妻と彼女には言えない事

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今日はバタバタで、レスができないかもしれません。
晩秋さんから、素晴らしいお題を頂きましたので、思うことをレス代わりに。。。
ごめんなさい。。。。

男女間の温度差。。。。。

これがまた、大きいんですよねぇ。。。
特に、付き合いだしてからは。。。。
普通の恋愛にも、不倫にも関係なくってところでしょうか。


一旦付き合いだすと、女の人って、どんどん相手を好きになっていくよなって思います。

決して彼氏が理想的な人でなかったとしても、その彼氏を理想の人として見ていこうとする。
そうするうちに、彼氏そのものが理想の「男」になっていくって感じでしょうか。。。
その中には愛情が大きく占めるでしょうが、当然「情」も沸いてくる。
その上に、女性自身も相手の「理想」になろうと一生懸命努力してくれるような気がします。

妻もそうだし、彼女もそうです。恐らく殆どの女性がそうじゃないかな。。。


それに対して男は、、、、、

そうとも限らないんですよね。
もちろん「情」は生まれます。
でも、いつでも「心のどこかに」理想の女性像みたいなのを持ってるように思えます。
年齢を重ねるごとに、若干の変遷はあったでしょうが、私自身もそうかなって思います。。。。

それは結婚前だろうが結婚後だろううが変わらず。　多分、死ぬまで。。。(笑)

そして、女性と違うのが、彼女を「理想」として見るのではなく「理想に近づく」ように働きかけようとする。
そこが男の感覚じゃないのかなって思います。

ＳＥＸでの「調教」とか「開発」って言うのは、その典型的な例だと思います(笑)

で、自分自身は彼女の「理想」になるつもりはあるけれど、あくまでも「自分自身」は変えないってスタンス。
女性みたいに「自分を押し殺してまでも相手を心遣う」って気持ちが少ないかもしれません。


よく言われる例です。
街中で目の前からカップルが歩いて来るとするじゃないですか。
貴方は男女どちらを見ますか？って質問がありますよね。

男は、、、、、ほぼ１００％、女性を見ます。
そして、自分の相方と比べて「勝った、負けた」を判断します。
これ、間違いありません(笑)

で、女性は、、、、、
私もいろんな人から話を聞いてビックリしたんですが、ほぼ全員が
「女の人を見る」、、、らしいですね。

純粋な「ファッションチェック」的な意味合いもあるだろうし、それこそ自分と比べて「勝った負けた」って部分もあるだろうし。

男は”自分の理想と”比べる。。。。
女は”自分が理想か”比べる。。。。

恋愛関係にある男と女、、、根本的に視点が違うような気がします。

視点が違えば、自ずと温度差が生まれて来るんだろうなぁ。。。。

1. 2005/11/22(火) 08:07:56|
2. リバタリアン的主張|
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4. コメント：46

私が、この1年頑張ってきたことが、
プーさんには、重かった。
これって、温度差だと思う。
プーさんにとっては、
私は、妻であり、情は、あるけど、
彼女としては、もう見ることができないみたい。
私は、この1年、プーさんを、男性としてみてきたから。。。
この差が、苦しかったのね。
今は、プーさんのことを、夫として、情で見るように、努力して、そうなってきたと思う。
そのほうが、ラクだし、うまくいくみたい。
恋愛感情があると、情熱的なHが、できるけど、
情で結ばれた、夫婦関係だと、穏やかな、深いHが、できるような気がする。
わたしだけ。。。

1. 2005/11/22(火) 08:23:43 |
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3. mint #-
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おはようです。

コメントありがとうございます。
結局彼から連絡はなくて、悶々が続いたまま朝を迎えました。今朝はまだメールがありません。どうなってしまうのかな・・・ってとても心配です。

お題の男女の温度差。
今の私は高温で、彼はきっと低温なのかなって思います。
多分私はリバさんが言っているような女ですね。最初の頃より、彼の事がいっぱい好きです。

彼の理想は・・・何だろう。でも私はきっと彼の理想の彼女には、なれないんだろうな。何となくそんな感じがしてます・・・。

1. 2005/11/22(火) 08:41:43 |
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3. なおたん #KqigePfw
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sakiと彼はつきあって4年目に突入。

今まで、街を一緒に歩いていても、他の女性は目に映らないと言っていた彼が、最近は
「やっぱり、sakiさんが一番綺麗だ＾＾」と。
（喜ぶべきところでしょうが、内心“そうやって比べちゃうんだぁ…”と複雑な気持ちも…）
エッチの時も、前にコメントしたように
「sakiが一番」・・・って言われるし。

そっかーーーあぁして、こうして、って注文が多いのも理想に近づけたいからなのかしら。

saki自身は、彼のことを丸ごと受け入れようという気持ちが、大きくなっているように感じるの。
例え、彼がsakiの理想通りの行動をとってくれなくても、って。

温度差かしらね。

1. 2005/11/22(火) 08:49:29 |
2. URL |
3. saki(atosaki) #-
4. [ 編集]

初めまして。実はいつも読ませていただいてました。いろいろ考えさせられることも多いです。

私はまだ不倫と言われるものに片足だけ突っ込んでる状態で、なんだか宙ぶらりんです。そして彼を思う気持ちだけが膨らんでいっているような気がしてます。今は連絡がなくて落ち込んでます。温度は確実に私の方が高いですね。彼も時々上がるようですが瞬間的で(笑)。
彼のことばかり考えてはいけないとはわかっていても、不安なときはどうしてもね･･･。

1. 2005/11/22(火) 08:51:58 |
2. URL |
3. neko #-
4. [ 編集]

