妻と彼女には言えない事

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ここ数日やけに忙しく、昨夜帰ったときは、妻も子供もご就寝。
彼女からは「早く寝てください。私が出すまで出したらだめよ」と、軽い先制攻撃。。。。
今夜、彼女と逢う予定になってます。
彼女と逢うのも３週間ぶりぐらいですからね。
普通だったら喜ぶばかりの状態ですが。。。

先日から心の中でくすぶり続けている「子供を作りたい心を彼女に解ってもらう」事を考えると、正直素直に喜べない自分がいます。
厳密に言えば、「私が子供が欲しい事を知っていながらも、妻とのＳＥＸを想像することで彼女が苦しまないように。。。」と、その話題を敢えて避けていた(逃げていた)事に対して、正面から向き合うって事です。

「言うべきか」「言わざるべきか」の迷いはありません。
答えはひとつ。

「言うべき」

で心の中の結論は出ています。

ただ、「言える」か「言えないか」となると、話はちょっと別。。。。
「言えるか？」というよりも、「切り出せるか？」

メールで伝えるという手もありますが、この件に関してはその選択肢はありません。
私的には明らかに手っ取り早いんですが。。。
この件に関しては、顔を向き合わせて話すべきだと思ってますから。

彼女には東京出張で買ったお土産を渡す予定。
積もった話もあるでしょう。
彼女はヤる気まんまんのようですが、その話をする以上、ヤる気はちょっと脇に置いといてもらうようにしないといけませんしね。

これを機に、彼女の中では更に絆が深まるのか、冷めていくのか、、、

わかりません。

意志の弱い私にデキるんだろうか。。。。
う～ん、、、、、がんばりまっしょい。。。

って、頑張ってどうにかなる問題でもないし(苦笑)
ここはお得意の「ケ・セラ・セラ」なんでしょうね。

1. 2005/09/16(金) 08:08:28|
2. 何もしなかった日|
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4. コメント：70

リバさんが好きです。

いきなりできてしまってから事実を伝えるよりも前もって言って、理解してもらう方が彼女さんの傷も軽くてすむと思います。

こうやって不倫の関係なのに彼女にきちんと向かい合っていこうとするリバさん、ほんと凄いと思います。
リバさんが人気者なのホントわかります。。

1. 2005/09/16(金) 08:15:12 |
2. URL |
3. nami #GpJA0K56
4. [ 編集]

そうです！！
リバさんの気持ちを伝えることは、二人にとって大事な局面です。ﾘﾊﾞｶﾉさんは、多分反対しないと思いますが、かなり落ち込むでしょうね。でも、ﾘﾊﾞｶﾉさんが越えなければね。事前に話してくれることは、辛いけど誠意のある事だと思います。

年下の私が後押しでは、頼りかもしれませんが、友人を通して考えたことは、辛い現実を受け入れる強さもある・・ということです。嘘をつかれるほど、悲しいことはありません。

1. 2005/09/16(金) 08:42:48 |
2. URL |
3. コスモス #-
4. [ 編集]

きちんと顔を見てしっかり話しましょうよ。
切り出せるといいですね。
リバカノさんの複雑な気持ちもわからないでもないですが。
リバさんの人生じゃないですか。
ずっと欲しかったお子ちゃまでしょ？
きっとリバカノさんもわかってくれるはず！
だって母親なんですもの！
って・・・今日の私はちょっと先生みたい？（笑）
がんばって～いきまっしょい！
掛け声も変ですけど（笑）
確かに頑張ってっていうのも変だな～（笑）
「しょいっ！」という事で。

1. 2005/09/16(金) 08:53:06 |
2. URL |
3. romi #HYUHytcc
4. [ 編集]

うん♪　いいぞっ＾＾

リバカノさん　きっと受け入れてくれますって＾＾

リバさんの誠意　ちゃんと通じます♪

ぐぁんばってね♪

1. 2005/09/16(金) 09:00:30 |
2. URL |
3. ほたる #-
4. [ 編集]

初めまして。いつも拝見してます。初コメですが、私も彼が居ますが、彼には、いつもニコニコしていて貰いたいし。幸せで居て欲しい。彼が望む事は叶えてあげたいし
きっと、リバカノさんも同じでは？大丈夫わかってくれますよ。頑張ってくださいね。

1. 2005/09/16(金) 09:13:35 |
2. URL |
3. めぐみ #MvSKUjhA
4. [ 編集]

リバさんのエントリを改めて読み返すと、ツマ＆カノさんへの気持ちの変化がよく解ります。良い意味ですよ。
子煩悩なリバさん、二人目のお子さんを欲しいことをリバさんの素直な言葉でカノさんに話してあげて下さい。そして、今のリバさんにカノさんはとても大切な人だと言うこともね…。
後は「ケセラ･セラ～なるようになる～♪」凹んだ時はリバさんと仲間達がいるからファイト！

