妻と彼女には言えない事

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昨日、ちょっとだけ仮眠をとって、子供を連れて遊びに行きました。
その後、昼からは妻も合流して、親戚んちにお呼ばれ。

その中の出来事でした。
食事中、子供が「う○こ～」と言い出したわけです。
当然食事中の「う○こ」はご法度ですから、「先に済ませとけ」と言い聞かせてます。
が、所詮は子供。
食べだす前にはどうもなくても、急にしたくなったりするわけですね。
我が家ではここで「お尻ぺチン」の刑。

そしてトイレに行った子供が戻ってきます。
妻が「手は洗って来た？」と聞くと子供が反射的に「洗った」と答えます。
後の流れはご想像の通り(苦笑)。。。。


洗ってないわけなんですよねぇ。。。。
妻はここで烈火のごとく怒ります。
手を洗わなかった事ではなく、嘘をついた事をです。

「あ、忘れた」だったら
「洗って来なさ～い！」で済んだんでしょうが。。。

子供が泣きじゃくるまで怒鳴ります。
教育上、あえて「厳しく叱る」というのはよく解ります。
特に親戚のおばさん達は子供の事を溺愛気味ですから、戒めもあると思います。
家の時よりも一層厳しく。

更に「お父さんからも言ってやってよ！」とふられます。
さぁ、ここで困るのは私です。。。。
嘘はいけないことです。よく解ってます
でも、、、、、

保身のために、ついてしまう嘘は限りなくあります。
妻に対して嘘もついています。

その立場の私じゃ言えないんだよなぁ。。。と。。。

「悪意を持って人を陥れるための嘘。」

これは絶対にダメだと思います。
もしこれだったら、鼻血が出るくらいぶっとまします。

ですが、私も人間です。
ついついとついてしまう嘘。
わが身可愛さで、言い逃れする事もあります。
その場の空気に流されてついてしまう嘘もあります。

実際に不倫してる立場の人間として、人間の弱さやズルさと言うのはよく解っているつもりです。
それでも、教育上「嘘はいけない事」として、叱らなければならない事もよく解ります。

が、「烈火のごとく叱る事」はできません。

今回は悪意を持ってついた嘘ではありません。

「嘘はいかんな、嘘は。。。　もう嘘つくなよ」

ぐらいしか言えませんでした。
妻からは「甘すぎ！」とたしなめられました＾＾;

子供も、今後いろんな嘘をつくようになると思います。
保身のための嘘や言い逃れもたくさん出てくると思います。

私はそんなに正しい人間じゃないから、今後も厳しく叱ったりはできないでしょうね。。。

1. 2005/11/04(金) 09:49:24|
2. 何もしなかった日|
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1. 2005/11/04(金) 10:06:45 |
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3. #
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子育てってほんといろいろなことありますよね。　子供だって、大きくなるにつれ、保身のために、嘘もつきます。そのときの内容によってですが、私は烈火のごとく　怒ったことないんです。怒るより、母に対して嘘をついたことが、悲しいって表現をします。そのほうがうちの息子達には効くみたいです。　　その家それぞれの教育方法があるので、なんともいえないけど、怒られ慣れている子供　結構いますね。　両親そろって激怒しちゃだめですよ。逃げ場も作っておかないとね。だからリバさんの甘い怒り方でいいんじゃないですか？　　大人のほうがずっと　嘘つきだもんね。
うそ

1. 2005/11/04(金) 10:27:52 |
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3. キョンキョン #-
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普段は彼女を好きな事と奥さんを好きな事を切り分けて考えられるリバさんが　子供さんと自分を一体化させて　嘘のあり方を保身含めて許す所が納得　一般的に恋愛と家庭　旦那と彼氏を切り分けられないと思われる女性である奥様・・もちろん嘘の経験はありでしょう　ここで簡単に切り分けてる事実
　恋愛のあり方と教育に関しては真逆の男と女・・・あくまで一般的にですが
　こういった思考回路からすれ違いや思い込みでストレスを感じるのかも理想と現実のせめぎ合いですねぇ～

1. 2005/11/04(金) 10:28:01 |
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3. ムースピーチ #-
4. [ 編集]

・・・確かに・・・自分に負い目があるからね
厳しく言いそうになっても　ふと我に返って言い淀むこと・・・よくあります・・・

嘘ばっかり付いてるんだもん・・・夫を含む家族にも　彼にも　友だちにも・・・

・・・みんなのために嘘を付く・・・　は言い訳にもならない最低の戯言ですね・・・　　　
ダメな私　…>_<…

1. 2005/11/04(金) 10:33:53 |
2. URL |
3. ほたる #-
4. [ 編集]

　リバさんの対応が一番無難じゃないかな？だって、親戚のお宅でしょ？必ずその
事が、思い掛けない場所で『貴方、子供の
事なんだから、少しは考えて躾しないと
後が大変よ』って言われますしね。
　嘘を付かないで済む人生が送れるのは、
いい人生なんですかね～『嘘も方便』って
いうからね。私もズルイ女かな？

1. 2005/11/04(金) 10:34:15 |
2. URL |
3. 甘夏 #L8AeYI2M
4. [ 編集]

初めまして。いつもこっそり拝見してます（笑
私もリバさんの考えと似ています。たしかに嘘はいけない。
でも嘘をついたことの無い人間がいるのでしょうか。
今度●●に行こうね。でも行かれなくなった場合、結果として嘘になってしまう。
お世辞･･･これも一種の嘘ですよね（笑

私はまだ子供に嘘はいけない！と教えていません。（ちなみに４歳）
自分がされたら嫌なことはするな！と教えてます。
これを理解できるようになれば「人を傷つけるような嘘」をつかない･･･といいなぁと思ってます。
子育てって難しいですね（汗

