妻と彼女には言えない事

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前の晩に旦那様と喧嘩した、という彼女から、事の詳細が送られてきました。というか、ちょっと気になってたので「事の成り行きを教えて欲しい」と言っておいたからでしょう。
相当な愚痴メールかと思いきや。。。

旦那様絡みとなれば、愚痴っぽくなりがちな彼女からのメールですが、そのメールはかなり冷静、かつ客観的な視点から書かれた内容でした。

喧嘩の原因。。。

旦那様からの頼まれ事に対して、どのようにするか本人に確認しておいたにも関わらず「なぜそうした！？」みたいな事を言われて口論となったそうで。
そして、文句を言われた事自体が原因ではなく、その態度や怒鳴り口調の言い方が腹が立つと。

なるほどねぇ、、、、、

以前から、旦那様の言う事はコロコロ変わる傾向がある(というより、先を見て考えてないので考えに統一性が無い)ので、頼まれ事にしても、物事を決める場合にしても、事細かく話を通すように心がけてるとは聞きましたし、そうした方が良いとも言ってました。
特に、男の人の場合「自分がないがしろにされたままで事を運ばれる」事をすごく嫌がりますから。

旦那様の肩を持つわけではありませんが、ご本人も選挙のバタバタで事の詳細も忘れてたんだと思います。
こういう事って、私自身もよくありますしね。
言ってたつもりが言ってなかったり、相手が言ったのを聞いたはずだけどそれを忘れてたり。
これが仕事絡みで、特に相手がお客さんだったりしたら、仕方なく引き下がったりもしますが、夫婦だったりすると、そうはいかなくなったりもします。

幸いにも、自分に落ち度がないって事で、相当な剣幕でやり返したらしく
「私も怒鳴ったからスッキリしたよ。自分が悪いから、さすがに殴ってこなかったよ」
と、書かれてありました。
だからこそ、愚痴っぽくもなく、冷静なメールだったんだと思います。

ただ、昨晩、それに関しての打合せの席上、面前の前で旦那様から怒鳴られたそうです。

「嫌なことはあったろうけど、君は悪くないから、後々まで残したりしないようにな」

それだけしか言えませんでした。

彼女夫婦の出来事とはいえ、これは自分自身も気をつけないといけないですね。

ただ、、、、、

面前の前で怒鳴るって事はやっちゃいけないですよ。
怒鳴ったとしても、何も解決はしません。遺恨しか残らないはずです。
これに関しては、旦那様の肩を持つわけにはいけません。
しかも今回はなかったにしても、殴ったりとか。。。。

こればかりは人種の違いを感じます。

1. 2005/09/15(木) 09:03:17|
2. 何もしなかった日|
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4. コメント：37

私が以前勤めていた会社の社長が、怒鳴り散らすタイプでした。
本人は「クライアントに対する‘ポーズ’だ。」と言っていましたが、その場の雰囲気も悪くなるし、怒鳴られた側は萎縮するし、本人の評価も下がるのに、しつこく怒鳴っていました。
殆どの社員から嫌われてましたが。

ps.ロニーの顔と重ねないでっっ！(笑)

1. 2005/09/15(木) 09:34:21 |
2. URL |
3. オジー #-
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1. 2005/09/15(木) 09:34:25 |
2. |
3. #
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おはようございます！
そうですねぇ、夫婦にでしかわからないことってありますよね。
言葉では全部言わなくてもわかってくれるだろうと見越して思ったことを相手が理解してくれていなかったとき・・・ちょっと悲しいですよね。
「なんで、わかってないんだよ！」と私はよくありますよ（笑）

人のふり見て我がふり直せってことわざがあるように、同じ夫婦として形式をとっていても学ぶものはありますね。

1. 2005/09/15(木) 09:34:28 |
2. URL |
3. 美穂 #ICazf28Y
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リバさんおはようございます。
昨日の「自分自身に自信がない」という言葉、あれは私のことなんです。
リバさんに当てはめるつもりはなかったんですが、文章がそういう風にとれるような書き方になってしまって。
失礼なことを書いてしまって本当にごめんなさい。
（あ、早速小心者気質が出てしまいました（笑））

夫婦喧嘩についてですが、うちは年の差が１４もあるせいか、普段まともな喧嘩になることがほとんどありません（笑）
ましてや暴力なんて・・・今まで一度も経験したことがありません。

リバさんの仰る人種の違い、やはりその人が育った家庭環境の違いなんでしょうか。
必ずしも暴力を受けて育った人が、大人になって暴力を振るうというわけではありませんが、親からの愛情をどれだけ感じて育ったかということも、少しは影響しているのかもしれないと思いました。

