妻と彼女には言えない事

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かなりの長文を書きましたが、いろいろ書いても、理解していただくのは難しそうなので、説明は抜きにします。


帰りがけ、携帯に入ってきたメール。。。。。

「久々に逢えて嬉しかったよ。って言うか、、、この人好きぃ～って心底思ったよ。好きだからこそ嬉しかったり苦しかったりするもんね。。。お土産、大切にします。大好きな○○、ありがとう、おやすみ」

彼女が出した答えです。


そして彼女と交わした約束。

「奥さんとは子作りについて、きちんと話し合いをする事」
「子供ができたら、これまで以上に家族と私を大切にする事」

これが全てです。


この１年以上、彼女という人間を身近に感じながら、様々な角度から見てきました。

言葉は悪いですが、私の知らないところで「化けて」ました。

彼女の事を誇りに思います。


妻とも、きちんと話をしないといけないな。。。

と、ここで、妻と子供に対する思いもイロイロと書きましたが、何を言っても詭弁にしかならないので、これも消しました＾＾;

でも、、、
気分的には、凄くスッキリしてます。。。。

1. 2005/09/17(土) 03:34:49|
2. 心のつぶやき|
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4. コメント：116

女って怖いです。
私も女ですけど。
たった今読んだんですけども。
さっきも書き込んでしまいました。
今悩んでます。
でも、精神的なもろさの話なので
ココでは控えますが。
お子さんが欲しいという純粋な話から
カノさん（ごめんなさい）の株が
上がってしまったような気がして
少し悔しさを覚えます。
私は皆さんと違い、（アネモネさんとおなじかな？）妻という立場だけの人間なので
カノさんに対しては少し偏ったイメージがわいてしまいますので、一概には言えないですけど。ごめんなさい。スッキリしている所に水を差すような事・・・

1. 2005/09/17(土) 03:46:20 |
2. URL |
3. こじゅ #-
4. [ 編集]

こじゅさん>
株が上がったというより「(不倫である)自分の立場をわきまえた」部分での器の大きさを感じたわけですね。
これって、当たり前の話だけど、当人にとては難しい心理だと思うので。。。

1. 2005/09/17(土) 03:54:20 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

どうも、嫌なとり方をしてしまうようです。

でもすごい。好きな人に他の人との子供なんかできたら、卒倒します（笑）

ごめんなさいね、卑屈になってしまうみたいです。＞最近。

お肌に悪いので寝ます。
おやすみなさい。

1. 2005/09/17(土) 04:02:04 |
2. URL |
3. こじゅ #-
4. [ 編集]

さっき決戦にコメ書いて戻ってきたら
これにコメしてます
言いましたが（決戦でね）
リバさんが決めたことやもんね

リバカノさんこれからリバさんを
求めるの激しくなるよ
僕カノは
家族の買い物をするって言っただけで
機嫌悪くなるもん
リバカノさんグッと我慢してたと思うわ
女性は後から来るよ（そのうち分かる）

1. 2005/09/17(土) 04:05:08 |
2. URL |
3. まっく #-
4. [ 編集]

　彼女は承知の上で、自分の家族も大事なのと同じ様に、リバさんのご家族も大事って結論を出したんでしょう…本心かどうかははかりかねますが…リバさんとの関係をこのまま続けたいって言う気持ちの方が強いかもしれないかな？
　もっと難しいのは奥様じゃないの？彼女の事は話さないだろうけど、女の勘で感じる気がしないでもないなぁ～良い方向にいけたらいいですね。

1. 2005/09/17(土) 05:45:24 |
2. URL |
3. 甘夏 #L8AeYI2M
4. [ 編集]

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1. 2005/09/17(土) 06:58:04 |
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3. #
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1. 2005/09/17(土) 06:58:49 |
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3. #
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昨日に続き、コメします。私も含めて、戻る場所がある人は、他の人を好きにならない薬があればいいのに・・・。頭では分かっていても、感情が邪魔する。厄介なんです。リバさんの自己満足、肩の荷がおりただけ。でも、彼女もそう。不倫は、相手の後ろにある物すべて承知で好きなんだから。いつかは終わりがくる事知っていて付き合っているんだから。奥さまを、今以上に大切にしてあげてください。私の彼にも、その言葉を言ってあげたいです。

1. 2005/09/17(土) 07:01:03 |
2. URL |
3. めぐみ #MvSKUjhA
4. [ 編集]

久しぶりに書き込みです。
覚えてくれてるかしら？^^;

「子供ができたら、これまで以上に家族と私を大切にする事」

って言葉、正直嫌悪感でいっぱいになりました。
なぜだかちゃんとした気持ちは表現できないけど。

子供を産んだことがないおれんじでも、子供を産んで育てることが大変なんだろうことは分かります。
経験者であるカノさんならなおさらツマさんの大変さは分かるんじゃないかと思います。
それなのに「家族のことも私のことも」なんて言ってしまうところがなんかなぁ、です。

結局は「家族大事にしてね」って言いながらもその発言自体が「大事にしてね」って言ってないようにおれんじには感じられます。

批判ばかりですいません。。。

1. 2005/09/17(土) 07:08:36 |
2. URL |
3. おれんじ #pFCV79KM
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1. 2005/09/17(土) 07:13:00 |
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3. #
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リバさんがリバツマさんのことを
リバカノさんにどんな言葉で伝えたのかが
とても気になるけれど・・
（実はこれが一番知りたかった！）
書いて書いて結局削除された部分なのでしょう。
正直ちょっと残念。
でも、
削除したリバさんの気持ちもわかります。
我慢します（笑）

不倫の場合
自分の立場をわきまえるって
鉄則だと思います。
相手の夫婦を認めてこその関係だから・・。
私も肝に銘じてます。

昨日も書いたけれど
リバさんはリバツマさんのことも
愛してるんだから
これでよかったんだと思います。

1. 2005/09/17(土) 07:31:55 |
2. URL |
3. miko #-
4. [ 編集]

リバさん　スッキリして良かったですね。

でも、リバカノさんはそう言うしかなかったでしょうね。自分が可愛いから。
　リバさんを応援してましたが　昨日色んな方のコメントを読んで、少し考えが変わりました。
やっぱり　きちんとリバツマさんとお子様の所に帰って欲しいなぁ、今は。と思いました。
子供を産むって、すごい事ですもの。リバカノさんは全て知って　受け入れて　それこそお株が上がってますが、リバツマさんは何も知らずにリバさんの子供を産む。。。。残酷(>_<)
子供が出来たら　これまで以上に家族の事を大事にする。これは当たり前ですが、リバカノさんの事は、悪いけど暫く放置になっても致し方ない、って言うか　そうするべきなんだよなぁって思いました。

ゴメンね、リバさん。リバツマさんの事をもっと考えてあげて欲しいですm(__)m　

1. 2005/09/17(土) 07:44:17 |
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3. マヨ #-
4. [ 編集]

私も、ほんとは、別れてほしかったかな。
もし、奥さんに子供ができたら、
奥さんは、もっと空気よめなくなるだろうし、
リバさんのこと、もっと、かまって上げられなくなるし、
Hだって、もっとできなくなるかもしれない。
今は、彼女は、ショックかもしれないけど、
すぐに立ち直って、
今以上に、
親密になるよなうな気もするし。
妊娠、出産、妻の大変な時期。
この時期に、不倫をはじめる男の人も多いでしょ。
悪く取れば、彼女のほうは、もっと自分に向いてくれるんじゃないか、
っていう期待もできる時期でもあるわけで。
でも、まあ、まだ、妊娠したわけでもないし。
その時は、その時だ。

1. 2005/09/17(土) 08:25:43 |
2. URL |
3. mint #-
4. [ 編集]

立場をわきまえるって、難しいですよね。

最近、精神的につらくてつらくて、人から指摘されるほどに表情が暗くなってます。体もなんですが、。自分でも危ない状況だな、とわかりますし、考えが偏っているとはわかるのです。ただ、その状況を外から眺めてここが偏ってる、って気づけないので、つらくて。

彼とのことも、ずっときれいさっぱり忘れなきゃ、終わりにしなきゃと思い続けていたのですが、無理のようです。
彼を思うことだけは、自分に許してあげよう、と今は思ってます。そしたら、少し気分がかるくなりました。もっといろいろ心を重くしてるものがたくさんあるのですが、どんな考えが自分を縛ってるのか、、、。

気をつけないと、すぐに自分を苦しめる方に考えがいってしまうんですよね。わかっていながら、小さなころから、そんな風にしか考えてこなかったので、抜け出すのは難しいです。

基本的な考え方ってなかなか変わらないものですよね。特に大人になると。リバカノさんは、リバさんとの出会いで、考え方が変わったのでしょうか。それとも、、、。（深い意味の…ではないです。頭があまり回転してないので、続けられなかっただけです。すみません）

今回は珍しく世間並みに3連休なので、体とこころをゆっくり休ませたいと思います。

1. 2005/09/17(土) 08:28:16 |
2. URL |
3. ryouka #-
4. [ 編集]

こう言ってはなんですが、、、
お話したときの反応がどんなだったかはわかりませんが、その後のカノさんのメールが冷静でちょっと驚きました。

私の話をしても仕方ないかもしれませんが、とてもショックな事をある人から聞かされた時、ちゃんと内容も分かっているつもりなのに現実感が伴わず(つまり自分の事のような気がしなくて)その場はちゃんと大人の対応（？）をして帰ってきたのですが、、、
そのあと一人になってから大混乱してしまったことがあります。
つまり、目の前にその人がいなくなってからやっと言われた事の内容が頭に入ってきたんだと思います。
その後は時間を追って凹んだり、希望的に考えてみたり、絶望を感じたりと、アップダウンを繰り返して、、、
でもそのあと相手に会ったときには、そんな揺れ動いたところがまるでなかったように落ち着いてたようです。

ところがその後、私自身にも予測のつかない心の変化があって、、
私にはその人がカラーの画面の中のモノクロの一点のようになってしまって。
つまり一切の興味を失ってしまったんです。

今思うと、、自衛本能が勝手に働いて、傷つかないように気持ちをその人から引き剥がしたみたいだった、、、

何が言いたいのかこれじゃ分かりませんね(笑)
ええっと、、、つまり、カノさんはあのときの私と比べて大人なんだな、と。
もしや、それはリバさんがちゃんとした人で信頼できるからかな、って。
（「不倫がそもそもちゃんとしたことじゃない」という事はちょっと別にしての考えになりますから、、反対派の皆さんは｢何言ってんだ、、｣と思われるでしょうけど)

今振り返ってみると、(その人は不倫相手ではなかったけれど)その時だけじゃなくその後もきっと傷つけられる場面があったに違いないと、、、
好きだという気持ちがまだあったのに興味が無い、、という矛盾している、無感覚になってしまったかのような自分を今も覚えています。
理屈では無い動物的な勘のようなものだったかもしれません、、、

あ、やっぱりめちゃめちゃになってしまいました＾＾；意味不明ですみません。

1. 2005/09/17(土) 08:46:34 |
2. URL |
3. 妻だけど彼女 #-
4. [ 編集]

リバさんが言えてすっきり出来てよかった。
確かに彼女が辛いのはこれからだと思うので・・・

お疲れ様リバさん
今日はゆっくりしてください
これからの鋭気を養っておかないとね！

1. 2005/09/17(土) 08:54:13 |
2. URL |
3. -うふ- #ahJLaEhk
4. [ 編集]

　このコメントの前半部分、私も同じような気持ちになったことがあります。まるで、癌の告知だなぁって。初めは、ふう～ん？って感じなのに、だんだん嘘だ、信じられないって。それから、絶望と希望の繰り返し・・・。
　私の場合は遠距離の彼からの電話で、彼が地元の元同級生と結婚する、という話でしたが・・・。
　ただ、違うのは、私はその後、彼への興味を失うという自己防衛本能が働かなかった事です。・・・だから、はっきり言って今でも苦しんでいます。
　そんな形で相手への興味を失うっていうのも、本当に羨ましい！素晴らしい、自己防衛本能ですね！

1. 2005/09/17(土) 09:00:12 |
2. URL |
3. 234 #-
4. [ 編集]

私が奥様だったら、絶対子供は産みません・・。

彼女もあなたと離れたくないからこういう形で言うしかなかったんじゃないですか？。
反対したら、別れなくてはならないもの・・。

反論もあるだろうと予想されるなか
全て事実をＵＰする管理人さんは
とてもきちんとしたまっすぐな人と思います。だから、余計にこんな事してる人だとは結びつかないのです・・・。

1. 2005/09/17(土) 09:09:13 |
2. URL |
3. りり #-
4. [ 編集]

ずいぶん前になりますが、私の妊娠中に、夫が結婚前に付き合っていた女性と会っていたことが判明しました。臨月でした。逆上した私は家を飛び出し、大きなお腹を抱えてホテル住まいをしていました。実家に帰るのですら自分が惨めで仕方なかったからです。

夫と彼女と3人で会い、もう二度と会わないという約束をしてもらい家に戻り、出産しました。出産時、これほど不幸な出産はないんじゃないかと思うぐらい惨めでした。生まれてきた子供は夫そっくりの顔で、それを見た瞬間、嫌悪感が先にたち、可愛いなんて微塵も思えませんでした。その後、世の中にはレイプされてできた子供や、養子を育てる人もいる、子供には罪は無いのだからと、歯を食いしばって子供を育ててきましたが、ふとした瞬間に、生んだ瞬間の子供の顔に対する生理的な嫌悪感が今でも思い出されて、吐き気がしそうになります。

夫とはその後性交渉はありません。触られるだけで背筋がぞくぞくとします。それなのに
、夫は、最近、そろそろ二人目の子供がほしいと言い出すようになり、先日、ついに長年ためてきた怒りが爆発してしまいました。「ちっとも気持ちがわかってない。これまでどんなに子供のために、生理的な嫌悪感に耐えて一緒に生活してきたと思っているの。」

夫婦関係が裏切られるのは普段のときでも辛いですが、妊娠中は、自分の命のなかに、他者の命を宿しているのですから、自分の存在に対して異常なぐらい敏感になっていると思います。私自身、時間が経てば忘れられるかと思ってここまできましたが、他のことが許せても妊娠中のその出来事だけはどうしても許せませんでした。おそらく、離婚への話し合いを今後進めていくことになると思います。個人的な経験ですが、参考にしていただきたいと思いました。長くなって申し訳ありません。

1. 2005/09/17(土) 09:50:41 |
2. URL |
3. Nanami #-
4. [ 編集]