1. 2005/11/04(金) 10:47:11 |
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3. ぴよ #-
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1. 2005/11/04(金) 10:54:35 |
2. |
3. #
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キョンキョンさん>
日頃見てて、そこまで怒らなくても。。。って思う事もあるんですよね。
私が甘い親なのかもしれません。
両親揃って叱らないって言うのは、仰るとおりですね。
どっちかが庇ってやらないと。

ムースピーチさん>
仮に、妻が浮気をしてたとした場合。。。
ここまで怒るのかな？
なんて考えたんですが、やっぱり怒るんでしょうね＾＾;
男って、父でも夫でも、あんまり立場を違えるって事はないような気がします。
でも、妻と母じゃ全く別の立場になるんだろうなって。

ほたるさん>
何事も、負い目があることに関しては、強くは言えないですね。。。確かに。。。
例えば、「隠し事」と「嘘」って似たようなものですが、言葉として発しない分、「隠し事」の方がまだ救われます＾＾;

甘夏さん>
嘘のない人生であれば、それに越したことはないとは思うんですが。。。
これまで嘘をつかずに生きてきた人っているんですかね？
誰しも何某かの嘘をついてきたと思います。
「嘘も方便」、、、これは大有りだと思いますよ。

ぴよさん>
はじめまして。
いわゆるリップサービス的な言葉ってありますよね。
挨拶的だったり、美辞麗句だったり。
それで物事(人間関係)がスムーズに行くのであれば、アリとも思います。
子供もいずれそんな処世術として嘘を身につけて行くと思います。
私も元悪ガキとして、子供には「つくんだったらバレない嘘をつけ」って教えると思います。

1. 2005/11/04(金) 12:35:38 |
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3. リバ #-
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最初の子はどうしても厳しくなりますし　親戚や知合いの前では甘やかしていると見られたくないから　ついついいつもより厳しくなりますよね。

結構　子供でも手を洗え！とか嘘をつくな！と言うより　なぜ　手を洗わなければいけないのか教える方が言う事を聞くような気がします。回りもその方が　空気がしらけなくてすみますから。

もう　自分の子が高校生になった今だから言えるのですけどね。

1. 2005/11/04(金) 12:54:55 |
2. URL |
3. ミセス #-
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1. 2005/11/04(金) 13:31:29 |
2. |
3. #
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子供の教育って言う事になると･･･やっぱり、嘘はついてはいけない物だ、と言ってきた事が多いかもしれません。
でも、嘘より相手を思いやる気持ちをしつこく言ってきたつもりなので　大きくなって子供の　自分が正しいと判断してゆくのを　見守るしかないのかなぁ、なんて思いました。
私ですか？
わははは～（＾Ｏ＾）嘘は上手です。

なんかの歌で、君が僕のためについた嘘なら　多分それは僕にとっては真実で～♪♪っていうのを　思い出しました。
優しさでつく嘘は　嘘でないかもしれないでしょ。
私達の関係もそんな嘘があってこそかな、なんてね(^_^)b

1. 2005/11/04(金) 14:36:21 |
2. URL |
3. マヨ #-
4. [ 編集]

初めまして(・∀・)ﾉｨｮ-ｩ
遊びにきましたぁ～～(´▽｀*)
新しく風俗嬢あいりの風俗事件簿ってブログ立ち上げたので
良かったら遊びに来てくらはい(^人^)
来てくれたら( ´･ω･`)_且~~出すのでﾏｯﾀﾘして楽しんでってね♪

http://loveypoo0990.blog33.fc2.com/

1. 2005/11/04(金) 16:38:33 |
2. URL |
3. あいり #-
4. [ 編集]

さっき、東京から、帰って来ました。
まずは、リバさんちへ。
ごあいさつ。

私は、子供を叱るのが、すっごく下手。
私自信もあまり親から、叱られなかったし。
主人も下手。
でも、リバツマさんのように、叱れることは、すごくいいことだと思うよ。
子供のためには、絶対に必要だと思う。
ただ、リバツマさんが、叱ったなら、
リバさんは、そのあとの、フォローっていうか、
お母さんの言ってること、わかったよね。
これからは、気をつけようね。
みたいな感じて、いかないと。
二人から、がんがん叱られたら、かわいそうだよね。
子供のときは、なるべく嘘は、つかないでほしいわ。
大きくなったら、たくさん嘘をつかなくては、いけないんだから。。。
ねっ、リバさん。

1. 2005/11/04(金) 16:39:20 |
2. URL |
3. mint #-
4. [ 編集]

には笑っちゃいました。
でも自分がどういう立場だからと
教育とは関係ないとおもいます。

大人のつく嘘と子供の付く嘘はちがうし、
諭せるおとうさんでいてほしいかな。
子供は諭されたらチャント反省するもんですって

子供はいないけど子供が好きなので偉そうなこと言ってごめんなさい(ﾉд-｡)

1. 2005/11/04(金) 16:40:11 |
2. URL |
3. もえ #-
4. [ 編集]

「烈火の如く」はちょっと笑っちゃった。ごめんなさい。

夫婦色々、親も色々ですよね。
うちの子はまだ1歳だし、言ってもわからないけれど
母親が厳しいときは父親がフォロー、
父親がきつく言うときは母親がフォロー。
これが私にとっても理想かもしれないです。

…でもだいたいの家庭は、母親が言う役目で
父親はやさしいのかも。

1. 2005/11/04(金) 16:47:25 |
2. URL |
3. あみ #-
4. [ 編集]

「んじゃ、もう一回戻って洗っといで。」で、終わっちゃうと思います（笑）

私はもえさんの意見に賛成です。
そしてオール家は、あみさんの仰るように毎日私が注意する役です＾　＾；
うちのパパは、しつけに関してはほぼノータッチなんです。
（なぜか昔から私に一任しています。）
だから、目を見て教え諭すようなこともしません。
（私はよくやります。）
しかも、パパはよく子供を泣かします。
じゃれ合っている時、つい力加減を間違えて・・・(￣ﾍ￣;)