1. 2005/09/16(金) 09:22:14 |
2. URL |
3. REE #1xbvt1WU
4. [ 編集]

リバさんのはっきりした気持ちがわかって、関係ない私もなんだかうれしく感じちゃってます
彼女さんは辛い思いしちゃうと思う
でも、少し時間はかかるかもしれないけれど、ちゃんと消化して理解してくれると思います
正直に話すことで、またお２人の絆が深まっていい関係になることを願っています
って、妻的立場の私がこんなこと言うもんじゃないんですけどね（笑）
リバさん、がんばって下さいね！

1. 2005/09/16(金) 09:23:10 |
2. URL |
3. アネモネ #-
4. [ 編集]

おはようございます。
リバカノさん、きっとショック受けるけれど、落ち着いたら、リバさんが伝えてくれたことは、リバさんの自分に対する誠意だと、リバさんの愛情だと理解できる女性でだとおもいます。
お子さんがいる幸せは、リバカノさんも実感してるわけだし、子ども好きなリバさんのきもちがわからない人じゃないですもん。
って、そんなこと、リバさんが一番わかってるんですよね。
リバカノさんが傷ついちゃったり、子どものためとはいえリバツマさんとそういうことしたりしてるんじゃないかと、リバカノさんの心を悩ませたくないんですよね･･･

んでも、そよぎが思うのは、リバさんがリバカノさんを傷つけたくない、笑顔を曇らせたくないっていう気持ちと同じように、リバカノさんもリバさんが幸せでいて欲しいっていう気持ちなんじゃないか、ってことです。

そよぎも少しだけ、リバさんの背中を押してみよーっと＾＾
(*＾＾)/ﾄﾝﾄﾝ♪

1. 2005/09/16(金) 09:33:12 |
2. URL |
3. そよぎ #nOCyu5fY
4. [ 編集]

おはようございます。
positiveと までは まだ いきませんｹﾄﾞ（笑） 早起きも続けてﾏｽ、日々の少しの幸せ感も拾うように心掛け、ちょい下向きな時は、‘ﾑﾘやり笑顔もｱﾘ’と tensionあげてﾏｽ。
某 脚本家さんのﾍﾟｰｼﾞの中に 鏡の中の自分に向かって ‘ｲﾝﾘﾝ ｵﾌﾞ ｼﾞｮｲﾄｲ ’と 唱える、というのが ありました、、、 試してみると…ﾏｲﾅｽな空気・首をもたげた、暗い過去は 払拭されました（笑）
前置き、長くなりﾏｼﾀ、、、ﾘﾊﾞさんの決断 全部、支持しﾏｽ。お二人にとって、正念場ですね。各々の辛い思い、お察ししますが 思い合う人同士、越えていって欲しいと 祈ってやみません。。。

1. 2005/09/16(金) 09:36:54 |
2. URL |
3. re.st #-
4. [ 編集]

　『世の中なるようにしかならない』ですよ。多分、その事を伝えるのは、リバさん
には、かなり悩まれたと思いますが、現実
彼女に伝えるのは大変でしょうが、これが
ある意味、二人の関係を変えると思い
ます。最近の彼女の反応を思うに、良い方向へ向かう確率が高いと思いますよ。もし
離れる事を選ぶなら、それは彼女の気持ち
だから、受け止めるしかないです。
　世の中、自分にとって必要な人だと思う
人を大事にしていれば、寄り添っていて
くれますよ。解ってくれる筈です。

1. 2005/09/16(金) 09:50:43 |
2. URL |
3. 甘夏 #L8AeYI2M
4. [ 編集]

誠実に向き合おうとしている姿、とっても素敵です。
そんなリバさんの彼女でいれる彼女さんがとってもうらやましい。
気持ちは、必ず伝わりますよ。

彼女さんが、気持ちを消化するのに時間はかかるでしょうけど、前向きに乗り越えようと頑張られると思います。わたしだったら、そうする。
リバさんの側にずっといたいと思うから。

言い出しにくいでしょうけど、
頑張ってきて下さい。
２人の間に優しい風がながれるように、祈っています。

1. 2005/09/16(金) 09:51:10 |
2. URL |
3. ななこ #-
4. [ 編集]

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1. 2005/09/16(金) 09:51:46 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

リバさんおはようございます。

今日は、私にとっても決戦の日になりそうです。

お互い、がんばりましょうね・・・。

1. 2005/09/16(金) 09:54:00 |
2. URL |
3. オール #-
4. [ 編集]

初めまして
いつも楽しく拝読しています

今回の事を言う言わない
リバサン的にもう言う結論出しておられるみたいで
ただ後のフォローがしっかりしてれば
問題は無いと

私も以前そういう問題に直面して
その時は悲しかったけど
相手のことが好きだったから
だし、彼が精一杯フォローしてくれたから
矛盾してるんだけど
結果してそれを乗り越えることが出来ましたよ。
作る前に言うんじゃなくて
出来てからの事後報告では駄目なのかな？
事後報告のほうが「出来て決まったもん
仕方ないやって」
私はそれだったけども。。