彼女とのSEXでは必ず避妊するべきだと思います。

絶対大丈夫な日なんてないし、妻と子作りするなら直の事。

ゴム一枚つけられなかった為に不倫相手との間に子供が出来たらどうしますか？
中絶したり、認知したりしなければ誰にも気付かれないかもしれないケド。

それを知った妻と子供の心境を考えてみてください。
私はその子供の立場です。

妊娠中によそで子作りされた母の気持ち。
生年月日が近い異母兄弟が居ることを知った子供の気持ち。
私は自分が結婚するとき、戸籍謄本を見て知りました。

ゴムなしの方が気持ちいい事は事実でしょうが、
その代償は妻と子供の人生に重くのしかかります。

自分の事を棚にあげて勝手なことを言いますが、リバさんによく考えてもらいたいです。

1. 2005/09/17(土) 09:59:51 |
2. URL |
3. みぃ #-
4. [ 編集]

たぶん、、、
私は普段自分では、、理論的に物事を考えているつもりになっているけれど実はそうではなくって(苦笑)とっても本能で生きているところがあるのかもしれません。
雌っていうんでもなくて、単細胞生物(？)みたいな感じで、、、＾＾
だから自分の頭の中で消化しきれない部分が出てくると神経や頭脳が働きをやめるんじゃないか、、と。
臆病者の私には、なんてありがたい仕組みかと思います。

234さんの経験はつらすぎますね、、、
遠距離恋愛中に相手は別の人と結婚までも話が進んでるなんて、、、
そこまで行くどこかで言い出す場面はあったはず。
話し合うことさえ拒否するようなそんなやり方は人間としてどうなんでしょう、、、
234さんの好きだった人のことこんな風に言うのは余計に傷つけてしまうかもしれないけど、私のときと同じように、そういう人はまた別の場面でおんなじ様なことをする、と思います。
知らずにそんな人と結婚しなくてよかった、、、と思ってみるのはどうでしょうか。
月並みでごめんなさい。
苦しみ続けるのもあなたの人生にとって、もったいない気がします。

1. 2005/09/17(土) 10:04:59 |
2. URL |
3. 妻だけど彼女 #-
4. [ 編集]

はじめまして。
１ヶ月ほど前から拝見させて頂いてます。
今回のエントリは、とても私の状況に似ていたもので…。
私は、リバカノさんの立場になります。
彼には子供が出来てから知らされました。
でも、私はそれほどショックを受けませんでした。
多分彼のことは、'好き'だけれど'愛して'はいないからなのかなっと自分では思っています。
と言うより、そう思うようにしているのかな?（苦笑）
彼とは現在進行形です。
今回、皆さんのコメントを読んで、自分のしていることがどんなに相手の奥さんやお子さんを傷つけている行為か深く心に刺さりました。
彼と別れるのはツライです。でも、彼と私の関係が奥さんに知られたら…。
考えるだけでも涙が出てきます。（奥さんの気持ちを…）
なんだか、懺悔をしているようです。（笑）
初のコメントなのによく分からないものになってしまってすみません。
リバさんはリバさんの人生を悔いの無いように生きてください。

1. 2005/09/17(土) 10:15:55 |
2. URL |
3. トモ #-
4. [ 編集]

はじめまして！毎日更新楽しみにしています。
リバさんとリバカノさんとの約束が気になり初コメです。
子供ができたら、これまで以上に家族と私を大切にする事。『私を』は余計かな？？と思います。凄く引っ掛かりました。
私も既婚者同士の不倫中です。彼の奥さんが妊娠したら、想定外の事ではないし、自分から別れを選択する事はないと思いますが…。
リバさんには、家族（特にリバツマさん）をこれまで以上に大切にして頂きたいなぁと思います。逆にリバカノさんに対しては、少しその愛情が減ってしまってもしょうがない事だと思います。妊娠、出産、子育て…少し落ち着くまでは。
それをお互い合意の上、約束できたらリバカノさんの株も上がると私は思うのですが。

1. 2005/09/17(土) 10:19:12 |
2. URL |
3. ナナ #jxT87rSU
4. [ 編集]

まっくさん>
リバカノは逆のケースではないか？と思いました。
昨夜のリバカノの言葉です。
「これまで、○○が実家に行ったりするのにもヤキモチを妬いていたし、今でもその気持ちはある。でもそれは、自分の我侭でしかないって事よね」
今後、頭では解っていても心が伴わない場合もあるでしょうが、これまでかけて築いてきたリバカノとの信頼関係を信じていきたいと思います。

甘夏さん>
リバカノは「自分がリバ家の事に対して口を挟む事はおかしい」との認識でした。
捻じ曲がった独占欲でなかった事にホッとしています。
リバツマは、、、、、どうにかします。

めぐみ>
仰るように、これは私の自己満足以外の何物でもありません。
不誠実な中にも「子供ができてから事実を伝える」という更なる不誠実に至らなかった点では、正直肩の荷が降りました。
リバツマの事、、、多分詭弁と取られるでしょうが、今以上に大事にするつもりです。
ただ、それと不倫を止める云々とは別問題で考えています。

おれんじさん>
「家族を大切にし、自分も大事にして」
この言葉、正直言って、言葉にしたリバカノと聞いた私、つまり当事者の間でしか通じない会話です。
嫌悪感を抱かれるのは残念ですが、私とリバカノの間では通じあった会話でした。

mikoさん>
昨夜は２人の会話内容を思い出す限り綴ったのですが、会話の内容って、言葉にすると、なかなか伝わらなかったりします。その瞬間、その場に居ないと通じない事もありますし。だから全部削除しました。
リバツマの事に関しては何も言ってません。リバカノからの言葉です「(私は旦那の事は嫌いだけど)○○は奥さんの事嫌いなんて言ってなかったもんね」
子供の事に関しては、リバツマは当初から認識していました。避けては通れない事ですが、回り道をしたという感じです。

マヨさん>
ごめんなさい、これは価値観の問題だと思いますが、「望まれないで生まれた子供」は不幸でしょうが、「望まれて生まれた子供」は決して不幸ではないと思います。
ですから、不倫してる父親や母親から生まれた子供や私生児が不幸と言う考えは私にはありません。
不幸になるかどうかは生まれてからの育て方や接し方じゃないかなって思ってます。（もちろん、親の不倫は論外かもしれませんが...）
不倫してなくても、子供を不幸にしている親は幾らでもいますし。

mintさん>
読み物として考えれば、ここで２人がいい別れ方をしてそれぞれの家庭に帰っていく、、、という形が理想かもしれませんが、私もリバカノも弱い人間です。
それと、mintさんが想像されている「リバカノが抱く期待」、これは一切ありません。
リバカノは子供ができる事で「自分が用無し」になる事を一番懸念しています。

ryoukaさん>
例えば、ここへの批判コメントは辛辣なものもあります。それを読まれると、同じ立場の方は自分の事を言われてるような気にもなると思います。
人の意見には耳を傾けるべきだし、尊重もすべきです。
が、それに「流される事」はありませんよ。ryoukaさんが正しいと信じた道を歩んでください。

妻だけど彼女さん>
234さん>
これまでエントリでは特に強調はしてませんが、リバカノは私が子供を欲しがっている事も、リバツマと仲が悪くない事も知っています。
今回子供の件を話したのも、リバカノ的に「サプライズ」ではないと判断したからです。もちろん、選択肢の一つには「別れる」事もありました。
リバカノの言葉です。
「言い難い事よく言ってくれたね。私も現実に向き合うよ」
確かに、これからの心の葛藤への対し方（リバカノも私も）が大事になってくると思います。

-うふ-さん>
なんか、ずーっと胸の辺りに詰まってたものが流れた感じです。
今日は、、、、、敬老の日絡みで忙しいです＾＾;

りりさん>
うーん、、、なんと言ったらよいか。。。
舞台裏を知ってらっしゃるからそう思われるのかもしれませんが。。。。
リバツマが私の不倫を知ってるならそのお気持ちも解らないじゃないですが。。。
ごめんなさい、答えようがないです。

Nanamiさん>
「過去」では語ってますが、実際妻の妊娠中に不貞を働いていましたから耳が痛いです。
もちろん見つかってもいないし、最大限の協力はしてきましたので、Nanamiさんのようなケースには至りませんでしたが、重い言葉として受け止めます。

みぃさん>
ご忠告ありがとうございます。
この言葉も重く受け止めます。

1. 2005/09/17(土) 10:29:03 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

はじめまして。
リバさんとリバカノさんとの約束が気になり初コメします。

２人共、戻る場所がある、だから言える台詞にしか見えませんね。

リバカノさんが離婚していた場合、絶対に言えない言葉だったんじゃないでしょうか。
ある意味Ｗ不倫の醍醐味にしか見えない私はひねくれてるのかなぁ・・・。

妻の立場しかない私には許せませんね。
お腹が大きく、何かと辛い時に、自分だけ彼女と会い癒してもらい、気分転換、Hするんでしょうね～・・・切ない。

さっさとバレて修羅場になれば？とも思った事がありますが。
奥さんのために絶対にバレないでくださいね。妊娠中に浮気されてた傷は一生消えないでしょうし。
あ、前回の妊娠中も不倫中でしたね(-"-;A

1. 2005/09/17(土) 10:38:09 |
2. URL |
3. ぴーちゃん #8iCOsRG2
4. [ 編集]

リバさんにとって大切な人、それはリバさんが一番良く解っていると思います。
その大切な人を傷つけない・・・私もツマでありカノ（友？）である身ですから気をつけねば、と思っています。もちろん、親友になりつつある彼にも気をつけて欲しい・・・リバさんにも。
リバさん、自分の心に正直に・・・これからもblogの中では思いのままを書いてください。
お仕事、家庭、そしてカノさんのこと・・・大変でしょうけど、くれぐれも無理をしませんように。

1. 2005/09/17(土) 10:55:53 |
2. URL |
3. REE #1xbvt1WU
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/09/17(土) 10:57:08 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

カノさん側からすれば”隠さず話してくれた”ことに、改めて好きって思ったのでしょうね。（バックの家族云々は抜きにして）そういう人に出会えたということに対しての素直な感情なのかと。
「家族と彼女を大切に」の部分はカノさんが「大切」の中身を実際どう考えているのか、が重要ですね。

状況は違いますが、私は家庭を大事にする部分も含めて相手を好きになりました。
だから、家庭（家族）に何かあったときは自分は放置でもいいと思ってます。（心で想ってくれてれば）そのまま友達という関係になっても仕方ない。人として尊敬して、感謝して、、という気持ちが残ればいいって。私はそういう覚悟持ってます。
（本当に家庭を大事にする人なら最初からそんなことしないよ。。と批判されるかもしれませんが）

今回（＝”伝える”ということ）に関してはリバさんがすっきりしたので良かったのではないでしょうか。

いづれにしてもこれからですね。ぜんぷひっくるめてリバさんがどうしたいか、その時々の気持ちに正直に向き合って、リバさん流で、前にすすむしかないですね。
（矛盾しますが不倫をすすめている訳ではないです）

1. 2005/09/17(土) 11:07:19 |
2. URL |
3. でこ #-
4. [ 編集]

リバさん、おはようございます。

彼女さんが、とりあえずは受け入れようと努力して下さって良かったですね。

昨日からのたくさんのコメント、自分にも言い聞かせるように読ませて頂いています。（支持派のかたは、面白がっているというコメントがあったので、もう一度真剣に考えるようにしました。）

私も、妊娠中に浮気されてるんですよ。
これが第一回目の浮気です。（知る限りでは、ですけど）
子供が生まれて、４ヶ月ほどで２人目の妊娠が分かったのですが、
１人目の育児と２人目の妊娠で目が回るほど忙しく不安定な時にでした。

確かに、この苦しさったらありませんでした。
残念ながら、この頃の育児を思い出すと
本来ほほえましい気持ちになるのでしょうが
わたしは、涙しか出てきません。
人生で、女性にとって一番幸せな時期だとよく言われますが、そんな貴重な時期を
あんな気持ちで過ごさなければならなかったことに
悔しさはあります。
多少なりとも、そう言う影響を子供も受けていると思います。頑張ったつもりだけど、悪い影響を受けたとしたら、子供に対してごめんなさい、と言うしかないです。

ただ、自分にも問題があったんだろうなと
見つめ直すことで、今までやってきました。

皆様が言う奥様の気持ちというのは、痛いほど分かります。

私は、今はまだ、彼女という立場になったことがないので、彼女さんの本当の気持ちを分かる事なんて、到底出来ないでしょうが
でも、私だったら、と考えると
やっぱり、好きで離れたくなければ乗り越えようと努力すると思うのです。それに、既婚者同士の恋愛だから、乗り越えて当たり前じゃないのかな、って言う冷めた気持ちもあるのだと思います。
想像だけで、彼女の立場になったことがないのに軽々しく言ってるように感じられたら済みません。
だから、純粋に、「とりあえずはよかった」とおもいました。

妻の立場の私が、リバさんを支持するのは
単に、リバさん自身が好きだからだと思います。
良い所も悪い所も
人間くさくて（リバさん、ごめん！）好きです。

これからいろんな事が起こるでしょうけど、本当に貴重な意見がたくさんあるので、私も立ち止まって
色々読ませて頂きたいです。

1. 2005/09/17(土) 11:12:56 |
2. URL |
3. ななこ #-
4. [ 編集]

リバさん心優しいからね
僕もリバカノさんの言葉
信じてみよかな

これからは前にもまして
頑張らなあかんね
秋やしね、リバさん

1. 2005/09/17(土) 11:35:07 |
2. URL |
3. まっく #-
4. [ 編集]

「子供ができたら、これまで以上に家族と私を大切にする事」

この言葉は、
当事者の間でしか通じない会話、リバさんとリバカノさんの間では通じあった会話、
だったのだとしても、
文字としてその言葉を見れば、傲慢さが滲み出ている言葉です。

条件付きで子どもを作ることを許している、というように受け取れます。
夫婦が子どもを作るのに、なぜ不倫相手の許可が必要なのか？

「不倫してなくても、子供を不幸にしている親は幾らでもいますし。」

だからといって、不倫を肯定することには繋がらないと思いますよ。
子どもの気持ち、という点で言えば、
自分の親が不倫していることを誇りに思う子どもは存在しないと思います。
その地点で、リバさんは既に自分のお子さん達を不幸にしていると思うのですが。

リバさんにとって、「子作り」って他人事ですか？
種を撒けばそれで終わりですか？

妻が妊娠したら、子どもが産まれて育っていけるように、
夫としてなるべくリスクを減らすことは頭にないのですか？

不倫って・・・かなりのリスクだと思いますよ。

結局、自分自身がラクになるために言った、というように見えます。
奥さんが妊娠中にヤレる相手をキープしておきたい、ってとこかな。
言わないのは不誠実と言うなら、
リバさんはもともと誰に対しても誠実では無いことをしているわけですしね。
不倫していることを隠して、妻に子作りを要求するのは、
誠実と言えるのですか？