あ、リバさん昨日のことですが。
思いっきり当たりですよ、彼はＡ型です＾　＾

1. 2005/11/04(金) 17:14:34 |
2. URL |
3. オール #-
4. [ 編集]

「お母さんの言った事わかった？
これから気をつけようね。
嘘はいけないのはわかったよね？」
です。
お母さんに怒られて凹んでる事に対するフォローはダメですよね。
(「お母さん怒りすぎ」「もういいよな？」は鉄拳もの）
お母さんの言ってる事否定する人もいる、、って子どもが思っちゃいけませんからね。

ただ、、、うちは、ずっとですが＾＾；
今、リバ家のお子さんは一人っ子状態ですよね？
、、、とすると、二人にビシビシ言われちゃうと、、、きっついです、、、
2対1、、って単純な問題でもないかもしれないけど＾＾；
でも、行き場がないのはよくないかもです。
怒り過ぎない程度に、、、怒りましょう、かな？

あ、それから、
「自分が嘘ついてるからって子どもに強く言えない」
は、×
違います！

つまんない嘘はつかない。
でも本当のことを言わないほうがいい時もある。
嘘も方便は、相手の気持ちを思いやってのときのみ有効。
など、、、それが解るまでは、
「自分はどうだ」は置いといて教えるべき。
そんなとこでちっちゃく反省してる場合じゃないです＾＾
子どもの一生に関わる時期かもしれませんもん。

1. 2005/11/04(金) 17:37:06 |
2. URL |
3. 妻だけど彼女 #mrGGjAjQ
4. [ 編集]

自分を守るために人間は嘘をつくんだよね。
リバさんの記事を読んでたら、切なくなって、ちょっと懺悔。←意味不明ですね。
今は、浮気をしようとは思えないです。反省あるのみ。

1. 2005/11/04(金) 17:41:06 |
2. URL |
3. sweety #Y7SJeVSc
4. [ 編集]

妻だけど彼女さんに　言われてしまった
あ、mintさんも　なんだ・・・

子どもはいないけど
怒るのって・・・・

大体この怒るってのが、言い方が嫌いです

怒るのではなく叱るんですよね
叱咤激励は　良いけれど
怒涛の如く　ではね・・・
叱るのは諭すこと、怒るのは自分の感情

叱る人がいたら、それをフォローする人もいないと
社長に怒られ、部長にも怒られた　平社員は　やる気がなくなりますよね
でも、どちらかがフォローしてくれたら
頑張る気のもなる
言い方悪いけど・・・飴と鞭って必要ですよね

子どもだって同じだと思います
両親が　ガミガミ言ったら　子どもの逃げ場ないですものね

しかも、、、
親戚の家でいつもより更に怒るのはどうだろう・・・
「躾は厳しくしています！」って親戚にはハッタリかましてるみたい
に、思えなくも無い・・・

あ、嘘　が、お題だった！

嘘、付きます
仮面も被ってます
自分の保身です

リバさんちでこのお題されても・・

1. 2005/11/04(金) 18:53:29 |
2. URL |
3. -うふ- #ahJLaEhk
4. [ 編集]

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1. 2005/11/04(金) 20:01:51 |
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3. #
4. [ 編集]

初めて書き込みします。いつもは読み逃げしてばかりでごめんなさい（笑）

うちにも子供がいるんで、その手の小さな言い逃れは日常茶飯事です。
子供の「うん」は反射的なものだって判ってますから、私は「宿題これから？」「歯磨きこれから？」「手は洗おうね」など
子供が「うん」と言い易い問いかけをしてます。
もう済ませたんだったら子供はきちんと威張りながら「もうやった！」と自信満々に申告するし、そこで親がちょいと大げさに褒めれば、それで丸く収まるハズ！（うちの場合は大成功でした）

あまりに厳しすぎると、怒られるのが怖くて、何も本当のことが話せない人間に育ってしまいますよぉ～～～。

1. 2005/11/04(金) 20:06:29 |
2. URL |
3. 瑠璃 #TMCK9o5o
4. [ 編集]

夫婦二人で怒らなきゃいけないような事でしょうか？これくらいのことなら一人が怒れば十分です。嘘はいけませんが、この嘘はかわいい嘘の部類でしょう。

1. 2005/11/04(金) 20:36:14 |
2. URL |
3. ココア #-
4. [ 編集]

子供のつく嘘なんて可愛いもんだと思います。。だって嘘ってまるわかり（^^）
。。。こっちが真剣に怒ろうとした瞬間に、、雰囲気を察し顔がグシュグシュに崩れた息子の顔を見て。
ふき出しそうになりながら顔を背けながら、笑いをこらえながら、、、
ボソッと。「だめでしょ？」
・・・顔がにやけてしまって、
息子もそれに気がついて笑い出します。
でも、子供が泣く瞬間の顔って可愛いけど。面白くないですか？
「う、、うぇぇ～ん」って、、、

だめだ、、躾にもなんにもなりゃしません。

手を洗う事は大事。
嘘をつくことがいけない事を教えるのも大事。
でも、子供にはお母さんに怒られた時の逃げ場はものすごく大事だと思います。

うちは両方が一緒に怒る事はないように心がけてます。

大人の嘘は。。嘘も方便に一票！！
幸せのための嘘は貫き通しましょうね☆

1. 2005/11/04(金) 21:11:31 |
2. URL |
3. ひな #-
4. [ 編集]