「力で相手に伝えるんじゃなくて、言葉で気持ちを伝えなさい！」ってよく子供が小さい時に言っていたのを、今ふっと思い出しました。

1. 2005/09/15(木) 09:44:15 |
2. URL |
3. オール #-
4. [ 編集]

私は元旦那に、３ヶ月無視されたことが
あります。無言も嫌なものです（苦笑）
怒鳴る・無視するって、何の解決にも
ならないですよね。行き過ぎると、相手の
人間性を疑ってしまいます。
どうやって育ってきたんだ！？って思う
こともあります。
怒鳴った直後に「ごめん！」って言われると、可愛い♪なんて思ったりもしますが（笑）
暴力なんてもってのほかです！
長年連れ添った夫婦であっても、仲の良い
友人であっても、「対人間」と言うことを
忘れてはいけないですよね。
なんてエラそうなことを言っていますが
私も反省すべき点が沢山あります（汗）

リバさんは、カノさんに怒鳴ってしまった
事ってありますか？グッとこらえて、優しく
諭してそうな気がするのですが(^-^)

ここでまた、横レス失礼します！

＞ほたるさんへ
校長先生でしたか！お～♪
今までのコメントを振り返って、更に
お～♪と思いました(*´-｀）
↑訳わからないですよね（汗）
私は彼とは不倫です。しかも、私の実家は
彼と同業者です（爆）
さらに！私は法律関係の仕事であります･･･
掟破りな二人です（苦笑）間違いなく、
いい死に方はしないでしょうね(^ ^;

リバさん。今、苦笑いしてますか？（笑）

1. 2005/09/15(木) 09:49:57 |
2. URL |
3. まつ #-
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風邪から副鼻腔に炎症が広がり頬と頭が痛くてたまらず、、、ってお医者さんでもないリバさんに症状を訴えても仕方ないですが、、、今も片目つぶって書いております（笑）
私は日頃夫の事はあまり言わない、考えないようにしてるんですが（もう話し合いも済んでるし）一緒に暮らしているとやはりいろいろあります、、、
カノさんのご主人のように引っ込みがつかなくなると私に怒りをぶつけてくる事が多かったのですが、それは今でも時々あります。
どう考えても自分が悪いとわかっていても、です。
どうやら妻は自分の落ち度を補ったり、もしくは自分のプライドを保つ為には恥をかかせてもいい存在と認識してるんじゃないか、と思えるほど、、、
いわゆる高学歴で、有名大学を出ていても「＝頭がいい」とは言えないし、それ以前に人間としての大切な事を学び忘れてしまったのではないか、、、と思うことがあまりにも多く、、、

最近は娘もそれはわかる年齢になり、あきれられているのですが、長年のならいは急にはやめられないようで、、
私たちの離婚予定を知らないはずの娘から
｢パパのどこがよくて結婚したの？他にもいい人いたでしょ？｣
｢よく今まで我慢してきたね。でも私、2人が離婚してもお母さんと二人で頑張ってやってこられたよ、きっと｣
なんていわれると、ドキッ！
今度は夫について娘に弁護する側に回らなくてはいけなかったりします。
そんな娘は夫を父親としては嫌いなわけではないのです。自分がとても愛されてるのも知っているし。
ただ、｢パパみたいな人とは絶対結婚しない｣と。
子供を侮ってはいけませんね。
よく見ているし、聞いてないフリをしながら後で私を気遣ってくれたりもします。
ありがたいと思いながら、一方で、そんなところを目にする娘に申し訳なくて、、
夫が小爆発（？）するたびに｢娘の前ではやめて｣と心の中で思います。

殴らなくても、怒鳴るのは同じ心理。
妻に対する気持ちを如実に表している行為だと思います。
若い時にはこちらもそれを感じてカッとしましたが、、、
今は憐れに思います。
少なくとも私と娘に軽蔑されてしまっている、、、
会社ではTOP３の一人でも、、、

これ、完全に愚痴ですね。
朝からすみません。
あまりに話題が自分にヒットしてしまって、、、失礼しました。（しかもまた、長い、、、反省、、）

1. 2005/09/15(木) 09:51:46 |
2. URL |
3. 妻だけど彼女 #-
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このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/09/15(木) 10:42:06 |
2. |
3. #
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最近は　失礼な言動を公表したくなくて、それと常連さんには絡みづらく鍵コメにしたりしてますが･･･
今日は　横レス　させて戴きます。
♪妻だけど彼女さん
まるで我が家の娘のことかと思う様な、お嬢さんの言動。
ビックリして　バカ受けしました(^○^)
うちの娘達は　父親のことを全然好きではないのでそこだけは違いますが。。。
「どうして離婚しないの？」「一体お父さんの何処がよかったの？」「どうしてそこまで我慢するの」e,t,c,
これも　主人が子供達の前で、私に声を荒げたり（手は絶対出しませんが）嫌なことを言ったり、きれたりするからでしょう。
子供は見ている･･･侮ってはいけません。
そして、あまりに父親批判が度を過ぎてくると、私がフォローをする羽目になります。　年頃の娘は、過激ですから。