リバさんが誠実なのは、自分自身に対してだけですね。
自分に正直に・自由に・自分勝手に。

一見さんの私が何を言っても、何もかわることはないと思います。
一瞬にして何もかも失うまで、生きかたは変えられないと思います。

1. 2005/09/17(土) 11:41:57 |
2. URL |
3. さくら #-
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　わたしも今日のことを読ませて頂いて、きちんと彼女に話されたことは
とても良かったと思います。
　でも、リバさんの発言で、奥さんのことを大事にすることと不倫を
やめることは別問題とか、Nanamiさんやみぃさんの言葉を重く受け止めると
言っているけれど、実際行動が伴っていないこととかが非常に気になります。
　どうして別問題なんでしょうか。一番、重要なことではないのかな。
　具体的にどう大事にするのか、どう重く受け止めているのか、教えては
いただけないでしょうか。

1. 2005/09/17(土) 11:45:04 |
2. URL |
3. あき #pxvXRVzc
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1. 2005/09/17(土) 12:00:54 |
2. |
3. #
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1. 2005/09/17(土) 12:05:46 |
2. |
3. #
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1. 2005/09/17(土) 12:11:50 |
2. |
3. #
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　メッセージ、ありがとうございます。
なんて、勝手にこのコメント欄で、やりとりしてしまって、すみません！

　はっきり言って、私の過去の傷は消せません。今でも時々うずくし、友達の結婚式、仕事で行く結婚式（不幸にもその頃、私は結婚式の仕事もしていました）すべてが自分の傷を深く深くえぐってきました。

　だから、今でも”結婚しました！”のハガキは大嫌いだし（そのカップルに文句があるのではなく、過去の自分の痛みを思い出すから）、芸能人の結婚話も人ほど喜べません。

　そんな自分をひた隠しにして、人の結婚話を聞いたり、結婚式に呼ばれたりするのは拷問以外の何ものでもないのに・・・。

　でも、最近思うのです。子供が欲しくて欲しくてできない人だって、いつも傷ついているのかもしれないし、人は求めても得られなかった事を知るたびに大人になって深く大きくなれるのではないかと・・・。

　いくつになっても乗り越えられない私は単に子供なのかもしれませんが、でも、それほど好きだった・・・としか今は言えないですね。

　でも、メッセージはとても嬉しかったです。もっと個人的にお話できる機会があると盛り上がりそう・・・（笑）

1. 2005/09/17(土) 12:24:15 |
2. URL |
3. 234 #-
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1. 2005/09/17(土) 12:32:47 |
2. |
3. #
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リバカノさんに話されたんですね。
彼女さんからの言葉は、きっと精一杯の言葉だったと思いますよ。
リバさんが真剣に話をしたから、彼女も冷静に答えたんじゃないかな。
でも、本心はどうかわかりません･･･。
今後の彼女の変化に気をつけてあげてくださいね。
子供ができたら彼女さんとの関係が変わるかもしれませんが、それはまだ先のこと。
今はリバさんができることを一生懸命頑張りましょう！

もし子供ができたら今以上に奥さんとの時間をとってあげてくださいね。
本当、妊娠中は不安定になりますから。
少しでも浮気って言葉が浮かばないように･･･。

1. 2005/09/17(土) 12:37:51 |
2. URL |
3. you #SsNvxVbQ
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ﾘﾊﾞさんは誰と結婚していてもその人だけで満足するという事は無かったでしょうね。

大和撫子のﾘﾊﾞｶﾉさんと結婚していたとしても浮気はしていたと思います。
浮気相手は良い所だけ見せればいいわけですから　ﾘﾊﾞさんに子作りの事を打ち明けられて、例えば旦那さんやお子さんに不機嫌に八つ当たりしていても　その姿はﾘﾊﾞさんは見なくてもいいわけです。
ただ　耐えているかのようなﾘﾊﾞｶﾉさんの姿と言葉をすべてとして受け取ったら言い訳です。

妊娠をした妻はそういうわけには行きません。精神的にも体調的にもしかも二人目となると上の子の事もありますし　嫌な部分を見なければいけません。それを同じ線の上で比較するのはやはり違うと思います。

ﾘﾊﾞｶﾉに会う事でﾘﾊﾞ妻により優しく接する事ができる為の精神安定剤なら　絶対にばれないのであればいいのかもしれませんが
。別に浮気でなくてもパチンコやゴルフや飲み会で放っておかれるだけでもイライラする時期でもありますからね。


女の立場からしたら大和撫子の浮気する女より　家事手抜きでも浮気しないでﾘﾊﾞさんの浮気を一度許してるのに束縛していないﾘﾊﾞ妻さんのほうがすごい！と思うのだけど。

1. 2005/09/17(土) 12:54:24 |
2. URL |
3. ミセスドーナツ #q2IPVFPA
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私は、カノさんの立場。性格的にもかなり似てるし、やることなすことかなりかぶってる。彼が、奥さんのことをダラシがなくてウンザリするいうのに過剰に反応して、すっごく綺麗好きになったし、彼の前では超エエ格好してると思う。

着物着たり、浴衣着たり、お弁当を作ったり、留守宅に彼を招けるほど掃除したり。男の人からみると、そんな女性は家庭的に見えるかもしれないけれど、女性としてはそれだけ気合を入れてる舞台裏がどんなものかよくわかってしまうだけに、カノさんの辛い気持ちがひしひしと伝わってきますね。

旦那さんとは全くうまくいってない、専業主婦だから収入もなく別れられない、外で自己実現する場所もない。だから、ここぞとばかり力が入ってると思いますよ、リバさんの前で。それは恋愛の醍醐味だからいいと思うんです。でも、その力の入れようからすると、別れるとなったら、大変なことになるでしょうね。自分のことを考えても相当ツラく、弱い立場です。だから、今回のエントリのタイトルが、どうして「大器」なのか、全然わかりませんでした。

1. 2005/09/17(土) 13:48:19 |
2. URL |
3. 女はツライ #-
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トモさん>
はじめまして。
トモさんの置かれてる状況、気持ち、よく理解できます。
少なくとも、真っ当な人からしたら、理解できない恋愛をしているわけですから。。。
このblogがキッカケで不倫を清算した方もいらっしゃいます。
トモさんにとっても、現状を考える点では何らかの参考になればと思います。
私は私の人生を悔いのないように生きます。
トモさんもですね＾＾

ナナさん>
はじめまして。
リバカノが言った「私を大切に～」
多くの方が言葉尻を捉えてるようですが、実際にそれを聞いた私には、そうは受け取ってないんですよね。
憶測で話をされると、ちょっと答えに戸惑います。私はもっと大局的に捉えてます。
リバカノは確かに「愛情が薄くなる」事は懸念してますが、今の私の中では「飽きる」とか「愛情が減る」って心はありません。実際子供ができたとしたら、、、変わらないと思うんですけどね。。。。

ぴーちゃん>
はじめまして。妻の立場からすれば、許せない事だらけだと思います。
何も言い返せません。
リバカノが離婚していたら、、、、多分ココまで深く心を開いては話さなかったと思います。

REEさん>
無理はしてませんが、結構大変です。批判コメントが(苦笑)
自分で蒔いた種ですので、仕方ないですけど。。。
これから先も、私のスタンスが変わることはありません。ただ、皆さんの言葉を参考にしたうえでの「変化」はあるかもしれません。

でこさん>
>「家族と彼女を大切に」の部分はカノさんが「大切」の中身を実際どう考えているのか、が重要ですね。
仰るとおりです。
リバカノの言葉には決して「今まで以上に逢って」とか「もっと優しくして」とかって意味が込められてるわけじゃないと思います。
もっと、大きな意味で大切にするって事だと思います。

ななこさん>
今回、リバカノの根底にあったのは、「好きな人といえども「他人」の家庭に関しては口を挟む権限は無い」ということでした。
もちろん、私もこの考えですが、決して冷めてるって事じゃないと思います。
割り切ってればヤキモチも妬かないだろうし。。。
色んな意見を貰いましたが、それぞれの立場だけでなく、同じ立場でも全く考えは違うものなんだなぁ～、、、と思いました。

まっくさん>
私もリバカノの言葉、信じてます。
これから、、、もっともっと頑張るつもりです。

さくらさん>
仰るとおり、自分自身が楽になりたいという心もあります。自分と言う人間の弱さとズルさはよく解っているつもりです。
>リバさんが誠実なのは、自分自身に対してだけですね。
>自分に正直に・自由に・自分勝手に。
これも、弁論の余地はありません。
ただ、ごめんなさい、、、これまでのエントリでは何度と無くその事に対して自覚している事は綴ってきているつもりなので、今更これを指摘されても、答えようがありません。
不愉快に感じられてるのであれば、ごめんなさい。

あきさん>
あきさんにとっては(その他の多くの方々にとっても)言う事とやってる事の行動が伴ってないと感じられるかと思います。
が、私は、自分なりの考えと判断に基づいて言動してますので、不倫の清算の件も含めて、矛盾を感じられる事に対しては弁解はしませんが、説明はしようがありません。
ただし、私の選択が正しいと言ってるわけではありません。当然、不倫を正当化もしていません。
ここで、私が「どのように受け止め、どうするつもりなのか」を書くのは可能ですが、理解していただく事は不可能だと思いますので、割愛させてください。いずれ、エントリの端々で私の考えや行動を見ていただく事が、その答えになるかとは思いますが、、、
気分を害されているようですが、、、、申し訳ありません、、としかいえません。

234さん>
どのような形の恋愛にしても、順風満帆な事だけではないと思います。
過去の傷は残ってはいるでしょうが、前を見て欲しいと思います。
私のような人間からは言われたくないでしょうが、、、、すいません。

youさん>
今後のリバカノに対して、、、当然、これまで以上に細部まで眼を配る必要があると思います。
が、思った以上に強い人だなって感じました（多分、そんなもんじゃないと思われてるでしょうが。。。）

ミセスドーナツさん>
私が言うのも変な話になりますが、、、根本的な話になりますが、不倫を語る上で、「子供がいなければいい」「子供がいたらダメ」「妊娠中だったらもっとダメ」という議論はちょっとおかしいかなって気もします。（ミセスドーナツさんがそう言ってるって事ではありません。）
以前mintさんの「同じ土俵で見てはいけない」とのコメントで気づかされたところです。
そういう視点では見ないようにしています。

女はツライさん>
これまでのエントリの書き方もあるのでしょうが、私のリバツマに対する気持ち、リバツマの人間性やリバカノの人間性や彼女達が思っている事、ちょっと誤解されてるような気がします。
受け取り方は個人の自由なので、そう思われるのはいたしかたないのですが、当の本人からすると、？？？な部分があります。
気を悪くされたらごめんなさい。

1. 2005/09/17(土) 13:58:11 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

ちょっと気になった事です。
決して批判をするなって事ではないんですが。。。。

ここはある意味私の「家」で、コメント欄と言うのは「応接間」みたいなものだと思っています。
これまでもそうでしたし、これからも変わりませんが、「お客様」である事に変わりはありませんから、どのような意見に対してもちゃんとした「接客(レス)」を心がけています。
が、ここ数日の批判的なコメントを読ませてもらっていると、「正しい意見」を述べるにしても、ちょっとした違和感を覚えます。
恐らくその方たちも、現実世界では決して私の家に上がりこんで面と向かって言いたい事だけを言い放つってことはないんでしょうが。。。
ただ、正論を述べるに当たってのスタンスが、、、ちょっと気になりました。

確かにここは書き込みやすいBLOGだとは思いますが。。。。

1. 2005/09/17(土) 14:01:31 |
2. URL |
3. リバ #-
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1. 2005/09/17(土) 14:05:52 |
2. |
3. #
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お久しぶりにお邪魔します。

“大器”を読んで感じたことは…。
“普通”の事じゃないのかな…と。
人それぞれ感じ方、伝え方は違うし、聞く話と面と向かって話しするのとも感じ方は違う。
ｍｉｋｏさんの「不倫の場合、自分の立場をわきまえるって鉄則。相手の夫婦を認めてこその関係だから」は本当にそうだと思います。
今の私もいつもその気持ちで行動しています。
だから、リバさんが子作りのことを彼女に言うのに「理解してもらえるか」と心配すること自体理解できませんでした。
そして、彼女に言って理解してもらい、通じ合えたと喜ぶことも…。
だって、当たり前だもの。
お互いの家庭は別々にあるのだし、何があっても認め合うのは“当然”の事です。
私も以前お付き合いしていた人と、そういう話になり、相手は悩んでいたようだけど、私は彼が悩んだことの方が辛かった。私を信頼してくれてないのかなと…。
「お互いの家庭を壊してでも、一緒になろうね」って約束や、そのような思わせぶりなお付き合いをしてるのであれば別ですが、お互いに都合のいい付き合いをしているわけだから、理解しあうのは当然です。

彼女に気を使うことなく、子作りに励んで下さい。

1. 2005/09/17(土) 14:09:18 |
2. URL |
3. あん★ #.SDRGhLU
4. [ 編集]

皆さんのコメントを読んで
やっとわかりました。
自分が違和感、嫌悪感を抱いた
理由が。
「子供ができたら、これまで以上に家族と私を大切にする事」
ずばりです。
え！？私って･･･？です。
家族と同じ立場で考えて欲しくありません。

他人です。本来なら、子供云々も、
彼女は知る必要も、口を出す必要もないと。
口厳しいかもしれませんが、
私は妻の立場でしかないので（ここ数日、こればかり考えてましたが）
リバさんが彼女の事を想う気持ちまで
察せていなくてすみません。

お子さんが欲しい。
でしたら、もっと奥様のこと
彼女さん以上に大事にしてあげてください。
子供って夫婦の愛の結晶なんですよね？

彼女さんを大事にする前提で
奥様との子作りに励む
少し？です。
家庭内の事は、家庭内の事。
ただの不倫関係ではないのですか？
そこまでくると、妻の立場がありません。
子作りは、あくまで夫婦間の問題です。
子育てとなると、これから一生かかわります。

彼女の意思を尊重しつつ、奥様との子作り。
想像しただけで吐き気がします。
そんなこと、自分の旦那様がしたら
間違いなく刺しますよ。

彼女さんがなんと言おうと子供さんを
作って欲しいとはいいましたが、
彼女さんから条件つけるなんておかしいです。
しばらく会わない位でも、納得してもらわないと、妻って何なんですか？
子供製造機のようではありません？
彼女さんの事、相当言いましたが、妻的立場からも、人としても、嫌な女と思えてしまいます。

