妻と彼女には言えない事

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最近毎日のようにエントリが続いてますね。

冬休み中、夜は飲み会だらけでしたが、実を言うと昼間は暇で暇で仕方ないので、暇つぶしでエントリしてました。

いかにこのブログが暇つぶしのオモチャかってところでしょうか(苦笑)

冬休みが終わると、また放置プレイに突入なんでしょうね。

ブログは閉じない事にしました。
ここ一連のコメントを読んでて、ネットと言う稀薄で見えない関係ながら、コミュニティーとして成立している＆良くも悪くも私にとって刺激になってると思えたからです。

というわけで、遅ればせながら今年もよろしくお願いします。

さて、独身の女性にお聞きしたい事があります。

貴女が好きになった人には奥さんと子供さんがいます。

奥さんとも子供さんとも面識があります。

その人が奥さんと仲が良い事も知っています。

それどころか、寝る時は奥さんから抱っこされて寝る事があるのも知っています。

でもそれを考えるとヤキモチを妬いちゃうので考えないようにしています。

周りのおじさん達からは「あいつの嫁が務まるあの嫁は、スゴい嫁だ。ああいう嫁を目指せ」と言われる事もあります。
そんな好きな人が、全てを捨てる事ができない事も知っています。

でも、自分は子供が欲しいし、子供のお父さんも欲しい。

ちゃんとした結婚もしたい。

例えそれがその人でなくても。。。。

その人からつい最近「しばらくは誰のものにもなるなよ」と言われました。

自分は束縛されるのは大嫌いだけど、それを聞いて素直に嬉しく思いました。

「俺はおまえのストレスの素になってるんじゃないのか？」とも言われましたが、そんな事思ってもいません。

さあ、ここで質問。

貴女にとってその人の存在って、どんなものなんでしょうか？

大切なもの？

ただの通過点？

それとも未体験ゾーンへ興味本位の飛び込み？

貴女の心の中を知りたい。。。。

1. 2007/01/07(日) 14:53:15|
2. 心のつぶやき|
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4. コメント：83

あたしの場合は、
好きだから勿論大切なものであり、でも同時にいつかは通過点にしたい、という感じです・・。
お互いなんと言おうと、お互いの行動全てを把握できるわけじゃないし、何か上手く言えないですが・・。
こういう状況だと女性には実際自由はないわけじゃないですし。

というか、これはTさんとリバさんのやりとりなんですかね？(^-^;

1. 2007/01/07(日) 15:04:42 |
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3. ゆかゆか #mQop/nM.
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1. 2007/01/07(日) 15:05:20 |
2. |
3. #
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1. 2007/01/07(日) 15:19:09 |
2. |
3. #
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不躾な物言いで済みません。
仏教に「自業自得」という言葉があります。意味はご存知の通りです。
自分のわがまま（それは、自分の思い通りであり、一見、素直であることと勘違いされる）を通せば、そこに歪みが生じ、その結果は自分に返ってくることになるでしょう。
どうかご自愛のほどを。失礼しました。

1. 2007/01/07(日) 15:24:55 |
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3. 通りがかりの者です #-
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今は『大切なもの』かなぁ～と。相手の立場と状況を理解して納得して、それでも好きならの話だけど…。

でも実際は、この恋愛が終わって、振り返る時に、自分がどう思うかじゃないかな～。その時にも『大切なもの』だったと思えるか、『通過点』だったと思うか、『興味本位』だったなぁ～と思うか…。
それは、二人の付き合い方で変わるものだから。

1. 2007/01/07(日) 15:40:37 |
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3. とんすけ #-
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独身ではないけどつい最近になってやっと振られていたことに気づいた者です。
相手の男性に素敵な家庭があるからこそ好きになるってこともあると思います。
この人にはこんな素敵な奥さんがいてお子さんをとてもかわいがっているってことがかってその男性の魅力を増す結果になる。私の場合がそうでした。
Tさん、リバさんに夢中になりかけているように思いますけど、リバさんに全てを捨てる気がまったくないのであれば、酷なことをしていますね。
ずっと拝見するのみでしたけど、自分のことと重ね合わせてとても悲しい気持ちで最近は読んでいます。

1. 2007/01/07(日) 15:42:55 |
2. URL |
3. ぽち #-
4. [ 編集]

独身の女性と付き合うのは構わないけれど、
「しばらくは誰のものにもなるなよ」このセリフは卑怯かな･･･
というか、こういうことを言うから、またこのTさんもモト?リバカノさんのようになって、長続きしないんじゃないのかなぁ･･･

･･･なんというのか。
モテるんですね･･･

1. 2007/01/07(日) 15:44:37 |
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3. mimi #RZYxGo52
4. [ 編集]

既婚ですが、独身時代の不倫を思い出し、
書きます。


脅すわけじゃないですが、
はじめはみーーんなＴさんがリバさんに言うような事を言いますし、
みんな良い子ちゃんでいますよ。
始まった頃はまだ辛くないし。

相手の事が好きだから、
嫌われたくないから、
いくらでもカワイイ事をいいますよ。

でも、そんな時期はあっというまに過ぎて、そのうち、

相手の家庭をめちゃめちゃに壊したい、
相手の妻が憎い、
相手の子供が憎い、
なんで自分ばっかり寂しいの、
何で自分ばっかり辛いの、、

相手の男の持っている何もかもを酷い目にあわしてやりたい、、破壊してやりたい、
相手の家族が、全部いなくなってしまえばいいのに。

ということを勿論行動には移さないけど、
でも、上記のようなことを考え出したり、
思ったりするのが、
正直本音というか、まぁ独身女と不倫男のよくある話じゃないでしょうか・・・。


とういうか、この時点でそんなことを考えてるようじゃ、、
リバさんにはムリなんじゃないんですか？

リバさんは、Ｔさんがそんな男だけに都合のいいことを今後もずっと本気で思っていてくれると、本当に思うのですか？

Ｔさんは若いっていっても、
もう２０代後半でしょ？
若くないですよ。

Ｔさんも幸せになれればいいですけど、
もしそうじゃなかったら、
リバさん、彼女と付き合ったことを、
えらい後悔するような日が、きっとくるんじゃないのかな・・・。

物騒な物言いしてしまってごめんなさい。

1. 2007/01/07(日) 15:51:51 |
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3. mai #7RorUgFk
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1. 2007/01/07(日) 16:00:33 |
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3. #
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Tさんって20代後半なんですか？それなら少々危険じゃないですかね？（笑）20代前半なら１年や２年未来のない恋愛しても若気の至りで済みますけど、20代後半の１年はでかいとおもいますよ～・・・。「好きだったから仕方ない」で済ませられるかな、Tさん。
私も20代後半で不倫しましたけど、相手への感情は基本的にドライでした。奥さんとエッチするのとか推奨してたくらいでしたし。そんな状況でも「別れる」ってなったらやっぱり穏やかじゃなかったですよ。相手にはもどる場所があっても、自分は一人でしたから。相手の家の電話番号知ってたんで「電話してバラしてやろうか」とかマジで思いましたし。そんな思考自体自分勝手だし、最初から全部分かってて付き合ってりつもりでも、いざとなると人間多少は黒い心が出てくるものだとおもいます。結局私の場合行動には移してませんけど、正直相手の出方によってはどうしてたかわかりませんでしたね。
かわいさあまって憎さ百倍、ってこともありますし、独身の彼女に対して逃げ道（他の男性とか）を作っておかないのは結局リバさん本人の首を絞めることにもなりかねないから、束縛するようなことはいわないほうがいいんじゃないかとおもいます。
ちなみに奥さんにバレたら離婚とかになるんですか？なんかバレても許してくれそうな雰囲気がするのはわたしだけ？

1. 2007/01/07(日) 16:09:38 |
2. URL |
3. ナオ #-
4. [ 編集]

あと、その日記の中の質問を聞いてどうしようとおもってるのですか？思いとどまる方向性も考えてるのですか？もしそうだとしたら、回答待つまでもなくTさんはやめたほうがいいとおもいますよ（笑）
続ける前提で聞いてるのなら何もいえることはないですけれど。

1. 2007/01/07(日) 16:17:02 |
2. URL |
3. ナオ #-
4. [ 編集]

って 仲間外れにされたみたいで少々カチンと来てるnattiです。
でも怯まず コメントするわよ。
ってか 貴方にとってＴさんとは？

大切な人？
ただの通過点？
それとも未体験ゾーンへの興味本位の飛び込み？
恐らくリバさんの思いと同じでしょう。
↑全て当てはまってるのでは？
元カノさんとも そうだったのでは？

ただ一つ違うのは相手が “独身”であると言う事。
怖いですよぉ～。
独身は。
失う物ありませんから。余程 惚れさせないと マジ 家庭をひっくり返される危険があるよね。
ましてや 結婚したい 子供も欲しいと思ってるんでしょ？
危ないなぁ～！

私の彼の恋人は 結婚しなくても良い 子供も要らないって思ってるのか お利口ちゃんで４０過ぎても 彼の大切な家庭の為に独身を続けてるらしい。彼も罪な男よのぉ～～～

リバさん「他の誰の物にもなるな」なんて。本気にさせちゃって良いのぉ～？
二人で地獄に落ちなきゃならなくなったら困るわ。
BLOG 続かないわ！

1. 2007/01/07(日) 16:37:11 |
2. URL |
3. #eMkLRZRc
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はじめまして。何度かお邪魔しています。
多分通過点です。興味本位かどっちか。そうしないと。
また彼女を作るとするなら、こいつとなら家庭を壊してもいいと思える子と恋愛してほしいです。まぁ、中身を知るまでに付き合わなければならないですがね。
大切な人ならなおさらやめるべき。独身と遊びで付き合うのはやめたほうがいいです。女は怖いですからね。