オールさんと同じです。。
“洗ってきて。。”ですね。。。

子供のつく嘘って、ホント、バレバレで・・
叱ってください。。と言わんばかり・・（笑）
人様に迷惑をかける様な嘘でなければ・・
教育的指導・・くらいで
ちゃんと“ごめんなさい”が言えれば
そこまでこだわりません。勿論、嘘は
いけない事・・は教えないといけない
と、思いますが。。

ｳﾁでは、やはり怒るのは私の役回り、
旦那は殆ど怒りません。
それでちょうど良いのかも・・ですね。

大人の嘘は・・・
そりゃー、時には？！かな。
必要でしょう・・・
じゃないと、我が家は大変な事・・
になってしまいます・・＾＾；

1. 2005/11/04(金) 21:46:00 |
2. URL |
3. ロビン #RsRvURcc
4. [ 編集]

ここに来る人の大半は嘘つきってことですね(笑)もちろん私も、お子たちには「嘘はあかんよ」と言ってますが、私はお子たちに大嘘ついてます（苦笑）
手を洗ったかどうかの嘘なんて、本当にかわいいもんです(^^)でも、嘘ついてバレて困るのは自分自身ってこと。バレてもバレなくても、その嘘に対する責任までちゃんと自分で取るってことはお子たちにもいつかわかって欲しいなぁって思ってます。

それから私事だけど、私は不倫した夫を許せなくて離婚を選びました。不倫してる人がつく嘘は、少なくとも妻や夫に対しての最低限のおもいやりと私は思います。元夫も、上手にしてくれてたら･･とは思いましたけど、知ってしまったらやっぱりね(^^ゞ

けど、自分が結婚している人を好きになることは絶対にない！と思っていた私が、現実は･･自分も嘘ついてるから子供の嘘を許せるって書いてる方多かったけど、自分も不倫してしまったから、元夫や彼女を許せるか？って思う私としては、やっぱり許せなくて、不倫してる自分に凹みます･･

でも、本当の事言って人を傷つけることになるのなら、ついていい嘘って絶対にあると思いますよ^-^
長くなってごめんなさいm(__)m

1. 2005/11/04(金) 22:54:29 |
2. URL |
3. のり #-
4. [ 編集]

いいんじゃないですか？
両親とも怒ってたら
子供も逃げ場が無いです。
母親は常が怖い物だと思ってます。
それで良いんじゃないでしょうか？
父親って、ドカンと大事な時にだけ
って思ってるのは私だけかなぁ。
その分子供は感じますよね
きっと。
子供産んでから
わかった事ですけどね。
ところで
今度こそ、今年中に結婚します。
電撃入籍です。
ダーリンでは無い人です。
ふふふふふ・・・・・・・
ココでだけ言える事なので
皆さんお口にチャック（笑）
ですよ^^

1. 2005/11/04(金) 23:09:11 |
2. URL |
3. こじゅ #-
4. [ 編集]

今の私が子供に”嘘はいけないコト”ってそれっぽく言っても全く説得力ないですけど、、けっこういってるな～
やっちゃったコトよりそれをごまかす嘘は自分も気分悪いよ、なんて、、
えらそうなこと言ってるけど私のしていること（不倫）に比べたらかわいい嘘なんでしょうか、、自業自得かな。
でも、子供もいずれ大人になっていく、その過程でついてはいけない嘘、つくべき嘘の使い分けを学んでいくんですかね、、

1. 2005/11/04(金) 23:38:23 |
2. URL |
3. みゅう #-
4. [ 編集]

思うところがあって、数日前から過去ログを含めてROMさせていただいてます。（量が多くてなかなか全部読めませんね・・・(^^ゞ）

コメントは残す気はなかったのですが（ちょっと批判的な気持ちでROMさせていただいてますので）今回あまりにも・・と思ったので、書かせていただくことにします。すみません。辛口になると思いますので、場合によっては削除していただいて結構です。。。

正直、管理人さんがどういう生き方をしようと、どうこう他人が口を出すことではないのかも、と思ってきましたが、今回お子様に対して「嘘はバレないようにつけ」みたいに教えるつもりだ、との書き込みを読みまして、そのようなことを自分のお子さんに教える親がいるのか、と心底驚きました。

確かに嘘を言わない大人はいないと思います。「嘘も方便」という言葉もあります。でもそれは、その人の本音の部分をなんでもかんでも他人に言う必要はない、という意味だと思ってました。事実や出来事を自己保身のために偽って相手に伝える嘘とは、違うものだと思います。

管理人さんがどれだけの嘘で、この不倫の恋を続けているのかはわかりませんが、もしそのことによって、管理人さんがすごく苦しんでいるのであれば、お子さんには同じ道を歩んで欲しくない、と思うのが普通の親心なのではないでしょうか？

普通の人は嘘（この場合の嘘とは、自分の本音を偽る嘘ではなくて、事実を偽る嘘のことです）は、必ずバレる、お天道様が見ている、閻魔様に舌を抜かれるよ、と子供に教えるものだと思っていたので、ここでのコメントが嘘に対して比較的肯定的なものが多かったことに、正直本当に驚いてます。自分はどうであれ、子供には後暗いところのない人生を歩んで欲しいとは思われないんでしょうか？（←批判しているわけではないです。単なる疑問です）

偉そうなことを書いてすみません。私も全然完璧な人間ではありません。嘘をついた事も、ないとは言えません。でも、「嘘は絶対にバレる」という考え方は、人の生き方や行動を決める、大事な指南となるような気がします。道徳心をはぐくむ上でも。。。

このコメントによって、管理人さんの生き方や考え方を変えて欲しいと思っているわけではありません。人様の家庭の教育方針に口出ししてすみませんでした。ただ、一言言いたくなっただけです(^^ゞ