はじめまして＾＾
いつも　拝見しながら
なるほど～　なんて参考にさせていただいています。

女性は女性を見るんだ～＾＾；
わたしは　男性を見て女性をを見る･･･かな。

温度差については･･･ぴったり　あてはまるかも＾＾；
なんて　驚いちゃいました･･･。
するどいですね＾＾；

1. 2005/11/22(火) 08:53:30 |
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3. puri #L66uGcc2
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以前、付き合っていた人の好きな芸能人のタイプをわざわざ自分から訊いておきながら、美人系や巨乳系ばかりを並べられ、ヘコんだことがあります。
それでも、その女優さんやアイドルをTV等で見かけるたびに、うっすら嫉妬しながら髪型やファッションを無意識でチェックしていたり。(笑)
気がついたのは、自分が付き合っている男性の理想のタイプは、私自身の理想の路線から激しくかけ離れてはいない、ということ。
（私は付き合う相手によって自分のカラーがガラリと変わることが無いタイプなので）
だからこそ、余計に悔しい思いをしつつも、それとなく努力しようとしちゃうのかも、ですね。
・・・あ、決して私が美人とか巨乳のタマゴ、というわけではないのですよ。（苦笑）

1. 2005/11/22(火) 09:21:22 |
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3. オジー #yvpG9Wi6
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そうそう。
彼にしても、旦那さんにしてもね、
理想像がはっきりしてて、私はそれには当てはまってないのに、横に置いとこうとするのはなんで？？？？って昔からもの凄く疑問だった。
でも最近思うのは、とりあえず周りにいる女性の中ではそれぞれの理想に近かったのと、
そうねっ！『調教』と『開発』しやすい女だったんだろうなぁ＾＾とか思ったりしてｗ（ＭとＳのバランス加減の良さかな？）
いいんだけどね。そうやって、開発されたときに喜ぶ相手の顔みるのが幸せだったりするから。
開発してして～♪なんて。。＾＾；

で、女から見ると、男の『他人』に対する熱ってあっさりしてるよなぁ。と思う。相手が男であろうと女であろうと。
他人への興味より自分！じゃないですか？
だから女としては、そういう自分達とは違う男独自の部分に魅力を感じる部分もあると思う。
女ってどうしてもね、周りが気になって仕方なかったりするしね。
深い部分は自分でも手に負えない（涙）

精神構造が根本的に違うから仕方ないね。
そんな根本的なとこに挑んでも仕方ないので、最近ではどんどん目を逸らせていますが。。そんな自分は
可愛くないよね。とも思う。ただの意地っ張りになりそう（_ _;）
で、意地っ張りを見て可愛いと言ってくれるのが彼で、意地っ張りなのを見てあきれるのがうちの旦那さん。
恋人間と夫婦間でも熱は違うよねｗ
それは男も女もお互い様＾＾と思います☆

1. 2005/11/22(火) 09:27:29 |
2. URL |
3. ひな #-
4. [ 編集]

↑タイトル入れ忘れたと思ったら、
『Ｍ』って。。なに？？？
タイトル消すとかなんとかしてぇっ
りばさん。お願いします。（_ _；）
・・ってお忙しいでしょうし、いいです。
とりあえず、こんなタイトルではないというご報告迄。。（恥）

1. 2005/11/22(火) 09:41:57 |
2. URL |
3. ひな #-
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このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/11/22(火) 10:37:44 |
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3. #
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ダーリンと付き合うようになってからかなり変わったと思う、、身体もかなり調教されたし。”もっと、こうして、、こうすると気持ちいいから、、”なんて言ってもらえるとすごく嬉しい。
でも身体だけじゃないんです。内面も、、
仕事にしてもダーリンに出会う以前は経済的なことだけ考えてたような気がするけど今は自分の為にもっと勉強してもっと頑張ろうって前向きに考えられる。ダーリンが頭の良い人だからバカって思われたくないし（笑）よく、”もっと勉強しろ”って言われる。
ダーリンはどうかな、、
最近ダーリンに気持ちが入り過ぎて、その気持ちを重く感じるようになってるのかな、、難しい、、

＞saki＜さま
後ほどおじゃまさせていただきます。
　

1. 2005/11/22(火) 10:40:45 |
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3. みゅう #-
4. [ 編集]

あ、勿論秘密なわけじゃなくて、、、＾＾
リバさんは知ってるけど、、、
書いた内容でお分かりになる方もいらっしゃると思うので＾＾種明かし無しで＾＾
これからは「ぱせり」で、お願いします。

えっと、、、
私の場合、今の夫以外は皆「私マニア」でした。
今の彼もそうみたいです＾＾
つまり、

｢昼間モデルみたいな子を見かけて思わずじっと見ちゃったけど、、
でもやっぱり○○の方がいいな、と改めて思ったよ。
早く帰ってきちゃった＾＾｣
(前夫結婚４年目の頃)

「どんな、ブランドに身を包んだ仕事相手の美女と話をしていても、
○○の寝起きの顔が思い浮かぶ僕はおかしいのか？｣
(元婚約者）

「付き合い始めの頃は、いつかこんな恋愛中毒みたいな、
お前で頭の中がいっぱいっていう状況も沈静化していくんだろうと
思ってたんだ、、、。
昨日からずっと、何を見ても聞いても○○の映像が目の前に浮かんできて、、、
仕事で相手と話している時しか、そこから解放されない。
生まれて初めての経験で、どうしていいか解らない。
どうにかしてくれよ」
(出張中の今彼。付き合って１年）

でも、、、
私は、、、例えて言うなら観葉植物みたいな、、、
華の無い女です＾＾；(自分で言っても凹むぞ＾＾；)
ただ、私マニアの人からは一番の美人らしい＾＾
｢一緒に歩いていて誇らしいよ｣
｢この○○で(東京の繁華街)一番綺麗な女と俺は歩いてるんだなあ｣
・・・・・・
錯覚も、恋愛には欠かせないものなんだとは思いますが、、、

一方私は、
平熱でもなく、高熱でもなく、、、
年中微熱状態。
ある占いで、｢一生恋愛体質｣って言われてふか～く頷いてしまいました、、、
でも、沸点が高いのか、、、カ～っとはこないんです。
時々相手の度重なる｢愛の告白｣に申し訳ない気がすることも、、、あります。
でも、誰が見ても美女、、では無い私にそんな風に思ってくれる人がいる、、、
女に生まれてきて良かったなあ、、、とは思います。

