妻と彼女には言えない事

1. --/--/--(--) --:--:--|
2. スポンサー広告|
3. トラックバック(-)|
4. コメント(-)

妻も彼女も、ある程度悪い物が身体から出たらしく、おかげ様でほぼ回復の模様。
病院行くほどでなくて良かった。。。
彼女の方は、よせばいいのに家中掃除したそうで、「調子に乗ってたらクタクタになった」とメール。

「お腹すいた～、腰が痛い～、足揉んで～」

あのねぇ、、人は心配したんだから....
まぁ、元気になっただけでもよしとしましょう。

そういう私は、昨日の仕事帰り、子供と「仮面ライダー」を見に行くつもりでした。
土日は込むので、平日の夕方を狙ってたわけです。
ところが、緊急の仕事が入り、行けなくなりました。
かといって、子供は楽しみにしてます。
幸い妻も回復したので、今回は妻にお守りをお願いしました。
基本的に子供映画に興味がない妻ですので、申し訳なかったのですが。。。
でも、何だかんだで結構面白かったようです。
そりゃね、仮面ライダーはイケメンの宝庫ですから(笑)

身体も回復しすっかりご機嫌な妻。
溜まってはいませんでしたが、コミュニケーションも含めて、誘いました。

---

妻は相変わらずの早漏です。
始めは指マンも乳首もくすったがりますが、スイッチが入ると、すぐにでもイキそうになります。
クンニに持ち込もうとすると、身をよじらせて必死に抵抗。
私の下着を脱がし、ちんちんをしごきだします。
いつもなら、ここで私の気を反らすのにフェラをはじめるところですが、昨夜は違いました。
ちんちんを握ったまま、アソコにあてがおうとします。
早く欲しかったんでしょうね。。。。
ちんちんをこすり付けながら焦らすと「ぁぁぁ、入れて、、、」と。
スイッチさえ入ればエロいんだよなぁ。。。

ちんちんを愛液で湿らせながら、何往復かのピストンで徐々に深挿しします。
その度に妻は押し殺した喘ぎ声を絡ませてきます。
先日オナニーしてても、生中出しでは私も早漏。。。。
騎乗位で動く妻にイカされたくもありますが、そこまでも我慢できませんでした。
最近、正上位では高速ピストンがマイブームです。
脳天まで揺さぶるように激しく高速で突き続けます。
すると「あぁっ、、あぁっ、、」の大きい周期が、「あぁぁぁぁぁぁっ」と連続した押し殺した悲鳴に変わります。
それを繰り返していると、「お願い、、もうダメ、、、」と声が変わります。

私も我慢の限界で、妻の両ヒザを抱えて私の両肩に乗せます。
そして、妻の両肩をグッと引き寄せて思いっきり深挿し。。。
ビクンビクンと射精する間、私の身体も硬直します。。。。
気持ちいい、、、
余韻に浸りながら妻の乳首を触ろうとすると、「イヤイヤッ」と払いのけます。
実は「もうダメ、、、」の時点で既にイッたようでした。

妻曰く「軽くイッた」←(”軽くヤバい”がマイブームだし。。。)

キスしようとしましたが、「もしかしたら(嘔吐下痢だったら)まだ伝染るかもしれないからダメ～」とお預け。

妻の生理周期からすると、排卵日が近いのかな？
正直、子供できて欲しいなぁ、、、という気持ちが強いです。。。

そうなったら、彼女になんて言うのかも念頭に入れないといけないですね。

でも、もう一人子供欲しいです。

1. 2005/09/08(木) 10:57:01|
2. 妻に出してもらった日|
3. トラックバック：0|
4. コメント：106

ずっとお子さんもう一人欲しいっておっしゃってますものね。
私も2人目が欲しかった時、なかなかできませんでした。結局上の子と４つ離れてしまいましたが。
病院にもかかりましたが、特別できない理由は見当たらないと言われて。できにくい体質ではあったようです。
その時、病院の先生が
「一人目は簡単にできたのに・・・って言う人多いんですよ。二人目から不妊治療する方もいます」
っておしゃったんです。
そう思うと私は二人目を授かってよかったな～って思うんですけどね。
体質だったりタイミングだったり。なかなか上手くは授からないかもしれないけど。
リバさんの精力で頑張って（笑）
この事ばかりは彼女の事より大切な気がします。
確かにそう言われるリバカノさんもショックでしょうけど。
私なら「よかったね～」って言えると思います。

1. 2005/09/08(木) 11:08:26 |
2. URL |
3. romi #HYUHytcc
4. [ 編集]

夫婦以外の相手がいても、夫婦の間の子どもが欲しいのは当たり前です。
自分の分身ですから。

私は、別れた夫の間に一人子どもがいますが、やはり自分の血を分けた子が欲しかったです。
二人目は、そのころはもう修復出来ない状態だったので、子どもが欲しくても夫に抱かれたくなくて諦め、その後離婚しました。
子どもには兄弟が必要だと思います。
私ももう産める年齢ではなくなり、子どもも成長して大人に近い方ですが、
何かの拍子に、この子に兄弟を作ってやりたかった…と思いますし、
子どもも、兄弟が欲しかったなあ…と言います。

リバさんの現状として、彼女さんには言いにくそうですが、
付き合う前提として、子作りは別、というのを言い含めなければいけないでしょうね。
彼女さんが納得するように、事前に何度も。
女は自分の子どもを何人も持っているくせに、相手の男性の方の性生活を嫌がります。
特に奥様に子どもが出来たら、分かっていても私はセルフでしかないんだ…という気持ちになるかもしれませんから。

私のパートナーは、自身が子どもが出来ない体質です。
ですから、自分の子どもが欲しい事は何度も聞いていますからすごく残念に思います。
リバさん夫婦が、子どもが持てる健康な身体と年齢だったら、本当に兄弟を作った方がいいと思います。

1. 2005/09/08(木) 11:32:47 |
2. URL |
3. BALL #-
4. [ 編集]

私もそろそろもう一人…とか思うのだけど、
夫はもうちょっと待っても良いみたい？
できたら良いなぁと思うけど、まだみたい (ﾉ_･､)ｼｸｼｸ

お互い頑張りましょー (￣0￣)/ ｵｫｰ!!