ちなみに・・・手を洗った、洗わなかった・・・程度の嘘で「烈火のごとく」怒る必要は、私はないと思います。それについては、他の皆様と同意見です。

1. 2005/11/05(土) 00:03:52 |
2. URL |
3. ねむりネコ #-
4. [ 編集]

こんばんは＾＾。

＞烈火のごとく
私は子供には、よく叱ってました。
その姿が気に入らない主人は、まさに烈火のごとく、３倍位で子供に怒ってしまう人なので子供に逃げ場が無くなってました。(^-^;)
私が怒ったら主人には、なだめ役をしてもらうつもりだったんですけど。
仕方ないので、私は主人の前では子供達を叱らなくなりました。

＞お題はうそでしたね(^-^;)
私の恋（いつの間にか大切な人でしたから）、
私の魅力が不倫の大変さに負けて終わりました。
これで、これから少しだけウソをつく回数を減らせそうです(^-^;)

今は精神的に凹んでますけど後悔は無いですよ＾＾。

今回の事で色々と悩んで少しでも情報を取り入れたいが為にパソコン（まだまだですが）を覚えて、リバさんチに来れたりしたので良かったと思っています。色々勉強させて頂けたので、これから、活かせたらと思っています（笑）


リバさんはカノさんと末永く仲良くしてあげてくださいね＾＾。
ツマさんとお子様も大切に！！


お世話になりましたｍ（＿）ｍ

1. 2005/11/05(土) 03:36:08 |
2. URL |
3. ゴールド #M9I7Podc
4. [ 編集]

今日初めてお邪魔させていただきました。
なので過去ログはこれからゆっくり
読みに来ますね(^_^;;
実は私も奥さんのいる人とおつき合い
していまして…。いろんな感情と
葛藤の毎日です。
彼も家で何かあった時にリバさんの様な
感情になっている事もあるのかなぁと思いながら
読ませてもらってました。
私は子供を育てた経験はないので、子供に対するしつけの
部分の叱るという事はわかりませんが、
みなさまのいう様にそのスタンスで良かったのではないかと思います。
かくいう私も彼も周りには嘘をついている状態です(^_^;;
世間的には許される事ではないかもしれないし、いずれ何らかの終わりを
迎えるかもしれないけど、今彼に対するこの感情だけは「嘘ではない」なって。
自分の事ばっかりですみません(^_^;;
また遊びに来ますね！

1. 2005/11/05(土) 12:51:43 |
2. URL |
3. 四葉 #9L.cY0cg
4. [ 編集]

リバさんの奥さんは正しいと思います。
嘘をついたときは、特に小さいうちは、烈火のごとくしかるぐらいが良いです。
じゃないと大人になったときうそが出ます。
小さいときうそついてない人や、うそついてうまくいった経験のあるような人が嘘をつくのではないかと思います。

自分がうそつくのにためらいがないのはまあいいとしても、相手がそれを知ってしまったときどれだけ傷つくでしょうか？
嘘をつくってことは、そのついてる相手をいかに軽んじてるかの証拠だと思います。

いちいち説教くさいコメントいれてしまってすみませんが、やっぱり子供には大人になったときうそつかない人生だってあると思います。嘘も方便とか、お世辞とかと全然違う部類の嘘はどう理屈つけたっていいものではありません。
ばれない嘘はつくなって教えられたら、多分嘘をつかないことより隠すことにがんばるようになると思います。
「正しい」お父さんの教えです。

うそつかない人生の方が人も自分も傷つけないとは思います。

1. 2005/11/05(土) 23:49:58 |
2. URL |
3. 助太刀 #vZbA1Su2
4. [ 編集]

遅くなってごめんなさい<(_ _)>

ミセスさん>
仰るように、子供に対しては「叱る」じゃなくて「諭す」のが一番だと思います。
とは言っても、、、ついつい感情的になっちゃうんですよね。

マヨさん>
子供もいずれ自分のついた嘘が自分や周りにどういう影響を与えるのかって事を解ってくると思います。
そんな部分って、「自分で学ぶしかない」事のひとつかな、、とも思います。
親としては、自分の立場がどうであれ、「正論」については教えないといけないんでしょうね。

あいりさん>
はじめまして。コピペなコメントが残念です(笑)

mintさん>
遅まきながら、お帰りなさい＾＾
私も”トラウマ”の件もあって、子供に対しての「怒り方」はイロイロと考えてしまいます。
どちらかが激怒したら、どちらかがフォローする。
これって鉄則ですよね。
大人になったら誰しもウソツキになるので、子供の頃は正直者であって欲しいな～と思います。

もえさん>
まさにその通り！
（もしかして隠し子いたりして？(笑)）
「諭す」、、、これが一番大事な事だと思います。

あみさん>
あみさんも近い将来必ず経験するシーンです(笑)
そのときは、是非どちらかがフォローに回ってください。
それはそうと、私もそうですが、いまどきの父親って「甘い」と思います＾＾;

オールさん>
特に躾事になると、どうしてもお母さんが「悪役」になっちゃいますよね＾＾;
私的にも、基本的な「躾け」に関しては、リバツマに任せてますが「処世術」や「人との付き合い方」に関しては私が教えていこうと思ってます。
やはりＡ型ですか。間違ってもＯ型じゃないと思ってました(笑)

妻だけど彼女さん>
私なんか子供が悪さしようとしたら「おいおい、ママに怒られるぞ」って言ってますし＾＾;
が、これって子供にとってはかなり効くようです(笑)
>あ、それから、
>「自分が嘘ついてるからって子どもに強く言えない」
>は、×
>違います
なんですよね。。。
これから人生を学んでいく子供に対しては、自分の立場はどうあれ、正しい事はキチンと教えていかないといけませんね。

sweetyさん>
不倫って、人生の中では大きな「嘘」の一つですから。。。
浮気をしようとは一生思わないほうがいいと思います＾＾;
少なくとも１つ嘘をつかなくてすみますし＾＾;

