言ったら。
他の男の人に行ってもいいんだよ。
って、言われた。
ショックだった。
でも、リバさんの考えを、以前に読んだ時に、プーさんも、こんな感じなのかなあって、思った。
私のことを、愛してないわけじゃないんだけど。
私が、他の男の人に、走っても、許せるって。
その時は、よくわからなかったけど。
きっと、こんな感じなんだろうなって。
リバさんもプーさんも、一番大事なのは、自分なのかもね。
このことは、思っても、カノさんやツマさんには、言わないでね。
寂しくなっちゃうから。

1. 2005/12/13(火) 12:30:57 |
2. URL |
3. mint #-
4. [ 編集]

ノンノンのとこから来ました。。
時々拝見させて頂いてます。

私も不倫してますが・・・
う～ん・・男が悪いのかなあ・・・
私は多少は旦那にムカついたりはしますが、
旦那に非があるとは思えません。。

すごく大事にされてる訳じゃないけど、
すごく粗末にもされてないかな・・・
ヤキモチは凄いですが・・
多分旦那は私が浮気してると知ったら、
怒り狂うでしょう。。

うん・・・もう少し優しさは、欲しいかな・・

1. 2005/12/13(火) 13:31:53 |
2. URL |
3. rikoriko #1/UuL.6U
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/12/13(火) 13:59:15 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

mintさん>
プーさんと私の心理が同じかどうかは解りませんが、プーさんの場合は、”自分の浮気が発覚したから、mintさんが浮気しても許す”って部分はあったんじゃないんかな？とは思います。
私の場合はもっと刹那的かもしれません。
自分が浮気してようがいまいが、妻の浮気は”許す”とか”許さない”の問題じゃなくて、自分に対して”優しい”かどうかの方が問題なんですね。
目先の事しか見てないのかもしれないです＾＾;
”妻を愛する”というより、”自分を愛する妻を愛する”って言い方が妥当かもしれません。
そういう意味では、自分の事が一番大切な人間なのかもしれません。

rikorikoさん>
はじめまして。
rikorikoさんのように、旦那様の全てに非があるわけじゃなくても、旦那様以外に恋をする人もいるとは思うんですよ。比率的には少ないでしょうが。。。
そういう方は、ある意味、男性的な要素を持った人なんだろうな、と思います。
それに、不倫にまでに至る経緯も人それぞれでしょうから、本当の主因は、当事者にしか解らないものなんでしょうね。。。

1. 2005/12/13(火) 14:26:21 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

　所詮、他人同士の異性が『夫婦』として
『家庭』『家族』を作っていくのだから、
お互いが、支え合うのに、『信頼』と『愛
情』が無ければ、倒れちゃうというか崩れ
てしまうのでは無いかな？
　どっちが浮気したって、何処かに自分が
相手に対して『愛情』『信頼』が薄れたと
言うシグナルじゃないかな？『仮面夫婦』
で、子供の前では、それなりに仲の良い
両親していて、正直疲れますわ…今は、又
疾患が増えて、そんな事に現抜かしてる
場合じゃないんで、現在は治療に専念中で
す。リバさんも、忘年会の合間に彼女と…
もいいけど、奥様も大事にね。

1. 2005/12/13(火) 14:55:10 |
2. URL |
3. 甘夏 #L8AeYI2M
4. [ 編集]

私の場合、
すべてを見られてる人（旦那）と、女な自分だけを見せられる人（彼）とは気持ちが違うと思ってます。

彼とだって、もし離婚して一緒になるかと言ったらそれは違うの。
色んな苦労と喜びを分かち合った旦那と別れることはできない。

でも、女じゃなくなってるの。扱いが。
家政婦というか、母に近い存在よね。
同い年だから尚更。

私がしっかりしなくちゃっていつも力が入ってて。
彼は年上だから、ちゃんと女の子として扱ってくれるの。
そんなぬるま湯に浸かりたい時もあるのよ。

そこには愛は無いんじゃないかって思う人は思ってくれていい。
私なりの愛を注いでるだけだから。

話がまとまらないけど、旦那に非は無いし（全く無いわけじゃなくて；）、女が１人しか愛せないってことも無いと思う。・・・なぁ？？

1. 2005/12/13(火) 15:12:11 |
2. URL |
3. iceage #-
4. [ 編集]