リバさん　失礼しました。
以前、２番目が欲しいのエントリーで　お嬢ちゃまだと　きっと猫っ可愛がりするでしょうね！と言いましたが、小さい頃だけですよ！出来るのは･･･
って、早々と脅してどうする(^◇^;)って？

1. 2005/09/15(木) 11:48:54 |
2. URL |
3. マヨ #-
4. [ 編集]

nervousな妻さん改めre.stさん♪
な～んで改名しちゃったんですかぁ～残念ですぅ～
・・うそうそ＾＾；

まぁお互い　てか　みんな色々ありますよね＾＾
ほたるもここではこんなですけど（・・どんなだよ・・）
悩んでばかりじゃ１日がもったいないから明るく楽しく過ごせるよう頑張ってます＾
＾
これからもよろしくですm(__)m

でも偉いわ　re.stさん
○ジーさんなんて　こっそり改名してたんですよ～
オ○ーさん・・ここまで言われちゃ悔しいでしょう～
実名で出てきたら降参してあげる＾＾
・・「ごめ～ん」って書くだけなんだけど・・

まつさんには謝ろう・・「ごめ～ん」・・謝罪終了
「ウソ」って書いたのに・・ほたるの彼は校長先生じゃありません
「バーコードの彼」もネタ的には面白そうだけど
ほたるは実名は出せないけど実話でやってきてるので
校長先生は違います

良くある話しで　面白くないんですけど
子どもの担任の先生です
ゴメンなさいね～　ありきたりで＾＾；

1. 2005/09/15(木) 11:49:46 |
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3. ほたる #-
4. [ 編集]

オジーさん>
会社の上司にもいます。すぐ怒鳴ったり、部下を罵倒する人。
やはりそういう人というのは、部下がついてきません。悲しきかな、人徳の無さを露呈してるだけでしかないんですよね。

美穂さん>
夫婦だからこそ甘えが出てしまって、自分お思い通りにならなかったり、理解してもらえない時のフラストレーションが大きかったりするんだろうなって思います。
それが家族である証拠ではあるんでしょうけどね。
今回のリバカノ夫妻の喧嘩、他人事ではないなって思います。

オールさん>
いえいえ、全然失礼じゃありませんから＾＾
以前リバカノに「旦那さんって、喧嘩したり人に殴られたりしたこと無いだろ？」と聞いたら、ビンゴでした。
親からは暴力を受けてもないし、喧嘩もした事ないそうです。仮に暴力を受けて育ってたら、その痛みを解るんじゃないかな？とも思うんですが、、、、
逆に屈折して、暴力をはけ口にしたりするのかな？
親から暴力を受けた事がないので、その心境は解りません。でも、喧嘩は当然経験あるから、殴られた痛みも解ります。
だからこそ、自分より弱い人間に暴力振るう心理が理解できません。

まつさん>
私は人を無視する事はできないですね。。。
元々がおしゃべりなもんで(笑)
それだったらまだ喧嘩したほうがいいかもしれません。
リバツマに対してキレた時も、その結果無視なんて事もできませんね。
多分、性分なんだと思います。
リバカノに対して怒鳴ることってありません。リバカノ自身、私には「イイ顔」しか見せてないわけですから、怒鳴るって事がないんでしょうけど、これが一緒に暮らす、、、なんて事になったら、、、怒鳴るような事態もありえると思います。

妻だけど彼女さん>
そういう状況では、ＰＣの前に座って画面見たりする事はよくないですよ＾＾;
くれぐれもご自愛ください。
夫が妻を所有物的に考えてる場合、今回のような事態もありえるんだろうなって思います。
リバカノ的には「なんで議論にならないんだろう？」と言う思いがあるようです。
確かにそうですよね。議論以前に、横柄な態度や怒鳴り声を上げるって事は議論以前の「人としての接し方」の問題になってきますし。
実は、昨日のメールには、その時子供達もいたらしく、母親のキレた姿にかなり慌てふためいたそうで、すぐに子供達には謝ったとありました。
子供の前では喧嘩はいけないと思います。
私達夫婦もたまに口喧嘩っぽくなる場合もありますが、子供から逆に怒られたりします＾＾;