今の夫は、言ってみれば私とおんなじタイプ。
私の事を知り合いや会社の誰かに褒められても、
「？、、、そうかなあ？？？」
で、私本人に
｢こんな風にいわれたよ｣(不思議そうな顔)
＾＾；最初はそこが楽だなあ、、と思ってたんですけどね＾＾
やっぱり愛されてないとダメだって気づいてしまった＾＾；
で、今、離婚予定のある身です。

こんな男と女もいるんですよ？
単なる例外？

あっそうだ、これ、目から鱗です。
「カップルを見るとき」って話。
この話自体はよく男女の差で聞いた事あるけど、、、
私は女性を見て、次に男性を見る。
で、女性とは目は合わないけど、男性とは目が合う、、、結構長く。
これ、勝ち負けの判定時間だったんですね？、、、（ぶるっ）

1. 2005/11/22(火) 11:42:32 |
2. URL |
3. ぱせり #mrGGjAjQ
4. [ 編集]

はじめまして！最近こちらにたどりつき拝見させていただいてます。
温度差・・・。実感ありますね～。
プチダブル不倫？初心者ですが、最初はあっちの方が熱かったはずなのに何度か体のお付き合いをするようになったらこっちの方が追いかけてるような実感です。
あ～あプラトニックの方が良かったかな～なんて・・・。
ダンナとはもう何年もプラトニックなんですけどね。

1. 2005/11/22(火) 12:11:39 |
2. URL |
3. vivian #eAb5nx9M
4. [ 編集]

私もやっぱり女の人を見ますもん。
んで、ああなりたいとか、そういう風にも感じる。
彼は、全く自分を変えようなんて考え持ってないですし。俺は俺。
男の人って皆そうなんですかね。

1. 2005/11/22(火) 12:12:02 |
2. URL |
3. iceage #-
4. [ 編集]

mintさん>
女性って、いわゆる「恋愛体質」じゃないですか。
結婚前だろうが後だろうが、常に「恋」をしていたいと思うんですよね。
男の場合もそういう部分ってありはするんだけれど、男とって「恋愛」というのはさほど重きは置いてないっていう事実もあります。
特に「釣った魚には餌をやらない」と例えられるがごとく、既婚未婚に関わらず、その傾向はあるんだろうなって。
これは男として反省ポイントです。。。

なおたん>
連絡取れればいいですね。。。
温度差があったにしても、「常温」が高ければ、それはそれで十分だとも思うんですけどね。
女性から見たら、男の「常温」というのは冷たすぎるくらい低いのかもしれませんね。。。＾＾;

sakiさん>
ＴＢありがとうございます＾＾
前回「１番」というのは、過去も含めて「１番」だよって意味の修飾句みたいな物と言いましたが、過去を振り返ったにしても、やっぱり他の誰かと「比較」はしてるんですよね。。。
男って、ホントどうしようもなくて、「勝った負けた」の次に「負けた」場合は「羨望」になったりもします＾＾;
その辺りにも「浮気心」の深層心理があるんでしょうね。。。

nekoさん>
はじめまして。
今の不安定な状態、、、多くの方が経験されてますよ。私もそうでした。
解決法ってほどでもないですけど「自分の心に正直である事」が一番だと思います。
ここが何かの参考になれば幸いです(もしかしたら、彼氏さんの本心を垣間見る事になれば辛いかもしれませんが、、、)
今後もよろしくおねがいします。

puriさん>
はじめまして。
男は殆ど男は見ませんね。
「凄い美人」とかだったら「羨ましいぜ～」って意味で見ます(笑)
ちなみに、女性が一人で歩いてても「凝視」です＾＾;
今後もよろしくおねがいします。

オジーさん>
これは男として耳が痛いです＾＾;
男の場合、ヴィジュアル的な理想系は圧倒的に芸能人の人が引き合いに出しちゃいますからね。。。
女優さんやアイドルとかグラドルとか。
逆に女性の理想が芸能人だったりすると、太刀打ちできないですもんね。特にジャニーズ系なんか(笑)
でも、そうやって努力しようって言う「乙女心」は男にしたら萌えポイントではあります。
髪形とかファッションとかね＾＾

ひなさん>
もしかしてドＭですか？(笑)
ごめんなさい、タイトルだけ消せないんですよ。。。
女性の場合「貴方色に染まりたい」なんて部分もありません？
そんな女性って男からしたら理想的なんですよね＾＾
以前「最初から淫乱な女性」よりも「自分の前でだけ淫乱な女性に変わる」方が萌えるって主張しましたが、シモに限らず、いろんな面で「俺だけのため」な部分って、理想的です。

>で、女から見ると、男の『他人』に対する熱ってあっさりしてるよなぁ。と思う。
>相手が男であろうと女であろうと。
この辺り、男の男たる所以かもしれませんね。
良くも悪くも「ジコチュー」なんですよね＾＾;
恋人間と夫婦間でも温度差はあると思います。
やっぱり「男」「女」として見るか、「夫」「妻」としてみるかの違いがあるんでしょうね。。。

azさん>
個人のメアドが載ってたので、とりあえず削除しました。
後ほどメール送ります。

みゅうさん>
いい意味で内面的にも変わっていけるお付き合いって、素晴らしいと思いますよ。
恋愛をすることで向上心が生まれるって事だけでも、付き合ってる意義は大きいと大もいます。
リバカノにもそういう風になってもらいたいですね＾＾

ぱせりさん>
はい、改名承りました(笑)
「マニア」になるくらいの「マイブーム」になるって、愛される方からしたら、これほど理想的な事はないと思います＾＾
あまりにもマニア過ぎて、「束縛」とか「嫉妬」になると、それはそれで考え物ですが、「他を見る気も起きない」くらい惚れられるっていう事は、恋愛冥利につきますよ＾＾
ぱせりさんの周りのように、男の人でも温度が高い人はいると思います。
ただ、それを表に出せないというか、プライドが障壁になって出せないって人もいるのかもしれませんね。。。

vivianさん>
はじめまして。
男って、「身体を許したら冷たくなる」なんていわれますよね。
それって当たってる部分があるんですよねぇ。。。＾＾;
女性がそこからスタートするに対して、男はそこがゴールみたいなところはあるかもしれないです。
そんな部分も温度差に繋がるんでしょうね。。。
今後もよろしくおねがいします。

iceageさん>
まさに「俺流」なところって、男なら誰しも持ってると思います。
特にプライドというか、自信を持った人はその傾向が強いかもしれませんね。
かくいう私もその一人ですし。。。＾＾;