責任を女性に求めないのが、潔いとも言えるけど、
この論だと、一番リバさんがショックを受ける部分から考えると、
女性（特にこの場合ツマさん）が
オスの部分の勝ち負け、優劣を測る道具でしかないの？と
思えるかも（極論だけど）
男は、カップルとすれ違って、女性を見て自分の連れと比較して
「勝った！」「負けた！」と判断する、と前にあったけど、
それと流れが同じなのかな。

良くも悪くも、一歩、引いてるってことでしょうか。

「他の男のものになってほしくない」というほどの
愛しさを女性に感じたことはないのかな。嫉妬じゃなくて。

1. 2005/12/13(火) 15:20:05 |
2. URL |
3. vitz #HuBhO90w
4. [ 編集]

困ったときにはいっつも飛んできて助けてくれる。。。
ちょっとでも落ち込む様子を見せれば顔を覗き込んで「うん？」って。。。
お互い余計なことは言わないけれど
でもこんな関係だと肝心なことも言えないから
ひとり勝手に考え過ぎては勝手に凹んでしまうのです。

世間一般では浮気と称される関係なんでしょうが
ごめんなさい。。。
私は恋してるって思ってます。。。
辛いことのほうが圧倒的に多い恋だけど、
恋している自分がけっこう好きです。。。

1. 2005/12/13(火) 15:33:59 |
2. URL |
3. ほたる #-
4. [ 編集]

私も家政婦として
雇われているような物です。
好きで結婚した相手でもないし、
夫も同じだと思います。
夫からの愛情は感じません。

もし私の身に何か起きたとしても
助けてはくれないでしょう。

私も多分助けません。
何故　結婚したのか分からない人です。
ただ縁があったのでしょうね。
長い長いセックスレスを経て
仮面夫婦を続けていても
詰まらないだけです。
だからと言って　離婚なんて
考えられませんし。。。
愛は無いけど、生活力はある。

私ってズルイ？
もっと、男の人の優しさに
溺れてみたいです。。。

1. 2005/12/13(火) 15:39:34 |
2. URL |
3. bambina #-
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/12/13(火) 16:09:44 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

リバさんこんにちは。
ここは、男性の心理がよくわかる、とても勉強になる日記ですね。

私は、以前寂しさから浮気に走ってしまいました。彼と何度も会ううちに、不倫相手を本気で好きになってしまいました。
けっきょく、ふられてしまったのですが（汗
情けない結末ですよね(TT
体重が十キロくらい減り、家事も育児も
ほったらかしになってしまい。ボロボロになってしまってる私に気づかないはずないのですが、うちのダンナさんは何も言いませんでした。未だにそのことについて何も触れてきません。
本当は、不倫している間に気づいてもらいたかったんですが・・・。
どうして、見て見ぬふりをして、責めてくれないのかなぁ。寂しさはどんどん増していくばかりでした。

不倫してた期間は、夫婦のセックスは全くなかったのに、気づかないふりをしていたのかわかりません・・・理解できなかったダンナの心。ひょっとしたら、リバさんのように
感じているんじゃないかな。・・・て
今日の日記を見てフと思いました。

私は
セックスの仕方も彼と出会って大きく変わってしまったし、体も開発されてしまってます。
夫婦のセックスの中でも、今までやらなかったことを自ら要求してしまって・・・（汗
ダンナは最初は応じてましたが
時々、アレがダメになってしまいます。そのせいか、夫婦生活も激減しています。

＞ただし、ＳＥＸの時は、「負け犬」のよ＞うなＳＥＸになってしまうかも。。。＾＞＾;
＞「オス」として完敗って事。。。

ダンナの（男の人）自信を復活させるには、どうしたらいいですかね？

本当のことを話しても、拗れるだろうし
私がイクふりや演技をすれば
いいのかな・・・でも、演技がバレると
余計に傷つけるのかな・・・。
そんなことを色々考えてしまいます。

私も不倫を経験して、自分の弱さを知りました。これからは、夫婦上手くやってゆきたいのですが、大きな溝ができてしまったみたいです。

1. 2005/12/13(火) 16:15:28 |
2. URL |
3. hｏｎｏｋａ #-
4. [ 編集]