1. 2007/01/07(日) 17:03:28 |
2. URL |
3. コトリ #-
4. [ 編集]

先日まで「mimi」と名乗ってましたが、どなたかとダブったので改名しました「mika」です。

nattiさん同様、私も独身の女性はそう甘くはないと思います。
独身＝独りですから。
逆に言えば既婚者よりもどうにでも動けるんです。

既婚者は気持ちと身体だけ繋がっても、実際に別れて…とかって考えるには難しいこともあるかもしれませんが、
独身の方は別れる「しがらみ」がありませんからね。
どこまでも動けますからね。

「自分は子供が欲しいし、子供のお父さんも欲しい。
　ちゃんとした結婚もしたい」
と考えてる方なら、その的がリバさんになる可能性があるわけです。

ただの通過点だけでは終わらない可能性が無きにしもあらず、ですよ。

1. 2007/01/07(日) 17:21:33 |
2. URL |
3. mimi改めmika #XCWOPjVE
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独身の女性に手を出すのは危険だと思います。エネルギーいるし。かなり面倒になる可能性大。奥さんや子供さんと面識ある？ならなおさらです。その彼女がﾘﾊﾞｻﾝにそのようなことを伝えたのなんか変？に感じました。多分付き合っていくにつれてﾘﾊﾞｻﾝにいろんな事を求めてしまいますよ。そんな子と付き合うなら恋愛っぽくするんじゃなくておまえは彼女にはなれないけどセフレだよって一線ひいていることを相手にわからせておかないとだめですよ。
私の独身の友人は不倫をして最後奥さんにばらして泥沼でしたね。怖いですよ。

1. 2007/01/07(日) 17:22:33 |
2. URL |
3. まい #-
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好きな人が既婚者です（不倫してます）。将来は結婚したいし、子供も欲しいです。今不倫している人の奥様＆子供も面識済みです。
自分の中では、例えば彼との間に子供が出来て、彼が奥様と別れて私の所に来たとしても、私達の生活の他に、子供の養育費を払わなくちゃとか子供と会うのに奥様と連絡を取り合うとか…離婚したとしても、絶対に切れる事はないから…なんて考えてるので、正直言って既婚者とのお付き合いは、「不安を抱えながらも楽しむ」的な感じです。でもね～実際、別れたりしたらどうなるか！？
リバさん、独身女性は怖くないから！私は、既婚女性の方が、何かあった時やっかいだと思うけど…Ｔさんも馬鹿じゃないから色々と考えながらリバさんと一緒にいるんだと思う。リバさんがいいと思うならそれがＯＫ♪よ。
なんかコメントが意味不明で、ごめ～んね(>_<)

1. 2007/01/07(日) 17:42:11 |
2. URL |
3. リンキュル #-
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1. 2007/01/07(日) 17:42:50 |
2. |
3. #
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ふふふ

いまさらどうしたってんですか？


怖くなったのですか？


聞いてどうすんのですか？


失いたくないものがリバさんにあるんですか？



もう十分失っているんじゃあないですか？



表面上は成り立っている家庭



化けの皮はもうはがれているんじゃあないの？



ちなみに以前あたしもフリンしていたとき


彼は同じようなこといってましたよ



ばれていないし家庭は大事だし


いいパパしているよって





いまは一人ですよ


子供にも合えない状況ですよ



その彼あたしの今の旦那ですけれどね




中途半端なリバさん



ここの場所が奥さんに知られてないって思っているのは


リバさんだけじゃあないのかな～

1. 2007/01/07(日) 17:48:55 |
2. URL |
3. ぷち #-
4. [ 編集]

略奪婚したわけではないです

旦那が前奥よりあたしが言いと決めたらしいです



え～そりゃあ修羅ばらばらばんばでした



リバさんのお気楽フリン日記は


本と面白い



断言してもいいですよ＾＾


こんなこと続くわけないですよ


落とし前つける日が迫っているからね


あたしですか？

もうとっくに落とし前つけて


隠居生活です

1. 2007/01/07(日) 17:52:37 |
2. URL |
3. ぷち #-
4. [ 編集]

彼女の心の中…じゃなくて、リバさん自身の心の中が重要なのでは？
リバさんはTさんと、どういう関係を望んでいるの？体のつながり？心のつながり？それとも、自分の心や日常の隙間を埋めてくれる、何でも言うこと聞いてくれる、からかって遊べる、体裁のいい可愛いマスコット？

若い独身の子の将来、背負うことができますか？

２０代後半で、やはり妻子持ちの人を好きになり、告白しました。
でもその人、「お前の将来、俺には背負えない。若いんだから、自分の将来、自分自身のこともっと大切にしろ！お前の相手は俺じゃない。」って距離を置かれました。相手の奥様も顔見知りだったから、奥様への罪悪感もすごかった（Tさんはリバさんの奥様への罪悪感、持たないのかあ…？）。

１０年経ってその人に会って。さすがにちょっと老けたけど、素敵な笑顔はそのままでした。人として今尚尊敬できる人。私はその人に今は心から感謝しています。今では若かりし頃の想い出の１ページ…。

「しばらくは誰のものにもなるなよ。」言ってしまいましたか～。禁句ですよ。この言葉に責任持てます？
まだ間がないのに、カノさん、すっかり過去の人になってしまいましたね…。

1. 2007/01/07(日) 17:53:50 |
2. URL |
3. かすみ #-
4. [ 編集]

りばさん。こんばんわ。
なりゆき・・・そういう方向なんですね。

このごろよくのぞくサイトがあって・・・
不倫がお題ですが・・みんな本当に真剣です。
独身の彼女・・・しかも２０代後半。
女の一年は・・大きいです。
リバさんの知りたい彼女のココロが
そのサイトには・・たくさん・・いますよ。
読んでて・・痛いです。

女の輝きがある時期に・・いろんな葛藤や制約のある恋愛をして・・苦しんだり
傷ついたり・・
でも・・だれもみなひたむきです。
それだけに
年上の同じ女として
若い・・決して戻ることのないいい時間を
もっとのびのびと自由な恋愛してほしい
・・・って願ってしまいます。

既婚の男性が口にする言葉・・
離婚できないけど・・それでもいいの？
・・それでも待ってしまうもの・・じゃないでしょうか。
簡単に割り切れないですよ。

私は既婚だし、結婚生活も長いから
逆に・・・既婚男性の気持ちがようく
ようくわかります。
離婚はできない・・でも手放したくない・・守らなきゃいけないもの・・たくさんあるもの。
でも・・・そのずるさは・・独身の人には
理解しろって・・難しいのです。

ｗならば・・お互いさまです。
でも独身には・・不倫は理不尽だなあ・・・って。
彼女さん強い人でも・・元リバカノさんの
比べものにならないくらい・・しんどい思いさせてしまうんじゃないでしょうか。

彼女さんが・・・本当にドライな割り切った思考の持ち主で・・遊び上手な人であるように・・・って願うけど
そんな人・・・リバさん惹かれない？かな。

今・・こんな盛り上がって楽しい時期に
冷静になるのは無理・・かもしれないけど・・・その場限りの付き合いでないなら・・彼女さん自身のこと
リバさんは・・既婚で・・大人で・・男だから・・・考えてあげて欲しい・・って
本当に思います。

リバさんが口にした言葉・・
どんな女でも・・嬉しいです。
でも・・・酷だなあ・・って思いました。

1. 2007/01/07(日) 18:47:10 |
2. URL |
3. ぷっこ #-
4. [ 編集]

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1. 2007/01/07(日) 20:16:44 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

私にとって大切な人でした。
心の中からそう思っていた。
でも、結果的には通過点でした。

リバさんも飽きてしまえば通過点が希望でしょ。
Ｔさんもきっと馬鹿な女でなければいつか気付いて身をひくでしょう。

ただ、今言えることは、
少しでも早く、別れを告げてくれれば良かったと思う。
私のことを大切に思うのならば…。

1. 2007/01/07(日) 20:19:42 |
2. URL |
3. Emptiness #-
4. [ 編集]

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1. 2007/01/07(日) 20:38:09 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

リバさん　若い女の子に 好かれちゃってます～　って自慢ですか？

馬鹿みたい。

彼女が友達にリバさんのことを話し、回りまわってリバ妻にばれる。
彼女に振られる。
妻＆一人息子に捨てられる・・・ってのが私の予測です。

そんな身近の人と不倫するリバさんは、常識ある大人の男じゃないですよ。
盛りのついた高校生じゃあるまいし。。。
相手選ぼうよ～～


も一度、、馬鹿みたい！！！

今の自分の姿を、胸張って息子に見せられるの？

1. 2007/01/07(日) 21:05:52 |
2. URL |
3. るる #-
4. [ 編集]

・・・って感じですね？

年頭恒例お泊まりから帰ってきたら、、、＾＾；すご～い＾＾

えっと、私は離婚後の独身時代、おんなじ状況になって、、、
そんなようなこと言われて、、、
単純に嬉しかったですね＾＾
だって、「妻とは上手くいってない」なんて嘘はつかれてないわけだし。
妻とは上手くいってるけど私のことも欲しい、と。