マヨさん>
現に、リバカノの上の娘さんはそういう時期にさしかかっているようです。
リバカノは「家にも住めてご飯を食べられるのはお父さんのおかげ」と事あるごとに諭してはいるようですが、、、、
父親が娘から煙たがられる存在になる事、重々承知してます。。。。
回りもそうですから。。。。
ある先輩の３姉妹は先輩(父親)が最初にお風呂に入ったら「なんで、お父さんが入るの！？私、今日はシャワー！」って激怒するらしいです。。。。
その話を聞いて、一緒にショボンってなりました(涙)

ほたるさん>
子供さんの担任の先生だと、いろんな手前、難しい事が多いでしょうね。
でも、交換週報は学校の宿題っぽくていいと思いますよ。

1. 2005/09/15(木) 12:01:49 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

今朝、テレビで、不倫してる女の人が、
カレの奥さんに、子供ができたことを知り、
逆上して、『殺人依頼サイト』に奥さんの、殺人を依頼した。っていうのを聞いたとき。
リバさんを、思い出したのは、わたしだけでしょうか?
なかなか殺してくれないから、警察に訴えた、って。
信じられない。

『殺人依頼サイト』があるなんて、びっくり。
こんな世の中で、いいのでしょうか?

1. 2005/09/15(木) 12:18:40 |
2. URL |
3. mint #-
4. [ 編集]

mintさん>
不倫相手や不倫相手の夫や妻を殺したくなるほど憎むって気持ち、、、解らないではないですよ。それくらい盲目的な恋もあると思います。
ただ、、、、
mikoさんへのレスでも書きましたが、警察に届け出た理由の方が信じられませんでした。
そういうレベルの問題じゃないでしょうに(苦笑)
私が重なった人、、、、閲覧者数からして、多分全国で３０００人くらいいるでしょうね。。。。

1. 2005/09/15(木) 12:27:00 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

妻だけど彼女さん＞
マヨさん＞
最近まで、娘さんとまったく同じ気持ちでいました。
父は母を怒鳴りつけ、手を上げて母は泣きながら抵抗。
それを見て泣きながら(/´△`＼)ﾔﾒﾃｰ!!と叫ぶ姉。
父に殴りかかる弟。
怯える妹。
やっと最近両親の離婚が決まりましたが(;￣ー￣川 ｱｾｱｾ
そんななかで育ってきたので、私は口論すらする気にならないのかもしれません＾＾；
怖いのかもしれないですね。
言いたい事を言わないで我慢するのはその頃からです。
娘さん達と同じ事も言いました。
子供を産んだ今となれば、別れ難かった母の気持ちも解るんですけどね。

１つだけ今でも思うのは、私にも父の血が混ざってるという事です。
できれば、、、違う人種でいたいんだけどなぁ。。。。

リバさん＞
イタイ話でごめんなさ～いヽ(´▽｀;)/＝3＝3＝3＝3　へへへ～っ♪
私的には日常だったんでイタイことすら気づかなかったんですけど(〃ﾟдﾟ;A　
てか、、最近大丈夫ですか？？
性欲減退週間ですか？
精子溜め込むのもよくないですよぉ～～(´m`)ｸｽｸｽ

失礼。
オトナシクROM中 || ･_･)o)) ｿｰｯってますｗ

1. 2005/09/15(木) 12:42:02 |
2. URL |
3. りら #-
4. [ 編集]

はじめまして
みっちーと申します。初めてコメントします。リバさんのブログは凄く魅力的で最近、ほとんどの日記読ませていただきました。性的な内容のものでも、何故だか綺麗に思えます。私の中でリバさんを想像してしまいます（笑）私は２１の女ですが、セックスは好きです。肉体的なものもそうですが、やはり本当に好きだと、心から快感が得られると思います。私は、学生で実は、１年前、妻がいる人と不倫しました。私は処女でした。彼にとっては私は遊びだったんですが、私は本気で好きで、彼に処女を捧げる事ができて、本当に幸せでした。もう別れたんですが、今でも彼のことが忘れられませんが、もう無理なことなので、わざと思い出さないように努力しています（笑）
ブログ頑張ってください。
応援しています。もし、よろしければ、ブログに遊びにきてください。何故だかリバさんは私の中ですごく輝いております。
私は不倫はそこまで悪いことだとは思いません。むしろ、二人の女性を愛せるということはある意味リバさんの才能ではないでしょうか。