こんなこと言うのも変ですが・・・
女の浮気は男が悪いと思ってくれてとても嬉しいです☆

うちの旦那もそんな風に思ってくれてるといいんですけどね。

男の浮気7割は男が悪い・・・では残りの3割は？？気になるところです。
浮気してる男性の意見は今の私にとってとても重要です。参考してますので。。

エロジジイですね・・・言われて喜んでそうな気がします・・・リバさんはいくつなんでしょう？気になります・・
ではまた来ます！

1. 2005/12/13(火) 16:47:55 |
2. URL |
3. 華子 #-
4. [ 編集]

甘夏さん>
例えば、リバツマやリバカノに対する感情と、自分の子供に対する感情って、全く違うんですね。恋愛感情と親子の情愛では割り切れない、”絆”というか、繋がりの部分で。。。
やっぱり、”他人”なのか”血を分けた”のか、、、の違いがあるんだろうな、、、と思ったりします。
甘夏さんが仰るように、男女関係無く、”浮気”に代表される”浮ついた心”というのは、その関係が薄くなったり、揺らいだりっていうシグナルなんでしょうね。。。。
お体の方、無理されないようにしてくださいね。

iceageさん>
相手への気持ちを使い分ける事ができる人であれば、複数の人を好きになる事も可能だと思います。
女性と比べて、男ってそういう部分を持ってる人が多いんですね。
よく言えば器用、、、悪く言えばズルいんだと思います。

vitsさん>
”人間”としては、オスとしての優劣をつける道具という考えはありませんが、”性欲”という動物的本能の部分では、勝ち負け＝生死に直結するので、どうしても大きな要素としてみてしまいます。
>「勝った！」「負けた！」と判断する、と前にあったけど、
>それと流れが同じなのかな。
同じかどうかは？？ですが、客観的というか冷めた(醒めた)感覚で男女関係を見ている部分はあるかもしれません。
それが「勝った負けた」という主観的ながらも、客観的に評価を下してしまう要因かな、、、とも思います。
リバツマに対しては、”独占欲”と言う点が完全に満たされてるので、”他の男のものになりそうな危機感”がないんですよね。。。
これが、他の男の元に行きそうになったら、そのときは、慌てふためくかもしれません。
正直、その経験がないので、自分にとっては未知な感情です＾＾;

ほたるさん>
女性って、恋愛体質じゃないですか。。。
いつまで経っても胸がトキめいたり、ドキドキする感覚を持つって、女性にとっては理想的な事だと思います。
ただ、、、、
既婚者であれば、本来はそれが旦那様であるべきなんですよね＾＾;

bambina>
これはbambinaさんの旦那様だけに限らず、私自身や、男性全般に言える事なんですが、、、
自分の”母親”の姿を見て育ってきたから、お母さん(主婦)というのは家事をして当り前って感覚がどうしても根付いちゃってる部分ってあるような気がします。
自ずと感謝の気持ちが薄れる。。。
この部分は、省みないといけない事だなぁ。。。と思います。
決して家政婦として見てるわけでないにしても、感謝の言葉が抜けたら、同じ事なんだろうなって思います。
そうすれば、家事をする立場の者としても”愛”が”義務的”な物に変わってしまうのかもしれません。
反省です。。。。

honokaさん>
私見ですが、”演技”でイッた振りというのは、お勧めしません。
やっぱり本気で感じないと、何気に気付いてしまうんじゃないかなって思います。
そうなった時の落ち込みの方が余計に大きいと思いますし。。。
激減、、、って事は”ゼロ”じゃないんですよね？
honokaさんから誘って、いっぱいサービスしてあげる事が早道かとも思うんですが、例えばフェラにしても「同じ事をしてたんだろう？」なんて、マイナスな受け取り方もされかねませんので、主導権をご主人に持たせられるような流れにできればって思います。
イク事や射精を目的にせずとも、コミュニケーションとしてのＳＥＸであれば、途中でダメになってもかまわないと思います。
まずは”溝を埋める”、、、これが最重要課題ではないでしょうか。

華子さん>
私みたいな考えを持つ男の人もいるとは思うんですが、やっぱり少数派ではないかなぁ、、、と思います＾＾;
私の歳ですか？？？
ブログのあちこちに出てきますよ＾＾
探してみてください♪
脳は１８歳くらいで止まってます。
性欲は２０歳ぐらいで止まってます(笑)
男の浮気については、いずれエントリしたいと思いますので。。。。
もしかしたら、どこかにレスに既に書いてるかもです＾＾;