でもって、私は、次へ行くにはちょっと疲れ気味。
元来真面目なので（？）真面目に戦い処理して、疲れ果ててました。

軽く誘われて楽しくて、お互いそういう相手のはずなのにちょっと嫉妬めいた気持ちが感じられるそんな言い方。
私にはOKでした。

こっちはこっちで、「次へ行く」つまり、ちゃんと人生のパートナーはまた得るつもりだったので、その人とは遊び。
しばらくは真面目すぎず、ちょっと楽しくいたい、、、
・・・だから、ちょうど良かったんです。

私が再婚する時も「あいつか？ちょっとショックだ～＾＾；」
って、ちゃんと妬き納めもしてくれました。

嘘はつかず、ちゃんと遊びを全うしてくれて、その後もクールにアイコンタクトのみで＾＾今に至ります。
いい思い出です。
そのとき私は20代後半。
自分の人生大切に思っていた頃なので、私は溺れませんでしたし＾＾
言葉の遊びも出来たので。
お互い様だったかも？＾＾；

ただ～し、、、
一度、その人が寝言で私の名前を呼んだらしく、、、
一時期その人の周りで疑惑が渦巻いたようです。
そのことを私は知らされなかったけれど。
しかしその当時の私のあだ名は”アイスドール”
冷たい印象の私（表情を変えないのには自信があって＾＾；）とそういう事実が結びつかなかったらしく＾＾；
誰も信じず、大事には至りませんでした。
だから、、、
敬語はプレイででも続けたほうが良いかもです。

って、、、
とりあえずTさんと彼氏の現状や、リバ家の実情、確認事項はちゃんとしたほうがいいです。
その上で付き合うならTさんもいい大人だし、責任は男のほうにだけあるんじゃないでしょう。

でもって、それでもいずれバトるんなら、それも読者として歓迎＾＾
どうぞどうぞ、だし＾＾
ただし、報告は必須で＾＾

あ、質問に答えてない＾＾；
通過点です。
決まってるでしょう？
あこがれてたのは本当だとしても、今は振り向いてくれてただ嬉しいんでしょう。
リバさんが彼女の要望にひたすら答えられるなら、成り立つと思います。

1. 2007/01/07(日) 21:09:15 |
2. URL |
3. ぱせり #mrGGjAjQ
4. [ 編集]

はじめまして。
面白い質問しはったので、コメントしま～す。
リバさん立場しか書かれてませんが、流れ上、Tさんなんですよね。
って、事は、カレもどきがいてはるんですよね。

オイラなら、、、リバさんもカレもどきもキープ。
どっちに転んでもいいようにしてるかなぁ。
だって、両方瞬間スキだから。。。

XXX：続けてくれはる気にならはって、ちょっと嬉しい一読者でした。

1. 2007/01/07(日) 21:30:00 |
2. URL |
3. たま #-
4. [ 編集]

彼女が自分だけを好きだと思っているかのようなところが、
大人のクセに酔っちゃってるんだなーという感じですね。
彼女には彼氏がいる。
どっちも遊びじゃないですかｗ
馬鹿は馬鹿同士でよろしいでしょ？
誰がどうなろうと自業自得♪

1. 2007/01/07(日) 21:38:58 |
2. URL |
3. #-
4. [ 編集]

リバさんは、浮気って処理してるんですね。
その相手だったら、誰でもいいじゃないですか。惚れさせといて、その相手が離れたらそれまででしょうし。。。
あとくされなくて、楽しければいいのでしょう。この人と秘めやかにでもお互いに思いやりや、励ましあいながらも色々な事を乗り越えて
行きたいと思えるお付き合いとかは、
めんどくさいのでしょうね。
成り行き任せでいると、いつかは、ひどい目にあうかもですね。
今のTさんとなら、相手が結婚するまでおき楽に
愉しめるというつもりなのでしょうか。
リバカノさんは、別れてよかったね。
らんらんの推測では、まだリバカノさんとも
続いているのでは???

1. 2007/01/07(日) 21:40:04 |
2. URL |
3. らんらん #-
4. [ 編集]

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1. 2007/01/07(日) 22:22:07 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

大切なもの？

ただの通過点？

それとも未体験ゾーンへ興味本位の飛び込み？

どれにしたって、
「しばらくは誰のものにもなるなよ」
は言っちゃいけない一言でしたね。
リバさんに彼女を束縛する権利はミジンコ程もないので。。
というか、束縛したらいつか束縛し返されますよ？？
今はスタートしたばかりで浮かれているんでしょう。
ただ、長く続けば続くほど不安や不満はつのっていってしまう人も確実に存在します。
というか、相当出来た人間でないと確実にそうなる可能性が高いです。
リバさんは今後「全てを捨てる事ができない」んですよね？
『自分は子供が欲しいし、子供のお父さんも欲しい。ちゃんとした結婚もしたい』という彼女に、
自分の気持ちをはっきり言葉で伝えてあげて欲しいです。
今は大人しい人でもその内気持ちは変化して徐々に態度も変わっていきますよ～。
私は『大切だけれども、通過点』ってところじゃないかなと思います。
あと、通過した後その想い出がどう残るかも大切ですよね。
リバさんにとっても彼女にとって良い想い出に出来るといいですよね。

1. 2007/01/07(日) 22:34:18 |
2. URL |
3. うさぎ #-
4. [ 編集]

リバさん、こんばんは。
遅ればせながら･･明けましておめでとうございます。
本年も一読者として、エントリ楽しみに待たせて頂きます。

さて、珍しくリバさんがお仕事から解放されて、何よりです☆
早紀も年末から火曜日まで仕事から解放されて、酒量、セックス回数、増える一方でした（笑）。
体重が増えてもいいけど、ウェストと二の腕のさわり心地に敏感な彼氏、Ｈさんが居るので、プチ断食しつつコントロールしてる今日この頃。

とりあえず、20代後半で不倫経験あり、現在真面目に30代後半男性とお付き合い中の早紀もコメントを･･。

早紀は不倫していた時（20代前半）は「本気」でした。でも今は「通過点」。たぶん、不倫相手の方が傷になってると思います。

相手は会社の先輩（上司？）で、30代半ば。単身赴任していました。

ちなみに早紀も、奥様とも子供さんとも面識がありました。自他ともに認めるいいパパでした。

当時先輩とはコンビを組んでいたので、二人で飲みにいくのは当たり前、お宅訪問もＯＫ！という不倫にしては恵まれた環境でしょう。
男女の関係になってから半年間、彼は彼なりに早紀に夢中になってくれたし、早紀にとっても刺激的な、どうにもならないほど恋に恋していた半年間でした。

不倫しはじめた当初、1つ年上の彼氏が居たのですが、別れ話を早紀から切り出してふってしまったほど。
←それは先輩には最後まで言ってませんでしたけど。早紀は先輩以外の男性とキスも出来なくなってしまったから･･。

早紀はエントリにある女性と同じことを、やっぱり最初に言っていましたよ。
そんな早紀に先輩は、
「早紀に辛い想いをさせて、ごめん。」
「しばらくでいいから、他の男には触らせたくないんだ」
「早紀がいつか結婚するのを、ちゃんと祝福できるのかな？」
と、こんな風に早紀に気持ちを伝えていました。

早紀は正直、先輩が↑のようなコメントをするたびに嬉しくて、舞い上がっていたと思います。心の奥底では、いつか、一緒に暮らせる日がくるんじゃないか･･って夢も見ていました。

でも、別れ話は早紀からしました。
不倫が社内でウワサになったことと、
先輩にもう一人、お子さんが出来たことがきっかけです。
出産と同時に、先輩が単身赴任から本社へ戻ることも決定になっていましたので、当たり前といえば当たり前ですね。

気持ちが整理できないまま別れたので、しばらくは先輩と顔をあわせることも出来ませんでした。

でも最後は「キライ」になれました。
こんなに「キライ」になれるんだって、びっくりしたほどです。

また、別れる頃には、先輩からきちんと別れ話を切り出して欲しかった。奥様も私も大事だっていうなら、誠意を見せて欲しかった、最後くらい･･。
そう何度も思ったけれど、今ではもう早紀にとっては過去のこと。

今は、先輩は上司から不倫のウワサを諌められて、乗っていた出世コースから外れてしまったようです。会議で月に一度、顔を合わせますけど、早紀に気を使いながら、本社で居心地悪そうにしている先輩がちょっと切ないですね。

早紀にとって、今は「普通の人」です。

たぶん、独身の（特に結婚願望のある）女性は、結婚出来ないと認識している男性に心の底から本気になることはないと思います。

でも、カラダがエッチになっていくのが手に取るように解かって、ウンと楽しい時期なので（笑）、
エッチが上手なフェロモンのある男性に一時心は惹かれてしまうのはしょうがない･･そんな気がします。（今の彼氏であるＨさんとのきっかけは、そこに尽きるし。）

ちょっと支離滅裂ですね。答えになってるかしら？

あくまで早紀の視点で、、
Ｔさんに結婚願望があるなら、
少なからず、リバさんをその対象として見てしまう日が来ると思います。
それがリバさんにとって嬉しいことなら問題なし！
重い、と思うなら、
束縛するようなコメントは控えて、切ない瞳で彼女に甘えるように、エッチを楽しまれたら良いと思います。
「僕は君に、ただ甘えたかったんだ。」
その一言で、不倫当時の早紀なら諦めがつついたと思うから･･。