1. 2005/11/22(火) 12:49:46 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

確かに、そうですね～。
男性って男性見ませんよね。
前、カバちゃんが「目が合う男はほとんどの確率でゲイ」って言ってましたもん♪
私は、女性も見るけど男性も見ますよ。
「なかなかイケるじゃん♪」なんて思いながら。そして思うのは、そういうときかなりな確率で男性とは目が合いますね。
そういうこと考えると、男は女を見てるのね～って思いますw
でもね、女を見ない男もいるんですよ、もちろんゲイではなく。。
私の彼なんですが（ノロケか？！）、彼の職場の友人に聞くところ、彼は男同士で待ち行く時、皆がいろんな女性見ながら批評してるなか、まったく興味しめさないとか・・。なので「ホモ」って噂があるぐらいらしいです（笑）
本人は「ハニー（私）にしか興味ない」と言うらしいですよ。
付き合って4年経ってもこう・・というかだんだん熱烈です。
こういうすっごく変わった男も中には居るので、女を見る男100％ではなく99％ぐらいってとこかもですよ、リバさん^^

1. 2005/11/22(火) 13:19:51 |
2. URL |
3. nami #GpJA0K56
4. [ 編集]

私は相手が熱くなるとダメなんです。
男の人から告白思われるのも、
付き合ってる相手が自分に夢中になるのも
ダメ。
かといって愛されないのもダメなんですが。かってな事言ってますね・・・。
適度な放置によって燃えるのかしら？
かまわれすぎるとうっとうしいし。

まあ、友達の話など聞いていて思うのは
女性のほうが「情」が深いってこと。
リバさんが言っていた
＞一旦付き合いだすと、女の人って、どんどん相手を好きになっていくよなって思います。
って言うのがこれにあたると思うんですが。
相手の「理想」になろうとするかどうかはかなり個人差があるみたいですけど。本当に理想に近づこうとしている人や、普通に人に合わせる程度で、相手に合わせている人や。
ちなみに私は相手の「理想」？「希望」にできる限りは合わせようとするけど、自分が無理、とか嫌とか思った事は絶対しないタイプです。調教しがいがないかな？
皆さんどうなんでしょう？
どこまで相手の「理想」「希望」に合わせられるのか。
私のしょうも無い例は、相手が「パンツよりスカートのほうが好き」だから自分が「パンツをはきたいけどスカートをはく」けど相手が「スカートでもミニスカートがいい」ということには「似合わないし、恥ずかしいから絶対はかない」
あまりにもどうしようも無い例でしたが。
基本的にはこんな感じです。Ｈの時も。

話は変わってカップルチェック？
私はあんまりどちらも見ないのですが、
彼氏が「お前はよく女性に見られている」といっていたことがようやくわかりました。チェックされてたんですね・・・。
本当に勉強になりました^^

1. 2005/11/22(火) 13:31:25 |
2. URL |
3. まりも #-
4. [ 編集]

熱しやすく冷めやすい
そしてｶﾜｲｲ女の子はついついみちゃう
オトコ脳の萌は何故か今回もリバさんの
意見に頷いています(＞Д＜)ｗ

一般的には女の人の方がどんどんすきになっていくもんかぁ。

そんで想いが強すぎてついついうざい言葉を発してしまうんだろうな・・・
でもソレがあまりに言われないと淋しい
と言われたことが有るので
この温度差は必要なことなんじゃないかな
って思います

かわいくソレを表現できる、しようとする
オンナってもてるでしょ？

|дT)＜かわいくなりたい・・・・

1. 2005/11/22(火) 14:03:43 |
2. URL |
3. もえ★LOVE69 #-
4. [ 編集]

＞一旦付き合いだすと、女の人って、どんどん相手を好きになっていくよなって思います。
＞その中には愛情が大きく占めるでしょうが、当然「情」も沸いてくる。


・・・本当に＾＾
だから自分のことより彼には心身共にベストな状態でいて欲しいと願うわけです。
ここ最近頻繁に逢える状況になったのは喜ばしい限りだけど・・・なんかヘンだなって思ってたら・・・やっぱり問題を抱えていました。

「あまりの空腹に梅干し７個食べたら怒った母親にカッターナイフで腕を切られた子ども」のことで悩んでいるのです。

当然彼は関係機関に出向いたり家庭訪問も毎日のようにしているのですが、聞く耳持たずの両親で。それに今までも「余計なお世話だ」と逆ギレされて怖い目にも遭っているのです。

町内でもある意味有名なお宅なので噂は聞いていましたが、今までは「他人事」だからと深入りする気はありませんでした。

でも・・・彼がこんなに心を痛めていてはほっとけません。というか私もそのボクに会って腕の傷を見せて貰ったんです・・・ぱっくり　開いてました・・・

そして「この傷を見た私個人で動こう」と決意して私の頼れる知人に相談して来たところです。
でも・・・さっきは勢いだけで走って行きましたが・・・今こうしていると妙に震えが来ちゃって＾＾；
あぁ～怖い・・・逆ギレされて襲撃されたらどうしよう＾＾；

1. 2005/11/22(火) 14:46:24 |
2. URL |
3. ほたる #TL9DnwNw
4. [ 編集]

namiさん>
蛇足ながら付け加えると、街中でカップルとすれ違う時、男は女を見ますよね。
で、一緒に歩いてる彼女(妻)は、そのカップルの女性を見ると言うのはエントリの通りですが、同時に、カップルの女性を見ている自分の彼氏(夫)も見てるわけですねぇ。。。＾＾;
これが喧嘩の元だったりします(笑)
「ハニー」しか興味ない彼氏っていうのもいいですよ＾＾
女性にはそういう人多いですが、男には少ないと思います。
これはいい彼氏さんですよ。
でも、、、、ホモ説が流れない程度には批評してもいいと思いますよ＾＾