1. 2005/12/13(火) 16:59:30 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

私の浮気がバレた時は、もちろん私の事を責めましたが、相手にもかなり腹を立てていました。
私は自分の思っている事を旦那に全部言いました。淋しかったのが１番なのですが、その他にも私の親の事でも悩んで時期だったです。
親身になって聞いてくれてなかったので・・・。
少しは私も気持ちをかわってもらえたのかなって思っていますが、浮気前とほとんど変わりませんね。
旦那は、相手に対して結婚しているのに手を出したって考えのようです。
未だにその時の相手にメール送ってますから・・・。アドレス変えられちゃったから、戻って来るのに。

今旦那が浮気をしたら・・・きっと何も言えないし言わないんだろうな。見て見ぬふりしちゃうと思いますね。

リバさんに質問。
過去のエントリを読めばわかると思うんですけど・・・カノさんがフェラしてくれた後、キスってしていましたっけ？
旦那に要求されてしたんですけど、その後キスを嫌がったんですよね。
「自分のなのに・・・。」って言ったら、
「逆だったらするのかよ」って言われました。

彼はちゃんとキスしてくれるし、頭も撫でてくれるのに。これってただ単に性格なんでしょうかね。

1. 2005/12/13(火) 17:02:59 |
2. URL |
3. なおたん #KqigePfw
4. [ 編集]

すごく興味深い内容でした。
男の本音？は、リバさんに聞けばよぉ～くわかります。
とっても勉強になりますです。
そしてリバさんは、そんなに女心をわかっちゃってどうすんの？って感じです。
だけど、どんなにわかっても理解しきれないのが男と女ですよね。

ところで最近？でもない？リバカノさんバッシングが気になります。
リバカノさんが愚痴ちゃうのは、リバさんが話し聞いてあげるせいだし、別に彼女だからそれに甘えちゃっても罪はないと思うんです。
私たちだって、友達に愚痴ちゃうじゃないですか。
リバさんにだけ言ったつもりの事がこんなにたくさんの人の目に触れてるなんて思いもしてないだろうし・・・・あまりリバカノさんを責めないであげてください。

1. 2005/12/13(火) 17:15:21 |
2. URL |
3. さつき #-
4. [ 編集]

リバさんのように｢女の浮気はおとこのせい」なんて思ってる人って、少ないでしょうね。　うちの旦那は｢浮気するなら、俺にばれないようにしろ」って言います。
「ばれたら離婚」って言われてます。
旦那が浮気した時に、確かに私にも悪いとこあったので直しましたよ
男の人は、一人を愛することって
難しいんですかね^0^;
旦那は「自分が悪くてもピンキーが悪い」
って感じの人だから、リバさんとは
全然違います。
明日はどうにか忘年会行けるように
がんばります＾０＾/

1. 2005/12/13(火) 17:36:15 |
2. URL |
3. ピンキー #-
4. [ 編集]

リバさんの思いは、私にはスムーズに心に入ってきました。
私の浮気が夫にバレたとき、あの人は私を全く責めずに
自分が振られたようだと言って、かなり凹みました。

そして、あれから、優しくなったのです。。。
以前は言葉もなく冷たく、おそらく、モラル・ハラスメントに
近い状態だったと思います。
私は夫に対して、今でも怖いです。。
浮気とは別に、いつ攻撃されるのか、と。

なので、私や私の家庭のことを真面目に大切に考えて、
時に優しく、時に厳しく、接してくれている彼を離したくないのです。

夫には情はあります。
家族を大事にしてくれていることに感謝をしています。
でも、もう、たぶん「好き」という愛情は戻らないでしょう。。
家族愛はあります。夫にとって私は女ではなくなってしまった、
と思っています。母親、妻、仲間、同士、パートナー、運命共同体。
そんなかんじでしょうか。

彼には胸の苦しくなる切なさがあります。
一線を越えないよう、深入りしないよう、自分に言い聞かせながら
互いの心を満たし合う、関係です。
彼にとって私は女であることを強く実感するのです。
恋人、相談相手、心の支え、生き甲斐。

つまり、ベクトルの違った愛、なんでしょうか。
でも、愛している、一言で片づけるなら、今の私には、彼、を指すのかな。

皆さんも色々な想いがあることを知って本当にここは勉強になるところですね。

ところで、浮気のバレてしまった私からリバさんとその仲間達へご相談です。
いつか、浮気のバレない鉄則について語っていただけないでしょうか。
身勝手なリクエストですみません。。。
リバツマ派の方からは大変失礼なお題なので。。。
できれば、でいいですから。