長くなってごめんなさい！
では、またエントリ楽しみにしています。

1. 2007/01/07(日) 22:51:02 |
2. URL |
3. 早紀 #-
4. [ 編集]

こんばんは、2回目の書き込みです。
私が勝手に解釈してるだけの意見ですが
物分りの良い女でいるうちは本気ではないと思います。だから相手をホッとさせる余裕を見せられるんだと思います。
本気になったら物分りが悪くなるどころかほとんど鬱病状態になりますからｗ

「しばらく誰のものにもなるなよ」って言われたら嬉しいです。
出来れば「ずっと誰のものにもなるなよ」って言われたいな♪

因みに私はバツイチ子持ち独身です。
（一応独身だからコメントしてもいいですよね？ｗ）

1. 2007/01/07(日) 22:59:55 |
2. URL |
3. sakura #-
4. [ 編集]

いつも影ながらブログを読ませて頂いていますが、今回は一言言わせて下さいね！
既婚者ですが・・・。
独身の女性は気を付けた方がいいと思います！
私の身近にもいました・・・不倫していた親友が。
最初は割り切って、本人もそう言っていましたが、付き合いが長くなるほど、相手を独占したい気持ちに変わってくるんです。最後は相手の家庭がめちゃくちゃになりましたよ。私は身近でそれを見てきました。いくら私が「相手には子供もいるんだからやめときなよ」って反対、忠告してもダメ。
リバさんがお別れした彼女さんの様に、子供や旦那さんといった縛られるものが、Ｔさんには無いですよね！失うもの、悲しませるものがないんですよ！
リバさんが、自分の家庭を大事にしたいのなら良く考えて下さいね！
でも、このブログは面白いで～す！

1. 2007/01/07(日) 23:14:29 |
2. URL |
3. もも #-
4. [ 編集]

maiさんに同感です。
相手が自分の思い通りになるとは思わないことです。

人間対人間だという認識が必要です。

相手にだって、プライドもあれば、幸せへの願望があります。

皆、自分のために人に良い顔するんです。
いまはそういって可愛く思われたいだけでしょうね。

もしくはそんな自分に酔ってるのかもしれません。

あと、不倫が良い思い出になることなんてないと断言したいです。

かのさんだってあなたと恋して良かった的な発言していたかもしれないけれど、時間が長かっただけに、全てを後悔だと認めるのが怖いだけだと思います。

過去の幸せなど、未来のなくなった恋であっては、無意味なものです。

経験からの知識はふえるでしょうけど。
卑屈になる可能性もあります。

1. 2007/01/07(日) 23:21:22 |
2. URL |
3. o #-
4. [ 編集]

最初は遊びのつもりでも、恋愛に対するスタンスにお互いズレが生じてくるんじゃないかな。独身女性はいずれ、相手に執着心が出てきます。テキストどおりにはいかなくなります。リバさん相手次第では･･･覚悟も必要かも。

1. 2007/01/08(月) 00:08:24 |
2. URL |
3. hisa #-
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このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2007/01/08(月) 00:09:27 |
2. |
3. #
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私も独身で不倫してます。
もうすぐ１年たちます。
彼は奥さんも子供もとても大切にしています。
彼に大切にされている奥さん、子供に、嫉妬して、毎日苦しい思いをしています。
でも、そんなこと、彼にはわからないようにがんばってます。
彼にとって、ただの遊びかもしれないけど、だって、すごく好きだから。
かなわない恋ならば、いつの日か彼に会えなくなるのなら、せめて、彼の子供が欲しい。最近は本気で考えてしまいます。認知してくれなくてもいい。
でも、父親や兄弟のいない子供のことを考えると･･･でも、ほんとにそういう気持ちになって苦しいです。
実は３度目の不倫ですが、今までの人には、こんな気持ちにはならなかった。
やっぱり若かったからかなぁ。

1. 2007/01/08(月) 00:37:30 |
2. URL |
3. love #-
4. [ 編集]

いぃーですね。
毎日更新されてる(^_^;)
いつも、通り過ぎていたのですが(読み逃げ…(^_^;))今日は質問だったので、コメントしてみます。

「誰のものにも…」はやっぱり卑怯なセリフですよねぇ。女性なら好きな人に言われて嫌な訳ないですもん。


そんな事を言う人の存在…

大切な人…だと思います。

自分を必要としてくれている人だから。



仕事が忙しい為の？それとも、リバカノさんの性格が災いしてしまったのか、分かりませんが、細ければ細いほど「放置プレイ」は不安にさせますね。考えなくて良いことまで考えさせて阿修羅に変えてしまいますから。

放置プレイもやる相手との関係を把握しなければ(^_^;)イタズラ電話同様♪
Ｔさんは、頭のキレる女性なんでしょうね。イタズラ電話のお返しが出来て「ざま～みろ」と返してくれるんですから。


家庭を壊したく無いのなら、リバさんがＴさんにハマらない事だと思います(笑)


それと、リバさんは多重人格じゃないですよ。人間誰しもだと思います。

親に見せる顔、仕事の顔、友達、恋人…付き合い方違いますよね？！

1. 2007/01/08(月) 00:50:25 |
2. URL |
3. 一月 #-
4. [ 編集]

私は以前ご家庭がある方とお付き合いをしたことがあります。
自分が死んでしまいたくなるくらい大好きで…。
毎日毎日その人のこと、考えて過ごしていました。
でもあるとき、そんな私を見た何人かの女友達が「いつも明るかったあなたが、今は見るのが辛いくらいだ」といわれて、ふとわれに返ってみたのです。
自分がその人を馬鹿みたいに考えている時間、日々がその男の人にとってどれだけのもなのか…。
結局その人にとって私の気持ちなんか届いていないのではないかと思い、自分のために私は別れを切り出し別れました。
リバさんは逆に女の人があなたのことをこんなに思っていたら、どうしますか?
答えられますか?

私はその人を忘れるのに大変な時間を要しました。
しかし今何年も経ってみて思うこと…。

本当に「無駄な時間」でしたし、そのときの自分がかわいそうだと思うし、その人を恨んでいると行っても過言ではないです。

今は私を思ってくれている、彼が居るので、そんなこと思い出すこともないですけれどね。

リバさんの回答お持ちしています★

1. 2007/01/08(月) 01:04:10 |
2. URL |
3. machi #-
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私もmaiさんに同感です。
私１人が悪いわけじゃないのに、
私１人が傷ついて、
私1人が寂しい思いをするなんて。
こんな理不尽なことってないって思ってました。
今でも思ってます。

私の場合は、私が独身で、彼が婚約中に付き合ってたんですけど、彼が結婚する直前くらいは、彼女ことを本気で殺したいと思ってました。
そしたら私の所に来てくれるって・・・・。
もちろん殺してませんよ！

独身女性とは付き合わないほうがいいです。
結局傷つけるだけですから、やめてあげてください。

何かあった場合、憎しみの矛先はリバさんではなく、リバさんの家族に向く可能性が高いと思います。
Ｔさんが本気にならないうちにやめたほうが、リバさんのためですよ。

Ｔさんが気軽に不倫を楽しめるずる賢い人なら問題ないと思いますけどね。

1. 2007/01/08(月) 01:28:52 |
2. URL |
3. Lee #-
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このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2007/01/08(月) 01:42:42 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

もう　やめましょうよ　リバさん！

リバさんがしようとしていることは、あまりに酷すぎます。
結末が見えてるじゃないですか。
Tさんのこと　当然、私には赤の他人ですが
元カノさんと同じ想いをさせたくないです。

元カノさんへ・・・・・
（ここで書いてても無駄なんですが）

　頑張りましたね！
　私にはアナタの気持ちが手に取るようにわかります。
　（経験者ですから）

　ありきたりな言葉しか出ませんが
　毎日辛いと思いますが、自分なりの気持ちの　整理をして
　時間が経つのを待ってくださいね！
　きっとますます素敵な女性になれることでしょう。
　そこだけリバさんに感謝ですね(-"-;A ...

1. 2007/01/08(月) 02:11:34 |
2. URL |
3. カノさん頑張れ！ #FPmIaoiY
4. [ 編集]

こんばんは～

私も質問の事を考えてみたんですけど…
今は、とても大切な存在…だと思います。

ただ、元リバカノさんの最初らへんにも、こんな感じなかったですか？(違ってたらごめんなさい)

それから比べると、リバさんの気持ちの入り方が違うなぁと思います。


リバさんに取っては、Ｔさんはどういう存在なんでしょうね。
失恋したばかりのポッカリあいた心の穴を埋める癒しの存在でしょうか？

1. 2007/01/08(月) 02:14:20 |
2. URL |
3. futurism #-
4. [ 編集]

リバさんの家庭がどうなろうと自業自得なんです。
たとえTさんとは　この先進展しなかったとしても
今までの事実が　黙っているわけがありません。

1. 2007/01/08(月) 02:16:34 |
2. URL |
3. カノさん頑張れ！ #FPmIaoiY
4. [ 編集]

相手がどう思っているのか？
よりも、大事なのはリバさんがその彼女の傍にいたいのか？じゃないでしょうか.....