まりもさん>
今回のお題は「温度差」でしたが、人それぞれに「適温」があるんですよね。
熱々同士なら、それもまたいいのかもしれませんが、どちらかが高すぎると、必ず相方が辟易したりしますもんね。
それぞれの「理想」についても似たような事が言えると思うんです。
自分の彼氏(彼女)には、どうしても理想に近づいてもらわないとダメって人もいるだろうし、そこまでじゃない人もいるだろうし。
理想を求められた方も、どれくらいの努力や、譲歩できるかって事もありますよね。
そこには「愛情」や「情」の深さも絡んでくると思います。
相手に理想を求めたり、応えたりって部分は、「相性」が大きく左右するような気がします。

もえさん>
女性が男性をどんどん好きになっていくと、とことん尽くすようになる傾向があると思います。
と同時に、それに応えて欲しいって部分も大きくなる。
そこで応えてくれない男に対して、悶々とした物が溜まったりするのかもしれません。
決して恋の駆け引きを推奨するわけじゃないですけど、もえさんが仰るように、適度な温度差を持って相対する事が、常に新鮮な恋心でいられる秘訣かもしれないですね＾＾

ほたるさん>
家庭の問題って、何処まで立ち入っていいのか、閾値の設定が難しい問題ですよね。。。。
かといってほったらかしにするわけにもいかないだろうし。。。
冷静に物事を見れる第三者が介在する事って有益だと思います。
もちろん、親御さんも冷静になってもらわないと始まらないんですけどね。。。

1. 2005/11/22(火) 16:50:20 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

私の相談とも愚痴とも取れるつたない投稿にたくさんの方が反応していただき、
またリバさんには「素晴らしいお題」とまで言っていただき、
とっても恐縮しつつ感謝しています。
ココにいらっしゃる皆さんはパターンはそれぞれ違いますが
同じ想いや経験をして、いろんな風に自分を納得させ、
納得できないまでも、自分に言い聞かせ
切り抜けて来ているのだなぁと感心しました。
なかなか普段は同じ想いの人とは話が出来ないので
凄く心強く、また励みになりました。
そして、気持ちに余裕が持てるようになりました。
少しくらいの事ではもうジタバタしないような気がしています。（と思う・・(^^;;;）
リバさん、皆さん有難うございました。

男と女の温度差・・・この言葉はかなりの説得力がありますね！

彼も普通の男、私も普通の女　ということですね！

そして、彼とのその後ですが、
メールがこないことに腹を立て嫌味なメールを送りましたが、
そのメールに何の反応もなく普通なのでどう思った？と聞きました。

彼：「あぁ～またすねちゃった、出来ないんだからしょうがないのに・・・」だそうです。

私は、少し怒りの込もった返事が来るかと思っていたので　ホッとしましたが、
最後に言われたのは「もっと強くなってほしい！」でした。
今までも何度も言われてきましたが、
今度こそここでチカラを頂いたので強くなれそうです(^^)v

1. 2005/11/22(火) 17:45:54 |
2. URL |
3. 晩秋 #FPmIaoiY
4. [ 編集]

初めまして、初カキコです。
いつもはＲＯＭっておりました。

リバさんの読んで納得、で、こんな事を思い出しました。

人から聞いた話なのですが、

「明日地球が滅亡するとして、今夜は何を食べたいと思う？」
（・・・だったような、こんなニュアンスな質問）

この答えに対して、男性の場合と女性の場合に差がでるのですが、
男性は、自宅で普段どおりに過ごし、いつもどおりの食事をしたい。
女性は、普段行けない有名店のあの料理が食べたい。
・・・と、大まかにこんな風に考えるとか。

かくいう私も、
「手持ちの現金全部もって、美味しい料理を食べまくる」って答えた。＾＾；


・・・・・。

＞ＳＥＸでの「調教」とか「開発」って言うのは、その典型的な例

ん～。。。
いつぞやか、夫にこんな事を言われたのも思い出しました。
「月子は、甘えん坊だから年上が好きだろ？甘えさせてくれるタイプ。
それに、Ｓｅｘの時、お○んこをいやらしく音をたてて舐めると、
濡れ方が格段に違うぞ。」

・・・って、夫がそんなことを思っていて、それを言葉に出して言ってきたのも
驚いたのですが、ワンパターンだと思っていた夫の愛撫も何気に
見るころは見てるんだなと、これまた二重にに驚きました。
・・・えっ、ワンパターンだと思ってたのは私だけで、
実は何気に調教されてた？（笑）

てゆーかね、そんだけわかるのにどうして日常、
わかって欲しい妻の女心ってのはわからないのかな～・・・って、
そんな事を夫に言われ、恥ずかしさを隠すために言ったような。（笑）

1. 2005/11/22(火) 18:05:28 |
2. URL |
3. 月子 #SFo5/nok
4. [ 編集]

なんかお題とずれたことを書いてしまいましたね。
今度から気をつけます！
＞そこには「愛情」や「情」の深さも絡んでくると思います。
＞相手に理想を求めたり、応えたりって部分は、「相性」が大きく左右するような気がします。
本当、その通りですね～。
いいこと教えていただきました^^

1. 2005/11/22(火) 18:14:25 |
2. URL |
3. まりも #-
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/11/22(火) 18:36:54 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

皆さんのコメントを見てびっくりしました。大抵の女性はそうって書いてましたが、実際そうなんですね。
私は女性ですが、まったく逆で、どんどん男性の方がはまっていくようで、私はと言えば、メールすら面倒な方なので、ついていくのに苦労します。
趣味的なことも、大抵私に合わせるようになっていってしまってるし・・・
まぁ、こういう女もいるってことで。(^^ゞ

自分が一番大好きだからかしら？ｗ

ちなみに、彼氏、旦那、不倫相手、すべてにおいてそうですねぇ・・・・うむ。

1. 2005/11/22(火) 19:11:15 |
2. URL |
3. るりるり #-
4. [ 編集]