1. 2005/09/08(木) 11:34:53 |
2. URL |
3. あみ #FvLIUmYM
4. [ 編集]

リバさん、鍵コメでは何度かお世話になりました～。
常連？の皆様、どうぞよろしくお願いします。

結婚して１年ちょっと。私も子供欲しいです。
時々病院にもかかりますが、
やっぱり恋しているときは妊娠しやすい
状況にあるようです。
先生に褒められます。

婚外恋愛で女性ホルモンが活発になれば
子供出来るかなぁ・・
なんて勝手な事も考えてしまいます。
まだちゃんとした相手が見つかっていませんが。

リバツマも恋すれば少しは違うかもしれませんよ！
「彼氏作れば」とは言えないと思いますので、
リバさんがドキドキさせてあげてください。

デートするとか、エッチの環境を変えるとか。
お子さんがいるとなかなか難しいと思いますけど、
是非頑張ってください^^

1. 2005/09/08(木) 11:42:47 |
2. URL |
3. みぃ #-
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/09/08(木) 11:46:44 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

お子さん是非作ってください！
あたしは、ダーに子どもができたら嬉しいです。奥さんとも安泰な証拠だし、もともと結婚とか先を望める立場じゃないので、奥さんと仲良くして欲しいです＾＾

リバさん、すっぽんでも食べに行ってみてください。

1. 2005/09/08(木) 11:54:00 |
2. URL |
3. 天邪鬼 #-
4. [ 編集]

初めてコメント入れます。
読み逃げ禁止とのことなので入れてみます！
リバさんはお子さんほしいんですか。
リバカノさんとはやはり一緒になることはないと思っていらっしゃるんですね。
複雑です・・・。（ってなんで私が？って感じですが）
でももう一人、お子さんができたとしたら子育てで忙しくなるリバツマさんを少しでも助けてあげてくださいね。

1. 2005/09/08(木) 11:54:16 |
2. URL |
3. ichikara #VFGCi3BI
4. [ 編集]

「もしかしたら(嘔吐下痢だったら)まだ伝染るかもしれないからダメ～」
・・・奥様、優しい方なんですね^ ^

ご夫婦でそれぞれの「マイブーム」があるということ、うちと同じで思わず笑ってしまいました。
うちはお互い体位的なことなので、たまに最中にそれぞれ望むことをしたがり、
うまく噛み合わない時があって困っていますが（笑）

お子さんをもう一人欲しいというお話ですが、こればっかりは夫婦の考えが一致していないと前に進まない事ですよね。
出産は女性にとって、体を張った大仕事です。
まず、奥様に「もう一人欲しい！」と言って反応を見てみてはいかがでしょうか？

リバカノさんには、「お互いの家庭を尊重して大事にする」ということを前向きに理解してもらうしかないですよね・・・。
でも、やはり基点は「家族」であり「家庭」ですから^ ^

「子供が好き・・・だからもう一人欲しい！」というリバさんのお気持ち、大切になさってくださいね。
「おサルな兄弟」　オススメですよ^ ^

1. 2005/09/08(木) 11:57:40 |
2. URL |
3. オール #-
4. [ 編集]

遅くなりましたが皆さま・・
その節はハメを外し不快な思いをさせてしまいました事、深く反省しています。ごめんなさい。
台風に備えての準備から後かたづけまでを「謹慎期間」に置き換えようと決意し、月曜日の夜８時から水曜日の昨日までＰＣを立ち上げる事を我慢していました。

そして今日、これまでの記事を読ませていただきました。
ご指摘された事を肝に銘じます。
「大切なお友達」「ここが大好き」「明るさを分けてもらった」などに‘うんうん’と頷きながら読みました。ほたるも同じです。

リバさんちが大好きで、集まるみんなが大好きだから「猿」は出ても「去る」ことは出来ません・・・ん？・・・＾＾；

「座位」の先生妻だけど彼女さん、「松葉くずし」実技指導の・うふ・さん、「微反応」してくれたkeyさん、慣れない標準語使って改名しちゃったまっくさんほか「エロエロ義勇団」「悶絶組」（重複あり）・・もういっぱいのお仲間とこれからも仲良くさせてください。

よろしくお願いします。

・・・りょうさん、ほたるも頑張って出てきましたよ＾＾・・・ファ～イト♪

・・で、お題は・・・ついでだし＾＾；

「彼に子どもができたことを告げられたら」
ほたるだったら・・心のなかでは「え～っ！うそ～っ～」と号泣しますが
彼には（たぶん）引きつった笑顔で「良かったね」って言うでしょうね・・
仕方ないもん・・彼は既婚者だとわかって付き合ってるし、彼の家庭には入り込めないし・・
辛いけど、こんな恋愛を選んだ以上「奥様の妊娠」以外にも身を引き裂かれる思いは四六時中ついてまわりますよね・・・

1. 2005/09/08(木) 12:12:41 |
2. URL |
3. ほたる #-
4. [ 編集]

リバさんは百発百中ですか？（笑）
子供は授かりものですからね。
仮面ライダーな年頃だったら、上のお子さんとも年が離れなくていいですね。

でも、リバカノは内心はショックだと思います。でも、受け入れなければならない。
そして、またひとつ成長できるのでは？と
思います。

私もちょっと前までは彼の子が欲しかった。
現実的には大変なことですけど・・・
好きな人の子供は欲しいと思います。

今は年齢的にアウトかな？
リバさんは子煩悩だから大丈夫ですね。

1. 2005/09/08(木) 12:12:48 |
2. URL |
3. kk #-
4. [ 編集]

兄弟、作って上げてほしいです。
お子さんのためにそう思います。

でも、リバさんて、前にも書いたけど、
リバカノには、セックスレスって、いってあったよね。
セックスレスになった説明は、
どういう風にしてるんだっけ?
奥さんと関係してないって信じてるのに、
子供ができたって言われたら、
大、大、大、ショックだよね。
リバさん、捨てられちゃうかも。

でも、子供は、もう一人、男の子がいいな。
リバさんは、男の子のお父さん向きの気がします。

1. 2005/09/08(木) 12:25:16 |
2. URL |
3. mint #-
4. [ 編集]

リバさん、こんにちは＾＾
リバさんも二人目が欲しいのですねー
そよぎも欲しいです。
結構頑張ってる割には(笑)
なかなか授かりませんけど(≧ヘ≦)
一人目は治療しながら授かったから
二人目も難しそうですーーー
でも、二人目は自然に任せて
できなかったらあきらめる、という
ことになってます。

一緒に頑張りましょう♪

1. 2005/09/08(木) 12:38:40 |
2. URL |
3. そよぎ #nOCyu5fY
4. [ 編集]