1. 2005/09/15(木) 12:53:37 |
2. URL |
3. みっちー #-
4. [ 編集]

マヨさん
ほんっとおんなじですね。
びっくりです。
うちはまた、一人っ子のせいか「私がいなくちゃこの二人はダメだ」的な気持ちもあるようで、、、
間を取り持つような言動も時々あり、本人も揺れているんだと思います。
ほんとに申し訳ない限り、、、
でも私のフォローの足りてるうちに（つまり、パパ大っ嫌い、になる前に）4年半が過ぎ去ってくれるといいなと願うばかりです。

りらさん
お子さんの立場から、、ありがとうございます。
これはやはり今本人に聞けないのでとても参考になります。
娘も争い事をとても嫌います。
私たちを見るにつけそう思うなら、反面教師にはなれてると思うべきなのか、、いや、やはりそんなふうに思うべきじゃありませんね。

リバさん
そう、議論にはならない事のほうが多いです。
口では負けるから怒鳴って黙らせようとする、というところもありそうです。
結婚当初信じられない言葉を聞いて愕然とした事があります。
｢前の彼女はいろいろ言ってきてうるさい時、怒鳴ったら黙ったんだ｣と。
女は怒鳴って黙らせるもの？？
なんという侮蔑的な考えの持ち主だろう、、、
私は再婚相手にこんな男をまた選んでしまったと、、、絶望しかけました。

｢女なんか｣と、まともに議論はしない。
｢女なんか｣に、自分が悪かろうと謝ったりするものか。
、、、そんな人には見えなかった、、、
私に見る目がなかったんです、、、

でも、あいにく自分の子供は女の子。
そういうものかもしれませんね。
あの頃からは多少変わって来たと思いたいけれど、、、
この前夫と娘が話をしたあと、娘が私のところへ来て
「パパって人を差別するような事平気で言うんだね｣と。
やはり、根本はかわらない。
しかもそれは透けて見えるんだなと思いました。
自滅されてはフォローも届かない。
4年半は長いかもしれません。

1. 2005/09/15(木) 13:42:31 |
2. URL |
3. 妻だけど彼女 #-
4. [ 編集]

ほたるさん。「バーコード」が嘘なのかと勘違いしていました（汗）読解力がなさずぎでした。失礼しました！

1. 2005/09/15(木) 13:59:15 |
2. URL |
3. まつ #-
4. [ 編集]

うちも子供達からどうして結婚したの？私達を見てると夫婦とは思えないらしいです。夫は子供よりも勿論私よりも自分のことしか考えず我が道をいってます。(;-_-+昔はそれでも必死に気を遣いついていきましたが20年前若いがゆえ別れた元彼に運命的な再会をしてからは我慢ばかりしてる私の心と体(^o^;を目覚めさせてくれました。不倫なんて私には考えられないと思っていたのに。。今はもう後悔したくないから絶対離れないでいようねと話していますがどうして縁あって結ばれた夫だけをみていけないのかと情けなくなったりもします。彼も心身症の妻と別れることは出来ません。だけど私も彼がいるから彼も私を必要としてくれるからなんでも頑張れる！そんな気がします。ﾘﾊﾞさんごめんなさいね。好き勝手に語ってしまいましたm(__)mありがとう。

1. 2005/09/15(木) 14:06:38 |
2. URL |
3. ﾅﾝｼｰ #-
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/09/15(木) 14:23:08 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

こんにちは。うちは旦那が４歳年上なのですが、口論になるといつも負けます。
痛い所を突かれて、何も言い返せないんですよね。普段からも結構辛口な人なので、最近は何も言い返さなくなったりして・・・
例えば私が「○○ってどうなの」って、聞いても「そんなのお前に関係ないじゃん」というような返事が返ってきたり。だったらもう聞いてやるもんかぁと心の中で叫びます(笑)

思い切りヨコになっちゃうのですが、彼がいる方って結構いらっしゃいますよね？彼と会うときってどんな理由でお家を出られてますか？
連休最終日に会いたいねって話をしているのですが、私は前科者なので、旦那の監視が結構厳しいのです。携帯にＧＰＳの設定されていたり・・・友達は携帯置いて出かけちゃえって言うんですけど。会うのはこれで２回目なんですが、ゆっくり会えるのは初めてなんです。
みなさんのお話をぜひ聞かせていただけたらなって。よろしくお願いします。

1. 2005/09/15(木) 14:30:28 |
2. URL |
3. なおたん #KqigePfw
4. [ 編集]