1. 2005/09/16(金) 10:09:21 |
2. URL |
3. zipper #-
4. [ 編集]

自分のことのようにドキドキします。

リバカノさんが、リバさんの気持ちを解ってくれてお二人の愛も絆もより一層、深まることを祈ってます。

頑張ってくださいね！！

リバさんの誠意・愛情、絶対に伝わると思います。

1. 2005/09/16(金) 10:10:33 |
2. URL |
3. しおん #-
4. [ 編集]

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1. 2005/09/16(金) 10:20:18 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

今夜会うって事は、、、
ご報告を聞けるのは早くても明日の朝ですよね。
私も自分のことみたいにドキドキします。
今日は一日リバカノさんの気持ちになって過ごしてしまいそう、、、
でも、リバさんの気持ちの根本に(お子さんが欲しい事)揺らぎがないから、あとは誠意を持って話すことだけですもんね？

もし私がカノさんだったら、、、
初めはちょっと涙が出そうになるかな、、、
でも、一生懸命納得しようと頭の中で頑張って、、、
でも、時々気持ちが行ったり来たりして、、、
｢今はまだできたわけじゃないし、、｣とか
｢でも、これから『つくること』に専念するのかな、、、」とか
思い悩む日々の始まりになると思う。
それを繰り返して、
「でも、リバさんの人生は私にとっても大事」
｢これからも会えるのかな、会いたいな｣
に収束していくんじゃないかな、、、

すみません、勝手な想像ですけど。
カノさんの気持ちが揺れてる時にリバさんがちゃんと支えてあげられれば大丈夫のはず。
うん、リバさんだったら大丈夫だと思います。

1. 2005/09/16(金) 10:40:51 |
2. URL |
3. 妻だけど彼女 #-
4. [ 編集]

リバさんのことだから、ちゃんと話されると思います。こういう関係であると真実ってすごく大きい気がします。私は包み隠さず９９%^^;かな、話すようにしています。そのときはお互い辛くても嘘をつかれてたことがわかる（それが優しさでも）とよけいに辛いですから。愛の力で乗り越えられる。そう思います。。大丈夫だよ！！根が楽天家なもんで^^

1. 2005/09/16(金) 10:41:55 |
2. URL |
3. ナンシー #-
4. [ 編集]

なんとなく、カノさんは、今までのお話を読んでいると、すごくショックを受けそうだし、嫌だともいいそうな気が・・・。
でも、こればかりは、リバさんの意思を通した方がいいと思いマス。

1. 2005/09/16(金) 11:14:22 |
2. URL |
3. 天邪鬼 #-
4. [ 編集]

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1. 2005/09/16(金) 11:25:57 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

リバカノさん的にはやっぱり嫌なんでしょうか？
リバさんは独身者じゃないわけだし、
皆さん仰っているように傷付いてもちゃんと
わかってくださると思います。

私もリバさんが決めた気持ちを大切にしてほしいです。

1. 2005/09/16(金) 11:35:13 |
2. URL |
3. あみ #-
4. [ 編集]

彼女さんも、子様がいらっしゃるので、リバさんの気持ちを理解することはできるのではと思います。
でも、理性と本能は別。彼女さん 不安定になることでしょう、、、支えてあげてくださいね。
情は人を狂わせることもあります。

「子供がほしい」話から「②複数の人とセックスしたいと思う人 」の話に拡大しないように(でもうそはだめですよ)上手にお話なさってくださいね。

たいへんお久しぶりです。
子供たちの夏休み＆運動会で怒涛のような一月でした。
ずっと欠かさずに読ませていただいておりましたが、やっとゆっくりできるようになりました。また、よろしくおねがいします。

1. 2005/09/16(金) 12:03:44 |
2. URL |
3. aoba #4sEF1k2s
4. [ 編集]

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1. 2005/09/16(金) 12:13:13 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

いよいよですか。。。

お互い既婚者ですものね。。
当然と言えば当然のことですから、そこに愛情と誠意をもって話そうとするリバさんの優しさは、絶対に分かってあげないといけないと、私は思いますし
きっと伝わると思います。

まあ、リバさんも分かってくれることは承知で、それよりも彼女の心の傷に対して、言いにくくなっているのでしょうけれど。。。

もともと、奥さんともそう言うことはあると理解させておけば良かったかも知れませんね。

女なんて、初めが肝心ですから。笑

ちゃんと言い出せるように応援してます！

1. 2005/09/16(金) 12:20:12 |
2. URL |
3. meimei #-
4. [ 編集]

リバさんが、ここに書いたっていうことは、
みんなに見てもらうことで、
もう、実行するしかない、状態に、
自分を、追い込んでますね。
　すごい人数の人が、リバさんの後ろで、
固唾をのんでいるんです。
　考えただけで、緊張します。
みんなの言うとおり、いいほうに転ぶと思うけど。
だめだったら、また次の人ということで。
(大顰蹙かな。)
リバさんは、かっこいいんだから、大丈夫。