（;￣□￣）はぅ！
ほたるさんに先、越された。。。(笑)

りょうなりのケジメの付け方として、
自粛させて頂きました。
考えさせられる事が多々あり、
リバさんが仰る｢人間修養｣になったと
思っております。
mikoさん始め、その他の皆さん
ありがとうございました。

今日から、また参加させていただきます。
どうぞ宜しくお願いします。

子供についてですが。
子供が欲しいと思えること、ステキです。
子供が居る、子供が作れることは
夫婦にとって、この上ない幸せなんじゃないでしょうか。

もし、リバさんに子供が出来て、
それをリバカノさんが知ったら。。。
確かにショックかも知れませんね。
ただ、リバさんも認めてるように
リバカノさんの意識も大分変わってきてます。
リバカノさんも母の立場ですから
理解してもらえると思いますよ。


中には子供の為に子供を作るっていう
考えの方もいらっしゃると思うんですが
りょう的には疑問です。。。

じゃあ、既に子供が居る、その子の為の子作り？
夫婦間に愛が無かったとしても？

だとしたら、生まれてくる子供が可哀相。。。

本当に望まれて生まれてくるんじゃなくて
既に居た子供の為の自分だと知ったら
どんな気持ちになるでしょうかね？


りょうは、自然妊娠が出来ない体です。
人工的に手を施さなければ、無理です。
それすら確実って言う保障もありません。

一人でも既に子供を授かってる人が
本当に羨ましく思います。

｢夫婦の愛の結晶｣(ちょっと古い…？(苦笑))
として望んで欲しいと願ってやみません。。。

1. 2005/09/08(木) 12:44:41 |
2. URL |
3. りょう #-
4. [ 編集]

私は子供は一人ですが、その子も不妊治療に通っている最中に奇跡的にできました。
｢奇跡的｣というのは、、、治療にかかっていたお医者さんが診察した時、
「あれっ！！妊娠してますね！｣
と、どえらくびっくりされてたんで、、(笑)
どんなびっくりだ、、、
治療しながら｢、、、無理」って思っていたのかな、、、
で、二人目はできませんでした。
奇跡は二度は起きなかった、、、

娘が小さい頃、
｢ごめんね、お母さんはあなたに妹も弟も産んであげられない｣
と、謝りました。
まじめな顔で
「しょんなのいいよ。だいじょうぶらよ」
って言ってくれた娘。
何年かして小学校の中学年の頃、何になりたいかを尋ねると
｢お母さん｣と。
｢お仕事しながらでもお母さんにはなれるよ。私が子供を見ててあげられるし｣と言うと、
｢私がお母さんに(代わりに）赤ちゃんをたくさん産んであげるんだ｣と。
娘が小さい頃”何故産めないか”を彼女にはまだ解らないだろうけれどちゃんと説明したとき、娘の前で不覚にもちょっと涙ぐんでしまいました。
それを覚えていたんだろうと思います。
今もその娘の言葉を思い出すと涙が止まらなくなります。

中学２年生になった今、後輩に慕われるいい先輩らしい娘を見ると、また、思い出して悲しくなります。
一人っ子にせざるを得なくなって、世間の｢一人っ子神話｣から守ろうと、娘本人にそれを話し、厳しくもしてきました。
悪気は無いでしょうが人からの褒め言葉には必ず最後に
｢○○ちゃんて、一人っ子とは思えないね｣
ってついてきました。

実は私には常軌を逸した(苦笑)妹がいます。
私も、両親も、彼女には何度も何度も尻拭いをさせられ、辛酸をなめさせられてきました。
(彼女の仕事先に謝りに行ったり、同じアパートに住むやくざ風の男を怒らせた時は私がかわりに殴られたり、、両親は彼女の借金に全財産を投げ出す羽目になり、、、)
私に娘が生まれたとき、両親に
｢もう、(妹とは)関わらないほうがいい｣
と言われて、それからは弔事以外では顔をあわせていません。
何を私が彼女のためにしても、当たり前、という顔をしていた妹。
、、、そんな兄弟にめぐり合わされてしまう事もありますが、、、

でも、リバさんが親なら、私の妹のようになる前にちゃんと道標を示してあげられるに違いないと思います。
、、、というか、そういう子供には最初っからなりえないな(笑)
是非２人目ちゃんを！
子育ても、本人(２人目)の性格も、二人目って面白いみたいですし。
ああ、私も自分の２人目の子供に会ってみたかったな。

、、、って読み返したらすんごく長い！
すみません、、、いつもいつも、、、

1. 2005/09/08(木) 13:05:59 |
2. URL |
3. 妻だけど彼女 #-
4. [ 編集]

ほたるさん！
りょうさん！

よかった！（いきなり乾涙）

1. 2005/09/08(木) 13:12:32 |
2. URL |
3. 妻だけど彼女 #-
4. [ 編集]

romiさん>
妻自身、妊娠しにくい体質だと思います。
１人目も、相当ヤりましたから＾＾;
もしできたとして、リバカノも素直に喜んでくれるありがたいんですが、なかなかそうもいかないでしょうね。。。

BALLさん>
先入観で決め付けちゃいけないんでしょうが、私の周りにいる「一人っ子」って、比率的、ワガママだったり他人との協調性に欠ける人が多いんですね。それを考えると、兄弟って必要だなって思います。
私自身「大家族」が好きなので、兄弟が多いというのに憧れもあります。私は姉１人でしたし。
リバカノは私が子供を欲しがってるのを知ってはいます。ただ、子供＝ＳＥＸに直結されますので、言いづらい＆聞きづらいというのが本音です。

あみさん>
あみさんも子供さん１人ですもんね。リバツマも、年齢を考えると、そろそろチャンスも減るんですが。。。

みぃさん>
結婚して１年ちょっとであれば、まだまだできなくても大丈夫ですよ。
でも、欲しいって気持ち、良く解ります＾＾
リバツマ、、、、私に恋してくれればそれで十分です(笑)
まぁ、「女性ホルモン増やすために浮気しろ」とはいえないですね＾＾;

天邪鬼さん>
天邪鬼さんみたいな大らかな心を持てる人って、大人だな～って思います。決して冷めてるとか割り切ってるって意味じゃなくて。
リバカノも、そういう心境になってもらいたいですね。

ichikaraさん>
はじめまして。
コメントは、アンテナに引っ掛かったときだけで結構ですよ。
読み逃げしても廊下に立たせたりはしませんので＾＾
リバカノと一緒になる。。。
私にもリバカノにも子供がいないのであれば、ありえる話ですが、お互い家族がいる以上、家庭の事はちゃんとするという前提(約束)で付き合ってます。
子供ができたら、、、多分そこいらのお父さん方よりかは手伝うと思います。実際そうでしたし。