結局、カノさんの旦那様は子どもなんだと思います！ちゃんと、話をしないと相手に伝わらないということを、理解していない人種なんだと思います！！

1. 2005/09/15(木) 14:58:04 |
2. URL |
3. 天邪鬼 #-
4. [ 編集]

りらさん>
辛い思いが日常的になることで、感覚は麻痺してたかもしれませんが、りらさんにとってはお父さんの存在というのは反面教師になってる事と思います。
精子、、、最近溜まってますね。。。。
リバカノからは、もう３週間近く出してもらってないし。。。

みっちーさん>
はじめまして。
初めての人は既婚者だったかもしれませんが、みっちーさんにとっては普通の恋愛ですもんね。相手が既婚者ではあったけど、それは運命的なものだったのかもしれませんね。
そんな恋愛を振り返って「幸せ」と感じられるのって素敵な事ですね。
性的な部分、決してキレイな事はないですよ。単なるエロです(笑)
今後もよろしくおねがいします。

妻だけど彼女さん>
リバカノにしても、最初から旦那様がそうあったわけではないんですよね。段々と「メッキ」が剥がれていったようです。
そんな人の本質を見抜くのって難しいと思います。
少なくとも、そういう部分をリバカノの子供達は見ているので、人間の本質を見抜くって意味では、いい教材にはなってるのかな、、とは思うんですが。。。
ただ、私も人の親である以上、子供から愛想を尽かされるというのは、辛いものがあります。

ナンシーさん>
我が道を行くにしても、周りを見渡した上で突き進んで欲しいものですよね。
少なくとも、自分の家族というのは、自分が死ぬまで共に歩くんですから。
その辺りが少しでも理解できてれば、リバカノの旦那様にしても、横柄な事になったりもしないとも思うんですけど。。。

なおたん>
旦那様、結構辛い事言うんですね＾＾;
ちょっと私には言えない。。。。
そういう会話の端々って、コミュニケーションをとる上では、すごく重要になったりしますよね。
自分が言う事で相手がどう思うか？って事を考える事が大事ですよね。
今の携帯って、ＧＰＳで監視ができるんですか？＾＾;
それは辛いですね。。。。
どこか大義名分で出かけられる所で逢うしかないのかな。。。

天邪鬼さん>
ビンゴ！です。。。(苦笑)
私もそう思いますよ。自分の妻に限らず、人とのコミュニケーションが苦手なんだろうなって思います。
リバカノによると、仕事は真面目なんだけども、人付き合いの要領が悪いようですね。上司に対してとか、同僚に対して。
確かに、そういう不器用な人は周りにもいます。私みたいにオープンな人間からすると、「(人付き合いを)もっと要領よくすれば上手く(円滑に)いくのに」なんて思う人とか。。。
悪い人じゃないんだろうけども、もったいないなーと思ったりもします。

1. 2005/09/15(木) 15:52:10 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

　昔から言います。10年間1度きりです。
　女に言い負かされるもんですから、彼女のご主人は、彼女の言い分は正しいと思っているんだけど、自分の男としての面子に
拘っているんだと思う。
　『こういう人を自分が夫に決めた』んだから、ある意味諦めるきゃ無いでしょ？言う通りにして、ちゃんと最初に頼まれた時に目の前でメモ書きして、確かめて貰って又次に違う事と言ったら、そのメモを見せれば良いんでしょ？冷静に話し合いが出来るじゃないですか？喧嘩はストレスの元です。私はそれで回避しています。私の方が疲れるんで…彼女のご主人も大人気ないなぁ～

1. 2005/09/15(木) 16:03:59 |
2. URL |
3. 甘夏 #L8AeYI2M
4. [ 編集]

子供の前での喧嘩はいけません。私の娘は、今だに尾を引いていて「結婚はしないと思う…」と言っています。ごめんね、結婚不振にさせちゃって…(;_;)
たしかに、その喧嘩が原因で旦那さんには心を開いていません。表面上は仲良しに見られるのですけど…。

1. 2005/09/15(木) 17:07:30 |
2. URL |
3. REE #1xbvt1WU
4. [ 編集]

・・ったく、まつさんったら・・・
「墓場まで持っていくつもり」だったのに
まつさんの「住職」に度肝を抜かされたばっかりに
白状しちゃったじゃないですか～

一生恨んでやる

のは性に合わないので＾＾
忘れた頃にほたるにちょっかい出されるのを
覚悟しててね＼(^O^)／

さて夫婦喧嘩
ほたる自身が両親の夫婦喧嘩に心を壊された経緯があるので
子どもたちの前では極力ケンカしないようにしています。

でもどうしても今言っときたいって時は
外に出て、河原とかで話したこともありました。１，２回だけど。

旦那と歳も離れているので
そうしょっちゅうケンカする訳じゃないんだけど
無口な旦那にムカついて　ほたるまで黙ってしまうと
子どもたちが不安そうにするので「マズいなぁ」と無理矢理修復＾＾；