はじめまして。(=^-^=)
陽菜だよっ。ブログめちゃよかったデツよん♪
そーとーおもろかったよぉ～♪
ヒマポだったら陽菜のとこにも
遊びに来てほしいなぁ☆彡o(^▽^)o キャハハハ
始めてから、そんなにたってないからメッセ友とかもほしいから
よろ～～(*>ω<*)♪♪
http://olhinahina.blog33.fc2.com/

1. 2005/11/22(火) 19:13:31 |
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3. 陽菜 #-
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1. 2005/11/22(火) 21:18:00 |
2. |
3. #
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温度差って、やっぱり感じちゃいます。

＞男は”自分の理想と”比べる。。。。
＞女は”自分が理想か”比べる。。。。

本当にその通りだと思います。
実際、今の私は彼の理想になろうと努力しています。
彼の理想になれないと離れていってしまうかもしれない
という焦りさえあります。
今までは、自分を持っていることがカッコイイ女性だと思っていたけど
好きで仕方ない人に出会ってしまうと弱いものですね･･･。

1. 2005/11/22(火) 21:26:47 |
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3. うさぎ #-
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リバさん、忙しそうですね。
お疲れ様です。

リバさんの温度差のお話･･･すごい納得
しちゃいました。
私も付き合いだすと、どんどん好きになって
ハマるタイプ。まさに今はその状態。

でも、彼にとって私は会った時、まさに
見た目も中身も理想そのものだったらしく、
それが「私らしくある」こととイコールだった
みたい、ｴﾍ♪
なので、理想に近づくように･･･というより、
何とかして維持しないと！とはおもっています。
それはそれで厳しい。


ところで、いつも思うのですが、リバさんは
なんでそんなに朝早く更新してるのですか？
もしかして、会社で？
イケナイ人だぁぁ（笑

1. 2005/11/22(火) 23:00:50 |
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3. 花梨 #YTIpxIas
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温度差｡｡｡温度もそうだけど、湿度も大切かなっと思います。
温度が高くても、湿度が低くてカラッとしていれば重くならないかなって｡｡｡
気持ちが強すぎても、表現方法を変えてみるとか｡｡｡
そうすると相手に本心が伝わりにくいですかね｡｡｡

難しいですね。

触れ合っていれば、お互いが適温になるのにね｡｡｡

1. 2005/11/22(火) 23:35:36 |
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3. ひよこ #-
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1. 2005/11/22(火) 23:44:22 |
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3. #
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こんばんは。
皆さんの意見が活発で、参考になります。

1. 2005/11/23(水) 00:19:23 |
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3. るる #-
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男女の温度差、ほんと凄く感じます。
大概、最初私がそんなに熱をあげていないのに、向こうが
物凄く盛り上がってて、いつのまにかそれが
逆転しちゃうんですよね…(^_^;;
それがリバさんもいう
「女の人は一旦好きになるとどんどん好きになっていく」
って事なんでしょうね。

昔、こんな事を聞いた事があります。
『女は足し算、男は引き算』
すべての人にあてはまる事ではないかもしれませんが、
女は恋愛は０からスタートしていき、男はマックスからどんどん
引いていく…ってことみたいです。
自分的には当たってるかもなぁなんて思うんですけどね(^_^;;

今私と不倫中の彼も付き合い出した頃は元々筆無精なのに
きちんとメールも自分から送ってくれてました。
今や私が送らなければ１週間でもこないでしょうね…。
忙しい人なので仕方ない所もあるんですが…。
そして最近
「俺の事は置いてていいから。沢山愛情をもらってありがたいけど、
俺はそれに返すだけの事をしてあげられなくて辛くなるから。」
と言われました。
その言葉の意味も頭では理解してますが、やっぱり淋しくなる日もありますよね(^_^;;
でもその間、自分を磨く時間にしなきゃと日々気持ちと葛藤しながら、
そしてここでリバさんや皆さんのコメントを読んで元気づけられながら、頑張ろうと思ってます(^_^)

1. 2005/11/23(水) 00:37:00 |
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3. 四葉 #9L.cY0cg
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温度差を、わざわざなくす必要もないような気がします。
温度差を感じることも楽しいけれど。

1. 2005/11/23(水) 02:19:15 |
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3. 真行寺涼子 #-
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引き続きのコメントありがとうございます。

今日は休みで出かけますので、申し訳ないけど放置プレー開始します。

昨日は「いい夫婦の日」だったんですね。
昨夜は珍しく、リバツマから結構攻められて、イカされました。。。

1. 2005/11/23(水) 08:00:10 |
2. URL |
3. リバ＠お休み #-
4. [ 編集]

こんにちは（*^_^*）
2回目のコメントです♪１回目のは、ちょっとコメントを編集しようと思ってたら、間違って記事ごと削除してしまいましたm(__)m　ごめんなさい。　とりあえず、ご連絡まで…(^_^;)

私も、彼に初めて逢えた時…ますます彼が好きになっていって…
彼も初めて逢ってうれしいとは言っていたけれど、それにしてはメールも電話も以前よりも頻繁とは言えず、結構ほったらかしにされた時がありました。
「全然連絡なかったけど、風邪でもひいた？」って聞いたら、彼は「仕事が忙しかった」とだけ。
でも、忙しくてもメールで一言くらいは言えるでしょうに…と内心では思ってました。
この時ほど、私と彼の気持ちの温度差に寂しさを感じた時はなかったです。

でも、チャットとかで話した時は、熱く語ったりするから…私としては、どうなってるの？？って感じなんですよね。
男性の心理って、私にとっては未知ですね。
はぁ…（ためいき）（笑）
彼が、リバさんのようにマメだったらいいのになぁ。

1. 2005/11/23(水) 08:38:55 |
2. URL |
3. 片想いママ #-
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先日、彼と久しぶりに逢う事が出来ました。しっとり、、、しちゃいました。

遠恋なので、なかなか逢えないのは仕方ありません。
メールや電話でコミュニケーションを取っていますが、やっぱり、温度差はありますね。
私も、思いが募り過ぎて引かれないように、メールへの書き方に工夫しないと、、、と思いました。