1. 2005/09/16(金) 12:23:24 |
2. URL |
3. mint #-
4. [ 編集]

こればっかは、賛成して喜んでくれるわけがないので、乗り越えましょう。
まぁ～私の経験から言わせていただきますが、大丈夫なふりをしつつも・・・
かなり凹みましたよぉ～。
でも　リバさんはリバ愛でホローしてあげてください。
ガンバレぇ～～～～

1. 2005/09/16(金) 12:26:52 |
2. URL |
3. 熟年熟女 #-
4. [ 編集]

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1. 2005/09/16(金) 12:50:42 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

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1. 2005/09/16(金) 12:50:52 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

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1. 2005/09/16(金) 13:17:44 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

私の場合はリバさんと逆になるのかな。。。
というのも、私は既婚で彼は独身なんだけど、私はダンナとの子供がほしい為に治療を続けています（自然にはできにくい体なので・涙）。
彼と付き合う前から、治療の辛さなどを彼に相談してたこともあって、そういう部分は最初から隠すことなく彼に話をしてます。
ただ、彼と「男女の関係」になってからは、そういう話をするのが怖くて。。。
でも、治療のことを隠すことができなくて、「また治療するの」って彼にハッキリ言ってます。
彼は、何を言うわけでもなく、「ごめんね、こんな話無理やり聞かせちゃって。」という私に、最後にひとこと「でも隠されるのは嫌だから。話してくれてありがとう。」って言ってくれます。
残念ながら、治療が身を結ぶことなく、なかなか懐妊できない状況ですが。。。
今はもう、ダンナとの子供がほしい！という気持ちが薄れてきて、ダンナには「治療が辛いからやめたい」って話をしました。
そのことを、逆に彼には言えなくて。。。
なんか変ですね、私（＾＾；

リバさんの決意、しっかりと伝わってきました！
リバカノさんにも気持ちが伝わることを祈ってます（＾＾）

1. 2005/09/16(金) 13:29:39 |
2. URL |
3. もみじ #MiGEEDp.
4. [ 編集]

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1. 2005/09/16(金) 13:39:47 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

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1. 2005/09/16(金) 13:43:19 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

凄い数の応援団(^_^)
リバさんの人徳ですね。
ここに書いて、ご自身の覚悟を固められたんですね。
リバカノさん　以前に２人目作ってもいいって言っていらっしゃったから･･･
頭では　理解してても、心が拒否ってしまうでしょうけれど　なる様になる！ですよ。
ご自分の意志さえしっかりしてれば　カノさんの為に、変わる問題じゃないですからね。
ハチロク以来、再び　不倫の恋の在り方　バックグラウンドの家族の大切さ　向き合って話せるといいですd(^-^)ネ!

あ！私は　先ほど戻りました。。。とろけそうです(#^_^#)

1. 2005/09/16(金) 13:43:25 |
2. URL |
3. マヨ #-
4. [ 編集]

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1. 2005/09/16(金) 14:08:24 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

「事前に言う」
「直接会って言う」

誠実さが伝わります。
リバさんの気持ちが伝わります。

どうかリバカノさんが
受け止めて、乗り越えてくれますように・・・。

リバさん頑張って。
ギュッ。

1. 2005/09/16(金) 14:09:44 |
2. URL |
3. kiki #-
4. [ 編集]

皆さん>
すいません、あんまり時間がとれなくて。
鍵コメも含めて、皆さんの励まし、暖かく読ませていただいてます。

かつて、何度かコメントやエントリに書いたかもしれませんが、私は「同じ後悔するなら、やらずに後悔するよりも、やって後悔した方が良い」という考えを持ってます。
今回も、このような心境です。
いろいろとありがとうございます。
感謝です。

1. 2005/09/16(金) 14:16:22 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

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1. 2005/09/16(金) 14:35:09 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

誠実？どこが？
自分の心を軽くしたいだけですよ。

1. 2005/09/16(金) 14:37:48 |
2. URL |
3. 匿名 #auyQKGwQ
4. [ 編集]

こんにちは。
リバさんの気持ち、わかってもらえますよ～
誠実さが伝わってきます。。。
彼女さんもきっと、理解してくれると思います。
後は、ギュッってしてあげてください♪

私もリバさんと同じで、
「やらずに後悔するより、やって後悔したほうがいい」って生きてきました。
友達にはよく、「暴走」と言われましたが・・・

遅れましたが、「決戦の金曜日」応援します!!