お子さんが欲しい＝妻を愛している
ではないのでしょうか？

たまらないです。かなしいです。

1. 2005/09/17(土) 14:18:18 |
2. URL |
3. こじゅ #-
4. [ 編集]

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1. 2005/09/17(土) 14:23:09 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

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1. 2005/09/17(土) 14:30:23 |
2. |
3. #
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私が言った、「冷めた気持ち」というのは
私の考えのことですよ？

リバさんやカノさんが冷めてると言うのではなく。

私の中で、そこまで踏み込む権限がないのは当然だという考えがある、と言うことを言ったつもりです。

リバさんの言ったことの解釈が間違ってたらごめんなさいね。

良い週末を。。笑

1. 2005/09/17(土) 14:34:33 |
2. URL |
3. ななこ #-
4. [ 編集]

何と言いますか。微妙な気持ちですね。
人間は「欲望」の塊です。それは性欲であったり。食欲だったりします。
「子供が欲しい」ってのも欲望ですよね。
でも、「彼女とは遊びたい」これも欲望。人間って欲望の渦の中で生きているんですね。
「矛盾」という言葉があります。「二つのことを同時にかなえようとすること」
こんなの言われなくても分かりますよね。
「彼女とヤりたい」・「子供が欲しい」矛盾というものではないのですか？
でも、男として考えたとき
「女性」の気持ちも分からないし。出産の痛さ・辛さなんて分かるわけもない。
こんなこといって大変申し訳ないのですが。女性の方に多いのが「リバさんは自分本位だ」とか「身勝手」というコメントが多いですが。少し違うと思います。
リバさんは「作ってから言うよりも、その前に喋ったほうが、彼女も楽なんじゃないか？」と思ったのではないでしょうか？
これはリバさんなりの優しさだと思うんですよ。
多分器用な人間なら、妻と子供を作って。それを隠してそのまま不倫する。ってことも出来たはずです。でも、器用な人間じゃないんだと思います。だから、リバさんなりの優しさ。ってのも考えて欲しいな。と同姓の自分は思います。

これを読んで気分を害した女性の方々、大変申し訳ございませんでした。

1. 2005/09/17(土) 14:38:44 |
2. URL |
3. key #-
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やはり言葉は選ばなければいけませんね。
特に活字になると冷たく感じがちですから。一方的すぎたなと反省しました。

でもリバさんを好きだからこそ出た言葉であると理解していただけると嬉しいです。
これからも更新楽しみにしています。

あきさんへ（横レスでごめんなさい）

私は婚外恋愛については賛成です。
安直にしてほしくはありませんが、夫が性欲を我慢して夫婦関係がギクシャクするより全然いいと思います。
それが我慢できない妻は性的に貢献できるよう、努力するべき。
ただ子供に罪はないので、今後は避妊して欲しいと切に願います。

1. 2005/09/17(土) 14:50:28 |
2. URL |
3. みぃ #-
4. [ 編集]

あん★さん>
最初からあん★さんのような度量がある人であれば、「当然の事」として話を進めていたと思います。普段の彼女の嫉妬心や弱さを考えると、どうしても「当たり前」の事としては話を進める事はできませんでした。これは、私の弱い部分でもあります。

こじゅさん>
ひとつだけ言わせてください。
リバカノは決して「条件」をつけたわけではありません。
私が子供一辺倒になって放置されるのも覚悟してます。(実際、今の子供１人でも何事にも最優先させてますから)
言葉の裏には「奥さんの方を大事にする事で放置されてもいいから、自分の事は忘れないで」という気持ちが込められてるって事は理解してもらえないでしょうか？
これって、私にとっては「乙女心」に映ったんですが。。。
って、言ってもやっぱり妻の立場の人からは理解不能かな、、、とは思います。。。

ななこさん>
ごめんなさい、ちょっと曲解してました＾＾;

keyさん>
自分で言うのも変ですが、確かに要領はいい人間ですが、不器用な面もあります＾＾;
小心な部分もそうだし。
妊娠・出産の大変さ、正直言って解りません。両親学級や父親学級はほぼ全部出席もしましたが、それでも頭で考える事しかできません。だから、軽く見てる部分はあると思います。
こればっかりは、男として女性陣の矢面に立つ事になります。。。。
個人的には、子供は愛の結晶というより「分身」と考えてますので、世のお父様方よりは子供に対しての愛着はあるつもりですが。。。
でも、こういうと妻を「子供製造器」みたいに取ってるととられかねないので、微妙な表現でもありますけど。。。

みぃさん>
書き込みの件に関しては気になさらないでください。。。あまりにひどいのであれば削除するでしょうが、やはり「意見」としては聞くべきだと思いますので。
望まれない妊娠というのは、絶対にいけないと思います。
これからのＳＥＸに関しては、避妊の点では決意を新たにしてます。

1. 2005/09/17(土) 15:01:12 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

一度しかない人生。好き好んで不倫ってしてるんでしょうか。。。不倫は地獄に落ちる。それくらいの覚悟でいます。この人と思って結婚したはず。今となっては皆無ですが夫とは心の底から分かり合えなかったことがこれほど彼への思慕が強くなった理由だと思える。パートナーには言っても無駄だったからです。理解などして頂けないですがりバさんはリバツマ、カノの長所も短所もわかった上でblogを綴ってらっしゃると思います。批判コメントもイタシカタナイとは思いますが、私は僭越ですが見守っていきたいと思っています。これからもよろしくね！かなり頼りない年上ですが。。。

1. 2005/09/17(土) 15:05:39 |
2. URL |
3. ナンシー #-
4. [ 編集]

僕
keyさんに１票です
ほんと、そのとおり（keyさんの言ってる事）
男には女性の気持ち全部分かりませんよね
でも、信じることはできますよね

1. 2005/09/17(土) 15:10:18 |
2. URL |
3. まっく #-
4. [ 編集]

「家庭も私ももっと大事にして」
この言葉が、気持ちの全てだとは全く思えません。

リバさんが、家族を大事にしていくだろう事、ちゃんと解かった上で
つらい私の気持ちもわかってね、っていう
ちょっと、かわいい皮肉をこめたくらいの
それくらいの意味だと私は思います。

この言葉に対して嫌悪感を感じる意見があまりにも多かったので、ちょっと、私の感じたことを言ってみました。

だから、リバさんとカノさんの間にしかわからないって言う表現されたんじゃないのかなあ。

奥様になったことがない私が言うと、又怒られそうだけど。。。。
自分にも問題があったって言う妻の立場の人もいるように、苦しかった思い出のなかで
自分の悪い所って、考えなかったのかな。
被害者的発想だけでは、前を向いていけないきがする。

それを、リバさんにぜーーーんぶぶちまけてる気がする。

1. 2005/09/17(土) 15:13:24 |
2. URL |
3. meimei #-
4. [ 編集]

妻の立場から見たら、胸が締め付けられる思いです。
今までのエントリを読みましたが、いい奥さんじゃないですか。
家事の手抜きなんてかわいいもんです。
何も知らない奥さんのことを考えると、やりきれない思いになります。
私も夫に浮気されましたので･･･。
一度裏切られた傷は、時間が経ってもなかなか癒えるものではありません。
このまま、この関係を続けるのであれば、絶対に奥さんには微塵も疑いをもたれないようにしてください。
そして、奥様にもっともっと愛情を注いで欲しいと思いました。
始めは、カノさんをうらやましいと思って読んでました。
不倫ではあるけれども、素敵な恋愛だとも思ってました。
でも今は、彼女と別れて欲しいと思ってしまいます。

早く二人目のお子さんができるといいですね＾＾
奥さんを大事にしてくださいね。

1. 2005/09/17(土) 15:20:07 |
2. URL |
3. くんちゃん #/5LHBRow
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こんにちは。しばらくお邪魔して
ないうちにいろいろあった様ですね。

リバさんの状況は私にとっては
半分ドラマの中の出来事のようです。
状況はどうであれ、ここのブログの
登場人物？の感情はわかるような気が
します。リバカノさん、きっと今
幸せなんだろうな、とか。彼女の器の
大きさを感じさせるコメントは、
きっと彼女が今の状況を本当に幸せ
だと感じているからだと思います。
無理しているとかではなく、本当の本音
でそんなことがいえるんですから。
あぁ、言いたいことうまく伝わってる
のかしら？
とにかく、毎回楽しく読んでいます。

話は変わりますが、今日は土曜なのに
出勤日です。以前、リバさんの職業に
ついて書かれていた時、「SEのような
こともする」ってありましたよね？
SEといっても色々あるみたいですが、
私もSEと呼ばれる部署にいます。
なんか親近感…

1. 2005/09/17(土) 15:44:17 |
2. URL |
3. RIO #-
4. [ 編集]

ここはリバさんが‘妻と彼女にはいえない’本音を、自由に書かれているところ、、、なのに、最近のリバさんの文章の端々に、訪問者を意識されて遠慮されている部分が私にはかなり感じ取れるようになってきて、リバさんと、このブログのことが心配になってます。
自由に本音を書けなくなってきているのでは？
余計にストレスをためられているのでは？

訪問者がコメントする時よりも、レスをする管理人はその何倍もの気を遣っているのだと思います。

本日のエントリを読んでいて、「妻と彼女とネット上でも言えなくなってしまった事」が読めなくなってしまったことを残念に思います。
リバさん自身に対して、ではなく、消した方がいいな、という管理人が判断をされた現状に。

1. 2005/09/17(土) 15:44:35 |
2. URL |
3. オジー #XNbVhZrk
4. [ 編集]

不思議なもんですね。
昨日は「きっとリバカノさんは理解してくれるはず。
頑張れ！」的なレスとは打って変わって
今日は批判的なレスだらけ・・・。
昨日誰かが「後押ししてる人はひとごとだから
面白い」って書き込んでましたが、正にそんな感じ。
昨夜の話し合いがもっと揉める事を、心のどこかで
期待してた人が多いのかな？
昨日の応援レスと、今日の批判レスに
妙に違和感を感じるのは私だけ・・・？
私は正直人事です。
リバカノさんの事も、リバツマさんの事も
子供の事も、リバさんが考えてすればいい。
その結果離婚になっても、カノさんと別れても
それは自分のまいた種ですもんね。
ま、何も知らない奥さんは気の毒な気はしますけど・・・。

1. 2005/09/17(土) 15:57:20 |
2. URL |
3. K.K #/3WEEAIQ
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ナンシーさん>
ナンシーさんの仰るように、私なりに、妻と彼女、そして自分自身を時には主観的、時には客観的な目で見ているつもりです。
読まれる方は、ご自分の体験や考え、感情と絡めて見られてる事と思いますが、長い目で見ていただくと助かります。

まっくさん>
逆に言うと、諭す事と信じる事しかできません＾＾;
生まれ変わったら「女」になってみたいです。

meimeiさん>
そうです、、、こじゅさんのレスにも書きましたが、決して私にその事を「要求」するつもりでは言っていません。
ボイスレコーダーでもあればいいんですけど、それも無理な話ですから＾＾;

くんちゃん>
ここでリバツマの悪口は言いたくありませんが、「家事の手抜き」、人それぞれでしょうが、私にとっては大きな事です。
人によってはそれが「料理」だったりもするかもしれません。
リバツマへの愛情、、、確かに足りないと思います。以前のエントリにも書きましたが、ツマカノが安心していると同時に、私自身が安心しきってる部分もあります。
ともすれば、怠慢に通じる恐れもあります。これって、気をつけなければ、、、って思います。

RIOさん>
リバカノはリバカノなりに、今のおかれた状況(妻として彼女として)を決して満足はしてなくても、自分なりに受け止めて前向きになってくれてます。
それは昨夜のやり取りだけではなく、ずっと感じてる事です。
そういう意味で、出会った当初を知ってるだけに、リバカノの変貌振りが嬉しく思えました。
ＳＥ、、、結構大変な仕事なんですよね。。。
お互い頑張りましょう＾＾

オジーさん>
今回は、文中に挿入しましたが、実はこれまでもケアレスミスや、表現不適と判断して消したり削ったりしたエントリもあります。
確かに、読み手の事を最優先してしまうのは本末転倒な話ですので、それには至りませんが、シビアな問題を扱う分、取り扱いも慎重にしないといけないって思いもあります。
特に、不倫や私のような人間に対して敵意を抱いてる方には「何を言っても通じない」って事もありえますし。
でも、大丈夫です。「あえて言わない事」はありますが「いえない事」って事はありませんので。
ご心配おかけして申し訳ないです。

Ｋ．Ｋさん>
基本的にここは私の独白blogですので、管理人特権で、好き勝手書いてますが、このblog自体、コメントがあるからこそ成り立ってる部分もあります。賛否も含めて。
それだけ興味を持ってもらえるって事は、ありがたい事でもありはします。
ただ、ご意見はご意見として、決めるのはあくまでも自分自身だって思ってます。
って当たり前の事ですよね＾＾;
それと、今回批判が多くて、応援コメントが少ないのは「妻として母としての立場」に立ち返って考えられた方が多いからだろうと推測しています。

1. 2005/09/17(土) 16:11:51 |
2. URL |
3. リバ #-
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嬉しいです、234さん。
そんな風に言っていただけるの、、、
ホント、そんな機会があったらいいですね＾＾
つらい経験をされてもちゃんとお仕事されて日々成長されてる様子、、、文面からも率直で余裕のある人柄を感じました。
無ければ無いほうがいい、と思うことだったかもしれませんが結果大きく成長されたんじゃないでしょうか(あ、えらそうな感じになってしまった、、汗)

リバさん
今日、以前のエントリをところどころ拾い読みしていました。
リバさんは常々｢どんな意見も、それから罵詈雑言も（？）ちゃんと読んで(受け止めて？かな)行く」という姿勢を表明されてますよね。
ほんとにそうしてるんだな、と感じました。
「書きっぱなしで相手がどう取ろうとわが道を行ってる」訳じゃないみたい。
できるだけレスしてくれてるその内容も、ちゃんと意見を噛み砕いてからになるから｢上手く答えられない｣というお返事にもなったり。

そして今回の事、、、
「お子さんについての考えをカノさんに言うべきか、その時期は？」
という事に関しては今までの膨大なやり取りの中でリバさんの気持ちに触れたものがあって、その結果昨日の夜になったような気がしました。
穿ち過ぎだったらごめんなさい。
ちょっとこちら側の私(たち)の意見がリバさんの心に素通りでないってことだと嬉しいな、なんて傲慢なこと考えたものですから、、、