今日は「いい夫婦」の日なんでしたね。
あまり関係ないけど、ちょっとだけ旦那にも気を使ってあげようと思います。

1. 2005/11/23(水) 11:06:19 |
2. URL |
3. なな #5F6RNKLQ
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セックスを，繁殖のため，優れた子孫を数多く残すための行為と考えると・・・。

オンナは，ヤッたあと(仮に，相手を取っ替え引っ換えヤッたとしても，命中すれば)10ヶ月，授乳期間も含めると約２年拘束される。
オトコは，ひたすらヤることで，命中の確率を高めることができる。相手を替え(てヤリッ放しにす)れば，上記オンナの２年の拘束期間はない。
この違いって，大きいんじゃないかな？？？

1. 2005/11/23(水) 12:29:16 |
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3. まだ匿名 #o8o/8.2g
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温度差ですか･･･
難しいお題ですけど
女を男を見る
って言うのはなるほど^^と思いました。
私は1人でいても、見ちゃいます。
で・勝った負けたと思いますね。
常に、生涯「女性」で居たいんですよ。
わたし。
夫婦って言うよりは
パートナーですかね。
パパ、ママと呼び合う関係では
居たくありません。
いつまでも可愛い恋人
で、居たい。
悪魔で自分自身の志の上ですけど^^

1. 2005/11/23(水) 13:52:38 |
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3. こじゅ #-
4. [ 編集]

始まりのきっかけは　彼から
だったけれど・・
きっと今は私の“好き”の方が
多いのかも知れない・・

でも　意地っ張りな私は　なるべく
そんな素振りを見せない様に・・
変な意地ですけど・・＾＾；
あまり負担にならない様に・・

いつか、その日がきても・・
彼に負担をかけない様に。。
こんな事考える私は・・
ホントは冷たいのかな・・

あ、それより、ツマさんは
まだ月のもの・・来ていないのですか？？
たくさん　イカせてもらえて
良かったですね・・＾＾

1. 2005/11/23(水) 16:08:52 |
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3. ロビン #RsRvURcc
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はじめまして。

私には夫がいます。
でも、２年前勤め先に某社会人ラグビー部の人がやってきました。
短時間で親しくなり、試合を見に行くようになって、
彼がお礼にと食事に誘ってくれました。
でも、私の都合で行けずキャンセルになりました。
私も彼も互い気になっていて、後日会い流れのままに愛し合いました。
そして、彼は“もう会えない”といいました。
彼にも、奥さんがいて子供も生まれるからって・・・
だまされていたのだと思ってはいたけど、
自分自身悲しくて悲しくて・・
時間が経つにつれ彼に会いたい思いが大きくなり辛く苦しい日々を今でも過ごしています。
あまり恋愛経験が無い私、彼に嵌ってしまったのでしょうか（笑）
たった一度の夫以外の人とのＳＥＸ。
心が彼から離れません・・
ちなみに、夫とは６年前からセックスレスです。
たまに、彼に道端で会ったりします。
もちろん、彼も何も言わないけど、
私も“こんにちは”すらいえない・・・
話かけたいけど、今の私には無理です。
だから、みなさんの不倫話うらやましく思います。
どんな関係でも、そのとき“好き”と思える人とＳＥＸできるのは、男であれ女であれ幸せだと思います。

1. 2005/11/23(水) 17:47:45 |
2. URL |
3. #-
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やっぱり、恋愛していると気になるのが　私の想うくらい彼も想ってくれているのか？
でも、あんがい女の気にするほど　男は考えていなかったり・・・悔しいです。

私の彼は、奥様もいて彼女もいる。
だから、よけい連絡が途絶えると・・・
「彼女と一緒で、幸せかな」
「私の事は心の片隅にでもあるだろうか？」
とても、不安ですねぇ。

たまに会って、愛されちゃうとホッとしますが・・・。
こんな女心わからないんだろうなぁ。

1. 2005/11/23(水) 21:33:25 |
2. URL |
3. ひろ #-
4. [ 編集]

皆さん　切ないですね・・・(/_＜。)
色んな事情があって堂々と逢えない・・・
手も繋げない・・・　いつも待つ身・・・
当然私も同じです。
自分勝手に不倫して楽しそう！と見られるかもしれないけど
実際はつらい事のほうが多くて・・・。
でも、自分に正直で素直になってよかったと思ってます。
本当の自分を見つけられたから。。
彼に感謝しています。
この歳でこんな素敵な想いをしていられることが
幸せです。

1. 2005/11/23(水) 23:55:29 |
2. URL |
3. 晩秋 #FPmIaoiY
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昨日、温度差の調整に行ってきました（^^;)
ちょっとジェラシー感じただけで見失ったりしてしまう、自分が子供なんですけどね。
身体と同じくらい、彼の心のあったかさを感じたから
しばらくはそれを信じられると思う

昨日は「いい夫婦」の日だって、行った先のカラオケで私も知りました。
彼に言うと「うん」と言っただけ。
私は恋人になることができても、彼の奥さんにはなれないだろうなぁ･･･なんて、考えながら。

奥さん、ごめんね！

1. 2005/11/24(木) 00:05:21 |
2. URL |
3. みみこ #-
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晩秋さん>
>あぁ～またすねちゃった、出来ないんだからしょうがないのに・・・
なかなか飄々とした彼氏さんですね。
一見、温度は低いようにも見えますが、晩秋さんの温度を計りつつも、最後に「強くなって欲しい」ってフォローしてるって感じがします。
多分、今後もヤキモキしたり悶々としてりって事は必ず起きると思います。
その時は「温度差」を意識しながらも、決して諦めるのではなく、いかにして彼氏さんの温度を上げるか？に視点を当てて見るのもいいかもしれませんよ＾＾

月子さん>
明日地球が滅亡するなら。。。。
私も普通のご飯食べます。それに上手い酒が飲めればそれでいいです。
典型的な男的思考ですね(笑)
後、よく言われるのが、男は女を犯しまくるだろうって。。。(苦笑)
女性では絶対にありえない発想です。
ここまできたら、温度差云々のみならず、生物として、根本的な違いがあるんでしょうね。。。
女心が解らない部分も、根本的な違いに基づくのかも知れませんね。
それと、解ってても”照れ”があって上手く応える事ができなかったりとか。。。
夫婦って難しいものですよ。