オールさん>
女性って優しいですよね。リバツマも含めて、これまで何人かの女性とキスをしましたが、本人が風邪をひいてたりしてた時は、絶対にキスしてくれませんでした。
逆に私が引いてた時は「伝染ってもいいよ」とキスしてくれました。(本当は私が断らないといけないんだけど)
実は、たまたま排卵日が近かったって事もありますが、この心境に火？がついたの、オールさんの昨日のエントリとコメントにも書いた内田春菊さんの言葉でした＾＾
思い起こさせてもらって感謝です＾＾

ほたるさん>
あ、おかえりなさい＾＾
「敗者復活」ではありませんよ。「女神降臨」です(笑)
私は全然気にしてませんので＾＾
仮に、リバカノに子供ができたとしたら。。。
旦那様とのＳＥＸと言う事実は辛いものがありますが、それはそれとして、私も素直に喜べます。
ホント、そういう恋愛を選んだ以上は超えなければならない壁の一つだと思いますし。

kkさん>
お久しぶりです＾＾
もし子供ができたら、、、、リバカノショックでしょうね。。。
子供の事もそうだし、ＳＥＸの事もそうだし。
リバカノ的には、私の時間がとれなくなってあえなくなる事が一番辛いようです。
まぁ、その辺りに関しては大丈夫なんで、事実は事実として受け入れてくれればありがたいと思います。

mintさん>
リバカノ知り合った頃、リバツマは平気で拒否ったりしてました。今でこそ週１とかのペースでしたが、当時は１～２月(ぐらいかな？)に１回がせいぜいでした。ある意味、レスっていうのは本当だったわけです。その後、リバカノと付き合うようになってから、言い出せなくなったという部分があります。
以前にもエントリしましたが、リバカノは「子供作ってもいいよ」って言ってるんですね。そして、その部分に関しては２人の間では「タブー」的な会話になってます。
それをいい事に、「隠してる」事には変わりないので、罪深くはあります。。。

そよぎさん>
どうしても欲しいのであれば、基礎体温つけたり、オギノ式に頼ったりって事もあるんでしょうが、そよぎさんの仰るように「授かり物」って気持ちが強いんで。
リバカノに伝える伝えないにしても、運を天に任せるって心境が大きいです。
このままデキなかったら、このままだろうし、デキた時には、何らかのアクションを起こす必要があるし。
それはその時に考えようかなって思ってます。

りょうさん>
あ、りょうさんもおかえりなさい＾＾
今日は女神が２人も降りてきた＾＾
リバカノも不妊治療をしてました。
幸い２人に恵まれましたが、不妊期間中は肩身の狭い思いをしてたそうです。
子供が１人いるだけでも、幸せ者だとは思います。
ただ、実際私にも姉がいましたし、従妹にも３人兄弟や４人兄弟、父や母も５～６人兄弟だったんですね。そういうのを目の当たりにすると、１人っこよりも大人数でワイワイガヤガヤ過ごしたほうが楽しいって思うんですよね。そういう意味では、「子供のための子供」というより、「楽しい家族のための一員」って考えを持ってます。

妻だけど彼女さん>
正直、「一人っ子神話」ってあります。
良く知らない時期に「この人一人っ子かな？」って思ったら、大体当ります。
確かに、中には全く一人っ子には見えない人もいるんですよね。
そういう人を見ると親御さんがしっかり育てたんだろうなって思います。
そう考えると、子供には、仮に一人っ子のままでも、「一人っ子には見えないね」って言われるような人間になってもらいたいと思います。
でも、、、、十分一人っ子化してるんですよね。。。。
特にジジババからの溺愛に慣れてしまってるようでして。。。

1. 2005/09/08(木) 13:20:33 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

　お子さんが授かるといいですね。
　意外と以外に授かったかもしれませんよ。奥様も自分の病気を気にして、リバ
さんにそういう気使いされて…もう一人
いても良いなぁなら良いんじゃ無いかと
思います。欲しくても出来ない私には、
羨ましいと思います。

1. 2005/09/08(木) 13:30:20 |
2. URL |
3. 甘夏 #L8AeYI2M
4. [ 編集]

リバさん、そんな風に言ってくださって本当に嬉しいです・・・。
こちらこそ、ありがとうございます＾ ＾

1. 2005/09/08(木) 13:49:44 |
2. URL |
3. オール #-
4. [ 編集]

リバさん、こんにちわ
子作りに関して、この間テレビで細木数子がおもしろいこと言ってたので･･･

実際にはどうかわからないけれど、まず奥さん側が全てを受け入れてあげる優しさを持ってダンナ様に接してあげることが重要だというようなことを言ってました
そうなると、奥さんに対して「愛しい」気持ちが強くなりますよね
そういう気持ちでエッチすると、子供ができるとか何とか･･･っていうか、勢いが違うでしょって言ってた（笑）

妊娠しやすい、しにくい体質っていうのももちろんあると思うんですが、本当に気持ちのあるいいエッチが大切なのかなって思いました

1. 2005/09/08(木) 13:58:14 |
2. URL |
3. アネモネ #-
4. [ 編集]

子供好きなリバさんにとって　もう一人、二人子供さんが欲しいのは　当たり前ですよねぇ。
次が、女の子だと想像してみてください･･･
可愛くて可愛くって～～「もぉお嫁に行っちゃ駄目！！」って言いそうですね(^_^;

私は　２番目は「あら？！」という間に出来、３番目は「･･･えぇぇ？！！」と出来てしまい　不妊治療中の友人に「あんたは Baby Factoryかい！！」と突っ込まれました。
二人目が欲しくても、なかなか出来ないのはよく聞く事ですよね。

彼は一度激しく拒否られてからは、何年もレスだそうですが･･･私はレスではない事は言ってあります。
此処でリバさんから”男の心理と生理”をお勉強させて貰ってからは　彼のレスもどうだかねぇ･･と思っています。
以前に　彼とデートで『後５時間後には彼の腕に抱かれる(*^_^*)』って時、早朝４時に主人に襲われた事があります。
あえて襲われたと言いたい！！
泣きながら主人を受け入れ、彼と逢っても何も言わずにただ泣きじゃくった事があります。。。あれは、辛かった(T^T)