1. 2005/09/16(金) 14:45:03 |
2. URL |
3. ちなつ #rYbAsGyE
4. [ 編集]

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1. 2005/09/16(金) 14:52:51 |
2. |
3. #
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初コメですが、毎回熟読させていただいてます。私も既婚者同士のW不倫の仲。お互い子供は一人。「二人目は？」と時々彼に聞いてみると「妻とは一人目妊娠発覚以来Hしてないよ、出来るわけないじゃん、今は欲しくないけど先の事はわからないよ」と、、複雑な気持ちです。お互い結婚している以上、夫　妻とHをするのは当然です。わかってはいるけどやっぱり認めたくない。
私も現在子供が一人いるのですが、最近二人目が欲しくなり、、年齢的にもギリギリだし、今しかないと。ただ私の場合産むなら彼の子供を、、と世にも恐ろしいコトを考えてしまうのです。もちろん彼には言えませんが、、
私はもしかしたら彼に二人目が出来ても彼が話してくれなかったら気付かないかもしれない、もし後々わかったとしても彼を責めたり出来ない、、だって奥様はこの世でたった一人、神様に彼の子供を産む事を許された女性だから、、私はどんなに愛し合っててもただの愛人ですから、、

大丈夫。リバカノだったら時間かかっても理解してくれると思いますよ。だって愛しあってる仲ですもの。

1. 2005/09/16(金) 15:16:47 |
2. URL |
3. みゅう #-
4. [ 編集]

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1. 2005/09/16(金) 15:17:08 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

リバカノさんに伝えたことで
もしも、少し距離ができたとしても
それは必要な距離だったんだと思います。
最悪、別れることになったとしても
それは避けられない事だったんだって
そんな風に思います。

Ｗ不倫って、
お互いの夫婦のあり方を認めてこその
関係だと思うんです。
時には
自分の気持ちのコントロールが
難しいときもあるけれど
それが、Ｗ不倫の
痛みであり、罪悪感であり、重みだと思う。
それでも
愛していれば
離れることができない。
そして何よりも
リバさんは
リバツマさんのことも
愛してるんだから！！

リバカノさんが
これを乗り越えられるか、られないか
すごく大切だと思う。

僭越ながら
リバさんとリバカノさんにとっては
必要な試練だと思うので
是非
向き合ってみてください。
応援してます！

1. 2005/09/16(金) 16:32:16 |
2. URL |
3. miko #-
4. [ 編集]

子どもを生むってことは、単にかわいいからほしいとか、そんな簡単なことじゃないですよね。
ひとつの命を授かるわけですから、その子を心から歓迎して、幸せに育てるっていう決心が必要だと思います。
そのためには、夫婦円満の努力もいるし、これからも暖かい家庭を維持するという、責任も感じてないといけないと思います。

リバさんは既婚者で、そう考える余裕を求められて当然だと思いますが・・・

だと、リバカノさんとの関係を続けることと、子どもが欲しい、ということ、どうしても矛盾を感じてしまいます。

また、ここでコメントされている方たちの、「リバツマさんとのsex＝子作り」と持っていく考え方、
なんだかとてもリバツマさんが気の毒です。

出産は命がけですし、なんといってもリバツマさんは子作りマシーンではないんですから。

なにより、そんなモノのような扱いで生まれてくる子どもさんがとても可哀想です・・・・。

２人めの子を迎える決心をされてそれをリバカノさんに伝えるのなら、
リバツマさんへの愛情と、これからも家庭を守っていく決意も理解してもらったほうがいいと思います。
どなたも、ご自分の気持ちばかり主張なさって、生まれてくる子どもの身になってあげられてないのが、とても残念です。

誠実って、いったい何に、誰に対してかで、意味が変わってくると思います。

きついコメントでごめんなさい。

1. 2005/09/16(金) 17:01:42 |
2. URL |
3. misamisa #-
4. [ 編集]

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1. 2005/09/16(金) 17:06:41 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

私もmisamisaさんの意見に同感です。

リバさんカノさんに子供を欲しいことを告白することは良いことだとおもいます。カノさんを傷つけたくないからですよね？
　そしてもし奥さんとの子供が欲しいとおもているのであれば、奥さんに対して誠実でいることを考えてみることはできないのでしょうか？

　嘘が解ったとき家族がどんなに傷つくと思いますか？不倫発覚→離婚となったら子供が増えるどころか奥さんも子供も失うことになるかもしれませんよ。

1. 2005/09/16(金) 17:39:58 |
2. URL |
3. とも #FXbBe/Mw
4. [ 編集]

余り肩に力が入ってしまうとろくなことにはならないから、一旦深呼吸してから。。。
あ～、自分の事のように緊張

目を見て手を握って、愛情込めて伝えてあげて下さい。
（今日じゃなくても大丈夫！）

押ッス！（背中）
投げキッス！！！

ファイトーーー！

遅くなっちゃって・・・m(_ _)m
もう、逢ってたりして・・・。

1. 2005/09/16(金) 17:46:22 |
2. URL |
3. -うふ- #ahJLaEhk
4. [ 編集]

あえて鍵コメではなく、表で行かせてもらいます。リバさん、初めまして～いつも拝見させて頂いておりました。
ハチロクショックのときも辛口コメント書こうと思いましたが、まぁいいか～って流しましたが、今回はちょこっとだけ。。。
（ちょこっとかどうかは微妙ですが（汗）