このブログに書き込むとき、誰しもとってもよく考えて一生懸命に書いてる様子が浮かんできます。
私もそうです。
もちろんつたない自分の経験や、今の立場から、色々総動員して、、、

で、結局自分の実生活にもいつの間にか変化が起きていたりする。
不思議な経験をさせてもらってるようです。

リバさん宛に書いてるのに段々自分に言って聞かせたりしてるかも、、、ってことも多々ありますし。

あ、また上手く〆て終われない、、、＾＾；すみません、、、

1. 2005/09/17(土) 16:30:17 |
2. URL |
3. 妻だけど彼女 #-
4. [ 編集]

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1. 2005/09/17(土) 16:35:14 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

「恐らくその方たちも、現実世界では決して私の家に上がりこんで面と向かって言いたい事だけを言い放つってことはないんでしょうが。。。
ただ、正論を述べるに当たってのスタンスが、、、ちょっと気になりました。」

自分は正論を述べているつもりは無いです。
ただ、不倫真っ最中の人に

「不倫してなくても、子供を不幸にしている親は幾らでもいますし。（だから不倫は子どもの不幸には繋がらないと思う）」

というようなことを、現実世界で言われたら、

「だからといって、不倫を肯定することには繋がらない。
子どもの気持ち、という点で言えば、
自分の親が不倫していることを誇りに思う子どもは存在しないと思う。
その地点で、アナタは既に自分のお子さん達を不幸にしていると思う。」

と面と向かって答えますね。

ここで公開している自分の意見に関してコメントが付くのは、そういう仕様になっているので仕方ないのでは？
コメントが嫌なら、コメントの付かない場所で公開すれば良いだけの話。
スタンス云々言うなら、
犯罪行為を公開している御自分は何様なのでしょうね。

「誰でも来てください」と許可し、解放しているのは自分でしょう。
何事に関しても認識が甘いと思います。

1. 2005/09/17(土) 16:36:36 |
2. URL |
3. さくら #nmMP12qY
4. [ 編集]

なんだか刺々しさ満開のレスになってしまってごめんなさい。
自分を置き換えたら切なくて。

私は生まれ変わっても
女でいたいです。
そしてまた、子供を産みたいです。

意味わかりませんけど････汗

1. 2005/09/17(土) 16:36:37 |
2. URL |
3. こじゅ #-
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1. 2005/09/17(土) 16:43:17 |
2. |
3. #
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｢犯罪行為を公開している御自分は何様なのか」

私はたくさん失敗をしてその都度反省し、
故意にではなくても何人をも傷つけてその都度謝罪して、
色々な間違いを犯してはやり直し、
何度も違う道に行きかけては戻って修正し、、、
生きてきました。
恥多き人生です。
もう一度戻ってやり直しても、やはり、失敗だらけで迷惑かけっぱなしだったようにも思います。

私の人生ににもし、一点のくもりも無かったら私もそんな意見を持ったのでしょうか。
そしてその｢意見｣を、そんな言葉そのものでぶつけたでしょうか。

パソコンの前でこんなに考え込んだのは初めてでした。

（リバさん。もし、、、これがきっかけで荒れちゃったら、、、削除してくださいね。すみません、場合によっては自分でしますけど）

1. 2005/09/17(土) 17:31:03 |
2. URL |
3. 妻だけど彼女 #-
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初めまして。コメントの多さにビックリです！恋愛事情は人として外せない話題だなとしみじみ思いました。特にこれと言った意見は書き込むつもりはありませんが、ブログにはこういう使い方もありかぁとなんだか関心したのとビックリとをコメントしたくなりました。

1. 2005/09/17(土) 18:10:20 |
2. URL |
3. うえ #-
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ここ不倫してる人のブログちゃうの？
犯罪者のブログ？
＞犯罪行為を公開している御自分は何様なのでしょうね。

1. 2005/09/17(土) 18:26:00 |
2. URL |
3. まっく #-
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リバさんこんにちは。
私はリバツマさん、リバカノさん、両方の立場です。
いつも彼がリバさんだったら・・・
夫がリバさんだったら・・・と思いながら読ませていただいてます。
私と彼はお互いの配偶者の話（セックスも含めて）をよくします。
リバさんと同じく、「もう一人子供が欲しいと妻と話している」という事も聞いた事がありますが、免疫ができてたせいか、さらっと流した記憶があります。
リバさんが、今までカノさんに奥様の事を話題にするのを避けてたのは、ずるいとかではなく優しさからだと思うんですよね。
たぶんカノさんは聞きたくないと思っている、嫌な思いをさせる・・・と思ったからではないでしょうか？
カノさんの性格を分っているからこそ、話せなかったんだと思います。
でも、その優しさが残酷になってしまう事も悲しいけどあるんですよね。
｢不倫」という立場。
リバカノさんはそれを感じた瞬間だったのではないでしょうか？

もし不倫相手に「自分だけのものにしたい」「私だけを見て欲しい」という事を求めるのなら、「不倫」を続けていく事はできません。
別れるか、配偶者と別れて一緒になるか・・・

リバさんはツマさんも、カノさんも愛している。
でも、全く別の気持ち、愛情だと思うんです。
どちらが大事でもなく、どちらが一番でもなく・・・
リバカノさんの言った言葉・・・
「私の事も・・・」というのは、彼女なりにその事を理解しての事ではないでしょうか？
私はそう感じました。

浮気され妻としての立場では・・・
リバツマさんには隠し通して欲しい。
精一杯愛してあげて欲しいと思います。
私は、夫に隠し通して欲しかった、愛されてるという実感が欲しかった。
そうすれば、浮気されても心が離れる事はなかったのかもしれない・・・と思います。

1. 2005/09/17(土) 18:49:22 |
2. URL |
3. こころ #-
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二人で交わした約束ですものね。本当は二人だけの胸の内で理解しあえていればいいのですものね。心配無用でした。すみません。。。カノさんと、これからどんなことがあっても「出会ってよかたったネ」と言える関係であって欲しいな～と思います。

きっとリバさんにはそれだけカノさんを化けさせてしまう魅力があるんですよ。男として、人間として。私も彼を通して成長した部分沢山ありますから。恋愛だけでなく仕事のこと、生活全般。かえって自立して強くなった。甘えもなくなった。（仕事に関しては女性という甘えがありました。上司からも変わったと言われました。）

ツマさんもカノさんも別々の視点で大事なのでしょうね。リバさん前におっしゃってた一夫多妻の国ならよかったのにね（笑）

1. 2005/09/17(土) 19:04:57 |
2. URL |
3. でこ #-
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厳しいお言葉ですね。。。

１００％正しいことをして生きている人間なんて
どこにもいないように思います。。。
もちろん私も、そうですが。。。

人を避難するのは簡単だけど
人を許すことは、すごく難しい。

親の不倫を誇りに思う子供はいないと思うけど
親の不倫を許そうと、そうするだけの理由があったかも知れないと、立ち止まろうとする子供はいると思います。

大人が批判だけを繰り返せば、子供も批判することだけを覚えます。
大人が許すことを繰り返せば、子供もそうすると思います。

つらいことが多い世の中、
許せることが出来る心を持てる子供に育てることの方が
辛いことから守ってあげるよりも、
難しくって、大事なことだと思います。。。

1. 2005/09/17(土) 19:12:26 |
2. URL |
3. ななこ #-
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昨日から今日にかけての厳しいコメントを読んで
大袈裟ではなく本当に過呼吸を起こしかけました。
すみません。余計なことでした。

妻であり彼女でもある自分・・果たしてどちらの立場で読めば、こんなに苦しい思いをするのか・・・
皆さんのコメントは正論です。でもなぜか‘束になって叱られた’と感じ萎縮して鼓動が激しくなりました・・・

そして先ほどkeyさんのコメントを読んで
「あぁこれだったんだ」と気付きました。
「欲望と矛盾」・・・
これを突かれたから私は苦しかったんだと。

まさにこの「欲望と矛盾」に悩み私はリバさんのＢｌｏｇに辿り着いたようなものです。
ただリバさんはここで決して「正しい不倫」を説いてる訳じゃない。
「妻と彼女には言えない事」を書いてるだけなんですよね。

文面から漂う人柄に惚れ込んで
呼ばれもしないのに毎日のぞきに来ています。

リバさん流の付き合いを覗かせてもらってそこで色々な事を感じ考えさせてもらっています。

話し言葉と書き言葉じゃニュアンスが若干違ってくるので
言葉尻を捉えられては、の思いからだと推測しますが
今日のようなスカスカのＢｌｏｇはとても寂しいです。
妻と彼女、そして読み手にも言えなくなっちゃったのかなぁ・・・と。


ナンのお役にも立てませんが
勝手にやってきて　勝手に書き込んで　勝手に楽しませてもらってるほたるは
リバさんの隠れ応援団です＾＾
（オモテには出ないぞ＾＾・・火の粉が飛んできそうだし＾＾；）

やっとの思いでここまで書きました。
・・早く　バカが書けると嬉しいな＾＾

1. 2005/09/17(土) 19:16:52 |
2. URL |
3. ほたる #-
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彼女に子どもを作る許可はいらないと思ったんだけど
リバさんの気持ち上、それは無理だったのかな～。
彼女はイヤと言いたくても言える立場じゃないけど
でも、冷静に返してきたところはすごいですね。
立場が違うからそう思えるんだろうけど真似できないや＞＜

何も知らぬおくさん。
確かに知る人から見ればこんな屈辱的なことはないかもしれないね。
でも知らないんだもん。ね。

おくさんも大切、彼女も大切、子どもも欲しいｖ
葵も欲張りだけど、リバさんはかなりの欲張りさんですね～♪

1. 2005/09/17(土) 19:29:28 |
2. URL |
3. 葵 #soYIjzZQ
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1. 2005/09/17(土) 19:58:11 |
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3. #
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彼女は今のリバさんの立場を理解してくれる大器・・・
そして、何も知らない（知らされない）奥様が（彼女さんのように）「化ける」可能性は、今迄もそしてこの先も一切与えられない・・・
「言ってもわかりあえない」女性であると見切った（ある種、見下した）上での、リバさんの、男気ですか（苦笑）
人には、心、があります。
このように、全方位に気配りができるあなたを、ある意味でとてもバランス感覚のとれた人なのだろうなぁと思いつつ、そのような「人種」には一生なれなくていいと、今日思いました。

1. 2005/09/17(土) 20:33:43 |
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3. すみません #-
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こんばんは♪
昨日に引き続き　短いですがコメントさせていただきます。

まずは彼女に伝えたいこと、自分が心の中で思っていた事伝えることができ、リバカノさんもちゃんと聞いてくれた。
心の中で思っている事が例え相手にとって望んでいることではなくとも、なかなか言い難いことなら尚更、伝えれないものです。
言い方が適切かわかりませんが、心を許しているんだなと感じました。
この先、リバさんご自身、ご家族、リバカノさんにとっていいことがあるように、辛いこともあるかと思いますが、
付き合い方って・・見本はありませんからね＾＾
それぞれにより違います。不倫がいいこととはいいませんが、リバカノさんとリバツマさんの事を良く知ってるのはリバさんですね。リバカノさんとの事は二人にしかわからない事だし　答えなどないから、今は壁にぶつかったら一つずつ乗り越えていってほしい気持ちです。

リバカノさん、精一杯の言葉ですね。
リバさんを愛してるからこその・・言葉だと思います。
今度は彼女の心の声を聞いてあげてくださいね。

ちゃんと伝える事ができてよかったですね。

1. 2005/09/17(土) 20:41:08 |
2. URL |
3. 華 #-
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なかなか手厳しいコメントが続いてますねぇ。。。(苦笑)
昨日の｢応援コメント｣から一転して
｢誹謗中傷コメント｣ですか。
確かに、リバさんが蒔いた種とは言え
余りにも酷なんじゃありません？

＞犯罪行為を公開している御自分は何様なのでしょうね。

犯罪行為のBLOGと分かってて読んでのでは？
今更、言うまでもありませんけど。。。

不倫をしている親を誇りに思ったりょうは一体。。。？
りょうの存在自体が有り得ない！？(爆)
親も子供もそれぞれの人生です。
形がどうであれ、
相手の幸せを願って何が悪いんですかね？
理解に苦しみます。

1. 2005/09/17(土) 21:02:16 |
2. URL |
3. りょう #-
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やはり、男は勝手ですね。第二子が欲しいから、不倫相手に許可？相手がいやだと言ったらどうする気だったのかな？いやだなんて言える筈も泣なく。渋々了承したが本音。家族と、私を大切にして、よくも言えますね。常識のかけらもない女。己の立場がイマイチわかってないようです。あなたが、以前書いていた妻と毎晩ＳＥＸ出来るなら・・・。彼女は所詮妻の代用品ではないですか？そんな女に子供を作りたいんだけどなんて、よくも恥ずかしくもなく言えますね。不倫って、人目を気にしたり、隠れてするから、いいもので、あなた方のは、発情した馬鹿２人って感じがする。
結局、身体だけの付き合いのくせに、綺麗な言葉で飾らないで、素直にＳＥＸ好きって言ったほうが、いいのでは。

1. 2005/09/17(土) 21:09:38 |
2. URL |
3. 浮雲 #RS4k0RpE
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1. 2005/09/17(土) 21:12:47 |
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3. #
4. [ 編集]