ハチロクショックでリバさんもカノさんも、不倫のお付き合い･自分たちのスタンスを改めて分かり合ったはず。
リバさんとのお付き合いが始まる前から、お二人のお子様がカノさんにはいらっしゃって　あちらの家族計画はきっと　一段落というかもぅ子供がこれ以上欲しい訳ではなくなっているんでしょうけれど･･･リバさんちは　まだまだ途中でしょ。
そこの所を　カノさんに理解して貰うべきだと思います。
ただ、リバさんが奥さんとそう言う事をするのが嫌･･･そんな事は次元が違いすぎますから。
リバさんは、カノさんがショックを受けようが夫婦生活がある事を段々と分かって貰っておかないと、急に出来た！じゃ･･･ちょっと心の準備が出来ないかも、です。

自分の所の更新もしないで(^^ゞ　此処に書いてちゃぁ･･･駄目かちら～。

1. 2005/09/08(木) 14:33:18 |
2. URL |
3. マヨ #-
4. [ 編集]

ちょっと忙しくて、コメントご無沙汰しちゃいました。
訪問はしてたのですが。
で、今日の話題ですが
うぅ～～～ン　子供が欲しいリバさん。
しかし・・・妻がご懐妊してからの彼女が心配・・・。どうするリバさん！って感じです。

1. 2005/09/08(木) 14:36:30 |
2. URL |
3. 熟年熟女 #-
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/09/08(木) 15:04:31 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

兄弟のできるメリットってとても大きいと思います。
私も兄がいますが、小さい頃は喧嘩ばかりで大嫌いな存在でした。
一人っ子の方が良かったと思うくらいでした；

野生動物ではないけれど、喧嘩する事で学んだ事もたくさんあります。人を殴ったら自分も痛いって事とか。家族であり競争相手でもあるという事とか。
今では、いろいろな事を相談しています。
苛つくこともあるけれど、やっぱりお兄ちゃんなんだなと実感します。
今は兄弟がいて本当によかったと思っています。

1. 2005/09/08(木) 15:25:06 |
2. URL |
3. 花蓮 #-
4. [ 編集]

アジア各地の風俗情報と体験談を紹介します。

1. 2005/09/08(木) 15:25:50 |
2. URL |
3. loveアジアン #-
4. [ 編集]

お初にお目にかかります。
読み逃げ禁止の立て札にケツを叩かれ、いざ出陣いたしますが、
なにせ結婚も不倫も未経験の青二才ですのでお手柔らかに。。

私は一人っ子ですが、子供の立場からすれば、兄弟はいるにこしたことはありません。
小さい頃は、兄弟喧嘩もないし、小遣いもお菓子も独り占めできる～☆と喜んでましたが、
大人になるにつれて、兄弟がいなくてどれだけさびしいか身に染みて感じるようになります。

母は、私を産んだ後子供ができにくかったようで、よく幼い私を連れて産婦人科に通っては治療を受けていたのをかすかに覚えています。
努力していた母を見て育ってきたので、母の前で兄弟が欲しいと言ったことはありません。
でも、「一人っ子なの?!」と驚かれることが多かったので、その度に少なからず傷ついたり、「だから何なんだよ。」と反発心を覚えていたのも事実です。

カノさんへの辻褄あわせも大変そうですが、ここは子供が欲しいというリバさんの気持ちを優先するべきでは。
出すぎた事を言ってすみませんm(_ _)m

1. 2005/09/08(木) 15:38:03 |
2. URL |
3. 檸檬 #4uAjNfEA
4. [ 編集]

甘夏さん>
もっと欲を言えば、４人ぐらい欲しかったですね。今となっては無理ですけど＾＾;
既に２人いれば、そうは思わなかったんだろうなって思います。

オールさん>
いえいえ、とんでもない。
美味いステーキお願いします(笑)

アネモネさん>
なるほど。。。
細木のおばちゃんも、いい事言いますね＾＾
勢い、、、、違うでしょうね～(笑)
思うに、、、、貯めに貯めて、鮮度が落ちたのを撃つよりも、出来立ての新鮮なのを撃つ方が、生命力は強いとも思います＾＾

マヨさん>
女の子だったら「育てる事」はできません。「可愛がる事」しか。。。
子供が男で良かったと思います＾＾;
リバカノ的には、私が子供が欲しい事に関しては、リバカノも理解を示してくれてますが、頭では解っていても、心が伴わない部分はあると思います。

熟年熟女さん>
妻の懐妊自体も問題ですが、、、、
懐妊後のリバカノも心配です。。。。
仰るとおりです。。。。

花蓮さん>
ウチも姉弟喧嘩ばっかりしてました。
でも、私が高校生になって体格的に姉を越えたら、一気に姉は優しくなりましたね。
逆に私のほうも、姉に対して横柄な態度をとる事もなくなりました。
兄弟ってそんなもんなんだなぁと思ったりもします。

檸檬さん>
はじめまして。
将来的な事を考えると、助け合う存在って、親子よりも兄弟なんですよね。
普通に考えれば、親は子より先に死にますから。
成長過程での兄弟の必要性もさることながら、大人になってからの事を考えると、兄弟の存在って大きいなって思います。出すぎた事なんてとんでもないです＾＾
今後もよろしくおねがいします。

1. 2005/09/08(木) 16:28:54 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

リバさんのブログ
もう２５件のコメント
１１時前にコメント見に来て
用事済まして帰ってきたら
この状態はすごい
ほたるさん、りょうさんおかえり
ほたるさん、こじゅさんが心配してたよねりょうさん

一人っ子かぁ～
僕も一人っ子です
それも好き放題してた一人っ子
就職して一人の上司から
「お前は他人にはちょっかいだすけど、お前がされたら直ぐに怒るやろ、そこのとこ気つけなあかんで」って言われてから
他人を思いやる事を学びました（おそっ！）
僕には二人の息子がいますが
僕が教えたことは
「死ぬな、殺すな、殺されるな」
「弱いものいじめするな」
これだけです
大人になっても一人っ子性格抜けなかった僕が偉そうに言ってしまいました

1. 2005/09/08(木) 16:44:08 |
2. URL |
3. まっく #-
4. [ 編集]