子供は親を選べません。こんな父親から生まれたら子供がかわいそうな気がします・・
愛人が現在も進行形と言う事は、奥さんにばれたら、もしかして離婚されるかもしれない危険性も充分あるわけですよね？
それが分かってて子供を作るんですか？
妊娠の途中でリバさんに愛人がいてることが、奥さんにばれたらどうするんでしょう・・？
リバツマさんの精神状態は・・？？
一人目はリバカノさんと付き合う前に
出来たお子さんだから仕方ないとして、
このような状況で子供を授かりたいなんて
虫良すぎませんこと？本当に子供が欲しければ、きちんとリバカノさんとお別れになって、奥さん一人を愛する状態になってから、作る
ものではないでしょうか？

辛口で大変失礼致しましたm(_ _)m

1. 2005/09/16(金) 18:08:21 |
2. URL |
3. Pink #gm2rV5Nc
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1. 2005/09/16(金) 18:13:09 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

私の場合，婚外恋愛がきっかけで（相手は二人の子持ち。相手から二人の子供を持つ喜びを繰り返し聞かされて）二人目を作る決意をしました。
勿論，相手には言いませんでした。（それ(家庭)はそれ，これ(彼女)はこれというのが，こういう関係の大原則と思っていました／いますので)

そういうの，感じるんでしょうかね？女性は。
丁度，仕事・家庭ともに忙しく，コミュニケーションが減り，相手の心は離れていきました。
妻の妊娠が確定してからそれを告げた時には既に「次」との「関係」が始まっていた（後からわかったこと）のですが，激しく非難されました。
「じゃ，二人目が欲しいと言って，許可を得てからツマを抱いたらよかった？」
という質問には
「そうしたら，別れていた。」
と答えました。

リバカノさんは，とても穏やかで人間ができているので大丈夫かもしれませんが。
私の相手はワガママで感情の起伏も激しかった。
直ちにあてはまるかどうかはわかりませんが・・・。

その後，一旦はヨリを戻し，以前に増して求め合ったり(中出しも含めて・・・)もしたものですが，やはり他のオトコに抱かれたという事実は消せませんね。
今は「モトカノ」という位置付けです。

リバさん，今夜，どんなドラマが見られるんでしょうね？

1. 2005/09/16(金) 18:14:44 |
2. URL |
3. まだ匿名 #o8o/8.2g
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1. 2005/09/16(金) 18:49:11 |
2. |
3. #
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リバさん、みなさん、こんにちは。

失礼な言い方かも知れないけれど、リバカノさんの愛情の真偽が分かる一大事ですね！あえて書くまでもないかとは思うけど…本当にリバさんが愛されていれば受け入れられるでしょうし、逆であれば（ただの自己満足のための不倫であれば）受け入れてもらえないのではと私は思います。リバカノさんは受け入れてくれることでしょう。最初は拗ねて泣いたり、落ち込んでしまったりしてしまうかも知れないけれど…。

生まれくる命に対しての誠意、不倫の善し悪しは、このブログでは置いておいて…。リバさんが、リバカノさんに対して「正しい」不倫の愛情を注がれてるなということがよく分かります。リバカノさんもきっと、リバさんの様に「正しい」不倫の愛情を持っているといいですね。不倫は、不倫ですよね。一番尊重しなくてはならないもの…お互いの家族を思いやれない不倫は「正しくない」というのが私の持論です。

もちろん最初はお互いにツライでしょうけれど、リバさんのことを本当に想っていたら…必ずや受け入れてくれると思います！

リバさんもきっとそう思ってると思いますけど…ちょっと書いてみました。

1. 2005/09/16(金) 19:13:38 |
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3. ナカザワ #HfMzn2gY
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こんばんは。色んな考え方ありますね・・。
どれが正しいワケでもなく人それぞれの
考えですから・・・。
でも子供を出産する女性の立場の私はこう思います。。
子供は妻に産んでもらい、旦那は他の女性と恋愛を楽しみ、ＳＥＸを楽しむ・・ってのは妻である奥さんが知ったら卒倒しますよね？。
出産は本当に大変で痛いものです・・。
産む事のない男性にはわからないかな？。
妊娠中も楽しい・嬉しいだけではなく、
子供が五体満足で生まれてくるか心配に押し潰れそうになる日もあるんですよ。
そんな日でも旦那さんは他の女性とデートできるんですか？
誠実なお父さんになって欲しいです・・。

1. 2005/09/16(金) 19:39:44 |
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3. りり #-
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リバさん結構な決断をされたようで。ぜひとも頑張ってほしいと思います。
リバカノさんが本当にリバさんを愛しているなら、受け止めてくれると思いますよ。
自己満足のための不倫では僕はないと思います。リバさんは不倫と言う関係を越して付き合っているのだな。と思います。

