妻と彼女には言えない事

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彼女とは、今日一日数えるほどのメールのやりとり。
イベントの後、家族で実家に顔を出す私に気を遣ってか、「家族で親孝行してあげてね」、行事では「会社の人たちから歳よりも若く見られた」と喜んでの写メとか、途中には「貴方の幸せを考えないとね」なんてメールくれましたが、その心中を考えると、早く妻にきちんと言わないと、、と思います。

実家で散々飲んだあと、家に帰って、それとなく子供の話題。。。
「それとなく」なんですよね。
「面と向かって」ができない。
何なのかな？
照れなのかな？
それとも、、、、

妻には心が開けてないんだろうなぁ。。。。

普段は感じない距離感も、こういうときは感じてしまいます。
なんで、腹を割った話ができない(しにくい)んだろう。。。。
知り合って、１５年以上なのに、いまだに全てをさらけ出せない。。。
「家」の話の時もそうだった。
最初の子作りの時もそうだった。
何か真剣な話をしなければいけないときに限って言い出せなかったりする。
これも相性なんだろうな。。。
そして、自分って人間はつくづく弱いなと思いました。


結局、「生みたくない」とは言わないものの、「今から産れても二十歳の時には定年になってるよ」とか「上の子が拗ねるよ」とか、どこまで本気で冗談なのか解らない。。。
はぐらかしてるのかな？
こっちは言いにくい事を勇気出して言ってるんだけどなぁ。。。
ホント、空気と勇気を読んでほしいんだけどなぁ。。。

あぁ～、、暫くは悶々とした日が続きそうな気がする。。。
でも、「もう生みたくない」と言われなかっただけでも進展かな。

明日は、、、、、
今度は私の方が会社関連の行事で終日彼女を放置。。。
まただし。。。。

ごめんな。。。。

1. 2005/09/19(月) 03:04:08|
2. 何もしなかった日|
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4. コメント：47

いつもブログ拝見させてもらってます。
奥さんなのに、やっぱり言うのは抵抗ありましたか。。。
逆の彼女に言うほうがいいにくい話であるとは思ったのですが、やっぱり奥さんに前に拒絶されたことがあってなのか・・・？

似ている状況下に私もいるんですが、子供を作りたい、といったリバさんに対して彼女のコメントはすばらしいですね。私には絶対言えない。男の人からの奥さんに対して、彼女に対しての本音のブログ、これからも楽しく？（楽しんでいいものかどうかですが）読ませてもらいます！！

1. 2005/09/19(月) 03:26:39 |
2. URL |
3. iku #-
4. [ 編集]

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1. 2005/09/19(月) 03:32:56 |
2. |
3. #
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奥様があまり乗り気ではないのはどうしてなのかしら？既出だったらごめんなさい。

1. 2005/09/19(月) 04:37:52 |
2. URL |
3. れもん #-
4. [ 編集]

いつも読み逃げしてました。でも、今回は気になったので寄らせて頂きます。リバさんの奥様はピルでも飲んでいるんですか？いつも中出しされてても妊娠されなかったから不思議でした。　　　　　　　　　　＞２人の子持ちです。１人目を生む時に、『子供の世話は全部俺がするから生んで　』と何度も言われたので、ホントは結婚して３年は子供抜きで生活したかったのを我慢して１年半後に上の子を産みました。けど主人は全く世話をしてくれませんでした。慣れない子育てで泣いて約束が違うと言いましたら、俺は仕事をしてるのに、赤ん坊の世話まで出来る訳がないことぐらい分かってると思った等と言われて、とても悔しかったし今でも（２１年経っても）思い出すと許せません。休みの日も妻子は置いてパチンコや友達と出かけて行っちゃう人ですから、もう、絶対子供は生んでなんかやるもんかと思ったりもしたのですが。１人っ子が嫌だったので、私自身で決めて２人目の子を生む事にしたんです。生んでみると２人目って、とても育て易かったですよ。最初から主人に期待しないで自分で頑張ろうと決めてたのも良かったのかも知れませんが。　　　　　　　　　　　　　＞舞台裏を知ってる身としてはりバツマさんに２人目は可哀想な気がしますが、リバさんなら良い父親を演じきれそうだからガンバッテ下さい。応援してますから＾＾。　　　

1. 2005/09/19(月) 05:29:55 |
2. URL |
3. ゴールド #-
4. [ 編集]

　私もそうですね…肝心な事を言うのって
結構悩んで…悩む事自体変なんだけどね。
　あの～日記での記憶なんですが、奥様と
なさってる時には、避妊して無い様に…
思うんですが…記憶違い？
　家族計画を相談は家を建てるのと同じ位
お金掛かるから…でも、今じゃないとお互い体力無いよって話してみては？頑張れ！
リバさん（最近、診察で産婦人科行った所為かな？赤ちゃんは幸せを運んでくる気が
するんで…）

1. 2005/09/19(月) 05:46:37 |
2. URL |
3. 甘夏 #L8AeYI2M
4. [ 編集]

初めて書き込みさせてもらいます。

「空気読んで」というフレーズをリバさんよく使われますね。

自分の要求が通らない＝空気読めてない。

リバさんは、どのくらい奥さんからの空気を読めているのでしょうか？
不倫はばれていないとの事ですが、奥さんは全く何も気付いてない（感じていない）のでしょうか？ましてや一回浮気がばれた夫のことを100％信じたいと思っても難しいと思います。妊娠＝浮気のようなトラウマがあるのかもしれません。

リバさんは自分がこれだけ勇気を振り絞って言ったのに！って思っているのでしょうが、私は相手の気持ちを考慮するやさしさ、知ろうとする努力のようなものが必要なのではと思います。