1. 2005/12/13(火) 17:45:02 |
2. URL |
3. ・・・ #-
4. [ 編集]

なんかちょっとこれをよんで安心（？）しました。まぁ、自分もゎるぃとゎおもぅのですが、誰かの意見をききたぃんですよね。。。。

うーん。。。。またきますｗｗ

1. 2005/12/13(火) 18:00:26 |
2. URL |
3. 彩香 #-
4. [ 編集]

なおたん>
男って、プライド高いじゃないですか。良くも悪くも＾＾;
浮気されたというのは男にとって「裏切られた」と言うよりも、「プライドを傷つけられた」感が強いと思うんですよね。
だから、相手の方も攻撃対象になったりするんじゃないかと思います。。。。
フェラ後のキス、、、、しますよ＾＾
リバツマはゴックンの後ですが、「舐め上げて」と言わんばかりに舌を入れてきますし、リバカノの場合はゴックンできないので、そのまま口移しもありますよ。
その時は苦くて出しちゃいましたけど。。。＾＾;
これね、男の人によって様々だと思います。
中には、腹出した精液を気味悪がって触ったりしない人もいますしね。
自分から出たものを、汚物みたいに毛嫌いしなくてもって思うんですが。。。

さつきさん>
私が解ってる部分っていうのは、あくまでも文章にできる範囲の事で、その実体は、全体の何分の一にしか過ぎないんじゃないかって思います。。。
「妻」の立場の方や、同じ「彼女」の立場の人達でも、リバカノをバッシングしてしまう気持ちは解らないではありません。
ヤッカミもあるだろうし、不倫された立場として、敵対視してる場合もあるだろうし。。。
かといって、リバカノが可愛そうなどとは思わないんですよ。
リバカノの実像やパーソナリティを知ってるのは私だけですから、私が理解してればいい事だし。。。
かといって、闇雲にバッシングされても、困るんですけどね＾＾;

ピンキーさん>
確かに私もリバツマに対しては「浮気するなら、ばれないようにしろ」って感じです。
バレなきゃ何やってもいいって訳じゃないですが、私に対しては、バレなきゃ、浮気しようが、好きな男ができようが、構わないという考えです。
その人と同じくらい私の事を愛してくれれば、何も文句は言いません。
忘年会行けるといいですね＾＾

・・・さん>
>夫には情はあります。
>家族を大事にしてくれていることに感謝をしています。
>でも、もう、たぶん「好き」という愛情は戻らないでしょう。。
>家族愛はあります。夫にとって私は女ではなくなってしまった、
>と思っています。母親、妻、仲間、同士、パートナー、運命共同体。
>そんなかんじでしょうか。

この部分、浮気してるしてないに関わらず、どんな夫婦もぶつかる壁じゃないかなって思います。
実際、そうなってしまうんでしょうが、その中に、少しでも「男と女」の部分を残すのが理想的ではあるんでしょうね。。。
その領域まで行くのは難しいだろうなぁ。。。
語弊はあるかもしれませんが、・・・さんは浮気がバレルことで、夫婦の関係を考え直すキッカケにもなったんではないでしょうか？
浮気がバレない鉄則ですか。。。
なるほど、、、考えても見なかったな。。。。
採り上げてみてもいいかもしれませんね(笑)
浮気された側や、浮気防止の観点からしても、参考になりそうだし。。。
妻彼女夫彼氏、全部の参考になるような形で＾＾

彩香さん>
浮気してる人も、してない人も、皆さん自分なりに考えてらっしゃる事と思います。
今回の「男の甲斐性のなさ」については、浮気まで至らずとも、心の中のモヤモヤの原因になってたりするんではないかなぁ、、、と思います。
かといって、それを理由にしちゃいけないと思いますけどね＾＾;

1. 2005/12/13(火) 18:27:52 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

もし、旦那が不倫していたなら・・・私は、冷静にこれからの事を考えるだろう。
でも、旦那に私の不倫が見つかったなら・・・旦那は、すぐ「離婚」って言いかねない。相手のところへ、乗り込むかもしれない。

自分が、寂しい思いをさせていたなぁとは、考えるだろうか？

私も、リバさんが女の不倫は男の甲斐性が・・・って言っていただけて、少しは楽になりました。
やっぱり、後ろめたさは　あるのですよ。
でも、愛しくて求めてしまう。
彼は、特別な存在だから。
私をさらけ出しても　尚、心がやすらぐ。
自由なのです。