私は、主人にただただ優しい言葉、一言・・労いの言葉一言かけて欲しかったです。そしたら、私はきっと心救われ、別れることを選ぶことはなかったかも知れませんね。私は正直、自分の旦那が外で何してようが、いいです。外で彼女が居ようが、不倫してようが、それはたいした問題にはなりません。
だから、あえて私は旦那の携帯や手紙や葉書、鞄の中を見ようとはしませんでしたし、外でのことはあまり聞きもしませんでした。家に収入を入れ、家に帰ってきている間は、家族のことを思ってくれているのだな・・と思います。私は旦那に「安上がりな女」と言われるくらい、あまり旦那に
要求しないできました。ただ、私が結婚前に彼に望んだことは・・「とにかく、その威圧的なものの言い方はやめて欲しい！！子供が３歳になるまでは私が家で子供を見たい！！私が田舎に遊びに行きたいとい言えば気持ち良くいかせてほしい！」というものでした。それができないのなら、結婚はできない！！」と言いました・・勿論旦那は全ての条件を受け入れ、だから結婚して欲しいといってきました。だから、１０歳の年の差はありましたが、私のとっては私のことをはじめて「好きだ」と言ってくれた人でもあり、初めてお付き合いした人でもありました。正直、それまでもあまり
異性と付き合いたいとは思ったことなどありませんでした。しかし、私は、「私のことをそこまで愛しているのなら、大事に（私の気持ちを）してくれるだろう」と思っていました。しかし、結婚したとたん、結婚前の私との約束なんて知らないと言った風に、田舎に子供の顔見せに行きたいといえば怒られ、勝手に家を購入してきて、「働いてくれないとやっていけない」と産後１ヶ月で私は働きに出たのに、「苦労かけてごめんな・・」や「ありがとう、助かるわ」の言葉もなくそれどころか、「家の事してくれてるオカン（姑）が一番しんどいねんぞ！！しんどい顔するな！うっとうしい！！」といわれ、（勿論、姑には病院代や保険代とは別に４万を毎月渡してました。）思いやる言葉などかけらも、ありませんでした。とにかく、主人と姑は何か事あるごとに、私が悪いと言ってきました。それが、大衆の前は勿論、子供の前でも・・・本当に生きた心地がしませんでした。だから、思うんです。こんなに自分を否定されてるくらいなら、不倫や浮気をされてるほうがまだましです。そこには、愛があり、愛は人を優しくもしてくれます。人を愛することはどんな形でも悪いことではないと思います。私は、愛されて結婚したと思ってたのですが、何のことない。ただ、言いくるめやすい自分の言いなりになりやすい、働けば（手に職がありますので・・）、それなりに収入を得ることができる女だから結婚されたのだと思います。本当に愛しているのであれば、もっと思いやることができると思います。ここのブログに書かれている方達は、なんやかんやいっても、愛がいっぱいありますね。素晴らしいと思います。皆さん、誰かを愛することができるなんて、素晴らしいと思いませんか？どれだけ自分が愛されているかをはかるより、どれだけ自分が相手を愛しているかをはかってみてはどうでしょう？本当に相手を愛しているのであれば、相手にとってどんな風にしてあげたらいいのか？どうしたら、愛する相手の笑顔がみれるか？どうしたら、愛する相手が心休めることができるのか（心、癒せるのか）を自然に考え行動できますよね・・結局、心を繋ぎ止めれるのは、相手を思いやる心だけなのだと思います。それは、マニュアルなんてありませんよ。だって、皆、それぞれ、違う人間なのですから・・同じ血の繋がってる子供でも、自分と同じ経験したとしても、同じように感じるとは、限りませんものね。長々とすいません。では、私はこれにて失礼いたします。皆さん自分らしく生きましょうね！！

1. 2005/09/17(土) 21:20:38 |
2. URL |
3. mo-mo #-
4. [ 編集]

もういいんじゃない？
結局リバさんは誰が何を言っても彼女を援護、自分の不倫を正当化するレスになっちゃうんだから＾＾；

この先の展開を面白おかしく見物しましょう＾＾

この秘密は墓場の底まで持っていってくださいね～
奥様と同じお墓には入って欲しくないなｗ

1. 2005/09/17(土) 21:26:57 |
2. URL |
3. くるみ #-
4. [ 編集]

彼女が離れられないのはあなたの体…
ならまだイイですよね、男冥利に尽きる？（笑）違いますよ。
発情していてよく分からなくなっているだけです。
そんなときにお互いの配偶者にばれたら…と考えただけでゾッとします。
バレたら迷わず妻を選ぶくせに奇麗事！！のひとことですね。

1. 2005/09/17(土) 21:32:21 |
2. URL |
3. 匿名 #auyQKGwQ
4. [ 編集]

私と同じ、妻の立場の方でしょうか。
申し訳ないですが、今回初めて嫌悪感を持ってしまいました。
すみません。

世の中のもめ事や犯罪が無くならない理由がわかった気がします。

リバさんゴメンなさい！！

1. 2005/09/17(土) 21:46:01 |
2. URL |
3. ななこ #-
4. [ 編集]

私、別にこのＢＬＯＧ潰しに来たわけではないですので・・・

男性陣の方々の「男だから、妊娠や出産、育児などの苦労や女の気持ちがいまいち分からない」と言う意見がありますが。
なるほどね・・・・

じゃ～少し理解させて差し上げましょうか・・？


もし、ご自分に娘さんが居たとしましょう。
（娘はいないから分からないと言われたら
それまでですが・・・）

結婚して旦那の子をめでたく妊娠～！とてもおめでたいお話ですよね～そろそろ安定期に入った妊娠５ヶ月目に差し掛かった時、旦那の浮気発覚。調べてみれば数年前から特定の愛人と何度も密会を重ね、妻をことごとく裏切っていた。あなたの娘は発狂状態で精神的に追い詰められもう限界です。そんなときあなたは、その娘の旦那に対してどのような感情が沸き起こるでしょう・・・

「そうかそうか～うちの娘も大事だけど、愛人も同じように大事、どちらも同時進行して子供も欲しかったのか～うんうん！男なら仕方ないな～」

とでも発言するのでしょうか・・・


奥さんにばれなければ、いいじゃないか～と言う意見もありますが、絶対ばれない保障はどこにもないんですよ。

奥さん公認なら話は別ですが・・・

1. 2005/09/17(土) 22:07:51 |
2. URL |
3. Pink #eMBpdwmo
4. [ 編集]

そうですね、本来奥様に相談することじゃありませんの？
愛人がいるけど二人目を作ってくれますか？って…（笑）

1. 2005/09/17(土) 22:17:12 |
2. URL |
3. 匿名 #auyQKGwQ
4. [ 編集]

愛する人を想う行動か
自分のための行動か
に尽きると思います。

1. 2005/09/17(土) 22:19:55 |
2. URL |
3. ぶえっくす #-
4. [ 編集]

　不倫って性欲のためにするものなんでしょうか。。
　なんかみぃさんのコメントを読んでカナリガッカリしてしまいました。

　わたしは今時有り得ないかもしれないけれど、結婚するまでは誰とも関係を持たないと決めていて、何年も付き合った彼とでも本当に持ったことがありませんが、浮気されたこともありません。
　そういう男性だっているんです。

　少なくとも、夫の性欲を満たしてあげられないから不倫されても仕方ないという考えでは、不倫される方もする方も悲しい関係だと思うのですが・・。
　不倫ってそんなに精神的な部分は皆無なものなんでしょうか。
　したことないから、わからないけれど。

1. 2005/09/17(土) 22:36:50 |
2. URL |
3. あき #-
4. [ 編集]

以前から興味深く拝読しております。
今回のエントリと皆様のコメント、そしてリバさんのレスを拝読して、
思うところがあり、初コメントさせていただきます。

私は、ここで言われている「子ども」の立場にあたります。
私の両親は別居期間が長かったため、
どちらも数年間の不倫期間を経て、現在の配偶者と再婚しました。
長年の葛藤や諍いを経て、今はそれぞれ落ち着いた生活を送っています。

こうした環境で育った当事者として、最も心に響いたのは、
コメントに対するレスとしてリバさんがお書きになった、「「望まれて生まれた子供」は決して不幸ではない」という言葉でした。
私も幸いにも、一度も〈不幸な子ども〉という自覚を持ったことがありません。
周囲の大人が、私に、そのような認識を刷り込まなかったからです。
むしろ、日常生活やステレオタイプな規範に流されることなく、
「愛情」や「家族」、そして「夫婦」という問題を繰り返し問い直し、
真摯に向かい合うことのできる強さを持った両親とその配偶者を、
誇らしくも羨ましくも思って育ちました。

他者の立場を代弁することは、たとえ親でも、不可能だと思います。
「子ども」という〈弱者〉が家庭内で捏造され、
妻／夫のルサンチマンを吐き出す口実として利用されるとき、
おそらくは不倫という事実以上に、子どもの精神に深刻な影響を与える気がします。
ですので、「子ども」の立場から、という限定つきで、リバさんのお考えに共感いたします。
（もちろん、リバさんのお子様の気持ちを代弁しているつもりは毛頭ありません。
一つのケースとして捉えていただければ幸いです。）

長々とすみません。
これからもリバさんの文章、楽しみにしています。

1. 2005/09/17(土) 22:37:01 |
2. URL |
3. inna #-
4. [ 編集]

やっと読み終えましたが、客観的に読む事はできませんでした（涙）ｶﾉさんに切り出した時の気持ちと、今の気持ちを忘れずにいてほしいです。ｶﾉさん、これから浮き沈みが激しくなる時もあると思いますが、いつかﾘﾊﾞさんを越えるかもしれないですよ。ﾘﾊﾞさんが追い掛けるくらい。女は強いから(^-^) ﾘﾊﾞさんのように一見、人が羨むような生活をして、世渡り上手で器用な人の不器用さや格好悪さ。ここでは正直でいてほしいですし『生身の人間・ﾘﾊﾞﾀﾘｱﾝ』が滲み出ていて、私は好きです。家族は大事だけど重点はｶﾉさんに置くのかなと思っていたんですが・・愛する人が二人いると言う事は、辛さも幸せも倍になりますよね。ﾊﾟﾝｸしないように、そこは『世渡り上手・ﾘﾊﾞ』で頑張ってほしいです。生意気言ってｽﾐﾏｾﾝ・・気遣い大王のﾘﾊﾞさん！ちゃんと、頭も心も休めてくださいね(^-^)あ！私は、生まれ変わったら男になりたいです（笑）

1. 2005/09/17(土) 22:58:56 |
2. URL |
3. まつ #-
4. [ 編集]

今回のコメントは耳が痛いものが多いですね、、　　　　　　　　　　　　　　　　　W不倫歴３年の私もいろいろ考えさせられました。不倫て確かに罪ですからね、たくさんの人に嘘ついて、その場を取り繕って、知らないところで傷つけて、、悲しい、、です。　　　　　　　　　　　　　　でも、、彼が大好きなんです。大切です。もし彼が二人目の子作りを考えたいって告白してくれたら、ショックは大きいけど、＜話してくれてありがとう＞って心から言えると思う。そして彼が関係を終わりにしたいと言わない限り続けていくと思うだって好きだから、愛してるから、、私も欲情したバカですね（笑）決してHだけに惹かれてるわけじゃないですけどね。　　

1. 2005/09/17(土) 23:11:05 |
2. URL |
3. みゅう #-
4. [ 編集]

リバさん、カノさんと続けられそうでよかったですね。ってのを第一声とさせていただきます。

いろんな方がそろぞれの視点で書かれてるんでしょうけれど･･･ここはリバさんのご自分の不倫を語るBlogですから、リバさんが不倫を正当化するのは当たり前だし、カノさんの味方をするのも当然です。それを踏まえたうえで書かれているのでしょうか･･･

私は「彼女」の立場でもありますからカノさんの発言も分からなくはないです。このまま仲良く続けたいから、「私も」という言葉が、入ってるように感じられます。

それに、自分の「妻」という立場でみても、リバさんのツマさんへの態度に対しては、何か言うことはないです。だって、ツマさん知らないんですよ。だからリバさんの不倫が成り立ってるんですもの。

リバさんがこの関係を続けたいのであれば、今まで以上にツマさんにもカノさんにも、それぞれに愛情を注いであげなくちゃいけない、それだけじゃないですか。カノさんの言ってること、間違ってないですよ？

ツマさんが知らないまま、ちゃんといい家庭生活を送りながら、カノさんとの関係を続けるところまで続けてください。そして、このBlogも続けてくださいね（＾＾）応援してます♪

1. 2005/09/17(土) 23:15:16 |
2. URL |
3. わんこ #VwlPUH0k
4. [ 編集]

１６日のmisamisa さんの意見。同感です。子供は、母親や家族を選んで生まれてくるといいます。私が子供なら、あなたの家に生まれたくはないです。ごめんなさい。

1. 2005/09/17(土) 23:23:27 |
2. URL |
3. yumari #-
4. [ 編集]

昨日と今日のエントリを読ませていただいて動揺動揺動揺…です。
自分の経験したことがフラッシュバックしてきました。
状況は全然違いますが、その一件でかなり打撃を受けて取り乱し、随分と引きずっていました。
考えが支離滅裂になってまとまらなかったのでお子様の件については避けるとして、
その引きずっていた気持ちを変えてくれたのはリバさんのブログです。
腹立だしさを感じればそこは私の弱い部分なんだろうな、心が痛むときは自分の良心が痛んでいるのだろうな、と思えるようになりました。同調するときは、安心感があります。
特にリバさんファンというわけではありませんが（ゴメンナサイ～。でも尊敬してます。）、
男性として、夫として、親としての立場等を垣間見ることができたこと、ここに来られる皆さんそれぞれの思いを知ることができるたことは、私にとって本当によかったと思います。
リバさんや他の皆さんそれぞれの立場でそれぞれのお考えがあり、それを拝見できることに感謝しています。
今回はキツいコメントもありますが、それもその人の大切な気持ちなんですよね。
お疲れかもですけど…がんばってください（？）。
正直不快に思う部分もありますが、それも含めてやはりリバさんのブログは大好きです。

人間はほんとうに弱いのだと思います。簡単に道理をわきまえられるなら、みんなそうしていますよね。
リバカノさんのことについては、リバさんが様々な意見を聞きながら現状続行を選択されているということは自己責任でそうされているのだと思います。
リバツマさんが何も知らずにいるということがとても酷に感じますが、皆さんのコメントをみるとやはり知らない方がいいということなんでしょうね。（わたしだったら知りたい）
取り返しのつかないことだけにはならないようにと願いながら、ネット上で見守っています。

1. 2005/09/17(土) 23:44:30 |
2. URL |
3. そら #-
4. [ 編集]