1. 2005/09/19(月) 05:47:22 |
2. URL |
3. Kco #-
4. [ 編集]

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1. 2005/09/19(月) 06:53:23 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

私も、プーさんに対しては、
なんでもないこととか、冗談は、
直ぐにいえるんだけど、
肝心なこと、
相手の反応が、心配なことは、
なかなか言えない。

でも、いわなくっちゃいけないことだから、
気持ちがうまく伝わるように、
誤解を受けないように、
奥さんの反応に対して、
冷静に、感情的にならないように、
しないと、いい答えは、得られないと思うな。

>今から産れても二十歳の時には定年になってるよ
だから、急ごうよ。

>上の子が拗ねるよ。
大丈夫。ちゃんと、愛情をそそげば。

二人で、いい子作りができますように。
応援してます。

1. 2005/09/19(月) 06:54:52 |
2. URL |
3. mint #-
4. [ 編集]

レスありがとうございます。結局今日は会わない事にしました。すごく会いたかったんですけどね。バレるまでは１人で出かけられたのですが、今は１人で出かけるって言っても疑うかなって思ってしまって・・・行動範囲が狭くなってしまいました。

リバさんへ
我が家は小２の子供がいます。私の浮気がバレた時に、一人っ子にするか産むかも話し合いました。結論は、産まないという事。うちもそれまではその話題について、誰も触れませんでした。旦那が病気になったので、その影響を考えてと、旦那に私には２人は育てられられないんじゃないかと、そして何より私がもう１度子育てをするのに躊躇している事。以上の事を考えて、うちは１人にしました。旦那も私も兄弟がいるので、兄弟はいる方がいいなって思うのですが・・・
お子さんにとってもリバさんにとっても、そして奥さんにとっても色々と生活していく上で、今とは違う事になりますよね。ゆっくりと納得いくまで話し合いが出来るといいですね

1. 2005/09/19(月) 07:27:34 |
2. URL |
3. なおたん #KqigePfw
4. [ 編集]

みなさんも気になってることですが、
私も気になることが・・・
リバ妻とはいつも中出しされてましたよねぇ
今までご懐妊されなかったのが、不思議。
まっ、私も懐妊しないようにダッシュでシャワールーム行ってましたが・・・。
リバ妻もおなじ　なの？
でも、リバ妻は私とは違い
子供が欲しく無い訳じゃないと思いますよ。
リバさんなら大丈夫！
これからも良いパパ
良い彼でいらしてね。

1. 2005/09/19(月) 07:28:46 |
2. URL |
3. 熟年熟女 #-
4. [ 編集]

リバツマさんも、
以前の浮気発覚から
リバさんのことを信じきることができず
リバさんが感じているように
同じような距離を感じているのかも
しれないですね。

家族はやっていけても
夫婦としては向き合えないってカップルも
多いと思います。
子供が成長した後
二人だけの生活を考えたとき
どんな会話とふれあいが待っているのか。
いまのリバさんとリバツマさん
mintさんのコメントにあったように
もう一歩つっこんだ話しができると
いいですね。

なおたんさんへ
もうひとつお伝えしますね＾＾
私たちのルールがあります。
「（逢うために）決して無理をしない」
です。
今回は残念でしたけど
それだけ楽しみが増えていきますよね。

1. 2005/09/19(月) 08:24:23 |
2. URL |
3. miko #-
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/09/19(月) 08:48:32 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

老婆心からちょっと、、、
(あ、なんか、老婆っていうの漢字にすると嫌な気持ちがするのは何故？、、、＾＾；)

私は妊娠しにくい原因があって不妊症外来に通いましたが、友人は｢２人目不妊｣という事でやはり同じところへ通っていました。
彼女は一人目を計画どおりに妊娠、出産。
そろそろ二人目を、と思ったところで(確か３年ほどあけて)できずに、結局それから７年の治療のあと授かりました。
不妊になった原因ははっきりせずお医者さんにも「これ」とは言いがたいといわれ、検査では排卵の異常が起こっているという結果だけが判ったんですが、、、
ただ、この｢２人目不妊｣は珍しくないらしいと彼女は言っていました。
病院で、同じ境遇の人とずいぶん会ったと、、、
一人目はできたから２人目も、と思っていたら月日がたってしまった、、、と諦めた人もいて、、
授かりものだから、、、と思えば無理に検査をするのも必要はないとも言えますが、、、

老婆からの、、じゃなくて老婆心からの＾＾お話でございました。

1. 2005/09/19(月) 08:55:42 |
2. URL |
3. 妻だけど彼女 #-
4. [ 編集]

奥様に話しづらいのは、それだけ大切だし、傷つけたくないからではないですか？相性が悪い、のではなく。（だからってリバカノさんが大切ではない、というわけではないでしょうが）

また、奥様とは重大なことを話した後、冷却期間ってなかなか取れませんよね。リバカノさんとは離れている期間が長いので、自分の中でいろいろ考えて、ってできますけど。それも、関係があるのかな？なんて思いました。リバさんが弱いわけではないと思うのです。向き合おう、としているだけでも、強いのではないでしょうか。

若造が、知ったようなことを書いてしまってすみませんでした。でも、リバさんが自分のことをとてもせめていらっしゃるような感じがして、悲しかったものですから。

3日間の休暇で、だいぶ元気になりました。明日から、またお仕事がんばります。

1. 2005/09/19(月) 09:21:08 |
2. URL |
3. ryouka #-
4. [ 編集]

なんだか　ほたるんちみたいだと苦笑い＾＾
仲が悪い訳じゃないんだけど
２０年近く一緒にいて、気心も知れてるはずなのに
どうして言いたい事がすんなり言えないんだろう