旦那は、ガンジガラメ。心を閉ざしたくなる。心から笑えないです。

1. 2005/12/13(火) 22:25:53 |
2. URL |
3. ひろ #-
4. [ 編集]

おはようございます。リバさんのブログの内容は興味深いものばかりでいつも真剣に見入ってしまいます。私も不倫をしていますが、どうしてこんな事に。。。と考えると「寂しいから」が一番の理由だと思います。だからって不倫をするのはいけない事ですが私はとても弱い人間です＞＜夫はべたべたするのが嫌いだし構ってくれません。一方彼はべたべたするのが好きだしちょっかいを掛けてきます。彼がいるからこそ今の私の精神状態が安定している感じです。彼の事が全部食べてしまいたい位大好きです！（笑）でも夫の事も愛していますし、感謝してますし、一生添い遂げようと思っています。
リバさんにとってもカノさんはかけがえのない存在ですよね＾－＾

1. 2005/12/14(水) 10:05:24 |
2. URL |
3. こぢか #S4pvVTuM
4. [ 編集]

ひろさん>
”独占欲”について、男女差があるかどうかは、私にはよく判らないんですが、男女限らず独占欲が強い人っています。
結局それが相手への”束縛”となってしまうため、相手にとって重荷となってしまう。。。
嫉妬であれば、当の本人の自覚があると思うんですが、独占欲ってなると本人に自覚がない場合が多いんじゃないかなって感じます。
人間は、籠の中の鳥にはなれないと思います。

こぢかさん>
人間、誰しも好き好んで不倫してる人っていないと思うんですよね。
好き好んで風俗通いする男の人は多いと思いますが＾＾;
特に女性の場合は”構われたい””相手にされたい”って傾向が強いと思うんですね。
それを十分に満たしてあげる事ができる男性って、なかなかいないんですよね。
個人差も当然ながら、お互いの相性もあるし。
ホント、世の中の男性が、もこみちクンみたいなヴィジュアルで、中村雅俊さんみたいな優しさで、三木谷社長くらいの金持ちであれば、浮気する主婦って、激減すると思います。。。

1. 2005/12/14(水) 12:50:38 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

リバさん初めまして☆
ちょくちょく拝見させて頂いてます、harolと申します。
私も、未婚ですが彼がいて、奥さんのいる方ともお付き合いしているので、いつも共感しながら、興味深く読ませて頂いています！

今回の記事も、あぁ～、なるほどなぁ、とか思いながら読んでいて、思わず自分のブログでも記事をかいちゃいました(^^ゞ

リバさんは、自分の中でリバカノさんにものすご～く気持ちが偏っちゃって困った、なんてことはないのですか？
（既に触れられていたらごめんなさい）
そうなっちゃったら、やはり続けていけないのでしょうか？
私もダーリン（不倫中の彼です）が、そうなったらマズイと思いながらも、心の底では期待があるのかも、とか思っています…。

1. 2005/12/14(水) 17:18:22 |
2. URL |
3. harol #-
4. [ 編集]

harolさん>
はじめまして。
ＴＢありがとうございます。
こういう部分でも、男と女の考え方の差って出てくるのかもしれませんね。
リバカノに気持ちが偏る、、、、
日々、リバツマとリバカノの間でポイントメーターが変わったりはしてます＾＾;
世間一般では、それを”ズルい”とか”卑怯”って表現してると思います＾＾;
これが女性の場合は”偏りすぎる”傾向が強いんだろうな、、とは思いますね。
そこも男と女の違うところなのかもしれません。

1. 2005/12/14(水) 18:07:38 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/12/15(木) 00:22:48 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

私は贅沢で欲張りなんですよ、きっと。（笑）
私の浮気の理由は、楽しく遊びたいから。
旦那さんに不満なんてありませんもの。
一番大好きで愛してるし。
誰に何と非難されようと、「精神的淫乱だから」という理由で押し通しております。

1. 2005/12/15(木) 08:10:25 |
2. URL |
3. 真行寺涼子 #-
4. [ 編集]

真行寺涼子さん>
私にも潜在的にはその傾向があると思います。
今は、環境的、経済的、精神的、いろんな条件(制約)の中で「ツマカノ」がいる生活をしてますが、逆に考えると、制約がなければ、この前捕まった”愛人が十数人いたおじさん”みたいな生活をしてるかもしれません＾＾;