男性的に言うと、子供ってのは「自分の血が半分流れている人」だと思うんですよ。
それを作りたい。それは当然だと思います。でもリバツマさんが居なくなったら、独りで家事が出来ますか？今のような生活が送れますか？子供はどうするんですか？
と言う問題がどんどんでてきますよね。
そういったことを理解して、「子供」を作って欲しいと思います。

1. 2005/09/16(金) 20:58:47 |
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3. key #-
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1. 2005/09/16(金) 21:40:14 |
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3. #
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先日に続き
コメントさせていただきます
リバさんの文章を見ているだけで泣けてきました
リバカノさんは腹がたったり
悲しくなったり
感情の起伏は激しくなると思いますが
絶対にリバさんのもとを去ることはないでしょう
リバさんはどうですか？
家族が増えて、家庭に縛られる時間が
増えるんじゃないですか？
すると段々守るべきものは何かについて
深く深く考えることになります
突然、妊娠を伝えられるより『マシ』だけれど
リバカノさんの
『私の女としてのプライド』をずたずたにすることは間違いありませんので
これまで以上に優しくしてあげてくださいね

えー、私はリバさんを否定する気は全くありません
ただ、傷ついた経験を持つ身なので
心配なのです

リバさん、10年後の自分って何をしているんでしょうね

1. 2005/09/16(金) 22:08:02 |
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3. まりん #KYRC41Js
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いつも影から読ませて頂いてました。所詮、他人事ですから面白半分で・・・。
リバさん、リバカノさんに打ち明けたことによって別れる事になることを覚悟・背中にしょって今夜会いに行ってるような、そんな気がしてなりません。
不倫・・・正しいなんてことは一つもないけれど、仕方ないですよね。出会ってしまったんですものね。
私は応援も反対もしません。「なるようになる。」ですから。

1. 2005/09/16(金) 22:24:25 |
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3. saika #-
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既婚、非婚の違いはあるにせよ、辛すぎる宣告だと思います。
ムシが良すぎる・・・都合が良すぎる・・・

夫婦ってそういうものですか？
家庭ってそういうものですか？
愛人ってなんだろう・・・

リバさん＆皆さんのコメントを読んで、涙が止まりません

1. 2005/09/16(金) 22:31:51 |
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3. 辛すぎ・・・ #-
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pinkさんの意見に同感・・

リバさん、以前浮気が発覚して大変な事になったんですよね？
奥様はその傷を乗り越えて貴方を信じ良き家庭を築いているんですよね？
リバカノが子作りに理解、納得してくれて不倫続行したいですか？
そんなのってリバツマ、お子様があまりにかわいそうすぎます。

二兎を追うものは一兎をも得ずではないでしょうか？

出産って女性にとって命がけの行為なんだけどな～＞＜
（鍵コメでアドを書くのを忘れちゃったので再び・・・ご意見承りたいです）

1. 2005/09/16(金) 23:00:01 |
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3. くるみ #-
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彼が「奥さんと子どもつくりたい」って言ったら･･･

とりあえず、しばらく離れます。悲しいけれど「恋愛」の関係は、絶つと思います。そして友人のつながりになれるかどうか、よく考えると思います。（あ、数日前のエントリの続きになっちゃいますね）

彼と奥さんは「子どもをつくらない」ことに決めてます。奥さんの仕事の事情ですが、もしそういう風に決めていなかったら、彼はもう、子どもがいたのではないかな･･･と思います。そして、私は彼と不倫の関係になることは、なかったと思います。私には、子どもがいる人とは、たとえ好きであっても、一線を越えちゃいけないという思いがあります。

そして、私が子どもを産みたいと思うときは、イコール別れるときなんだろうと、ずっと決めてます。そうするしか、ないですよね？

男の方は妊娠しないから、別れることは考えなくていいんだな、とリバさんの最近のエントリを読みながら、思っていました。

もし、リバカノさんが子どもほしいと言ったら、リバさんどういう思いになられるんでしょう？
そもそも、そうではないと確信できるから、リバさんはカノさんとお付き合いをされているだと思うのですが、カノさんも、リバさんに対して同じように思われていたら･･･と思うと、先行きがどうなるのか･･･

もう、きっとリバさんはカノさんにお話されたんでしょうね。いい方向に、なってくれていることを望んでいますが。

1. 2005/09/16(金) 23:09:05 |
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3. わんこ #VwlPUH0k
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1. 2005/09/16(金) 23:31:17 |
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3. #
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ここで後押ししてる人たちは
他人事だから面白いんでしょうね。
彼女の立場になって考えると
そんな告白されたら、刺し殺したい気分だと思います。
リバさんの事を何とも思っていないようならば、許せるのでしょうね。
明日の朝刊の一面の見出しに載らないことを祈っています。