そばに居すぎて色々な事が分かってきたから「自動制御」が働くのかなぁ・・とも

で・
「子どもは３人から」の保健婦さんの言葉を真に受けて＾＾；
「そうなんだ」と３人産む事を決意しました。
ただ・・間が空くとほたるの性格上
「子育てをもう一度　一から始めるのは面倒」
と躊躇してしまいそうだったので
２年おきくらいに産めたらいいな・・と思ってました。

・・が・・

前述しました通り・・３年連続出産＾＾；
バタバタと慌ただしく子育てをしてきたので
今となっては「歳が離れても　ゆっくり子育てを楽しみたかったな」なんて勝手な事思っています＾＾

と言う事で　まつさん・・・
ったく・・「男の子２人」は間違いです
ほたるんちは男の子ばかりで３人年子です・・
ふん！笑いたきゃ笑え！

家族構成欄に「平成１年・２年・３年生まれの子ども」を書けば
「おっ、ワン・ツー・スリーだ」とからかわれ
近所のおじさんには３人目の時、大きなお腹を見て言われたのが
「また？」って・・・

あ～～もう・・まつさんの間違い訂正のせいで
イヤな事思い出しちゃったじゃないですかぁ～

孫子の代まで恨んでやる

のはやっぱり性に合わないから＾＾
まつさんにも早く「一休さん」が授かります事を祈ってますね＾＾

1. 2005/09/19(月) 09:50:02 |
2. URL |
3. ほたる #-
4. [ 編集]

前回の妊娠中、浮気してた旦那。
その事による心の傷は癒えてるんでしょうかね？
しかも、いまだに何かと行動が怪しい。
そんな夫の子供、喜んで欲しがるほうが凄いと思うのですが。

リバさん、リバさんが奥さんへ心を割って話していない事でどれだけ傷ついているか、わかってるのですか？
奥さんの行動に問題あり的な文章を拝見しますが、奥さんの行動や、心を閉ざしている原因はリバーさんにあるはずですよ。
空気読んでくださいね。

1. 2005/09/19(月) 11:03:06 |
2. URL |
3. ぴーちゃん #8iCOsRG2
4. [ 編集]

何度かお邪魔したのですが、考えがまとまらなかったり
子供が昼寝から起きてきたりしてコメントができないでいました。
リバさんの一つ一つきちんと答える姿勢には脱帽です。

このblogは、リバさん・リバツマさん・リバカノ・既婚者・独身者…と
色々な立場の人が来ていて、自分と重ねたり冷静に見ていたりしていますよね。
たくさんの意見があっても仕方がないかな、と。
荒らしともとれそうな表現になっちゃう方は
言葉を選んだ方が良いかとは思いますが。

既にコメントされた方もいらっしゃるけど、
奥様に対して少し遠慮がちになっているのは何故かなーと。
リバさんのそういう気持ちが伝わっているんじゃないかな？

私も、奥様は何となく気が付いているのではないかと思います。
波風立てたくないか、それでまた精神的に
嫌な思いをするのが嫌でだまっているのか…。

私は先日のリバさんの決意を読んで
リバカノさんに別れを告げるのではないかと勝手に思っていました。
決戦前ということで、それに触れるコメントはしませんでしたが。

リバさんは、もし不倫をしていることが奥様にバレたら
どうなさるおつもりなのでしょうか？

1. 2005/09/19(月) 11:32:54 |
2. URL |
3. あみ #-
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/09/19(月) 11:44:49 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

リバさんのblogを数週間前から読んでいました。
最近のリバさんは急変していますね。
最初の頃は、突飛な行動でも親近感があり、ノビノビしていました。
でも、今は聖人になろうとしているように受取られます。段々違和感を感じています。天真爛漫さがない・・・というのかしら？

それと、浮気がバレないように細心の注意を払っている・・と言う割には、公衆の面前で浮気を告白しているような・・・不思議です。
このblogを読んでも、リバさんと指定されないよう仕組んでいるとしか考えられません。（間違っていたらゴメンナサイ。）
でも、そう思って読んでいくと・・・虚しいです。

こう考えてしまうのは、私だけ？

1. 2005/09/19(月) 13:41:59 |
2. URL |
3. yosino #-
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/09/19(月) 13:50:22 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

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1. 2005/09/19(月) 17:42:42 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

改めて、「子作りしよう！」ってしたことないので何とも言えないんだけど・・。
今まで以上に奥さんに愛情を注ぎながら、自然に回数を増やして、避妊もせずしたら、できると思いますけど・・どうでしょうか？
奥様も中出ししても文句言わないんですよね・・？
本気で子供欲しくないなら、絶対そんなことさせないと思いますよ。
ごめんね、いろいろ言葉並べて乗り気じゃないのって、もしかしたら奥さん、うっすら彼女のこと気づいてるのかも・・・・？
だってその言葉だって、本気で２人目欲しくない理由に思えないもの・・。
あとは今は浮気してるって気づいてなくても、過去のことから、もしまた浮気されても少しでも身軽なように子供を増やしたくないとか・・。

なんだかいろいろ大変そうですけど・・頑張ってください。
エロ講座楽しみにしてます♪(*′σ∀`)ｪﾍﾍ

1. 2005/09/19(月) 17:48:04 |
2. URL |
3. おたま #-
4. [ 編集]

僕の兄弟はそれぞれ3つずつ違います。僕を入れると3人なんですが。
でも、成人したら定年とかなんて考えなくてもいいと思いますよ。
自分の兄弟もそういう立場にあるし。