みなさん、こんばんは。
リバさんを支持され応援される方にお聞きしたいのですが。

私も皆さんと同じように、
ずっとリバさんは真摯で誠実な方だと思っていました。
だけど、この数日間でその見方がずいぶん変わってきたような気がします。

なぜなんでしょう。

それはリバさんが今まで真剣に受け答えしてきた部分は、
ある意味不倫の枝葉末節のことだけで、
本当に誠実な方なら一番重く考え、覚悟しなければいけないこと。

つまり、リバさんカノさんの関係がお互いの家族に知られたらどうするのか・・・
という問題に対し、何も触れられていない、
ということです。

というか、今までそのような問いかけが何度もあったにもかかわらず、
「その時にならないとわからない」
とお茶を濁されてきたことに気がついたからです。

そのことに対してもやはり誠実だ、
と考えておられるのでしょうか？

私はたとえ不倫でも、それなりの覚悟があれば、
家族以外のものがとやかく言えるもんじゃないよな・・・とは思います。

でも、わからない、考えないという人は、
ただ単に自分のしているコトの大きさから、
目をそらし逃げているとしか思えません。

自分の今の幸せを追求することが、
まわりをどんなに傷つけ、悲しませるか。

そういう状況になった時、
ご自分がどうするのか考えておられないようでは、
今が楽しければそれでいいという、
不誠実な人だと思われても仕方がないですね。

また、そういうリバさんに共感される方は、
同じような思考回路をもった方なんだな・・・とまで思ってしまいます。

つまり、ここのブログで不倫をなごやかに語りたいけど、
自分の罪の大きさからは目をそらしている、
自分勝手な者同士、互いに依存したコミュニティだと。


また、「そんなに不快なら見なければいい」という発言をされる方もいますが、
ネットに意見を公開する以上、
見るのも批判するのも、相手の自由です。

非難中傷？
私が拝見するかぎり、そんのものはわずかだと思います。

批判にさらされたくなければ、
パスワードつきのＨＰでも立ち上げるしかないでしょう。

ただ、そのような閉鎖的な環境でないとモノが言えない、というのなら、
やはり不倫賛成派という人達はそこまでの人間なのだ、
という認識が社会に定着されるだけです。


恋愛の楽しみや悩みは語り合いたいけど、
人に批判されたり現実に直視するのは嫌だ。
という人達だと。


ここで真剣に意見を出しておられる批判的意見を、
リバさんと応援団の方たちがどう真摯に答えるか。
それでずいぶん不倫反対派の反応が変わると思います。

1. 2005/09/17(土) 23:58:55 |
2. URL |
3. misamisa #-
4. [ 編集]

ここは
「妻と彼女には言えない事
　　～懺悔の念を込めて～」
ってタイトルで
リバさんが本音を語るブログです。
私は、自分に置き換えて読ませてもらったり、
リバさんの皆さんへの回答を
自分への回答のように
読ませてもらったりしてます。
まさに
リバさんは「応接間のお客様」のように
私たちを丁寧にもてなしてくれてます。

批判が大きくなると
これが匿名の怖さだな・・・
とつくづく思います。

リバさんは不倫を正当化してないと
何度も言ってます。
わかった上で
このブログで心の奥を語ってる。
リバさんのこれまでの回答を読めば
その丁寧さは脱帽ものです。
そこを十分に理解した上で
応接間にお邪魔しましょうよ。
決して、
言いたいことを言わないということではなく・・・。

1. 2005/09/18(日) 00:01:55 |
2. URL |
3. miko #-
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1. 2005/09/18(日) 00:24:46 |
2. |
3. #
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やっぱりツマさんのことをもっと大切にしてあげてください。
妻の立場から見たら（実際私も妻の立場ですが）ツマさんが知らないでいることが酷に思えます。
リバさんがいない間、お子さんの面倒を見て、
結婚してからリバさんだけを見てすごしているわけですよね。
ツマさんとの子供が欲しいのにカノさんも大事にするっておかしな話です。
こじゅさんと同じ意見なのですが、リバさんはツマさんを愛してるから子供が欲しいと思うんですよね？
それなのに、ツマさんと子作りのことを話し合う前にカノさんに話すこともおかしいです。
カノさんがリバさんの奥さんみたいです。

今のカノさんとリバさん、お互いの家庭を大切になんてしてないと思いますよ。
それに不倫をしているという認識がすごく甘いと私も感じました。
何もかも失うまで自分達が今していることの重大さ、気がつかないのかな？と正直思っています。
修羅場を経験し、過去の不倫を許してくれたツマさんの気持ちをもっと汲んであげてください。

1. 2005/09/18(日) 00:25:10 |
2. URL |
3. yuuna #-
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送信したあとで、何人かの「昨日の私に同感」
と書いてくださってるご意見に気がつきました。
弁解するようでなんですが、そのありがたい言葉にお調子こいて、
先ほどの意見を書いたわけではありません。

私なりに、ホントにこれでいいのかと自問しながら真剣に書いたつもりです。
傲慢に見えたとしたら、私の語彙と文章力のなさのせいです。

見苦しい文章で申し訳ありませんでした。

1. 2005/09/18(日) 00:35:42 |
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3. misamisa #-
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こんばんは。

先日は当方のブログへコメントをお寄せくださり
ありがとうございました。

記事、拝見させていただきました。
なにやら大変なことになっているようですね。

個人的には
今はﾘﾊﾞｶﾉさん以上に
ﾘﾊﾞﾂﾏさんとじっくり向き合うべき時なのではないかと感じました。

お子さんをご希望されている旨、
まずはﾘﾊﾞﾂﾏさんにはっきりと伝え相談し、
それからﾘﾊﾞｶﾉさんへは結果だけを報告するのが本来の筋であったと私は思います。

なぜなら妊娠・出産という大役を果たさなければならないのは
ﾘﾊﾞｶﾉさんでもなく、もちろんﾘﾊﾞさんでもなく、
ﾘﾊﾞﾂﾏさんなのですから＾＾

それとあくまでも「不倫」関係であるということをこれまで以上に強く念頭に置いて、
お付き合いをされたほうが良いような気がします。

願わくば、ﾘﾊﾞｶﾉさん以上に
ﾘﾊﾞﾂﾏさんを大事に誇りに思える
ご夫婦関係を築かれるといいなぁ、と思いました。。。

1. 2005/09/18(日) 00:52:54 |
2. URL |
3. 漁業組合長 #mQop/nM.
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はじめまして。
いつも拝見させて頂いておりました。私もmisamisaさんのように、子供がもう一人欲しいと言い出されたリバさんに対する見方が変わってきたので思わず出てきてしまいした。


そもそも不倫というものに対して私には全く理解できないことですが、それを抜いてはリバさんのブログを読ませて頂いてると、男女間のことで納得できる部分もありました。

ですが、この子作りの話になってから、リバさんのイメージは変わってしまいました。

女性は子作りの道具ではないんですよ。（決してそんな思いはないでしょうが。）

彼氏にもよく言う言葉ですが、反対の立場にたって考えてみられたことはありますか？

また、反対の立場でも平気ですか？

1. 2005/09/18(日) 01:00:36 |
2. URL |
3. eika #DNW9aCEk
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おくとです。

「家庭も大事にして。私も大事にして」

・・・彼女の一生懸命の言葉なんでしょうね。

ほんとは、「私を、私だけを大事にして」って、声を大にして言いたいでしょうね。

３人目が本当に出来たら、リバカノさんから別れを言うんじゃないかなと思います。

・・・直感ですが。

ひとまず、お疲れ様です。

本番（＝３人目が出来た）時に備えて、ゆっくりまったりお過ごしください(^^

1. 2005/09/18(日) 01:00:51 |
2. URL |
3. おくと #-
4. [ 編集]

憶測ですいません、、、しかも文章力がなく、ちょっと勘違いされてしまったかな！？と思って再度コメントです。途中のレスにありましたが『私のことを忘れないでね』という意味合いが込められていた事。分かります。妊娠したからといって別れを選択する必要はないと思いますし、今まで通りの関係を続けていく。私もそうすると思います。ただ、『御家族もリバカノさんも』ではなく、御家族は今まで以上に大切に、リバカノさんに対しては今まで通りにという気持ちでいて欲しいなと思ってのコメントでした。絶対にリバツマさんにばれることのないようにという願いを込めて。婚外恋愛中の私が言えた立場ではありませんが、始めてしまった以上、ばれてしまう事だけはないように！それを第一前提に楽しくお付き合いを続けていけたら良いですよね。

1. 2005/09/18(日) 01:13:31 |
2. URL |
3. ナナ #jxT87rSU
4. [ 編集]

を読んでいないので？？が多いです。
コメントを読んで３人目？う～ん。
リバカノさんが３人目を作るってことですか？

1. 2005/09/18(日) 01:51:36 |
2. URL |
3. saru #mQop/nM.
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1. 2005/09/18(日) 02:02:49 |
2. |
3. #
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リバさんがこのブログを公開したことを後悔しませんように・・・　お願いだから・・・

何名もの方が言われてるように
ここはリバさんの「妻と彼女には言えない事」を記述している場所です、、、よね。。。

胃の弱い私は今日のコメントを読んでいる内に胃が痛くなってしまいました。
ストレスに弱いんです・・（マジに痛いんです・）
リバさんがそんな身体でないことを祈ってしまう　

２人が出した答え・・、良くも悪くも本人達の答え、１人１人が出した答え
それに対して何を言う？？？？

言われたくない様な無いようならブログに書くな？
嫌ならば見なければ良いじゃない。
と、言っても、ブログを立ち上げるのも自由なら書き込むのも自由。。。確かにね、でも、何故自ら不快なブログに立ち入るの？
公衆の面前に立ちはだかってるチカンじゃないんだから、自ら回避できるはず・・・

リバさんが好きで・・
「。。。するよりも。。。した方が良いと思います。」
と言う言葉なら分かるけど・・・
立場も経験もまったく違うのに女だからって「女性の立場に経ったことないから、出産したことないから」と、、、、
ならば、男の人達は言わないけれど・・
男の立場になって。。。リバさんの立場になって本当に考えてるのでしょうか？

でも、、、
リバさんは妻オンリーの立場の考えも必須ですものね


この場所が温室になる事を望んでいるわけではないけれども、少なくとも。。
「立場、状況」で、人って変わると思うのです。

リバさんが何も考えず、陳腐な考えの元に、リバカノさんに伝えたのだとしたら。。。悲しいです。

そうじゃないと理解したうえで皆ここにコメントしてるのだと、自分も含めそうだと思っています。

表と裏、明と暗、見方角度で物事全て変わります、知らない立場で、知らないことを見下さないで欲しいです。


はぁ・・・
昨日から寝不足だわ、心ここに有らずだわ・・・眠いけど、気になるし、。。
しまいにゃ、、胃が痛くなるし。。。

リバチームとしては・・・

リバさん、頑張れ！

私だって、その昔彼に子供が出来ちゃった宣言されたし！（前に書いた）

・・・でも、やっぱり　これは　地雷だと思いますよ　リバさん
自分で地雷を撤去していかないとならないですよ

分かっていて、リバカノとの単線を選んだのだから、本当に、本当に　慎重に。

・・・
個人的に「熟年熟女」さんでしたっけ？？？
お話いっぱい聞きたいです！
だって，１８年ですよね・・・・・？

寝ます～～
ガンバレ～！！！！！！

1. 2005/09/18(日) 03:10:51 |
2. URL |
3. -うふ- #-
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1. 2005/09/18(日) 05:10:41 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

ココが好きで、毎日来てますが。
そろそろ、ダーリンとの間に
支障が出てきました。
性格上、スルー出来ない上に、
感化されてしまい、ダーリンに疑いの眼差しが向いてしまうのも、嫌です。
私は彼１人を愛します。
一生かけて、幸せにします。
ＨＰにも書いてますが
夢は幸せな人妻です。
ダーリンのことが好きで、今年中にも
結婚するので
ココは卒業します。
リバさん、色々ありがとうございました。
もう来ないと思います。
キツイ事コメントしてすいません。
いい経験でした。

ありがとう。
突然すみませんが、何も言わずに消えるのは
どうかと思いますので、ご挨拶（笑）
ｺﾒﾝﾃｰﾀｰの皆さんも、ありがとう。
では････

1. 2005/09/18(日) 05:36:18 |
2. URL |
3. こじゅ #-
4. [ 編集]

私は、ここが大好きです。
リバさんが大好きです。

ここ数ヶ月、ほんとにいろいろつらくて、何度もくじけそうになったとき、
リバさん、リバ軍団の皆さんに助けていただきました。

私も、ここで色んなこと考えたり悩んだりしましたけど、それはあくまでも「自分自身の人生を振り返る」ということに関してです。

人の生き方について批判ができるほど、なんの間違いも起こさなかった私ではありません。実際に私も妻であり、彼女でありますから。

ただ、間違いを起こさなければわからなかったこともたくさんありました。

今は、何度も凹みながらも、家族のために、彼のために、そして自分自身のために、どんな人生が最良なのか、どういう選択をするのがBetterなのか、働かない頭をフル稼働させて考えてます。

ここに来て、一緒に考えています。

ただの「袖すりあった」だけの縁の私に「生きる力」を与えてくださった皆さんが大好きです。

頭がはげるほど(実際すごく抜けてます＾＾；)悩んで、よりよい人生を考えます。

リバさん、体調、崩さないでくださいね。
私は、今日も、元気です。

1. 2005/09/18(日) 06:41:53 |
2. URL |
3. なつみ #-
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妻だけど彼女さん>
私自身も、このblogを書くようになって、自分の中で刻々と変化している「心」というのを感じています。少なくとも「夫」「妻」「彼」「彼女」「子供」の立場の人の意見を聞く事ができたからです。
そして、妻だけど彼女さんが言われるのと同じで書く事で「自分自身に言い聞かせてる」部分があります。

さくらさん>
私の認識、自分でも甘いと思います。そういう甘さや弱さがこういう生活に繋がってるんだろうとも思います。
でも、人間って弱い(自分に甘い)生き物です。少なくとも今まで生きてきて、「法」「常識」「道理」「筋道」を全て満たした人生を送ってるわけではないので、さくらさんのように「お前は間違いだ！」って言う勇気は私にはありません。(ごめんなさい、決して揶揄してるわけじゃありません。)
さくらさんのような勇気があれば、ちょっとは違った人生かな、、、とも思います。

こじゅさん>
いいんですよ。「本心」で語ってもらったんだから。
このblogを見ることで、旦那様をもっと大事に(今でも十分なくらいですけどね)想ってあげられるような心になってもらいたいなって思います。
ある意味ココって反面教師な部分があるし。

妻だけど彼女さん>
さくらさんのレスにも書きましたが、私も神様じゃないので、自分が「正しい人間」という自信がありません。子供の頃は駄菓子屋さんからお菓子かっぱらったりした事もありましたから。。。。
そして、そういう事が悪い事と、学んできました。今も「不倫」が悪い事って学んでる最中なんだと思います。

うえさん>
はじめまして。
こういうイタい使い方は、blogとして正しいのかな？とついつい思ってしまいます＾＾;
今後もよろしくおねがいします。

まっくさん>
民事では罪を問われるでしょうが、刑事的には犯罪じゃありませんよね。
でも、このblogを初めて以来「妻」や「子供」の立場の人からすれば許しがたい「罪」ではあるんだろうなって思うようになりました。かといって、それを止めれない自分がいるのも事実です。

こころさん>
今回の件で、リバカノ自身、この恋愛には独占欲を持ち込んではいけないと思い直したようです。
確かに私に対して盲目的な部分もあったかとは思います。それが今後、どう変わっていくかはわかりませんが、リバカノにも私にも「現実」を見た事になります。
リバツマに対しては、、これまで以上にもっと大事にします(決して今が雑な扱いって事じゃないです)