きっと彼女はあなたが自分のモノにならない歯がゆさがあるだろうけど、今はただあなたの傍にいたいと願っているはずですよ。

あなたを好きになりすぎて、どうしようもなくなったらきっと彼女から別れを告げると思います。

これからも楽しいプログ楽しみにしています。

1. 2007/01/08(月) 02:30:29 |
2. URL |
3. jam #-
4. [ 編集]

初書き込みですが、半年くらい覗いていました。

正直、Tさんがどんなに苦しもうがどうでもいいです（笑）
もともと（前の）彼女さんのほうが好きだったし･･･

っと、私は思いました。
きっとリバさんもそんな感じなんじゃないんですか？

きっともう、彼女さんのときにフリンに対して麻痺しちゃってるんじゃないかな～。

まぁ、私としては続けてさえくれれば見ていて楽しいので。

でも、あまりにイタイかわいそうな女の子の書き込みが多くてからかってみたくなりました（笑）

リバさん、まぁなんだかんだいっても私もほかの人と同意見ですけどね。

「捨てるもののない人間ほど怖いものはない。」

私ですか？
その捨てるもののない人間にすっかりとりこまれちゃいましたｗｗｗ

気をつけてね。

1. 2007/01/08(月) 02:33:55 |
2. URL |
3. らっこ。 #zQHIT1rU
4. [ 編集]

リバさん、こんばんは。初書き込みです。

私は２８歳から不倫をしていて現在３年目の独身♀です。
不倫相手としては一番避けるべきとされている部類ですね（笑）
でも、元から結婚願望が薄いせいか、世間でいわれるような
地雷女には全くなっていません。

独身女性といっても人それぞれかと思いますよー。

ところで、ひとつだけ心配なことが…。
リバカノさんが風の噂でリバさんとＴさんの関係を知ったら…
年齢の差を悪いほうに考えたりして（若いほうがいいのね…とか）…
それはそれは辛い日々になるのではと…

ちょっと心配……。
リバカノさんが知らないでいられますようにと
勝手に祈ってみたりして…。
ドキドキドキ…。

1. 2007/01/08(月) 04:12:03 |
2. URL |
3. ぽぽ #-
4. [ 編集]

みなさんの鋭い“ご意見”が気になって 日に何度もアクセスしてしまいます。
今回 読んでいて 本当だぁ～ って感心したのが machiさんのコメントです。
私も 妻子持ちの 彼女ありの 女好きの モテ男を 好きで好きで堪らなくなってしまいました。アイツの事ばかり考える毎日。向こうは私の事 何とも思ってないだろうに...
ただ男女の関係になるまでの ほんの“遊び”だったんだろうに。machiさんのコメントで目が覚めたような気持ちになりました。

それからjamさんのコメント。好きになりすぎて、どうしようもなくなったら...彼女から別れを告げると思う。私も そう思います。元カノさんが そうだったように。

私も もう そんな時期に来てるのだと思う。早く辞めてしまわなければと思う。
だけど彼を失う事は 私とって“女”を失う事なのです。
今後、私にはmachiさんの様に 私の事を大切に思ってくれる男など 現れません。
女の性を捨てるには まだ早い...そんな未練が そのまま 彼への未練となって 引きずっているのです。
いっそ 彼の方から捨ててくれれば良いのに。
やっぱり私から お別れを言う勇気は とてもとても ありません。だから元カノさんは偉かったと思う。元カノさんは旦那様との仲が修復されたのか 新しく素敵な恋人でも できたんだろうか。
私だったら そうでもなきゃ 今の彼とは 別れられない。
そんなにウジウジ考えてないで 「アイツはただのセ○レさぁー！」って明るく気楽に付き合えれば良いのにな。
machiさんのコメントに ドキッとしてしまって思わず早朝から 書き込んでしまいました。

1. 2007/01/08(月) 06:40:19 |
2. URL |
3. natti #eMkLRZRc
4. [ 編集]

はじめまして。私も前述の方と一緒で、大切と通過点の中間でしょうか。大好きだけれどいつかは終わりにしなければならない人、でないかと思います。
不倫は結局誰かを悲しませなければならない恋であって、笑っていられるのは男性だけなのかもしれないです。Tさんの献身的な愛情を感じさせる様子を拝見すると、正直可哀想になってしまいます。これからリバさんに夢中になり、どんどん好きになってしまえば、苦しみ悩むことでしょう。それでも好き…と幸せでいられる時を、お二人の思い出にするしかないのかなと考えてしまいました。
20代後半の方なら、なるべく早く解放してあげて欲しいと思いますよ。私は25歳ですが、酔った職場のおじさまから「これからどんどん値下がりするんだから」なんてお節介を言われましたので(^_^;)もっともリバさんが独身女性とお付き合いされるのは初めてでない筈ですし、余計なことですが…。

1. 2007/01/08(月) 06:50:13 |
2. URL |
3. ミナ #-
4. [ 編集]

今は全てを承知で、ただの通過点であり興味本位だと思うこれど、時間と共に当然変わるでしょうね。

Tさんの扉はすでに開かれたわけだものね。
リバさんへの恋心ですでに焦がれている。
既にヤキモチだって妬いているんだもの（笑）

彼女の体は女としてまだ未開発なんですよね^^
これからリバさんによって女にされていく。
リバさんとのSEXの虜にだってなるかもしれない。

Tさんには今付き合っている彼がいるのでしたっけ？
そちらとは当然の成り行きとしてダメになると思いますよ^^;
そうそう二人の男の間を上手に行き来できる女はいない。

リバさんのおちんちん1本になるでしょう。

ストレスのもとにだってなってくるわ。

まだこれから結婚もすれば子供も産む将来がTさんにはあるんだし
「俺はおまえの通過地点にしかすぎない」
リバさんからTさんにいつも言い聞かせるのがいいでしょうね。
リバさんから卒業する期限つきにすれば？


ダブルよりは、難しく大変だと思いますよ^^

1. 2007/01/08(月) 07:43:38 |
2. URL |
3. おこげ #-
4. [ 編集]

はじめまして。
私もミナさんに同感です。
私自身もＴさんと同じ立場でした。
去年、相手の奥さんにバレ、
相手から別れを告げられました。
それから１年間、なかなか吹っ切れず
辛い日々を過ごしています。
今はカウンセラーに通ってなんとか
心の落ち着きを取り戻しつつあります。
だれしもが、こうはならないと思いますが
やはり傷つくのは女性ではないでしょうか？リバさんには奥さんやお子さんが癒してくれるでしょう？
「ただの通過点」です。
いいお兄さんになって
早くのその通過点を通過させてください。深入りはしないで下さい。

1. 2007/01/08(月) 08:22:59 |
2. URL |
3. tumiki #qJWBYgCU
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2007/01/08(月) 08:37:20 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

始めまして。
20年前・・・Tさんとリバアリアンさんと同じ関係を経験致した者です。
彼も同業者で、彼の奥様も同じ職場では無いけれど同業者でした。
当時、恋人も居ましたが彼の出現で・・・何故か一気に気持ちが変化し既婚者と分かっていても同業者との恋にのめり込んでしまいました。当然・・・恋人とは別れました。
気持ち的には通過点のつもりでしたが、それでも段々と自分だけを見て欲しくなり苛々感が募ってきていた事を思い出します。
私は自分が一番大切だったようで、彼と妻との事を考える度に苛々し、振り向かせようと彼の気をひきながらも・・・尚且つ別の新しい出会いがあった時・・・先の人生を考え、彼との関係をあっさりと終わらせ新しい出会いの方を選びました。
数年前・・・別の職場に就職した時に・・・偶然にも彼の奥様と同じ部署での勤務でした。
驚いたのは彼の奥様は・・彼の行動をお見通しだった事です。
彼は色々モテテいましたからねぇ・・
相手の一人が私である事には気づいていらっしゃらないようですが・・・
現在3人の息子さんが独立し一段落したと言う事で・・・離婚を考えていらっしゃいます。
今まで・・・我慢して何も言わなかったけれどそれは子供を育て上げるまでは必要だったからね・・・お金が。って言っています。
【自分は子供が何より可愛い。あの人に感謝してるのは唯一3人の子供をもうけさせて貰った事だけ！】そう言いながら今は家庭内別居状態みたいです。
彼は居心地が悪いのでしょう。。最近は職場の当直室に寝泊りする事も多いようです。
長くなりましたが・・・何が言いたいかと申しますと・・・
通過点と思って接していても・・・Tさんは　きっとリバタリアンさんを束縛したくなってくるでしょうし・・・
新しい素敵な人が出てきたら・・・さっと乗り換えちゃう可能性大きいだろうし・・・
リバタリアンさんの奥様は・・・気づいているかもしれないし・・・気づいても今はただ・・・じっと見据えていらっしゃる可能性大きいですね・・。
そして・・・時が経ち・・・気づいたら上手く行ってたはずの家庭は・・・ﾎﾞﾛﾎﾞﾛで・・・って事になっちゃう可能性もありますよ。。って事です。
私は・・・最近、彼と出会った職場で勤務するようになったのですが・・・
彼はまだ居りました。
しかしですねぇ・・・以前のようなｷﾗｷﾗした魅力はみえなくて・・・ただ人生に疲れてきてる・・・40代後半の男性・・・って感じです。
廊下で会ってもﾄﾞｷっともしません。
何だったのかなぁ？あの頃は・・・って感じですねぇ。
女って・・・私を含めて・・・したたかですよ。
お気をつけあそばせ！＾＾