でも、やっぱり。どこかリバツマさんに遠慮しているところがあったり。よけているところがあったり。
それで、リバツマさんも、心を開けないんじゃないのかな？と思います。
空気読め。と言っても。リバさんがそういう空気を出していないだけでは？
心を開いていないから、伝わらないだけでは？と思います。

誰も、リバさんが嫌いで、リバツマさんの本気を受け取っていないだけでなく、「受け取れない」だけではないでしょうか？

リバさん。聖人君子である必要はないんですよ。

1. 2005/09/19(月) 18:55:53 |
2. URL |
3. key #-
4. [ 編集]

親が３８の時に産まれた子です(*´∀｀*)
予定外だったらしいですが（笑）
普段から中出ししまくりのようですから、リバさんも予定外の子（リバさん的には予定通り）が出来ると思いますよ！

1. 2005/09/19(月) 19:20:30 |
2. URL |
3. 天邪鬼 #-
4. [ 編集]

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1. 2005/09/19(月) 22:01:03 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

最近、リバさんがしてないエロい話をしたいです。

空気を換えます。

日本のカレシに飛行機で会いに行くようになってからの出来事です。

ある中継点でトイレにシャワーがあるんですよね。

ご利用は自由なんですが、、、

そこでシャワーを使ってオナニーをしてる白人女性に出会ってしまいましたの。

実は、カレシにはごめんなさいですが、そのときに我慢できず一緒にオナニーをジョインしちゃいました。

それから病みつきです（笑

今回も中継点でカレシを思い、シャワーで、、、

白人の彼女から教わったテクは、シャワーを絞って、勢いを強めたり弱めたり、、、最後にそれを入れちゃうんです。

私はちょっとそこまでは、、、その前に限界です（笑

たぶんクリで感じて、中でもイクんでしょうね。

お風呂で前からシャワーで後ろからは、カレシの、、、っていうことしてみたいってまだカレシに言えないんです。

次回のお楽しみ♪かなぁ。。。

1. 2005/09/19(月) 22:39:20 |
2. URL |
3. ＡｓｉａのＡki #mB.BT9Ic
4. [ 編集]

子どもを産んだことがない私が感じたことなので、大外れなのかもしれないのですが

子どもをつくることについては、やっぱりはぐらかされてるとおもいます。ツマさん、今はほしくないのでは？というか、もうじゅうぶん･･･と思っていらっしゃるのではないでしょうか。

ただ、もうひとつ感じたことは
リバさんが心を完全に開けないから、奥さんもどこかで距離を置かれてしまうのではないかな？ということ・・・

「自分から心を開いていかないと、相手もしっかりと受け止めようとは、思えないですよ」

というのは、私が対人ストレスで悩んでいるときにお伺いした、ヒーリングの先生がおっしゃっていたことでした。

なぜツマさんに心を開くことが出来ないのか、少し考えられたほうが、いいと思います。生涯を共にするおつもりなのでしょうから、ね、リバさん？（＾＾）

1. 2005/09/19(月) 22:39:56 |
2. URL |
3. わんこ #VwlPUH0k
4. [ 編集]

知り合いでパパ５０代でできた子供って結構います。それから、いとこ３人兄弟は３番目がひとまわり以上離れてます。これは子育てひと段落して「もう１人育てたいね」って頑張った（笑）らしいです。
私は兄にいつもテレビのチャンネル争いで負けて泣きながら育ちました。。

リバさん、日々進展、で・・・。

それとメール、私は「来ないときは来ないし」って待たないことにしたら放置慣れました。

1. 2005/09/19(月) 22:53:54 |
2. URL |
3. でこ #-
4. [ 編集]

昨日は勢いでｺﾒﾝﾄしてしまったなと今日になって反省です(>_<)若くはないのですが経験不足で（汗）子作りの事って夫婦間で普通に話し合える事だって思い込んでいたので、色々考えさせられました。私は彼女の立場なので、ｶﾉさんよりの考えにもなってしまって。悶々とした日々が早く過ぎてほしいです！ﾘﾊﾞさんが元気じゃないと、まつも元気でません！良い方向に向かってほしいです。飲みすぎで支離滅裂になってしまってごめんなさい。。　　　　　
ほたるさん　　　　　　　度重なる間違いは全て計算です・・と言うのは大嘘で、天然です（汗）本当に失礼な奴ですよね(^ ^;　男の子3人って聞くと大変そうに思えますが、男の子が欲しい私には、すごく羨ましく思えます(^-^)『一休さん』って、ﾂﾎﾞに入りました（笑）授かってほしいです(*^_^*)

1. 2005/09/20(火) 00:05:44 |
2. URL |
3. まつ #-
4. [ 編集]

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1. 2005/09/20(火) 00:13:41 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

｢妻」の立場で書き込みさせていただきます。

ここがただのﾃｸﾆｯｸ講座の場であればﾘﾊﾞさんが浮気されている事に対してここまで批判される事は無かったのだと思います。

妻と彼女を比較して　彼女はこんなにすばらしい！と絶賛しているところがやはり　ムッ！と来るところでしょうか。

男の浮気について男友達から意見を聞いたときに｢恋愛ごっこだよ。自分は良い男になれるし　相手は良い女になれる。その瞬間は嘘じゃないけど　それがお互いの本当の姿ではないのはわかってる。だから家庭は壊したくない。」って言った人と「結婚したら彼女じゃなくなって家族になってしまって　母親に感じるのと同じような感覚になる。だから　家事や自分の身の回りの事ができて無いと腹が立つ。時めきも感じなくなるなあ。緊張感も無いし。でも　浮気の時は馬鹿言っても　軽蔑されないしな」と言った人も。