でこ>
実際、リバカノも成長してくれたと思います。そして彼女がこの恋愛には後悔してない事を祈ってます。
妻と彼女、、、、確かに全く別の視点で大事なんですよね。

ななこさん>
人を怒らせるのは簡単ですよね。。。。
でも、それを許せるのはすごく難しいと思います。
私は結構許せる方なんですけど、それって「冷たい」からなのかなって思う事もあります。
逆に、自分の許せない事に対して過敏に反応する人達もいます。いろんな人がいますから。そういう人にどう対峙していくかって事もこのblogでは学んでます。
子供には、、、、人を許せる人間になって欲しいですね。

ほたるさん>
スカスカになっちゃって、ごめんなさいね＾＾;
２時間くらいかけたんですけどね。
どうにも、メールの再現って簡単なんですけど、会話の再現って難しいです。
「矛盾」を突かれたらツライですよ。（実際突かれてますが。。。）
私みたいに打たれ強い人はいいですが、堪える人もいると思います。
くれぐれも、悪く考えないように。
ほたるさんはほたるさんの人生です＾＾

葵さん>
リバカノ、冷静ではありましたが、決して元からではないですよ。「覚悟」があったからだと思います。
欲張りな自分、、、、痛感します。
煩悩を絵に描いたような人間だと思います。

すみませんさん>
私みたいな人種にはならない方がいいですよ。
下手に気配りができて、バランス感覚があるからこそ、こうやって道を踏み外してるんだと思います。

華さん>
恋愛や家族に１００点満点なんてないですよね。外部的な障壁もあるだろうし、自分達自身が壁を作ってる事もあるだろうし。
今回の件は、「私と彼女」では一つの分岐点になりました。すぐ近くに「私と妻」の分岐点も待っています。

りょうさん>
ここを訪れる多くの人が「怖いもの見たさ」の部分はあると思います。
批判をしてる人も、実生活では決して了見が狭い人間ではないと思います。(そういう人もいるでしょうが)
りょうさんはご両親を誇りに思ってるんだから、それでいいし、素晴らしい事ですよ。父親を誇りに思えない私からしたら、羨ましい事です。
誰が正解で誰が間違いなんてありません。

浮雲さん>
リバカノは、昔は嫌いだったのに今はＳＥＸ好きって言ってます(苦笑)
浮雲さんが断定するリバカノの真意、、、解釈によってはありえますが、断言されても、「そうじゃないです」としか言えないです＾＾;
「男は勝手」、、、耳が痛いです。
妻や彼女だけでなく、至る所で聞かされます。

mo-moさん>
私は決して、mo-moさんの旦那様のような態度はとりません(失礼)
もっとmo-moさんの事、大事にします。
私の事を許せない人達からしたら「嘘」になりますが、私は私なりに、私のやり方で妻や子供に対して「愛情」を注いでるつもりです。
この先もそれは変わりませんしね。
そういう意味では自分らしく生きてます＾＾

くるみさん>
外野の立場は羨ましいです(苦笑)
当の本人ですからね＾＾;
これから先どうなる事やら。。。

匿名さん>
キレイ事だと思います。客観的に見ても。。。
バレたら、、、、妻を選ぶと思います。

ななこさん>
浮雲さん、くるみさん、匿名さん は私のような人間が許せない人なんです。
そういう人もいます。それは仕方がないです。

Pinkさん>
以前にコメントしましたが、浮気については「浮気されたほうにも原因がある」と言う考えです。
その考えが間違いとは言わないでください。これには正解はありませんので。
娘が浮気されてたら、、、
その原因が娘には無いのか一緒に考えます。そして、旦那さんが戻ってくるように一緒に考えます。
もし娘婿がそのような状態でも娘に優しく接していたのであれば、文句は言いません。娘の下へ帰ってくるように頼みます。
それは「父」としてではなく、「男」として話をすると思います。
これに関しては、Pinkさんからしたら許せない父親「男」でしょうし、その考えを認めてくれとはいいませんが、こういう考えなんです。

ぶえっくすさん>
大局的にみれば、結局は「自分のため」の行動だと思っています。
もっと深い心の奥底では「妻」の事も「彼女」の事も、ぶえっくすさんが考える「愛」では愛してないのかもしれません。
でも、私が考える「愛」では愛してるつもりです。

あきさん>
不倫の形態っていろいろあると思います。
身体だけの関係、身体と心の関係、心だけの関係。
ただ、あきさんが指摘された「性欲を満たしてあげられないから不倫(浮気)する」って事もありえると思うんです。私もそれに適合する人種ですから。
それと、、、
できればこういう経験はしないほうがいいと思います。
そういう意味でもこのblogを役立てている方もいらっしゃいます。

innaさん>
私は、子供に「愛されてない」と思わないように育てたいと思ってます。
そういう部分ではinnaさんの周りにいらっしゃった大人の方々と同じ考えだと思います。

まつさん>
これからのリバカノ、変わるかもしれません。正直言ってどう変わるかはわかりませんが、更なるきめの細かい接し方が必要になると思います。

みゅうさん>
リバカノも同じような気持ちであると思います。
欲情したバカって呼ばれるかもしれませんが、そういう心理なんだと思います。
それは仕方の無い事ですよ。

わんこさん>
そうですね。「今まで以上」って言葉、大事にしたいと思います。
不倫自体は間違いですので、「嘘」だ「間違い」だと罵倒もされるでしょうが、少なくとも「自分なり」のやり方で接してきました。
これからもそのスタンスは変えないと思います。
もちろん、その生活の中で心の変化も生まれるかもしれませんから、その時はそれに応じた接し方になると思います。

yumariさん>
そりゃそうだと思います。。。
何も反論できません。。。

そらさん>
なんか、巻き込んじゃったみたいで申し訳ないです。
このblogによってそらさんが自らに置き換えて考えたり、意見が生まれたりする事は、いい事だと思います。少しでもそのお役にたてたのであれば、なおさらの事です。
私も、このblogを始めて、つくづく自分という人間は弱い人間だと思います。

misamisaさん>
>というか、今までそのような問いかけが何度もあったにもかかわらず、
>「その時にならないとわからない」とお茶を濁されてきたことに気がついたからです。

ごめんなさい、これは表では言ってませんでした。鍵コメの方に対してはメールで返信した記憶があります。決して考えてないわけではありません。
もし子供がいなければ、お互い離婚もありえるという考えです。
そして「家の事をちゃんとするからこそ」成り立ってる関係だと思っています。
それができなくなった場合、たとえばれて無くてもその時点で終わりだろ思っています。
当然、どちらかがバレることになった時点でも終わりです。お互いの家族を最優先させます。
こういうと「ゲーム」みたいにとられるかもしれませんが、その気持ちはありません。

mikoさん>
以前１０万ヒットでエントリしたかと思いますが、「苦々しく思っていた人達」がここぞとばかりに発言されたんだと思います。
当然、そういう考えもアリでしょうから、それはちゃんと「意見」として聞きたいと思ってます。

yunnaさん>
リバツマに話す前に、リバカノに話した事、、、
正直言って、リバツマに対しての方が言い難いんです。(ご理解できないかもしれませんが...)
これはリバツマの性格にもよりますが。。。。
リバカノには比較的何でも言いやすいんですね。
だから先に言った(言えた)んです。
不倫の認識についてはご指摘の通りだとも思います。
その重大さに目を塞いでる部分もあります。

漁業組合長さん>
ご指摘の通りだとも思います。
リバカノに先に言った経緯は、yunnaさんへのレスの通りです。
そして、あくまでも「不倫」であるという事に気づいたここ数日でもありました。

eikaさん>
はじめまして。
以前「妻が不倫したら」との仮定でコメントで書いたかもしれませんが、再度。
私が妻の立場になった場合。。。。
浮気をせずに優しい夫(妻)が一番の理想です。
が、浮気をされた場合は、自分に非があると、自省します。そして戻ってもらうように頑張ります。
そして、浮気や不倫をされていても、自分や子供を一番に考えて優しくしてくれれば、それで構いません。
それよりも、浮気しなくても、家族に冷たい夫(妻)のほうがイヤです。
ただ、その考えに基づいてるから、こんな生活になっちゃってるんですよね。。。
リバツマはそういう考えじゃないと思うんですが。。。

おくとさん>
ごめんなさい、勘違いされてるようです。
子供はまだ一人です。だからこそ今回の事態になりました。
もし既に２人いたら、今回の話にはなってないんですね。

ナナさん>
絶対にばれないで、、、、、はい、解りました。
これだけは絶対の条件だと思ってます。

saruさん>
私には子供が１人なので、もう一人欲しいって事をリバカノに伝えたんですね。
それは以前からリバカノには言ってたし、妻とのＳＥＸを考える事になるから、ずっと２人の間では「タブー」視してた話題です。
それを言ったわけです。

-うふ-さん>
大丈夫です、ご心配なく。
仕事では、もっと凄い修羅場を経験してますから＾＾;

こじゅさん>
最初のスタンスのごとく「イタい」って事にしてもらうのが一番いい方法だと思います。
いろんな貴重な意見が聞けました。
こちらこそ感謝です。ありがとうございました。

なつみさん>
こちらこそ、、、って感じです。
なつみさんの経験談や考え、私も参考になります。
そうやって、私自身もイロイロと考えてきました。
これからも考えていくと思います。




と言うことで、やっとコメント終わりました。
またも酒の飲みすぎで床寝してしまい、４時に起きて３時間です。。。
寝たいのですが、いまから自治会の掃除です＾＾;

1. 2005/09/18(日) 07:02:35 |
2. URL |
3. リバ #-
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1. 2005/09/18(日) 07:13:28 |
2. |
3. #
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1. 2005/09/18(日) 08:15:33 |
2. |
3. #
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リバさん、みなさん、こんにちは。

唐突ですが。
私がこのブログに辿り着いたきっかけは、年下のだんなさんとのセックスをますますブラッシュアップして悦ばしてあげたいと思ってググったことにあります。（笑）愛読カテゴリは「エロ講座」。セックスはラブラブな夫婦にとって非常に大事だと思ってるので読む時は真剣ですよ、ほんとに。ここを読むことを、とっても楽しんでいました。実際役立ってます。私はそういう楽しみ方をしていました。

なので私は、早く以前の楽しいエログを期待してます。すごく楽しかったのにな。ここまできてしまうと、ここは不倫の善し悪しを討論するテーマのブログじゃないですよーっと言いたくなってしまいます。タイトルだって「妻と彼女には言えない事」ですし。カテゴリに「不倫は正しいのか」とかそういうのないですし。

でも読むのもコメントするのも閲覧側の自由ですから、そういった事も非難するつもりはありません。

ただ、この楽しかったエログの愛読者として希望するのは、さっきも書いたように以前の様に楽しい、ここの本来の姿に戻って欲しいな～ということです。そのためにはどうしたらいいかですが、これは閲覧側になにかを望むんではなくて、リバさんが導いていくしかないんじゃないかと思います。リバさんは全てのコメントに律儀にレスしてますが…それがまたこういった状況を助長していると思えてなりません。全てのコメントにレスする、これは素晴らしい管理者の姿なのかもしれませんが、本来のここの姿を楽しんでいた閲覧者のことをもっと大事にしてもらえたらなーと思います。

リバさんも最近ここを楽しんでない様にお見受けします。リバさんの性格上、私の希望する様な対応は出来ないかもしれませんけれど、私とおなじ気持ちの愛読者も少なくないんではと思い書いてみました。

1. 2005/09/18(日) 09:32:32 |
2. URL |
3. ナカザワ #HfMzn2gY
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リバさん打たれ強いね
こんなこと書いたら
また、怒られるかもねしれんけど
昨日はむちゃくちゃイラついたわ
このブログはリバさんのやしね（当たり前ジャン）
僕ここ大すきやから
誹謗中傷は嫌いやねん
嫌ならスルーしたらええやん
カキコするなよって思うわ
色々言われてるけど
リバさんはリバさんやからね（お前が言わんでも分かってはる）
これは鍵コメかなって思うけど
ええやんねリバさん

1. 2005/09/18(日) 10:52:54 |
2. URL |
3. まっく #-
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こんなたくさんのコメントなのに、レスしていただいてありがとうございます。
「妻」「彼女」という立場、考えさせられました。
リバツマさんの事はリバさんがよく分かっている。
リバカノさんの事もリバさんがよく分かっている。
幸せにするも、不幸にするもリバさん次第かもしれません。
「不倫」という恋をするからには、いろんな覚悟が必要です。

二人の女性に、愛情の形は違うけどリバさんなりに、精一杯愛情を注いで下さい。

事後報告になりましたが、私のところでこちらの紹介をさせて頂きました。
お許し下さいませ。
リンクも貼らせて下さい。

1. 2005/09/18(日) 11:39:39 |
2. URL |
3. こころ #-
4. [ 編集]

　自分かも知れないし、奥さんの大きなお腹かも知れない。覚悟がないならおやめなさい。

1. 2005/09/18(日) 13:21:37 |
2. URL |
3. カツラ #mQop/nM.
4. [ 編集]

友人はリバさんのブログは卒業すると言いました。
彼女は、ﾘﾊﾞｶﾉさんみたいになれないし、なりたくない、と言ってました。
彼とこれからの事をよく考えてみる・・・とも言ってました。
もともと芯の強い彼女だから、客観にみれるいい機会になればと願っています。

妻という立場から、もし旦那がリバさんだったら、こんなに悲しいことはないでしょうね・・・。

1. 2005/09/20(火) 10:02:17 |
2. URL |
3. コスモス #-
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まっくさん>
誹謗中傷する心理って「負のパワー」だと思います。
負のパワーで自分の時間を潰すのって勿体ないですよね。

こころさん>
遅くなってごめんなさい。
コメント入れましたので＾＾

カツラさん>
残念ながら、人を殺すような人は回りにはいません。
そういう人達とは、最初から付き合ってないつもりです。

コスモスさん>
こういうイタイいblogは早々に卒業された方がいいかもしれません。

>妻という立場から、もし旦那がリバさんだったら、こんなに悲しいことはないでしょうね・・・。
旦那様が私のような人間でなくて良かったですね。

1. 2005/09/20(火) 11:14:01 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

大好きなリバさんのエントリに初トラックバック。できるのか・・・（笑）お子ちゃまがもう一人欲しいと思ってらしたリバさん。でも不倫中の彼女にどう伝えるか。ま、大まかに

1. 2005/09/17(土) 11:58:06 |
2. 夫と彼には言えない事（仮）