1. 2007/01/08(月) 09:37:32 |
2. URL |
3. Tさんと同業者 #22hNL7Yc
4. [ 編集]

↑長くなって申し訳ありませんでした。
リバタリアンさんを非難するつもりもTさんを非難するつもりも・・・ないのですよ＾＾
ただ・・・エントリーとコメントを拝見させて頂いて自分の過去を思い出してしまいました。
現在・・・彼を憎んではいませんが・・何故か・・・あわれに見えちゃいまして・・・
リバタリアンさんがそうなるとは限らないのに・・・失礼致しました。
ごめんなさいね。

1. 2007/01/08(月) 09:43:39 |
2. URL |
3. Tさんと同業者 #22hNL7Yc
4. [ 編集]

リバさんの愛って
性欲の愛って感じがします。

不倫でもなんでも
相手が病気になったとき
守ってあげたい助けてあげたいと
献身的に尽くせます？
きっと相手が苦しむ間も
他の誰かとエッチしていそう。

心から愛せるのは、
自分と同じ血をわけた
子供だけって感じ。

1. 2007/01/08(月) 11:12:05 |
2. URL |
3. アキ #-
4. [ 編集]

リバさん、あけましておめでとうございます。

私は婚前も婚後も不倫を経験しましたが、結局のところその人それぞれの人間性ではないでしょうか？
私は女性ですが、リバ的不埒女です。
私やリバさん的な人種は、自分から惚れる事は無く、相手に惚れられて一時的にはじわじわ相手の事を好きになるけれど、擬似恋愛を楽しんだらそれで満足してしまう。
自分が満足して満腹状態になってるのに、相手から更に、「好き♪好き♪」を出されたら胃もたれ状態で重く感じ、鬱陶しくなってしまうんじゃないですか？
今回のＴさんとの件も、「どうしよう・・・」って悩んでる時点で、「まぁ好きっちゃあ好きだしなぁ・・・」って程度で、今までのリバさんの恋愛のスタ－トと同じじゃないんですか？
何をそんなに悩んでらっしゃるのか不思議です。
ここに来られる女性陣は、元リバカノさん的な性質の方が多いように感じますが、なんだかんだ騒ぎ立てても、大人の確立された性質なんてそうそう変えられるものではないと思います。
世の中には、「愛する事が苦手」な人種も居ます。
リバさんが心から愛せるのは、息子ちゃんだけでしょ？
リバツマさんや元リバカノさんや、そのうちＴさんも、「情」だけの関係になるのではないでしょうか？
アタクシ的には、いくらスタイルが良くて、セックスが上手で顔が香取慎吾でも（笑）、自分の為に時間も作ってくれず、ホテル代も無くカ－セックスばかりの、いわゆる「甲斐性無し」の男は、絶対無理。（リバさんごめんね）
男女問わず、「甲斐性無しは浮気するな！」ってのが、アタクシの持論ですから。
価値観は人それぞれですし、いろんな意見や考え方もあるでしょうが、アタクシは男女関係なく、「なんかプライドなくてみっともないなぁ」って思ってしまうのでね。

結局のところ、男女の関係も「需要と供給」であって、私のような女はリバさんに惚れないし、リバさんのような男は私に惚れない。
世の中上手く出来てるなぁって思いました。

リバさん、私達のような不埒人種に「自分だけを見て」ってのは、ＮＧワ－ドでしょ。

不埒な中にも１本筋を通してる（私はそう感じてましたが）リバさんに共感していたのですが、最近のリバさんはなんかフラフラ不安定のように思います。
だから前回、「悩む位なら、路線の進路決定をしてみては？」とコメントさせて頂きました。

ちなみに、私は婚前不倫の際も不倫相手とは別に同年代の彼が居たし、不倫相手との将来なんて考えた事もありませんでしたよ。
完全に割り切ってましたね。
リバさんに惚れるＴさんの性質から、割り切れなくなるんじゃ～？とも思いますが、今時の若い女性なら「通過点」として、案外上手くお付き合いしていくのかもしれませんね。
ご存知の通り、私はＴさんと同じナ－スですが、後輩でも３才も違えば仕事に関しての考え方も、「？？？」って感じで、理解不能になってしまう事が多々ありますので、正直三十路のアタクシにはわかりませんってゆうか、これは誰にもわからないでしょう。
当のＴさん本人にもわからないんでしょうし。

お礼が遅くなりましたが、看護士→看護師への訂正ありがとうございました。
決して私は、気を悪くはしてませんよ。
ぶっちゃけ、当事者のナ－ス達は「看護士」でも「看護師」でもどうでもいいですよ～♪♪な人が多いんじゃ・・・
ただ、ブロガ－の方々の、誤字・脱字が気になるだけなんです。
「なんかカッコ悪いやん」的な考えなだけなんですよ。

1. 2007/01/08(月) 11:30:58 |
2. URL |
3. まりん #9xOVa/yA
4. [ 編集]

今は既婚者ですが、独身期間が長かったし、昔の自分を思い出して。

相手の男性が既婚者と知っていて、言い含められて付き合ったとしても、私なら最初
から｢この人は通過点｣なんて思わないなあ。｢この先自分がどういう気持ちになるか
わからないけれど、今の気持ちは止められない｣というところじゃないでしょうか？

前のエントリにあったTさんの台詞、｢私ね、アレ好きじゃないんだ。それよりも
キスが好き」「なんか年上には思えないよ」この辺りから、既にリバさんにしっかり
情が沸いてしまっているように見受けられてなりません。今後、好きでたまらなく
なってしまったら、普段からは想像も出来ないようなこともしてしまう可能性はある
と思います。その辺は個人の性格もあるし、恋愛に対する経験や免疫もあるかもしれ
ないし、その時その人が置かれた環境もあるだろうし、予測は難しいですね。

1例ですが、私も恋愛に耐性がなかった頃、普段自分がクールな人間だと思っていた
にも関わらず、精神的に追い詰められてある時飽和状態に達し、相手が踏み込んで
欲しくない所まで奇襲？してしまい、バッサリ切られたことがあります。なんだか
自分とは思えない行動をしてしまったことを恥じて、それ以上何も出来ず頑張って
忘れようとしました（実はそれで終わりにはならなかったのですが）。

私はその後すごい勢いで学習してしまい、恋愛のイイとこ取りができるようになっ
てしまいました。根は真面目(?)なんで、やだな私が？といまだに思ってますが。
女ですが、どっちかというと悪魔属？でしょう。バランス取れちゃうのは楽だけど、
恋愛のもの凄いパワーみたいのはもう出ないので、ちょっと寂しくもあります。

相手に既に伴侶がいてそれを壊すつもりはない、そうわかって覚悟してつきあっては
いても、自分が特別な、別格の存在、一番大切な人になりたいというのが人間の
本能的な願望じゃないでしょうか。伴侶がいても、今は自分への気持ちが一番
大きいんだ、と思いたい。それを、ある人は贈り物で、ある人はどれだけこまめに
連絡をくれるかによって、別の人は、相手がどれだけ頑張って自分に逢ってくれる
かによって測り、満たされるのでは？そして、｢自分は特別な存在だと思える瞬間も
あるけれど、でも常にそうではないみたい｣と思った時、身を引いて諦めるか、
相手を恨んで仕返ししたくなるかは、未知数だと思います。

ちょっと辛口ですが、カノさんは、それをリバさんに求め得ないことを理解して、
自分には守りたい家庭やお子さんもあった故に、頑張って線を引くという結論が
出せたのでは？｢つきあえたことを宝物と思う｣という言葉は、今はツライけれど、
素敵な人と恋が出来て幸せだった女性の本心だと思います。もしかするとカノさん、
今後しばらくしたら余裕のあるいい女になって、リバさんに未練なくなった状態で前を
チラチラするようになるかも。そうしたら後日談になるかなかあ。でも、最低1年後だね、それまでこのブログが続きますか。

そういう意味では、やはり独身の方が危うい予感はしますね。個人差はあるんです
けど、こればかりは普段の性格や言動からは測り切れません。

これだけたくさんの｢独身女は怖いぞ～｣コメントを前に、リバさんが今後どう出ら
れるか興味シンシンです。

1. 2007/01/08(月) 11:49:44 |
2. URL |
3. Kotomi #-
4. [ 編集]

好きになるのは自由だけれど、ちょっと相手を考えたほうがいいのでは？というのが本音。
婚外恋愛するならもっと賢くしたら…もしくは賢くしないと。誰かを不幸にするのはダメですよ。
もしかして頭がバーストしてるなら、一旦ストップして。保留で。鎮めてから振り返る＆改めて考えるのもいいと思いますよ。

1. 2007/01/08(月) 11:58:37 |
2. URL |
3. milou #X6AIgIjQ
4. [ 編集]

２０代半ば頃、友人の中で一番真面目で大人しい彼女が、会社の人と「不倫」してるのを知りました。

その彼女、休日には自分の部屋で、不倫相手の（家族？）写真に画鋲をさしていたそうです。（彼女の親友談）
私はその話を聞いてゾッとしたのを覚えています。
見た目とのギャップというか、同性ですが「オンナって怖い」と心底思いました。