私は今　口説かれて居ますが　やはり体の関係は持ちたくありません。（旦那の浮気の報復ならやめたほうがとﾘﾊﾞさんにレスをいただきましたが）

その人の奥さんに｢どうぞ主人のゴミ箱になってやってください」みたいに軽蔑されるであろうと思うからです。

私も大きな声を出したり飲んだり出来ませんし　巨乳でもありません。それを旦那が望み　それが無ければ欲求が満たされないのであればそれを満たす為の浮気は仕方ないかと思っています。

でも　そう思えたのは妻として一段上においてくれている事をちゃんと感じたからです。最後はお前で無いとな・・・みたいな。

女って結構旦那の浮気気づいていますよ。証拠って言う物が無くても感じると言うか。あまく見ない方がいいですよ。

1. 2005/09/20(火) 00:17:04 |
2. URL |
3. ミセスドーナツ #q2IPVFPA
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1. 2005/09/20(火) 02:16:37 |
2. |
3. #
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リバさんこんばんは。

今、ふっと思いました。
リバさん、ひょっとしたら奥様に対して、心のどこかで多少なり罪悪感を持っていらっしゃるのではないでしょうか？
だから、「俺の子をもう一人産んでくれ」と、はっきり言えないのでは・・・。

あと、奥様のことですが、一度浮気をした人を１００％信じるということ、それはやはり難しいことだと思います。
だから奥様の心の中に、過去の出来事に対する恐怖心（トラウマ）がまだ残っているのかもしれませんね・・・。
でも、もし１００％「もうあなたとの子供なんかいらない！」と思っているのなら、必ず避妊すると思うんです。そうでない奥様は、二人目のお子さんのこと・・・どのように考えていらっしゃるんでしょう。

心の中をさらけ出した会話ができたら、すべてわかることなのでしょうが・・・それは、夫婦でも難しいことですよね・・・。

1. 2005/09/20(火) 02:33:30 |
2. URL |
3. オール #-
4. [ 編集]

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1. 2005/09/20(火) 06:09:39 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

皆さんのご意見、素晴らしいですね・・・。リバさん応援意見、批判意見（忠告？）含めて・・・。
いろんな方の、いろんな立場でのお話やご意見を読むことができて、凄く勉強できてると思います。エロ的な意見やお話もそうですけど、今のご時世、不倫浮気などはそこら中に氾濫していて、そのことに関わりいろんな立場で苦しんでおられる方も大勢おられることでしょう。
そんな中でここは、とても参考になったり、お勉強できる場だと思います。
私は決して荒れてるとは思いませんし、こういう話し合い？みたいなことも必要だと思います。
でも、管理人であるリバさんは大変でしょうけど・・・。
りばさんの丁寧なレスときちんとした管理があるからこそ、内容が内容であるにもかかわらず、荒れることもなく素敵なブログになってるんだと思います。

これからも頑張ってね、りばさん。

1. 2005/09/20(火) 10:36:59 |
2. URL |
3. nami #GpJA0K56
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ikuさん>
はじめまして。
これですね、いろいろ考えたんですが、妻とは２０年近く一緒にいるわけですよね。で、普段の私って、すごくオチャラけてるんですよ。そうすると、年がら年中顔を突き合わせてる相手に対して、いきなり真剣な話っていうのができない心理ってあるんです。
う～ん、、、、これは解ってもらえないかもしれないけど、私みたいな性格の人には「あるあるー」って事もありと思います。
確かに以前、子作り拒否されたって部分は、頭の中にすこーしだけありはしますけど、どっちかっていうと、前述の通りの心境です。

れもんさん>
文脈から「乗り気じゃない」って受け取り方もできるかもしれませんが、「避けてる」とか「子供を作りたくない」って前提でそんな態度ではないって思えます。

ゴールドさん>
妻は避妊薬とかは飲んでません。妻とは結婚以前から生でしたが、付き合いだしてから１０年以上、結婚してからも５年以上子供は授かりませんでしたから、体質的に妊娠はしにくいようです。
赤ちゃんの世話っていい思い出ですけどね。お風呂とかおしめ換えとか。さすがにオッパイだけは妻には独占されましたけど。

甘夏さん>
熟年熟女さん>
ikuさんのレスにも書きましたが、「夫婦なのに」というより、「夫婦だからこそ」余計に言えない部分なんてあったりします。
確かに妻との時は一切避妊してません。その時点で妻は懐妊を望んではいないって事なんですよね。
でも、、、私の性格なんでしょうね。やはりきちんと妻の真意を知りたい＆自分の子供が欲しい心を解って欲しいって心があります。

kco>
はじめまして。
この文章は、あくまでも私の主観に基づいて書いてますので、どうしても「自分の要求が通らない＝空気読めてない」的な意味合いはあると思います。
妻の空気、読んでるつもりですが、読みきれてない部分がある事は確かだと思います。
私の浮気についての妻のトラウマの件に関しては、、、、
正直、kcoさんや他の皆さんが思われてるような「気づいている」とか「知らぬふりをしている」とのご意見ですが、こればっかりは妻の態度を毎日見ている私が思う事なので、ご理解はいただけないかもしれません。
まぁ、妻の親友から言われたのであれば話は別ですが。。。。

mintさん>
付き合いも長くなって、普段はバカ話とか笑い話みたいなばっかりしてると、妙に真剣な話ができなくなったりします。
なんて例えたらいいのかな。。。。
今更実家のオカンには、人生ってなんだろうなんて、面と向かって話なんてできない、、、みたいな(苦笑)