-うふ-さん>
あれ、ご存じなかったんですか？
ここは「教育を熱く語るブログ」だったんですよ(笑)
「怒る」に関しては、-うふ-さんの仰るとおりだと思います。
私の理想は「叱る」じゃなくて「諭す」ですね。
でも、場合によってはそんなに怒ってなくても心を鬼にして厳しく「叱る」事も必要なんですよね。

瑠璃さん>
はじめまして。
>子供が「うん」と言い易い問いかけをしてます。
あ、これはいいですね♪
参考になります。
嘘をついてしまうようなシチュエーションにしないって気配りも親として必要かなって思います。
今後もよろしくおねがいします。

ココアさん>
あの、、、、２人しては怒ってないんですが。。。。
そう取れたのかな？

ひなさん>
笑っちゃ悪いんですが、子供が泣く瞬間に笑っちゃうことがあります。
その時「なにが可笑しい！！」って子供が逆ギレしたりします。
そのときはちょっと反省ですね＾＾;
幸せのために、、、、嘘はつかないのが一番幸せなんでしょうけどね＾＾;



あ、時間切れ。。。。
ごめんなさい、やっぱり外出です。
また休めないし。。。
後でコメント続きします。

1. 2005/11/06(日) 10:16:34 |
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3. リバ #-
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いやー、結局実家で飲み倒しでした＾＾;

ロビンさん>
子供の嘘って、確かに稚拙ではありますよね。
が、ここで許したら～～、、なんて部分がリバツマには大きいとも思うんですね。
私的には「大人になれば解るんだから、少々の事は大目に見てやれよ」って気もするんですけどね＾＾;

のりさん>
私的に子供に学んで欲しいのは、「嘘をつくな」って事よりも「嘘をついたらどうなるか」って事です。
のりさんが仰るように、「嘘には責任が伴って来るんだよ」って部分は理解していってもらいたいと思います。
そうすれば、いずれ「嘘も方便」の意味も解ってくれる事と思います。
ただ、今の時点では、やはり小さな嘘でも「いけない事」って教えてあげないとな、、とは思います。

こじゅさん>
私も父親が怒るのは「いざとなったとき」でいいと思いますよ。
語弊があるかもしれないけど、細かい事を教えるのはは母の役割で、大きな事を教えるのは父親の役割だとも思いますし。
あ、電撃入籍ですか！？
お口にはチャックしときます。
その心境の変化、、、正直言って真相を聞きたいです。

みゅうさん>
「嘘」がいけない事って言うのは、親として教える事はできると思いますが、その嘘の「影響」や「効果」については、教える事じゃなく、自分で学ぶ事なんだろうなって思います。
人との付き合いの中で、いずれ解ってくる事じゃないかなって思います。
それまでは、「正しい事」を教えないといけないとは思います。

ねむりネコさん>
批判的な心で読んで、何が楽しいのかな？？とも思うんですが。。。。
私を卑下したり見下したりする事で、優越感に浸ったり、自分の正当性を再認識するためとか、反面教師にしたいのであれば有効とも思いますが。。。
これは価値観の問題になりますが、私は「殺人」と「自殺」は絶対にいけない事と思ってます。ですが、「嘘」に関しては保身のため、人のため、誰かのためにつく事も仕方ない場合もあるという考えです。
「嘘のない人生」。。。
正直、この世はキレイ事では生きていけない場合もあると思います。。。。というか殆どです＾＾;
処世術として嘘が役に立つ場合もあるんじゃないでしょうか？
「嘘」をついた事がない人は、「嘘」を責める事はできても、「嘘をついた人の心理」を理解できないんじゃないのかなとも思います。
苦し紛れの嘘、仕方のない嘘、いろんな嘘をつく背景を理解するからこそ、人としてのつきあいができると思っています。
決して嘘をつけ、人を騙せって言ってるのではありません。嘘をつくことで、良心の痛みや後悔を学んで欲しいと思います。
それが自ずと「嘘はついてはいけない」と学ぶ事になると思っています。

ゴールドさん>
ゴールドさんが出された結論ですので、私がとやかくいう事はないですね＾＾
このブログと数々のコメントで、いろいろと考えるところがあったと思います。
ゴールドさんの考えに、私のブログが何らかの参考になったのは光栄な事です。
今まで、コメントありがとうございました＾＾

四葉さん>
はじめまして。
ここが何らかの参考になれば幸いです。
これまでもそうでしょうし、これから先もいろんな葛藤があるとも思います。
その時は、自分の気持ちには「嘘」をつかないようにしてほしいですよ＾＾
今後もよろしくお願いします。

助太刀さん>
嘘をついた事で、烈火のごとく怒られる、、、を学んだ事では、いい経験になったとは思います。
でも、、、、多分これからも大小問わず、嘘はつきますよ。
人間って、そんな正しい生き物じゃないですもん。
その時は、その時々で言い聞かせるつもりです。
私的には、嘘をつかない人間よりも、嘘をつかれても許せる人間になってほしいと思います。

1. 2005/11/06(日) 20:35:26 |
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3. リバ #-
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コメントどうもありがとうございます。しつこくレスを付けてすみません。もうこのツリーは、お読みにならないかもしれませんね。。。

批判的な心で他人のブログを読むのも、オツなものですよ(^^ゞま、反面教師にしたい・・という思いもありますし、私の心に芽生えた不快感の理由を突き詰めて考えていきたい、というのがここを読ませていただいている、主な理由です。批判的な読者は、不愉快でしょうか？すみません。。。