まっくさん＞
「人として、しっかり生きろ！」って事ですね。
その通りですね。

マヨさん＞
辛かったね～、
＞彼とデートで『後５時間後には彼の腕に抱かれる(*^_^*)』って時、早朝４時に主人に襲われた事があります。
これは。。。辛いわ・・・(ﾉ_･､)
彼も辛かったのだろうね、、
（二人の背中からダキダキ、ｷﾞｭッ！）
こう言う時って男の人はどんな感情なんだろう？？？

リバさん筆頭、殿方々・・・（変な言い方だ）はどう思うんですか？
彼女が他の男に抱かれたのを知ってしまったときって。。。
（マヨさん、傷つかないでね！）
。。人に寄って違うんだろうなぁ～～
煮えくり返ったりするのかなぁ？
ビジョ軍団も・・「彼」達はどうでした～？


昔、好きだった人の旦那さんに３番目のお子さんが出来た事があります。（告）
もちろんレスだって言ってたのに。。。（爆泣）
奥さんと別れて・・・と、お決まりの言葉も言ってたのに、、、、悲しいのなど通り越して車の中で全身が震えだしてきました。頭の中は真っ白だし・・・・・・
「ごめんね、、ごめんね、、」と、それしか言わない彼。

大好きでしたが、どーしても許せず、夫婦なんだから有り得る仕方ないんだと自分に言い聞かせても、、もう、彼に触れられることに抵抗があって駄目でした。
ただ、その時は私は既婚者ではなかったので余計に許せなかったのかもしれない、リバカノさんとは違った立場なのでリバカノさんがどう思うかは分からないけれども、リバさんが思う以上に、計り知ることが出来ないくらいショックを受けるだろうと思います。
（あくまでも私の経験上です）
なので、子供がもう一人、二人欲しいのならば、リバカノとの間には授かる訳にもいかないのだし、、、
嘘も方便、、どういう方便を使うかはリバさんの手腕の見せ所だと思います。
子供が欲しいけどリバカノも手放せない、別れるのは嫌だと思うのならば、なお更考えて考えて考えて・・リバカノさんに伝えてあげて欲しいです。
難しいでしょうけどね。。。

彼に告げられて胃潰瘍になった -うふ- より・・・　脅してないって。。



あ、皆さん、おかえりーーー！　これからも宜しく彡　(^人^)
嬉しくて　小踊り～～　┌(･｡･)┘♪└(･｡･)┐♪┌(･｡･)┘
　(*^.^*)

1. 2005/09/08(木) 17:22:17 |
2. URL |
3. -うふ- #ahJLaEhk
4. [ 編集]

初めてお邪魔します。
子供って、大意張りで産める立場とこっそりと産まなければいけない立場の人がいますよね。リバさんみたいに大威張りで産んでよい立場なら、彼女さんには申し訳ないのかもしれませんが、日本の少子化STOPの為にも２人目頑張っちゃって下さい。
２人お子ちゃまができたらリバさんの生活も変わるかも知れませんよ（笑）

1. 2005/09/08(木) 17:22:25 |
2. URL |
3. ミィ #-
4. [ 編集]

書いちゃいます。
私には3人の子どもがいます。
私も3人兄弟、夫も。

なので、私は当然のように3人欲しかった。
1人流産しちゃったけど、ほぼ、望んだときに望んだように授かりました。

で・・・最近になってわかったことなんですけど・・・
うちの子どもたち、3人とも、ごく「軽度」ではありますが「発達障害」がある・・・とわかりました。

医師に診断されたわけではありません。
(たぶん診断がつかない程度の・・・です。)
教育関係の知り合いに紹介された本を読んで、その人に話を聞いて、自分なりにたどり着いた結論です。

そうわかった段階で(泣きましたけど)心の整理がつき、今まで、育てにくかったことの理由がすっと理解できました。

保育園、小学校の先生方より、何度も責められました。
「もっと、家庭でのしつけをきちんと・・・」「仕事で忙しくても、しっかり愛情を注いであげて・・・」などなど。

未だに、足が震えて、保育園には近づけません。小学校の参観日も、薬を飲んでから参加してます＾＾

夫との関係が重くつらくなっていったのも、子どもたちのこと、とても関係していると思います。子どもたちの特性を、私以上に理解しがたいようでしたから・・・。未だに。

私には、子どもたちの「生きにくさ」を支えてあげられるだけの「Capacity」がなかったんだなぁって思います。

子どもたち、とっても可愛いです。
でも、もしも、2人だったら、1人だったら・・・。

もっと、ケアしてあげられたと思います。
私自身が病気持ちになることも、もしかしたらなかったかもしれない。
夫とも・・・。

どれも、「たら」「れば」なので、わかりませんけどね・・・＾＾

みなさん、おっしゃってましたけど、一人っ子でもそばにいてとても心地いい関係を気づける人も友人の中にいます。
兄弟にもまれてても、ちっとも相手の心情を思いやる「素地」のない人(夫も含めて)います。

子どもって、決して「数」ではないんだなぁって、思ってます。

3人の子どもたち、大好きだよ～。
こんなお母さんでごめんね＾＾

また、妙なコメントになっちゃいました・・・。
失礼しました。

1. 2005/09/08(木) 17:55:28 |
2. URL |
3. なつみ #-
4. [ 編集]

うちは結婚７年目になりますが未だに子供がいません。
旦那も私も「どうしても子供が欲しい派」ではなかったし、２０歳の頃から
婦人科通いをしていて妊娠しにくいということは分かっていたんですが、
「それでもやっぱり…」と思って負担の少ない治療から始めました。
それでも実は結ばず…。
旦那が「お前がしんどい思いするくらいなら子供はいらない。
出来ないかもしれないと判ってて結婚したんだから、気にしなくていい。
二人の好きな犬を飼って、ずっと二人でいてもいいじゃないか。
俺はそれでいいと思ってるからもういいよ…」
と言ってくれた時は本当に涙が止まりませんでした。

子供は本当に授かりものだと思います。
いてもいなくても悩みや苦労が生まれるのなら、
欲しくて状況が許すのなら是非もうけて欲しいと思います。
「兄弟のためにつくる」「どうしても男の子（女の子）が欲しいからつくる」
理由はなんであれ、欲しくてつくるのなら
その子は望まれて生まれる子に違いないと思うのです…。

1. 2005/09/08(木) 18:11:48 |
2. URL |
3. 凛 #9wIXYclI
4. [ 編集]

まっくさん>
中には、大人になって、子供が大きくなって社会的地位もある程度あるのに、学ばない人もいたりします。自ずとそういう人の周りには誰も寄り付かなくなるもんです。
実際身近にそういう人がいるのを見ると、哀れだなって思います。そういう人間にはなって欲しくないですね。
子供に教える事。。。
私の場合一番に言ってるのは「女の子はいじめるな」ですね＾＾