なおたん>
いくつかの選択肢を考え、じっくり見極めてから決断し、結論を出す。。。
いろいろと協議した上での結論であれば、その結論は間違っていないと思います。
そういう関係にあこがれますよ。

mikoさん>
う～ん、、、、私が察するに、リバツマ自身も、私に対して照れとか遠慮みたいな部分があるんじゃないのかなって気がします。
信じてるとか信じてないとかとはちょと違う感じも受けます。
リバツマもある意味「バカ正直」な性格でして、自分が納得いかない事や疑問に思う事はとことん聞く(詮索)しないと気が済まないと思いますので。

妻だけど彼女さん>
不妊っていろんなケースがあるみたいですね。お聞きした例も聞きますし、私の従兄の場合は逆で、何年もできなかったのが、１人目できたらすぐ２人目ができたり。
周りにも不妊治療してる人は何人かいますので、その辛さを聞く限りでは、そこまではさせきれないです。

ryoukaさん>
確かに、命がけの事を安々と頼むって事もはばかられます。一人の意志ではできない事ですから、妻の意向も聞かなきゃならないし。
いつも中出しＯＫって事は、いつできてもよいって心なんでしょうから、話易くはあります。
以前拒否されてた時は本気で怒ってましたから。
ただ、それでも、なんとなく言いにくいって部分はあるんです。

ほたるさん>
ほたるさんには私の感覚、理解してもらえるかもしれないですね。
気心もしれてる、普段も仲が悪くない、でも、、、、何か言えない～みたいな＾＾;
平成１，２，３年ですか。。。。。
聞く人が聞いたら相当冷やかされたでしょね＾＾;

ぴーちゃん>
う～ん、、、、そうでしょうか？
ここまで断定されても、私自身は日頃の妻の態度を見ててそうは感じてないので、返す言葉がありません。
妻は心を閉ざしてるんでしょうか？
う～ん、、、、そうは思えないけどな。。。。

あやさん>
時に「正論」は言葉の暴力にもなります。
そういう部分って、blogを書いてる私達自身も気をつけないとなって思ってます。
バレたときにについては先日のコメントに書いたとおりです。
リバツマが気づいている云々に関しては、他にも同じような事を仰ってる(中には断定している)方もいらっしゃいますが、「可能性は無い」とはいいいません。ありえる話ではあります。
何度も言いますが(何度言っても納得はされないかもしれませんが)、そういう雰囲気ってないんですよね。。。。

yosinoさん>
以前がノビノビしてたかどうかは、よく解りません。
ただ、私は急変したつもりはありません。
当然「心」の中を書き綴ってますので、その心に変化が現れれば、エントリ自体も変化はしますが、私のスタンスとしは変わっていません。
私と指定されてないように仕組んでいる。。。。
「仕組む」って語意が妥当かどうかは別にして、当たり前の話ですが、ネット上の常識として、私に限らず個人が特定できるような事は記述しません。
聖人だなんて、滅相もないです。
そもそも、聖人になりたいのであれば、１００くも罵倒コメントが入るようなエントリはアップしませんよ。

おたまさん>
うっすら気づいてるってのには同調できませんが、それ以外の事に関しては、全くもっておたまさんの仰るとおりだと思います。
身軽にするために子供増やしたくない。。。
それだったら、中出しなんて絶対させないと思うので、その心理はないと思います。
エロ講座、、、、ちょっと待ってくださいね。ネタはありますから(笑)

key>
私は人からしたら話易いキャラたと思うんだけどな＾＾;
ただ、普段オチャラけてばかりいるので、リバツマからしたら、子作りの事も含めて、真剣な話がしにくいオーラがあるのかもしれませんね。
ちょっと自問自答。。。

天邪鬼さん>
そいう私も父が３８の子です。
父親的にはアリな年齢ですよね。
５０歳くらいでお父さんになってる人もいるし。

AsiaのAkiさん>
すいｓません、最近性欲減退なもので(苦笑)
シャワーオナニー、、、男でもありえますよ。
イク瞬間よりも直前にに亀頭に至近距離からシャワーをかけると下半身のしびれ具合がグッドになります＾＾
クリにシャワーあてるのも、凄い刺激になりそうですね＾＾

わんこさん>
>「自分から心を開いていかないと、相手もしっかりと受け止めようとは、思えないですよ」
う～ん、この言葉は痛いなぁ、、、、、
その通りとは言えませんが、多分にその傾向はあると思います。
少なくとも、リバカノの方に対しての方が心を開いてます。
だから、リバカノも心を開いてる部分はあると思うし。
この言葉は染み入りました。
ありがとうございます。

でこさん>
そんな兄弟や家族もありますよね。実際周りにもいます。
１０歳以上違う兄妹とか。
日々、、、進展してます。
これが成長につながればいいです。
メールの件、メールを待ってしまって何も手につかないって気持ち、解らないではないですけど、そこは気持ちを切り替えて、あんまり意識しないようにしてくださいね＾＾

まつさん>
ホント、、、ちょっと悶々としちゃってますが、どうせなら明るい悶々の方がいいですよね(笑)

ミセスドーナツさん>
男友達の方のご意見も仰るとおりです。いろんな考えがあると思います。
ちょっと気になるのですが、、、、
身体の関係が無ければゴミ箱じゃないというお考えのようですが、身体の関係があろうがなかろうがミセスドーナツさんの言われる「ゴミ箱」には変わりないと思うんですが。。。。
そもそも、ゴミ箱の意味が良く解ってません。ごめんなさい＾＾;