私が言いたかったのは、方便的な嘘と出来事を偽る嘘は全く違うし、過去の出来事に関する嘘と未来につく嘘も、全く違うものだと思う、ということです。過去の出来事は変えられません。消せません。そのことを告げることによって相手が傷つく場合は、言わないことが優しさにあたる場合もあるかもしれません。でもこれからの出来事に関しては、今この瞬間から、嘘を止める選択肢もあるのです。嘘をつくことと、嘘をつき続けることの罪の重さは、全く違うと思いませんか？？管理人さんはなぜ同列に語られるのでしょうか？？嘘をつかない完璧な人間はいないでしょうね。でもできるだけ嘘をつかなくてもいい人生を送りたい、と心がけて生きていくことは、別に普通（完璧ではない）の人間にも容易にできることです。

管理人さんは、嘘を許せる人になりたいとおっしゃってました。
では、嘘が許せない人を許せる人にはなりたくはないのでしょうか？

＞「嘘」をついた事がない人は、「嘘」を責める事はできても、「嘘をついた人の心理」を理解できないんじゃないのかなとも思います。

え～っと・・嘘をつくなら、バレない嘘にしろ、と教えることが「嘘をついた人の心を理解する」ことになるのでしょうか？するとそれでは、嘘に打ち勝ってきた人の心は、理解できるようにならないのではないですか？誰でも嘘をつきたい誘惑に駆られることはあるでしょう。そしてそのような時、その誘惑に勝てる人になることは、もっと大事ではありませんか？

また管理人さんは、自分の人生に口は出されたくないと書いていらっしゃいました。私も管理人さん一人の人生なら、別に何も言うことありません。好きにしてくださいとしか思いません。

でも、それによって明らかに傷ついている人がいる、傷つきそうな人がいるのに、知らないふりはできません。別に正義の人を気取ってるわけではありませんケド。このブログに書いてあることが本当なら、の話ですけどね。。。嘘つきの男性のお話なので、作り話であって欲しいな・・と願います。

1. 2005/11/07(月) 21:26:02 |
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3. ねむりネコ #usmFSNq.
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「嘘をついたことのない人」って現実にいるんでしょうか。
誰なんでしょう。
「はーい」と手をあげる人がいたなら、
その人こそ嘘つきではないか、と思います。

「それによって明らかに傷ついている人がいる、傷つきそうな人がいる」
これは誰なんでしょう。
勝手に「あなたは傷ついてるはずだ、傷つきそうで可愛そうだ」って言われるほうがよほど迷惑だけれど、、、
「知らないふり」してて欲しいな、と私が妻なら思います。
正義漢ぶって高いところでそれを振り回さないで欲しいな、と思います。

「嘘つきの男性のお話なので、作り話であって欲しい」
なんだ、結局は罵倒なんですね。
謝りつつ、正当な意見をおっしゃっているようで、、、
最後の一行で、、、そうだったんですね、、、
時々出現されるよくある罵倒コメントと変わりなかった、ということでしたか、、、

1. 2005/11/07(月) 22:19:40 |
2. URL |
3. 妻だけど彼女 #mrGGjAjQ
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何をそんなに怒っていらっしゃるのかわかりませんけど・・

嘘をついたことがない人はいないと思っているのは、私も同じですよ。でも、嘘をついても仕方ないことなのだ、と自分を許す人もいれば、許さない人もいる、ということです。

作り話・・の件は、嘘に対する罪の意識が低い人が現実にいることを知ってしまったショック・・・からきた発言です。作り話と思いたい、という気持ちからです。罵倒だととられても、別に結構ですけど・・。

それから、私が黙っていられないと言ったのことは、妻さんに暴露したい、という意味ではなくて、嘘は必ずバレると信じている私にとって、妻さんは「いつか必ず傷つく人」に、見えます、という意味です。そのあたりが、バレない嘘もある、と信じていらっしゃる管理人さんやそのほかの方々との違いだと思います。それだけのことです。

1. 2005/11/07(月) 22:45:42 |
2. URL |
3. ねむりネコ #usmFSNq.
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嘘をついた自分を許さない、という気持ちさえあれば、嘘をついたそのことまでも意味合いが違ってくる、ということなら、、、
不思議な話です。
罪悪感があれば嘘もいいでしょう、ということですから。

「嘘つき」という言葉は、稚拙な表現でそれだけにかわいらしいですが、これは人を侮蔑する言葉です。
罵倒ととられても結構ならあえて説明はいりませんね。

「黙っていられない」
「知らん振りできない」
と同等に思われるセリフで
「許せない」というのがあります。
どれも、自分を高いところにおいて自分自身に他人をジャッジメントすることを許可するような人がよく使うものです。
正義を盾に他人の人生に踏み込む人がいますが、正義を振りかざしているだけの自分に気づかないのは迷惑だと思っただけです。
私の意見もそれだけの事です。

1. 2005/11/07(月) 23:18:32 |
2. URL |
3. 妻だけど彼女 #mrGGjAjQ
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＞決して嘘をつけ、人を騙せって言ってるのではありません。嘘をつくことで、良心の痛みや後悔を学んで欲しいと思います。
それが自ずと「嘘はついてはいけない」と学ぶ事になると思っています。

リバさん！
あたし、リバさんの言いたいことの意味がわかると思う。あたしね、実は今の彼と出会った頃、ちょっとやんちゃで４～５人同時に付き合ってて、彼にだけバレて大変だった。
嘘をついて大切なヒトを傷つけて初めてわかったの、愛とは何か、それからどうして嘘はイケナイのか。

だからもう浮気をしようとも不倫をしようとも思えないの。もう彼を傷つけることはできないの。
でもね、コレがひどい話で、あたしは自分可愛いだけのヒトって実感する切ない事実なんだけど、彼に嘘をつかないのは、彼を傷つけたことに傷つく自分が怖いから。なんだよね。