1. 2005/09/17(土) 00:04:25 |
2. URL |
3. 赤ちゃん #uvrEXygI
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さっきからため息ばかりが出ます。
リバさんには現状維持で楽しい生活を送って欲しかったような気がします。お子さんが欲しいと思った時から、リバカノさんへの気持ちが少しずつ離れてしまったのかも知れませんね。リバカノさんが今どんな気持ちでいるのかと思うと胸が痛みますが、リバさんを責めるつもりもありません。だって人の気持ちは誰にも操作することなんてできないから、、、。
明日のブログ、見たいような見たくないような複雑な心境です。

1. 2005/09/17(土) 00:12:57 |
2. URL |
3. momo #AM7ulS.s
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１ヶ月前ぐらいから読ませていただいておりました。ご挨拶が遅れてすみません。

私はリバカノさんと、よく似た立場なので、リバカノさんのお気持ちを自分と重ねて勝手に察してしまって。。。ちょっと心配です。

もし、リバカノさんが家庭でイヤなことがあったとして、とても辛い精神状態の時に、この話を切り出されたとしたら。。。
立ち直れないほどのショックを受けると思います。
リバさんを心から愛していらっしゃるようなので、なんとか自分の中で折り合いをつけて納得しようと努力はされるでしょうが。

「私が出すまで出したらだめよ」と言う言葉からもわかるように、他の誰にも渡したくないんだと思います。私だったら、きっとそう思う。

誠実に全部話すのもいいですが、もし私がリバカノさんだったら誠実に騙し通してほしい気もします。
２人目がほしいとは話さず、できてしまってから上手に言い訳してほしいかな。

ツマさんの立場に立つと、また違ったコメントになるんですが、カノさんと自分を重ねてしまいました。

1. 2005/09/17(土) 00:13:23 |
2. URL |
3. 朝 #-
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1. 2005/09/17(土) 00:33:11 |
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3. #
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リバさん、みなさん、こんばんは。
ここに来る多くのみなさんと同じように、ツマでありカノであるわたしは、胸に鉛の玉を食らったような気がしています。

ツマとして、他に女性がいながら、子どもを作ろうとしている夫には、きっと激しい嫌悪感を感じるだろうと思います。

ツマさんが、このまま何も知らなければ、
何食わぬ顔で、二人目のお子さんを儲けてもいいのかな…　もしわかってしまった時はどうなるんでしょう？

カノとしては、彼が事前に言おうと、後から言おうと、激しい衝撃を覚えるでしょうね…　

みなさんがおっしゃるように、カノさんはリバさんを愛しているから、ショックを受けても「いつかは乗り越えられる」んでしょうか？

そうかもしれない…　
でも、そこに至るまでのカノさんの気持ちを考えると、胸がキュ～ンとなります。　どんなに辛いだろう…　わたしなら、耐えられないかもしれない。

不倫を非難する人から見ると、苦しむのも当然だということなんでしょうけど、「人を愛する」ってことだけに的を絞ると、あまりにも辛すぎます。

リバさん、愛する女性を、二人とも泣かせないでくださいね。　優しいリバさんが辛い思いをするのも、見ていて苦しいです。

ツマとして、カノとして、どちらにしても
あまりに辛いことで、私も明日のブログを見るのが怖い気がします。

わたしも、やっぱり、「きっとわかってくれるから、がんばって！」とは言えません。　リバさん、ごめんね…

1. 2005/09/17(土) 03:02:24 |
2. URL |
3. Grace #-
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1. 2005/09/17(土) 03:38:13 |
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3. #
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何も悩むこと無いよ
言うことが辛いだけでしょ
二人目が欲しいのりバさんであって
リバカノさんが止めることできないでしょ
リバカノさんもご主人とＳＥＸしてるし
ご主人が子供を授かりたいと思ってるかもしれないしね
どちらも家庭あるから
その人（妻、夫）の心の中は分からないでしょう
そら、リバカノさんに言ったら
リバカノさんは心の中は煮えくり返るでしょうけど
自分の気持ち抑えると思うわ
後から言われる事は確かです
サラッと言ってしまえば

1. 2005/09/17(土) 03:48:33 |
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3. まっく #-
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1. 2005/09/17(土) 09:36:03 |
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3. #
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色々な立場の方からのレスの数、すごいですね。

私も基本は、misamisaさんに同感です。
私もＷ不倫中ですし、子供も２人いますから、立場とか、気持ちはよくわかります。
でも、ここはこれから産まれるかもしれない、子供の気持ちと、子供を産むという、大役をする、奥さんの気持ちを一番に考えるべきだと思います。

彼女が旦那さんとの関係が終わっているならともかく、普通の性生活をしてる以上、
何も言えないというのが本当じゃないでしょうか？

私も、自分が旦那とＨしてたら、彼が子供作っても、正直何も言えません。

とにかく、子供は天使です。

そんな気持ちで作っていいんでしょうか？

欲しくても出来ない人もいるのに。

自分にも反省ですね。

1. 2005/09/17(土) 16:27:57 |
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3. kirari #-
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