オールさん>
罪悪感、、、あります。いっぱいあります。
正直、こういう生活したくないですよ。
ただ、「子供を産んでくれ」の件に関しては、純粋に私とリバツマの会話のスタンスというか、相性みたいなものや、照れや馴れ合いなんかもあって、言いにくいって真理があります。
もしかしたら理解していただくのは難しいかもしれません。

namiさん>
いろんな考えがありますからね。
こればかりは仕方ないです。
最近多くの人が「もうこのblog」は読まないって仰ってますが、それでもいいと思うんですよ。
このblogを読むことで、何かに気づいたり、遠まわしにしてた事に面と向かえるようになったり。
その結果、リバタリアンに対しての「憎悪感」とか「親近感」の違いはあるでしょうが、何某かの意見が出てくるでしょうし。
これからも続けるつもりですよ＾＾

1. 2005/09/20(火) 11:04:59 |
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3. リバ #-
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なんとなくリバツマさんの気持ちわかります。
siroko夫婦にはまだ子供はいませんが、
旦那（たぶん浮気はしてません）がテレビを見ていて
赤ちゃんが出てきたり、家族団らんなシーンが出てくると、
ふと「来年、再来年には子供ほしいなぁ」って言います。
普段冗談とかを言い合ってるから、siroko的には「本気なの？」って
心の中で思いながら「そのうちできたらいいね」って言ったり、「子供できたらしばらく旅行に行けなくなるね」
って言ってみたりします。決してほしくないわけじゃないんです。
ただ、面と向かって言われると恥ずかしいというか、びっくりしてしまって変なこと言ったりしちゃうんです。
リバツマさんもそうじゃないのかな？違うかな？
中出ししまくってるんだから、sirokoよりリバツマさんの方が
絶対子供ほしいって思ってると思うな。

お互いがほしいと思ったときに授かると良いですね。がんばりましょう！

1. 2005/09/20(火) 11:43:37 |
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3. siroko #-
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もうかなり前からおじゃましていましたが、
初めてコメントさせて頂きます。

リバさんのコメントにあった「リバツマさんの照れ・遠慮」
リバさんから見た「リバさんの浮気に対するトラウマが感じられない事」
だったら、リバツマさんは、リバさんからお子さんのこと（それとなく）言われて、嬉しかったんじゃないかな？
私は性格的には完璧にツマさん側なんで（笑）私の返事もきっと同じですよ。
そして（それとなく）言ってくださって、「ありがとう」です。
真剣に言われると…反って引くかも…

私の友人は今妊娠中で１１月に出産予定です。一人目とはちょうど１０年あいてます。
とっても楽しみにしていますよ。本人はもちろん、周りの私達も。

リバさんにも早く楽しみごとか訪れますように。
応援していますね。

1. 2005/09/20(火) 12:02:20 |
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3. てまり #-
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リバさんに罪悪感がいっぱいあると聞いて、なんだかホッとしました。
思い切って聞いてみて良かったです＾　＾

「正直、こういう生活をしたくない」というお気持ち、少しわかるような気がします。
私も今、他の人に心を惹かれている人間ですから・・・。
でも、頭ではわかっていても心がそのように動いてくれない時って、私はあると思うんです。自分勝手でご都合主義的な考えかもしれませんが、今の私の気持ちはこれに尽きるんです。

ひとつ思ったことがあるんですけど、「このＢＬＯＧの登場人物」の所に「現在はセックスの快楽に溺れながらも、家庭と婚外恋愛を両立させようと、奮闘中。」と書いてありますが、リバさんの彼女さんへのお気持ちって、体のつながりだけを求めるものじゃないんですよね？
お互いがお互いの心の支えに、元気の素になっている、また、そうなりたいと常に思っている。そう、リバさんは思ってみえるんですよね？
ＳＥＸの快楽に溺れるだけのために、彼女さんとの関係を維持したいと思っているわけではないんですよね？
あ、質問ばかりになってしまいましたね・・・。
もし、気分を害されたらごめんなさい^ ^；

奥様との関係、理解できますよ^ ^
実はうちもパパの浮気が発覚するまで、そういう微妙なニュアンスのある関係でしたから。
子供の存在に対する気持ちも同じです。
今は自分のしていることとは別の次元で、愛情を示しています。これもまた、自分勝手な考えかもしれませんが・・・。

1. 2005/09/20(火) 12:02:28 |
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3. オール #-
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　いろんな考え方がありますよね？恋愛は、個別性が強い事だから、絶対的な正解ってないと思います。また状況や登場人物が違うだけで、展開はどんどん変わりますよね？
　夫婦の事ですが、それはお互いの胸襟をすべて開けるかというと、一緒に暮らしているからこそ、お互いの弱みも知り尽くしているからこそ、すべて言い出せない、ってところはありますよね。
　ある意味、ぶっ壊れる危険性と影響は恋人よりも大きいと思うから。だから、リバツマさんとは、一生かけて夫婦になっていけたらそれでいいのではないでしょうか？

　また、リバさんが恋人を持つのも、リバさんの個性です。そんな事が余す事なく伝えられたり共感できたら、リバツマさんともより深い仲になれるのかもしれない。その器が相手にない事がわかっているから、言い出せないのかもしれませんよね？
　もちろん、私も女ですから嫉妬や独占欲に体中を侵略されて狂乱事件になるタイプですが・・・。でも、本当は彼の孤独をなぐさめたい、力になりたい、なんでも打ち明けてもらえる最良の友人でありたい、って気持ちもあるんです。

　日々、修行ですよね。
それから、恋愛も一つの人間関係と思います。ですから、複雑な人間関係の勉強の場でもありますよね。人間はスペシャリストばかりではないのだから、同時進行の方が両方がうまくいくって事もあると思いますし。（難しいとは思いますけど）