TBもらいます。

1. 2005/11/07(月) 23:30:50 |
2. URL |
3. sweety #Y7SJeVSc
4. [ 編集]

「また出た」と思いつつも土日は我慢していましたが、今日もまた、なので書かせて貰います。

私が引っ掛かっているのは「ちょっと批判的な気持ちでＲＯＭさせていただいています」です。

＞批判的な心で他人のブログを読むのも、オツなものですよ(^^ゞま、反面教師にしたい・・という思いもありますし、私の心に芽生えた不快感の理由を突き詰めて考えていきたい、というのがここを読ませていただいている、主な理由です。

はっきり言って「わけわかんない」理由です・・・
あなたの言う「不快感」とは・・・
ココの管理人さんによって植え付けられたものなのでしょうか？
それとも「あなたの周りの人に植え付けられた不快感」なのでしょうか？
私の読み取る力が無いのかもしれませんがどうも後者のような気がしてなりません。

あなたが誰かに芽生えさせられた不快感の正体を知りにココへやって来た。
そしてたまたま「うそ」についてのエントリに反応した振りをしてここぞとばかりに管理人さんへの八つ当たり的な罵倒コメを残す。

今までも同じように正義を振りかざして正論を述べては管理人さんを罵倒するというコメをイヤと言うほど目にしてきました。

「批判的な心で読んで何が楽しいですか？」
私も全くの同意見です。
「イヤだ」と思ったら見なければいい。
いつもそう思っています。

あなたもおっしゃってるじゃないですか。

＞管理人さんの生き方や考え方を変えて欲しいと思っているわけではありません

ここは管理人さんの考えを綴るブログです。周りがとやかく言うブログでも批判するのでも八つ当たりに利用するブログでもない。お気に召さないのであれば　読まないに越したことはないと思います。

1. 2005/11/08(火) 00:20:52 |
2. URL |
3. ほたる #TL9DnwNw
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ねむりネコさん>
妻だけど彼女さん>
ほたるさん>

>嘘をつかない完璧な人間はいないでしょうね。でもできるだけ嘘をつかなくてもいい人生を送りたい、と心がけて生きていくことは、別に普通（完璧ではない）の人間にも容易にできることです。

私も、全く同感なんですよ。
私も子供には「嘘はつくな」と言ってるに決まってるじゃないですか＾＾;
「つくんだったらばれない嘘をつけ」というのは、いかんともしがたい事情の時の話であって、年がら年中そんな事言ってるわけないじゃないですか。。。(苦笑)
申し訳ないけど、ねむりネコさんはこのブログを読む事で、私の「行為」だけでなく「パーソナリティ」についても批判的に見られてるようなので、これ以上言っても理解はしてもらえないのかな。。。とも思います。
嘘に打ち勝ってきた人、、、、
こういう人って、いわゆる正しい人ですよね？
正しい人って、自分の優位性や正当性を確認する為に正しくない人を卑下したり見下したりする傾向が強いと常日頃から私は感じています。
子供にはそういう人間にはなって欲しくはありません。
ねむりネコさんが仰るように、「嘘をつきたくなる誘惑に勝てる人間である事」、更に理想を言うなら、なおかつ「誘惑に負けた人間を責めるのではなく、親身になって対応する人間」になって欲しいと思います。
私自身は「誘惑に負けた人間を見守れる人間」ですが、「誘惑に負けてる人間」なので、失格と言えば失格です(苦笑)
それから、、、
こんな赤の他人の夫婦や彼女の事を書き綴ったブログにメクジラ立てるよりも、イラク問題とか北朝鮮拉致問題のような、もっと「大儀」に弁舌を奮った方が有益ですよ。
貴重な人生の時間がもったいないと思うんですけど。。。

私がねむりネコさんを庇うのも、変な話なんですが。。。＾＾;
決して罵倒するつもりで書かれてるとは思わないんですよ。
いわゆる「正しい人の正論展開」だと解釈してます。
確かに、理想論的な話は「机上の空論」に陥る危険性もありますが、一理もありますし、意見としては貴重な意見だとも思うんですよ。
ただ、批判的に読むって事は、「負のエネルギー」が頭をもたげてるって事なんですよね。
私はそういう見方の楽しさって言うのが理解できないです。

1. 2005/11/08(火) 01:20:39 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

sweetyさん>
「嘘をつくな」って口で言うのは簡単なんですよね。
その嘘の影響や被害がどれくらいになるのかって言うのは、人が教えるんではなくて、自分で学ばない事には理解するのは難しいと思います。
私は、、、、
学んでる部分もありし、学んでない部分もあります。
人間って、いい加減だと思うんですよ。
ある部分では正直者であり、ある部分では偽善者であり、ある部分では秘密主義であり、ある部分では大嘘つきでもある。。。
sweetyさんが、彼氏さんに対して正直者でありたいと思うようになったのは、まさに「学んだ」からだと思います。

1. 2005/11/08(火) 01:28:05 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

こいつがどんなアホでも構わないが子供に罪なし。
育てる権利あると思うな。

そんで、自分は弱いけど相手にはそれを頭ごなしで怒るより自分は正しいけど人には優しい人になってほしい
とか言ってるバカども。それは相手様が決めることだろう。
弱い人間がまず一番ダメ。要求権すらなしと学べ。
お前ら必ず地獄に行く

1. 2008/09/12(金) 15:24:23 |
2. URL |
3. バカか #-
4. [ 編集]

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1. 2005/11/05(土) 02:17:41 |
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FC２ブログ恋愛カテゴリーほとんどいつも１位のリバさんのブログを読んでいて「嘘をついたことがありますか？」ってやつです。リバさんのコメントへのレスを読んでいて、なんかく

1. 2005/11/07(月) 23:56:55 |
2. セックスしようよ★だって好きなんだもん。