1. 2005/12/15(木) 08:53:44 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

えー、よく拝見してます（笑）
私もリバさんと同じように思います。
ただし、どちらが悪い。と言うことについては、どちらも両方悪いと思います。
女が悪いとか、男が悪いとかというよりも、２人のことですから、どちらも悪いんです。多分ね。
そのままずっと仲が悪いままならそれはそれでいいんでしょう。でも、仲直りすることを考えると、どっちが悪いなんていうことを定義しないほうがいいと思います。どちらも悪いんです。で、お互いに反省して、行動を直して、そしてまた２人で始める。

これでまた、あたらしい２人として再出発できると思うのです。

勝手なことばっかり書いてすみません。
でも、いつも読ませてもらっているので、たまに書きたくなってしまいました。
失礼しました。

1. 2005/12/15(木) 19:20:27 |
2. URL |
3. denden #zln1Re/U
4. [ 編集]

dendenさん>
交通事故なら、１０対０ってありえると思うんですが、人間関係である以上、１０対０はないと思うんですよ。
それを踏まえると、基本的に「男のせい」とは私も言いますが、dendenさんの仰るように、一方的にどちらかだけが悪いって事はないと思います。
”鶏が先か、卵が先か”になっちゃうんですけど、こうやって浮気をされてしまうのは男が原因だと言っても、そんな甲斐性無しの男にしてしまったのは女の責任もあるんですよね。
更にその元を正せば、甲斐性を発揮させれない女にしてしまった男の責任もある。。。。
人生に”リセット”が利けば、最高なんですけどね＾＾;

1. 2005/12/16(金) 11:53:25 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

真面目に浮気などもせず、ひたすら妻と子供のために夜遅くまで働いてくれている夫では物足りず、淋しいからといって不倫ができてしまう女性って・・・怖ろしいですね。でもこういう女性っておそらく夫が構ってくれてもそれなりの不満を仰るんだと思います。満足と言う言葉はご自分の辞書に無いんでしょうね。正直、結婚には向かないタイプだと思います。どうぞ、女が枯れるまで遊びまくってくださいって感じですかね。
うちはその点恵まれてます。ま、うちはお互い好き同士でしたからね。結婚に妥協してないというか。
それと、常に男が悪い、女性は悪くないという考えの男性って昔からいましたね。そういうのを確か「コビ(媚び)ニズム」っていうんじゃなかったでしたっけ？意外とこれって一部の病んだ女性にしか受けないんですよね。

1. 2006/04/15(土) 05:25:03 |
2. URL |
3. フジコ #19t0WLfk
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2006/05/19(金) 13:40:37 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

はじめまして。
僕は元カノに浮気された男です。
僕に無いものを求めて浮気したみたいですが、それは
僕の目の前で行われました。
僕が望んでいてしてもらえない事を元カノは平然と
その男性にやってのけました。
延々5時間以上してましたかな？
攻める僕に向かって元カノはこう言い放ちました。
「あの人の方がエッチが上手だからあなたに出来なかった事までできたって、何でそう考えないの？」
浮気自体はしかたがないとして、ここまで言われると
凹みすぎますよね。
さらに「あの人のほうがアソコがあんたより太くて気持ちよかったからだ」まで言われてしまう始末。
そうして「あんたにはあの人にしてあげた事はしてあげられないから、別れます」といわれ、男つくって逃げられてしまいました。僕が文句ばっかり言ったためです。
でも一年後には僕の元に帰ってきましたが、喧嘩が絶えずに、結局別れてしまいました。
確かに自分の甲斐性がないのが原因でしょうが、きついですよね。僕は精神的には強くないので不眠症になってしまって未だに苦しんでます。
世の中やったもん勝ちなんだな。

1. 2006/06/06(火) 17:59:47 |
2. URL |
3. RK #-
4. [ 編集]

情けない生き方しか出来ない女が不倫おするんだ。

1. 2008/02/26(火) 19:16:35 |
2. URL |
3. サム #eHMgX5i6
4. [ 編集]

ダーリンとラブラブすぎです。マジで。いきなりゴメンナサイふざけんな！って言うくらいラブラブすぎるharolです。彼とでないところが、ｲﾀﾀﾀ…(~_~;)な訳ですが、彼とそんな時

1. 2005/12/14(水) 17:07:23 |
2. 小指の爪。