言いたいことを言い合えないおかしな夫婦です。これもストレスになってますね。

・・そういえば地方に住んでるので「方言」があるんだけど、夫婦間はなぜか「標準語」だ・・
旦那が職場や実家の人と電話で話してるのを聞いてると、結構「方言」（・・イントネーション・が正しいね・・）使ってるのに・・

ほたるんち　あんまり親しくない夫婦みたいです(^｡^)　←笑ってるし＾＾；

1. 2005/09/15(木) 17:29:20 |
2. URL |
3. ほたる #-
4. [ 編集]

甘夏さん>
リバカノには、子供に約束をさせるときは、ちゃんと自分で紙に書かせて、契約書みたいにしなよって言った事あります。
「約束は破ってはイケない事」って解らせるためにも。
甘夏さんの仰るように、旦那様に対しては、せめてその場でメモでも残すしかないでしょうね。
ただ、仮にそのような矛盾が起きて、そこをツッコめば、更に逆ギレしそうな懸念もあります＾＾;

REEさん>
私も子供の前では喧嘩しないように気をつけてます。子供の存在って大きいです。
その上、ウチの子は私達両親に対して強いので助かります。喧嘩しそうになったら、「２人ともやめなさい！」って叱りますから。
その点は、男の子だから強いんでしょうね。

ほたる>
ウチはどっちかっていうと、私の方が口が立つから、ドカーンと言うのは私の方かもしれません。
まぁ、陰湿な無言の喧嘩よりはマシかな？とは思います。
言わずに溜め込むよりも、言った方がすっきりするし。
夫婦間で標準語というのは意外ですね。
ウチは日常会話も、喧嘩も方言丸出しです(笑)

1. 2005/09/15(木) 18:12:53 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

　『この様に貴方の言う通りにしました』で済みますしね。逆切れして手でも上げそうになったら、彼女はお子さん連れて、実家へ帰っちゃえばいいんですよ。
　彼女がご主人に頼まれた通りにしたのに
逆切れする方が変ですよ。途中に変更が
出来たら、『実は、変更に為って、悪い
なぁ…』で済むんですよ。要は自分がその
立場ならって思って、行動が取れないからでしょ？まぁ、偶には、彼女のご両親に
恥曝すのも仕方ないんじゃない？
　コロコロ、自分可愛さで言い分変えるの
は嫌いなんで…リバさん、キツイですか？

1. 2005/09/15(木) 19:01:57 |
2. URL |
3. 甘夏 #L8AeYI2M
4. [ 編集]

珍しく２度目のコメントします。
リバさん、それは子供の性格だと思います。娘曰わく、あの喧嘩を下の子(男)がみたら、人間不振になると思うと言ってましたから…。でも、その娘はお父さんが大好きです。二十歳過ぎても映画とか父娘デートしてます。彼もちゃんと居るから…ご安心を！

1. 2005/09/15(木) 19:05:16 |
2. URL |
3. REE #1xbvt1WU
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1. 2005/09/15(木) 20:59:59 |
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3. #
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私も彼と会うときの理由はかなり気を使います。
基本的に週末の夜が多いので・・。
平日の昼間に会えれば楽なのにね＾＾；

私は夫の前で友達の話を沢山してます。
意識的にしてるかもしれません。
つまり、友達と会う、という理由が
自然にできる環境にしておきます。
私にも自分の世界があるということを
当たり前のようにしておくのです。
たとえば、自分の趣味。
私は映画鑑賞が趣味ですが
一人でも観にいきます。
映画は一人の方が好きかもしれません。
そんな風に
少しずつ「私は私」という環境を
作っています。
そもそも私は
群れるのが苦手なので
友達と遊ぶときは遊び
一人で行動するときはして・・・。

夫婦であっても
自分は自分。
そんな二人でありたいと思っています。
前科があれば
いきなりの変化は厳しいかもしれないけど
そんな自分の世界を作るのも楽しいですよ。
私はもともとそんな人間なのかもしれません。

ちなみに
夫は、なんでも私と一緒に行動したい人です。＾＾：

1. 2005/09/15(木) 22:37:54 |
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3. miko #-
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弱い犬ほどよく吠える。
近寄るなと言わんばかりに・・・
弱い者には手を上げる。
強い相手には出来ないくせに・・・