オトコに見せる顔だけがオンナの全てで無いということ、リバさん、心得ておいた方が賢明かもしれませんね。

「誰のものにも・・・」発言が、後々リバさんの命取りにならなければいいなぁと思いました。

1. 2007/01/08(月) 12:34:45 |
2. URL |
3. ここ #JjLsbnGc
4. [ 編集]

リバさんは、迷って訊いているのじゃないですよね。
ふつーに、自分のしたいまま、続けるでしょう。
「いかにこのブログが暇つぶしのオモチャかっ」
の、盛り上げの為のエントリーのひとつだと思っています。
お陰で、皆さんのたくさんのコメントを読む事が出来ました！
それぞれに、色々な過去や思いがありながらの閲覧なんですね。
このブログの魅力は、読者の層もその１つなんだと改めて思いました！
それを引き出すリバさんが、やはりすごいのではありますけれど。

1. 2007/01/08(月) 13:34:49 |
2. URL |
3. はろ #NkOZRVVI
4. [ 編集]

リバさん、一度口に出してしまった
言葉には責任持ってくださいね。
その言葉を酔った勢い？で口にした
リバさんに嫌悪します。
その彼女は真に受けましたよきっと

リバさんに何人女が居てもよその旦那
だから読んでる分には面白いけど
自分の尻拭いも出来なければ
最初から女に手を出すな！
恋愛体質って綺麗な言葉で
自分を飾らずただ女好きだからって
自己紹介してから付き合えばいいのに

1. 2007/01/08(月) 14:00:53 |
2. URL |
3. マイン #-
4. [ 編集]

あの、こんな質問よりもリバさんさ、もう一人子供を授かりたいんじゃないの？
ほかの女に種まく暇あったら濃い種を奥さんにまいたほうがいいんじゃないですか？

妻が妊娠しましたー。ってなエントリを早くみたいですけどね。

1. 2007/01/08(月) 14:22:54 |
2. URL |
3. #-
4. [ 編集]

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1. 2007/01/08(月) 14:29:36 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

カノさんとお別れしたこと、ちょっとショックでした(><)
今回のリバさんの質問で、ずっと私が思っていたことを誰かに話したくて^^;)コメントします。

私の場合は、でしか書けませんけど･･･私にとっては特別で大切な存在です。
それは、その人が私の心の支えになっているからです。
仕事や人間関係で辛いことがあったとき、いつもメールで励ましてくれるから。
「しばらくは誰のものにもなるな」と言われなくても、なるつもりはないです。
もちろん、いつかは誰かと付き合って、結婚して･･･って思いますけど。
でも、今大切だって思っている人の家庭を壊してまで、その人と一緒になりたいとは思ってないです。
その人は、その家庭で、幸せであって欲しいと思うから。
だから、ほんとうはsex無しで、メールしたりお茶したり･･･って言うだけの関係でもいいって思ってます。
私の場合は･･･
Ｔさんがどう思っているかはわかりません。

1. 2007/01/08(月) 14:38:22 |
2. URL |
3. natsuki #-
4. [ 編集]

やっとコメント欄に到着しました＾＾；
結局どんな質問だったのか忘れたのでもう一回見てきます。。。

はーはー、なるほど。

私の意見としましては。
先がないとわかっていても、その恋愛期間はその方を一生懸命に愛して誰よりも大切な一人だと言い切るでしょうね。

男の人は口だけです。
最初は独占欲みたいな事を言いますよね。危険な恋愛に踏み入れようとする独身女性（２０代半ば？）は刺激的でその言葉に舞い上がって、その方にどんどんのめり込むんだと思います。
家族を持っていないこともあって仕事は真面目としても、それ以外頭の中はその方のことばかり。
嫉妬心も考えないようにできるのは最初だけだと思います。

我慢だらけの不自由な恋愛ですからね。

リバさん、そんな質問をしてどうするんですか？

1. 2007/01/08(月) 15:28:30 |
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3. アキコ #0rAoAO/w
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これはこれは　リバカノさんへの涙が乾かぬ内にお次をゲットですね。

さてはＴさんと２回目やっちゃったな（笑）

上のアキコさんのコメに「ｳﾝｳﾝ」とうなずいています。
私の想像では、今Ｔさんの心の中はリバさん一色じゃないでしょうかねぇ
先のことは考えられず　冷静な判断できない状況でしょう
理性は吹っ飛んでいますねぇ　きっと
「しばらくは誰のものにもなるなよ」な～んて言われたら　嬉しくて嬉しくて　ますます心はリバさん一色になっているの間違いなしとみましたっ
寝ても醒めてもリバさん状態
そして体は、リバさんのおちんちんに開拓されてどんどん離れられなくなる･･･
罪作りなリバさんっ（笑）

そしてリバさんは　新鮮なＴさんをしばらく堪能した後は、これまた慣れてきて、飽きてきて、コンタクトをとるのが面倒になってきて、重たいＴさんとの密会より　飲み会でドンちゃん騒ぎの方が楽しい～　ってことで　Ｔさんは辛い辛いあり地獄に陥る

こんな展開　客観的には予想がつくんですけれどね
真っ只中の本人は本当の愛と勘違いして突き進む
というストーリーを描いております。

リバさんはもてもてで羨ましい限りです。
男の人の理想ですかね。
普通はそう簡単に素敵な女性は手に入りませんもんね。

さぁ　リバさん　これからどうするか。
更新が楽しみです。

1. 2007/01/08(月) 16:38:52 |
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3. ai #Mnas4gso
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1. 2007/01/08(月) 17:04:00 |
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3. #
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みなさんの意見経験談ﾘﾊﾞｻﾝに少しでもいいから届くといいな。こんなに苦しんだ経験者が多いということはTさん可能性高いですよね？違うかもしれないし。 私の不倫は苦しかったです。
でもﾘﾊﾞｻﾝはﾘﾊﾞｻﾝ流でつきすすんでいくんだろうな～それも人生かな

1. 2007/01/08(月) 18:26:12 |
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3. まい #-
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なぜなら、Ｔさんが自分を抑える事のできる理性のきく女性なら妻子のあるリバさんに告白する事はなかったと思うからです。

自分を大切にする人なら、自分が幸せになれる人（人の道から外れない、堂々と胸をはれる相手）を恋愛の相手に選ぶでしょう。

思いやりのある人なら、相手の奥様やお子様の為にその恋愛に飛び込む事はしないでしょう。

それがわかっていながら、自分を抑える事ができない人なわけですよね？
同じ「泣く」なら、飛び込む前に諦める「泣く」を選ぶのが多くの女性だと思うんです。
自分で自分の心がコントロールできず、リバさんに辛い胸のうちを打ち明けた時点で既にリバさんへの依存が始まっていますよね。

皆さんがおっしゃっているように、結果は既に見えていると思います。
Ｔさんは危険な女性だと思います。
ま、そういう女性だからこそリバさんが魅かれたんでしょうけどね。

1. 2007/01/08(月) 19:06:15 |
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3. Jin #-
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なんだか不思議です
結婚を望まない女性が増えて
昔のように女性に貞操を押し付けない時代
だというのに
「惚れた男と結婚は関係無し！
　　不倫でも最高の恋愛してる！！」という
意見ってお一人くらい？

Ｔさん、すでにダーリンなどとリバさんに
甘えている？
リバさんとの初Ｈで避妊なしＯＫ？
看護師さんなら生出しでもコーラで洗えば
妊娠はしないなんて無知じゃないですよね？
まぁ、リバさんが生出しはダメ出しを出し
ましたけどね、
でもそれって妊娠してもいいという覚悟の恋か？
生でも大丈夫な避妊方法をしてる遊び人か？

興味シンシンです！

一線を越えなくてもＴさんと危ない関係に
なった翌日でしたっけ？
ツマさんがワインに酔って一晩中呻いたのは？
カノさんが消えたはずがまた・・・
そんな女の直感で荒れまくったのでは？
そんなふうに読むとこのブログもっと
おもしろいですよ、みなさん

1. 2007/01/08(月) 20:17:23 |
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3. shizuka #0p.X0ixo
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こんばんわ(o^-^o)
ずっと読ませて頂いていました。。

私は、３０代前半独身で会社の上司と不倫しています。約１年半になります。
今まで私から別れたいって何度もお願いしてきました。でも彼は「嫌だ。嫌だの一点張りでした。まるで子供みたいに。。。
彼は、単身赴任です。月に一度実家のほうにお子さんの行事に合わせて帰っています。彼には高校３年生、高校１年生のお子さんがいます。

彼は単身赴任なので、こちらに居るときはほとんど一緒です。

私の部屋から、出社することもほとんど。。
そんな生活の中、月に一度帰るとき、奥さんと一緒の布団に寝ている事を想像するだけで吐き気がするほど辛く、ご飯も喉を通りません。。

それでも何とか、彼の精一杯の思いやり。３連休は帰らずに一緒に居てくれることや、本気で別れるってないたとき、実家から新幹線で土曜日に帰ってきてくれたり、GWや、お正月にも前後１日ずつ私と一緒にいてくれたり、そういうところに愛情を感じていままで来ました。。

でも、ついに彼の奥さんが単身赴任の彼のおうちに、しかも彼のお誕生日に来るって事を彼の口から聞いた時、もう潮時かなと思いました。

そのときに、一番に感じた感情は、「奥さんが憎い」って事です。
ずっと一緒にすごしてきた彼の部屋。
２年以上も、こなかった奥さんが急に、しかも彼のお誕生日に来るってきいて、「何を、のこのこと、彼と私の部屋に来るわけ？？」って。。