-うふ-さん>
彼女が他の男に抱かれたら...
まぁ、私とリバカノの関係では、一切文句も怒る事もできません。
何も言わず(というか、何も言えず)抱きしめるだけでしょうね。
リバカノ、、、子供デキたの知ったらショック受けるだろうなぁ
...
当然「別れるから」とかなんて言ってるわけではありませんが、リバカノが聞けない事をいい事に、隠してるって言うのは嘘を付いてるのと同じですから。。。

ミィさん>
はじめまして。
ホント、STOP少子化だと思います。
特に、男が少ないので、男をもっと増やさないと。。。
でも、女の子が欲しいです。
子供が増えたら私の生活は。。。。
何も変わらないような気がします＾＾＾;

なつみさん>
昔は兄弟が多くて当たり前で、親はほっといても子供は勝手に育ってたって思うんですね。
子供を育てる大変さって、今も昔も変わらないはずだと思うんですが、妙に今は子育てがすごく難しいような印象があるように思えます。子供１人にかかりっきり、、、みたいな。
虐待や、育児ノイローゼも他人事じゃないし、近所の子供をみたら「親は何教えてるんだ？？」って思う場合もあります。
思うに、子供を育てる側の私達自体の教育が根本的に何かが間違ってる(間違ってた)んじゃないかなって思うんですね。
そう考えると、なつみさんが仰るように、人数じゃなくて、親の育て方次第っていうのも大いにあると思います。
どういう形の愛情が理想なのかは解りませんが、強く、のびのびと育って欲しいなって思います。
っていうか、なんか教育論blogみたいになってるし＾＾;
ココはあくまでも不倫blogですから。。。(自慢する事もないですが。。。)

凛さん>
私の姉も子供はいません。
年齢も年齢なので、子供は諦めたと言ってました。その分、私の子供を自分の子供のように思っています。兄弟としてありがたいことです。
実際、赤ちゃんの頃の写真は、私よりも姉の方が似てますし＾＾;
姉が冗談で「もう一人産んで、養子にちょうだい」なんて言った事がありましたが、あながち冗談ではなかったのかもしれません。幸い、姉の旦那様も子供ができそうにない事は承知の上で結婚してますので、夫婦仲良く暮らしてます。
そう思うと、親孝行もですが、姉貴孝行もしたいなって思います。

1. 2005/09/08(木) 18:21:01 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

一ヶ月ほど前から「愛読」しています。
私もＷ不倫していました。(過去形！)

彼女は男女二人の子持ち。
その話があまりに羨ましくて，私も第二子を設けました。
それを聞いた彼女は逆上。
他にオトコを作ってしまいました。
３ヶ月ほどメールで大ゲンカしましたが，仲直り。また（前以上に）求め合う関係になりましたが，実際に第二子が生まれて，私の時間が取れなくなったのを悟ったか，最近えんどおくなって行きました。

リバさんの彼女はどうでしょうね・・・？
ツマとの子供に，平静でいられるのでしょうか？
チョット心配になり，初カキコしてみました。
（先ほど，コメント場所を間違えたようなので，再掲・・・すみません）

1. 2005/09/08(木) 18:28:51 |
2. URL |
3. まだ匿名 #o8o/8.2g
4. [ 編集]

はじめまして。ｗａｋａｂａといいます。
私は既婚、７歳の子供が一人の専業主婦で、うつ病患者です。大分軽くなって、今では「気分障害」というところまで回復してきました。それもこれも、やさしい旦那がいるお陰です。リバさんのブログはたまたま上位エントリー者のなかから無作為に選んで読ませていただいたのですが、いや・・・カマトトと言われてもかまわないですが、超顔面真っ赤になりながら記事を読ませて頂きました。これってホントのこと？？こんな凄いの？？って感じで、ぞくぞくしちゃいました。私自身はＳＥＸがあまり好きな方ではないし、イッた事がないのでその快楽ぶりがわからず、「へえーはあー・・（ーー：）うーん・・・・・・｣といった具合でした。でもいける人っていいなあ。リバ妻さんもリバカノさんもいいなあ。私は初めてのＳＥＸが好きでもない人とだったので、あまり良い思い出が無いんです。それも影響しているのかも。やっぱり愛情がないと駄目ですね。私は話題の一人っ子です。姉妹がいたらなあ・・・と思う事はよくありました。うちの子はどうしても一人っ子にならざる終えません。私の病気があるからです。病気をもっていても子供が好きなら・・・と思う方もいらっしゃるでしょうけど、うつってそう簡単ではないんです。だから、よけいにリバさんには頑張って二人目を作って欲しいと思います。応援しています。また来ますけどいいですよね？

1. 2005/09/08(木) 18:33:27 |
2. URL |
3. ｗａｋａｂａ #2j50GQ9.
4. [ 編集]

覚えてもらっているでしょうか？ｗ

二人目のお子さんが　欲しいのですねぇ。
リバカノさんのフォローは　大変かもしれないですけど。
欲しいと思われてるなら　頑張られたらいいんじゃないかな？と思います＾＾
女性は　どうしても・・子供を生める年齢もありますしね＾＾；

毎日のように　読み逃げ常習犯だった私ですがｗ
なつみさんのコメントをみて　どうしても。
コメントしたくなりました＾＾；

なつみさんへ。
初めまして＾＾
辛い思いをされてきましたね。それでも　キチンとお子さんと向かい合おうとして姿。
とっても素敵です＾＾
私は　その筋の専門分野のものでも。
詳しいわけでもないのですが・・。
今、そういったお子さんへの対策の遅れから。
文部科学省が　対応へと急いでいるはずです＾＾
多分。各学校にコーディネーターが配置され、そういったお子さんなどへのフォローがキチンと始まることになるようですよ＾＾
先生方の中にも　理解のない人も多く　辛い思いをされてきたと思いますけど。
これから先　全ての先生や機関・・とまではいかなくても。
今までよりも　理解されやすい環境整備がなされていくことと思います。
簡単に・・大丈夫だよ。とは　言えませんけど。
きっと　なつみさんやお子さんにとって　いい方向に向かうと信じたいです＾＾
また・・。余計なことかもしれませんけど。
相談出来る機関。（児童相談所等・・。）に　出かけられるのも　いいのではないでしょうか？
出すぎた事であれば　お許しくださいね＾＾；