ずるいよねぇ～

幸い私の周りにそういう人は「父親」しかいません。
その父も今はいません。

知人の旦那様がそう言う人ですが。。。その事実を打ち明けられてから既に１４,５年経ってしまいましたが、未だに夫婦でいます。
やっぱり、夫婦って不思議。

母もずっと我慢してましたっけ・・・
嫌な思い出です。私も痛かったし・・・

そんな思いを皆がしないで済むといいな・・・

1. 2005/09/16(金) 00:25:38 |
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3. -うふ- #ahJLaEhk
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甘夏さん>
世の中、いろんな人がいます。私達の常識では理解できない人達です。
自分が悪いのをごまかすために逆ギレする人、相手の立場に立って行動できない人。
そういう人を相手にしなければならない場合もあるんですよね。
まぁ、不倫してる私みたいな人間も、常識人の方々からすると、理解できない人間なんでしょうね＾＾;

REEさん>
二十歳過ぎても父親とデートする娘って、いいな。。。
羨ましいです。

mikoさん>
私の場合も、よく飲みに出かけたりするので、外出しやすくはあります。
でも、これが主婦となると、難しいですよね。
日ごろから、出やすくなるよな空気にするためには、ある程度時間をかける必要もあるでしょうね。

-うふ-さん>
暴力は「絶対にやってはいけない事」だと思いますね。「殺人」「自殺」の次くらいです、私的には。
それに比べたら、窃盗や詐欺なんか、全然許せます。

1. 2005/09/16(金) 00:57:51 |
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3. リバ #-
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弱い犬ほどよく吠える。
近寄るなと言わんばかりに・・・
弱い者には手を上げる。
強い相手には出来ないくせに・・・

そうそう-うふ-さんの書いた事が言いたくて
言葉が出ずにあきらめた者です（爆）
-うふ-さん、さすがです。

我慢の出来ない子ですので（笑）
そんな思いは今はもうしてませんょ。

喧嘩の原因は今後二度と（くだらない喧嘩をしたくないので）起きないようにする事
ですかねぇ。多分違う様に思う、けど原因は同じ。そんな喧嘩の繰り返しなんだと思います。喧嘩したら許しを請う者と次回に同じような事があったら、以前に同じような事があったらを話し合います。じゃあこうしよう、
これは私がいけなかった。そういう話が出来るようになったのは最近のことです。
以前はもう辞めようよとか、ごめんって言ってるじゃんとか彼が言ってイライラしました。言い争いの、もしくは喧嘩の状態を
回避しようとして問題解決が出来ないでいて、また同じような喧嘩が起こる。
嫌です、わたし。だから口をすっぱくして
このお話はこれっきりにしたいから言ってるんだよ。そう言います。どうやら解かってくれたようです。そうあっても、喧嘩しちゃうんですけどね。
男の人って女の口の利き方ひとつに対して
ものすごく反応しますよね。
そんな言い方！！的な。だから喧嘩について話すときはヤンワリ優しく言いますね。（面倒だし、怒れますけど･･･）
彼女さんはよく出来た方みたいですが
だから余計に･･･？
と思いました。
長文でした･゜ﾟ(>ω<｡人)ｺﾞﾒﾝ

1. 2005/09/16(金) 01:15:30 |
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3. こじゅ #-
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1. 2005/09/16(金) 01:53:27 |
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1. 2005/09/16(金) 02:09:20 |
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1. 2005/09/16(金) 02:13:41 |
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久しぶりに殴られました。

「痛み」よりも、「恐怖」よりも、
「心が冷えていくこと」がいちばん強く残るような気がします。

なんの解決にもならないのに。

ついさっきまでプチ家出してたなつみでした＾＾；

まあ、子どもにされるよりいっか＾＾

1. 2005/09/16(金) 07:05:25 |
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3. なつみ #-
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こじゅさん>
暴力は絶対にダメだとは思いますが、遺恨を残さないように、とことん話し合うって事は必要ですよね。
私もそうですが、その場を上手くまとめる(イザコザを避ける)ために、心ならずも譲歩(妥協)する場合が多々あります。それって、問題を引き伸ばしにしてる場合が多いですもんね。
リバカノは、旦那様の物言いの時の「苦虫を噛み潰したような顔」がイヤみたいですね。言葉あけじゃなく、人間って表情でも語りますからね。。。
このあたりは私も気をつけないとって思います。

なつみさん>
そうですよね。。。
何の解決にもならないのに、暴力に逃げる心理、、、理解できません。
大丈夫ですか？

1. 2005/09/16(金) 08:18:53 |
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