　また、せっかく生まれてきたのだから、自分の欲望を含めて、この人生の中でどれだけ検討して生きていくか、という事を考えると、たまたまリバさんは恋愛における才能と機運に恵まれている人なのだとも思います。だから、スポーツや勉強と同じで、才能と機運に恵まれた人は、否応もなくそれを磨いていくしかないのかもしれないですよね？

　

1. 2005/09/20(火) 12:09:01 |
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3. 234 #-
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このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/09/20(火) 12:47:59 |
2. |
3. #
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sirokoさん>
あ、それに近い事ありますよ。
ウチの場合、可愛い女の子がテレビに出たりして(剛クンのドラマに出てた凛ちゃんとか)、「うぁ～、、女の子ほし～」とかって、冗談半分(もちろん本心)で言うと「じじゃあ、どこかからもらって来なさいよ」なんて、オチャラけた会話になったりしてます。
私はいくらでも頑張るつもりなんですが、いかんせん、リバツマって自分がしたくない時は絶対に拒否るんで、そこは困るところです。

てまりさん>
はじめまして。
嬉しかったら素直に「嬉しい、ありがとう」って言ってくれればいいんですけどね＾＾;
逆に言いにくいって部分はあります。
この話に限らず、普通の日常会話でも、素直に「ありがとう」とか「ごめん」が言えないような。。。

オールさん>
少なくとも、リバカノへは愛情的なものと友情的が存在します。
当然、私はメールetcでリバカノの事を元気づけてますが、それと同じくらい、リバカノからも元気をもらってます。
本当に本当の話をすれば、元気をあげ、元気をもらう相手はリバツマであるべきなんですが、なかなかそうもならない状況もある(あった)んですよね。
オールさんの思われる「自分勝手」かどうかは、誰にも正解は出せないと思いますと。
オールさんの信じるやり方でいいと思います。

234さん>
>リバツマさんとは、一生かけて夫婦になっていけたらそれでいいのではないでしょうか？
そうだと思います。
夫婦って結婚したから夫婦じゃないと思うんですよ。出会った時点で既にスタートしてるんですよね。その間がイロイロあるんですけどね(苦笑)
子供もそうですが、夫婦って関係も長い目で見ないとなって思います。
才能と機運に関しては、何とも言えませんが、どなたかがコメントで、私の事を「欲張り」と言っておられましたが、その通りだと思います。
欲望の塊なんですよね。。。。。
でも、こんな自分も、自分自身なんだって思ってます。

1. 2005/09/20(火) 12:55:58 |
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3. リバ #-
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レスありがとうございました。

ネットは、ﾘﾊﾞｶﾉさんやﾘﾊﾞﾂﾏさんがご覧にならなくても、周囲には感づかれると思います・・・けど。

身長（長身ですよね・・）、お子さんのこと、お勤めの出張言葉（発送でしたっけ？）、その他の出来事が、もし、現実に近ければ、周囲は気づきますよ。

何も、リバさんのことを心配しているのではありません。
奥様が誰かから（身内からも）知らされた時、どうしますか？
バレたら奥様を選ぶと書いてありましたけど、ムシが良すぎますよ。

奥様とお子さんと彼女を大切に思っているようでしたら、ネット上は危険だと申しているだけですよ。
最も、現実離れしているようだったら別ですけど。

リバさんは本当に弁がたちますﾈｴ・・・。
感心します。
<弱いときこそ強くあれ>は、リバさんのモットーらしいですね。
でも、言葉は実力が伴わないと<薄っぺら>が露呈しやすいんですよ。

私のコメント、侮辱行為と思われたなら仕方ないですけど、途中から面白半分では読めなくなりました。

ユニークなリバさんが、単なる独りよがりのおじさんに見えてきました。

1. 2005/09/20(火) 13:14:48 |
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3. yosino #-
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「オールさんの信じるやり方でいいと思います。」
この言葉・・・今、自分のしていることに迷いながら生きている私には、すごく心強い言葉でした。
ありがとうございました＾　＾

お子さん。。。授かっているといいですね。

1. 2005/09/20(火) 13:19:34 |
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3. オール #-
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TBさせていただいたので
事後報告のコメントを入れたのですが、
反映されてなかったようです。

1. 2005/09/20(火) 17:23:35 |
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3. 真行寺涼子 #-
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yosinoさん>
そうですね。ネット上は大変危険だと思いますよ。これから気をつけますので。
このblog、面白半分で読まれていいんですよ。
高見の見物で結構ですので。
それと、私はユニークな人じゃないです。ただの独りよがりなおじさんですよ(苦笑)

オールさん>
人って、誰でも自信なくなるときってあるじゃないですか。
揶揄されたり侮辱されたり否定されたり。
私も、ずーっと迷いながら生きてます＾＾

真行寺涼子さん>
ＴＢありがとうございます。
後ほどお伺いします＾＾

1. 2005/09/20(火) 18:25:25 |
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3. リバ #-
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すみません、コメントを見落としてました
（あやさん、になっていたけれど私宛に頂いたレスと思って良いのですよね？）。
今、ようやく「バレた時」のコメントを発見しました…。

＞何度言っても納得はされないかもしれませんが

もしかしたら批判と思われたのでしょうか？
批判したつもりはないし、責めたつもりもないんです。
でも、他の方も仰ってることだけれど
「女の直感」という言葉があるくらいなので
奥様も気が付かれているのでは？と思ったのです。

お子さん、できると良いですね（＾－＾）

1. 2005/09/20(火) 22:33:47 |
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3. あみ #-
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アフターピルをもらいに婦人科の門をくぐったとき、医者から最初に聞かれたことは、「出来たらマズイですか？」　という言葉だった。確かに出産についての問題はない。し

1. 2005/09/20(火) 13:55:27 |
2. 色は匂へど・・・