まりもさん>
お題とズレても全然問題ありませんよ。
そこから新しいお題が生まれる事もあります＾＾

るりるりさん>
その場合、るりるりさんが結構男性的な部分も持ってるからかもしれませんね。（ボーイッシュとか男っぽいって事とは違った、男性的な振る舞いって処でしょうか。。。）
そうすると、自ずと「男性的な」男っていうのは寄って来ないのかもしれませんね。
女性にハマる男って、そうそう居ませんよ。
それは貴重な存在だと思います。
彼氏さんも旦那様も、是非大切にしてくださいね。

うさぎさん>
うさぎさんの持ってる部分、女性は強いと言われながらも、弱い部分の一つなんですよね。。。
「女」「母」としては、男なんて目じゃないくらい”強い”んですが、「恋する乙女」ほど健気で弱い存在ってないと思います。
でも、男的にはそういう乙女チックな部分って可愛らしく映るものなんです。

花梨さん>
相手の理想で居続ける事って、ほんと、難しいと思うんですね。
できることなら、「素の自分」を理想としてくれるのが理想的ではあるんですよね。。。
朝の更新、、、、
会社に来て始業前に「ダーーッ」と書き上げます。
仕事中や昼休みも息抜きにコメントレスしたり、ネタ書き溜めたりしてます。
頭が１８０°切替られるので、リフレッシュできて、仕事も効率化が計れるってものです。
これ、社長が見てたら、”仕事中はタマにブログでもやって頭を切り替えなさい”と、推奨して欲しいくらいです(笑)

ひよこさん>
確かに温度と同じくらい湿度が大事ですよね＾＾
どんなに高温でも、カラッとしてたら、ジメッってなりませんものね。
いい言葉、ありがとうございます＾＾

るるさん>
是非、るるさんのご意見もお聞かせください＾＾

四葉さん>
最初は男がお熱で、いつのまにか女がお熱ってパターン、、、、よくありますよね。
そういう風になるのが女性らしい部分って考えると、やっぱり女の人って「情」が深いなぁ。。。と思います。
「足し算と引き算」、先のコメントにも残しましたが、ホント、その通りだと思います。男は１００点から引いていくんですよねぇ。。。。

真行寺涼子さん>
あ、お久しぶりです＾＾
余りにも違う温度差であれば、どちらかに負担が来るとも思うんですが、仰るように、適度な温度差であれば、そこを埋めるためにどうすればよいか？とか相手の温度を変えるにはどうしたらよいか？なんて、向上心が生まれるとも思います。
個人的には、女性よりも男性の方が少しだけ高めだと上手くいくような気がします。

リバ＠お休みさん>
ご苦労さんです(笑)

片思いママさん>
確かに、どんなに忙しくても、メールの一言ができないって事はないはずなんですね。
そこは彼氏さんが上手く立ち回って欲しいところです。
チャットの件を考えると、温度の高低差が大きい人なのかもしれませんね。
そういうことだたら、彼氏さんが高い時に”低い時も底上げしてよ～”みたいな事言ってもいいと思いますよ＾＾

ななさん>
お久しぶりです＾＾
メールは言葉だけですからね。。。
言葉の使い方を間違えると、これほど怖い事もないし、上手く操りさえすれば、これほど強力な武器もないと思います。
一昨日はいい夫婦の日、昨日(11/23)は「いい夫妻」の日だったらしいですよ(笑)

まだ匿名さん>
動物学的(？)に考えると、仰るとおりだとも思うんですが、人間の場合、そこに「恋愛感情」や「なさけ」が入ってくるんですよね。
でも、もしかしたら、生理的欲求の部分が潜在的に「恋愛感情」を制御してるのかもしれませんね。

こじゅさん>
女性の「恋人願望」って、いつまでも続くと思いますよ。
もちろん「女」として美しくありたいって心理は当然でしょうが、「彼氏」や「夫」といった「男」に対して美しくありたいって部分も大きいと思うんですね。だからこそキレイでいたい、歳を取っても美しくありたいって思うんだろうなぁ。。。

ロビンさん>
温度差が負担になるケースって多いと思います。
そこをどうやって自重するか、、、＆どうやって理解してもらうかって部分が難しくもあり、大事でもあるんですよね。。。
冷たいって事はないですよ。「冷静」な部分って必要だと思います。
リバツマ、、、まだです。あ、でももうすぐかも、、、です。
先日はちょっと性欲が高まったみたいですから＾＾;

名無しさん>
はじめまして。
う～ん、ちょっと残念な話ですね。。。
決して不倫は推奨しませんが、それっきりの関係で終わらせる(終わらせた)というのは、相手の方のご都合主義を感じずにはいられません。
今悶々としておられるのであれば、お相手の方に、キチンと思いを伝える事も一つの手だと思います。
もしそれで「終わった事」として取り合ってもらえなければ、そこで諦めもつくんじゃないのかな。。。

ひろさん>
耳が痛いです。。。
男って、女性が思ってるほど恋愛にはハマらないですから。。。。
ただ、ひろさんの想いは、彼氏さんの重荷にならないように上手く言葉を選べば、伝えてしかるべきだとも思います。
解って欲しいものですよね。

みみこさん>
「いい夫婦の日」の話は、リバカノしはしませんでした。
あまり刺激するのもなんだし。。。。
本当は、そういう何気ない会話もしたいんですけどね。。。。

1. 2005/11/24(木) 08:47:21 |
2. URL |
3. リバ #-
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1. 2005/11/24(木) 09:42:45 |
2. |
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1. 2005/12/04(日) 17:29:15 |
2. |
3. #
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リバさんのところのエントリ、トラバさせていただきました。sakiと彼もこういう温度差はあるんだなぁ、と思います。それに、男性のほうが女性より、相手の外見にこだわるみたいね

1. 2005/11/22(火) 09:04:59 |
2. 本命は。。。貴方だけ