彼には、「断って」ってお願いしたけど。もちろん叶うわけもなく・・

かれは、「あと１５年早く出会ってたら。
生理が来たってがっかりしてたma★をみて、僕はうれしかったよ。」って。。。

彼の本心がわからない・・・・・

奥さんが、来ている１週間、しかも、場所も近く・・・我慢できるかどうか自身ありません。。。家にある、彼の下着、時間指定で送ってしまいそうな自分が居ます。。。。

私は、みなさんよりかなりヤバイ３０代前半です。。

1. 2007/01/08(月) 20:29:45 |
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3. ma★ #-
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ブログとは関係ないけどごめんなさい。

その上司、ひどいよ。
あなたに対して何の愛情も誠意も無い。（自分勝手なものはあるかも）
もう30代になったあなたの、これからの人生をどうしてくれるんですか？
彼の本心は「責任はとれない」ですよ。
だからといって、他の男性と出会って生きていけるかもわからないですよ？
そうなるにしても、今の相手と別れてから相当の時間を要します。

別れようと「お願い」するんじゃなくて、
あなたが、あなたの人生のために、自分からきちんと別れたほうがいいです。

私も不倫で地雷化したことがあるので、お気持はよくわかります。

1. 2007/01/08(月) 21:22:53 |
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3. 　 #-
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私は既婚でカレは独身バツイチです。
正直言って軽い気持ちでつきあい始めたんだけど、
心と身体の相性が良かったのか、カレが本気になっちゃった★

ついには私の末っ子が高校を卒業したら一緒になるんだって言い張るカレ。
だけどいくら大きくなったとは言え、子どもとは離れられない、縁は切れないのが、今の正直な気持ち。
かといってカレとは別れる決心も出来ないダメダメな母なのです。

こんな優柔不断のままズルズルと付き合って、数年後にどんな修羅場になるのかと想像すると、かなり怖いです。

1. 2007/01/08(月) 21:59:22 |
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3. 祐子 #-
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男がどんくらいサイテーになりうるかを学ぶのに絶好の教材ですな、このブログは^^; なので来るのを辞められない。ある意味、勉強させてもらってますm(_ _)m

1. 2007/01/08(月) 22:17:31 |
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3. マサミ #mQop/nM.
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コメ多すぎて初めの方しか読んでないですけど…
maiさんナオさんに同意です。
２０代後半は若くはない…てゆうか
女の人の２０代後半は重いと思います。
わたしは今２２で独身、相手は妻子持ちの
３７歳です(奥さんとはもう駄目らしいです。)
今はリバさんのエントリーにある通過点としか思っていないので(てゆうか他にわたしに彼氏もいるので)
いいのですが…、本人任せとはいえ、
なんだか女の人の時間、人生を軽く見てるような気がしてなりませんでした。。

1. 2007/01/08(月) 22:27:56 |
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3. yuki #-
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経験された人達のコメントを読みながら、やっぱり同じなんだなぁ～って思いながら繰り返しになりますがコメントしたくなってしまいました。
今は仲がいい夫婦って分かっていても、それを理解できていても好きになればなるほど、たまらなく辛くなってくるものです
。
一回りも下ならリバさんに夢中にさせるなんて赤子の手をひねるようなもんです。
相手の家庭を壊す気なんて全くなかっても、どうしてこんなに自分は辛いのに、相手の家庭は何事もないかのように幸せなんだって恨めしく思いました。
こんな不毛な恋愛から抜け出そうと、血の涙を流しながら、自分から別れを決意した時こんなに人を好きになった事がないくらい好きだった人を憎んでる自分がいました。
そして友達に
「あなたのだんなさんは不倫してますよ」って電話してって頼んでいました。
幸い友達は冷静にそんなバカなことしても救われないって言ってくれました。
今、Ｗ不倫していて家庭があって恋愛するのと全く違うってわかります。
だから止めてって言ったところで走り出してしまったものを止めることなんてできないんだと思います。
Ｔさんが傷つくのが辛いですけど・・・きっとどうしようもないことなんでしょうね・・・。
Ｔさんが、私みたいに冷静な判断ができなくなる恐れもあるかもしれないので、リバさんも覚悟しないといけないかも・・ですね。

1. 2007/01/08(月) 22:34:21 |
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3. さつき #l.3CEBME
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２０代半ばから～３人の４０代既婚者と不倫。責任ある仕事もこなし、家庭でも良き夫良き父親…男としては脂が乗ってくる頃、魅力的でした。もちろんＳＥＸも。
人のモノだけど欲しくなっちゃう。「オレだけの女になれ」なんて言われる嬉しさと満足感。同じ土俵ではありえないのに奥様に感じる優越感。それが満たされている間は「何も望まない…困らせる事はしたくないものスキだからぁ」なんて余裕の構え。そんな私に仕事でも家庭でも見せることのない顔を安心して見せてくる。これがまたイイわけで（笑）
楽しいのは一年くらい（会う頻度によりますが）嫉妬や寂しさ苦しさが知らず知らずに積もってくるころ…私の場合は「もう潮時みたい」と告げて「お互いいい出会いだったね」と引きずる事無くお別れしましたが…２人の方とは。 今思えば本気で愛していなかったのでしょうねぇ～。Ｔさんもそんな女性ならいいですが…
ただし３人目の方には…
子供を授けて頂きました（苦笑）今年小学校に上がります。彼と結婚は望んでいません。認知もお断わりしました。現在もお付き合いは続いています…何と言っても遺伝子を受け継いだ娘のお父さんですから。
彼を愛していますが今の状況で十分幸せです。
「子供は欲しい～お父さんも欲しい」ﾘﾊﾞさんそんなＴさんに子供を産んでもらったらぁ？
独身女性とお付き合いするからには最終的にはそんな展開も有りうるわけです。さてＴさんはどちらのタイプかしらぁ…

1. 2007/01/08(月) 23:59:05 |
2. URL |
3. 愛 #-
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今年も更新楽しみにしています。
読んでない元カノさんに、最後のメールも頑張ったね～お疲れ様と言いたいです。リバさんには言いませんけど＾＾

私は、気は多い恋愛体質だけど、ひとりが手一杯なタイプなので通過点になりました。今や過去で情もないです。でも彼氏がいて二股しながら、面白いメールするＴさんは、どうかわかりません。今のところは似たもの同士って印象、オンナリバさんの可能性もありかも。

彼の奥さんや家庭には最後まで興味はなかったけど、小学1年生の娘を何より大事に思っているのを知っていたので、一瞬に過ぎなくても仲の良い家族をかき回したくて奥さんに恨みはないけど、告げ口しました。彼は土下座して謝ったのではないかとｗ。リバツマさんが過去そうだったように修羅場っても離婚しないタイプと確認の上です。逆に離婚したら面白くないですから。でも2年経ったし運動会に一緒の写真を見たし、私の事は無かった事になっていると思いますｗ。彼が悪いのではなく自業自得ですけど、毎日がきつかったです。自分でもカッコ悪いけどしないと気がすまなかったので～。今はすっきりしてます。Ｔさんは二股できる人だから、こんな風にならないと思いますｗ。

どちらにしろ子供が大切ならＷ不倫の相手の方が危険が少ないと思います。

1. 2007/01/09(火) 02:49:04 |
2. URL |
3. nana #29weLSFU
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私にも経験ありました。
それはまさしくリバさんがおっしゃるとおり、ただの通過点で未体験ゾーンへ興味本位の飛び込みだと思います。

彼がいても現実逃避したくなることはあるし、
そういう男性がステキに見えたりすることもあります。

私は逆に遊んでやろうってノリで付き合ってましたね。
なりゆきで体の関係ができてしまって、「ゴメンネ」とか言われたらムカつくし、冷めちゃったし。

にしても
「しばらく誰のモノにもなるなよ」ってのはノリで言ったのかわからないけど、責任感のない言葉だと思う。

子供も欲しいしお父さんも欲しいと望んだとき、空しくなるのは女性。
だからそういうことやめました。

1. 2007/01/09(火) 11:15:51 |
2. URL |
3. みさ #1UNwoYNg
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1. 2007/01/13(土) 03:41:32 |
2. |
3. #
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1. 2007/01/13(土) 23:09:42 |
2. |
3. #
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皆さんが言いたい事を殆ど言ってくださってるので特に改めて言う事はないですが
なぜ貴方の様な男を好きになる女がいるのか、不思議でなりません。

あえていうなら
貴方を心から大切に考えてくれる女性なら貴方のことを愛しはしません。

貴方が自分の背負うべき責任に目を瞑り、自分勝手な欲望のままに動くのと同じぶんだけ
貴方の周りも、自分勝手に動きますよ。

1. 2007/01/28(日) 12:22:08 |
2. URL |
3. yuka #-
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男の下心はあって当たり前ですが、それを女に感じさせない配慮というか、気遣いのできる男は、大人ですね。（この女、俺に気があるな）という場合、その気になればすぐに落とせるでしょう。でも、丁寧に口説いて落とされた女と、容易な口説きに応じる女とでは、体の感じ方も

1. 2007/01/10(水) 15:52:25 |
2. 人妻★セイコのラブストーリー