リバさん。突然出てきて・・。
失礼いたしました＾＾；
私は・・。雨のち・・曇り。ちょっと晴れ間も。
って感じですｗ

1. 2005/09/08(木) 18:36:00 |
2. URL |
3. riri #XyLnygWw
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/09/08(木) 18:39:43 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

今日、お仕事の帰り
家に電話をすると子供が
「お仕事頑張ってね」と言ってくれました。
「ありがとう。もう終わったから今から帰るよ。お仕事、ちゃんと上手くできたからね。」というと
「がんばったね。」と言ってくれました。

昨日、仕事準備で悩んでいて、あーでもないこーでもないとしていた姿を見ていたからだと思います。

私にとって、一番の理解者。。

「かわいい。。。。。」って思いつつ帰ってきて
見たのがこのエントリでした。

いいですよね、子供って。
リバさんのそう言う気持ち、なんだかほっとさせられます。

1. 2005/09/08(木) 18:43:23 |
2. URL |
3. ななこ #-
4. [ 編集]

先ほどから熱が出て、ボーっとしながら読んでましたが、目が覚めました。

足が震えて保育園に近づけない、、、
小学校の参観日も薬を飲んでから参加、、、

つらいですね。
でも、頑張ってますね。

以前｢ほんの少し育てにくい子供｣というテーマの本を読んだ事があります。
人間って皆、自分を(もしくは自分の理解しうる範囲を)基準に考えてしまうところがあります。
私にもきっとそういうところあると思います。
たとえば身近なところでいえば、お店などでひっくり返って泣き叫ぶ子供がいるのを時々見かけますが、そういう時、黙って見ていても｢親のしつけが悪い｣と思っていたり眉をしかめたりする人は多いと思います。
私も夫も子供も「そういうことをたまたましない子供」でしたが、それは「しつけの問題ではない」ということが解ってきているそうです。
でも、そういうことって一般には認知されにくい。
その情報の遅れがお母さんを苦しめている、と思うのに。
教育者ならばそういうことを誰よりも早く解っていて欲しい、と思うけれど、教師の能力いかんにも関わってくる事ですからなかなかそれも望めません。

何か教師に話してそれがちゃんと伝わればなつみさんの助けになるということもあると思いますが、その教師によってはかえって偏見をもって接するような事にもなりかねないと思うと、、、そういう場合、どうしたらいいのかと歯がゆい思いです。

でも、なつみさんの愛情がいっぱいある。
そしてお子さんたちを正しく理解してあげられる心強いお母さんでもある。
きっとおっしゃる「生きにくさ」を時間をかけて支えていくことが、その方法が見つかると思います。
ご自分の病気の事やご主人とのことまでも悪いのは自分だなんて責めないでくださいね。
そんな事ないはずです、絶対。

1. 2005/09/08(木) 18:46:28 |
2. URL |
3. 妻だけど彼女 #-
4. [ 編集]

まだ匿名さん>
はじめまして。では私も場所を変えて(笑)
彼女さんがショックを受けるのは解らないではないですが、正直、Ｗ不倫の立場で「逆上」するのは？？？です。
彼女さんが独身で、まだ匿名さんが「妻とは別れるから」なんて騙してたのであればありえる話だとも思うんですが。。。

私も逆上されるのかな？。。。
されすんだろうな。。。。
今後もよろしくおねがいします。

wakabaさん>
はじめまして。
すいません、こんなイタいblogで(苦笑)
もしよければ、いろんな部分(意味深)で参考にしてくださいね＾＾
いろんな障壁のため、wakabaさんのように１人しか産めないケースもあると思います。
その分、いっぱいの愛情を注いであげてください＾＾

ririさん>
はい、覚えておりますとも。ご無沙汰してます＾＾
専門的なご意見、ありがとうございます。
この手の事って、私達素人じゃわからなかったりしますもんね。
リバカノのフォロー、頑張らないといけないですね。。。

なつみさん>
お仕事お疲れ様です。
子供の存在って、無条件にありがたいと思います。
ホント、どんなにきつい思いしても、子供の寝顔を見ると、吹っ飛んじゃいますもんね。
不思議です。

妻だけど彼女さん>
熱の方、大丈夫ですか？
無理をなさらないように。。。
ここ数年で、ＡＤＨＤや自閉症にしても、心的症状ではなく立派(？)な「病気」であると認識されつつありますよね。詳しくは良く解らないのですが、社会的にも教育現場においても、様々な事象に対して、少しでも理解ある土壌が築かれてもらいたいと思います。

1. 2005/09/08(木) 18:56:34 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

そうなんです。
要は独占欲が強いというか・・・。
ある意味嬉しいのですが，お互いの立場もあるし。ここに出てくる皆さんの話を読んでいると羨ましい・・・。
ということで，今回は「勝手にしろ！」と断交中。
とはいえ，カラダの相性が非常に良かったので，このまま別れるのも少し悲しいか？と思ってみたり・・・。

1. 2005/09/08(木) 19:03:24 |
2. URL |
3. まだ匿名 #o8o/8.2g
4. [ 編集]

りょうさん、ほたるさん、おかえりなさい。

ホッとしました。

1. 2005/09/08(木) 19:17:29 |
2. URL |
3. miko #-
4. [ 編集]

しおんさん
meimeiさん

いらっしゃってますか？
以前も、ご意見頷きながら拝見してました。
また色々うかがいたいです。

1. 2005/09/08(木) 20:22:30 |
2. URL |
3. 妻だけど彼女 #-
4. [ 編集]

初めて表にでました。。。
（鍵コメではありがとうございました！）

私は二人兄妹で両親が共働きの所謂「鍵っ子」（→いまこんな言葉使うのかな？）でした。
学校から帰っても”お母さん”も”おやつ”もなくて。でも忙しくても一生懸命な母の姿、を見てたから、困らせることはしないように・・・、勉強も頑張ろう。。。と、子供心に自立心が強くなった？母の急いで作ってくれてた晩ご飯も大好きでした。
私は”愛情ある放任”で逞しく育った子です。たぶん。
（ちなみにご飯をレシピ見ないで感覚でチャチャっとつくるとこは母遺伝子を受け継いでます）

やっぱり根幹は”愛情”なんだと思います。時間や環境じゃなく。これは子育てに限ったことではありませんが。

彼は子供三人ですが「子だくさん」エピソードをそれは嬉しそうに話してくれます。
娘さんが年頃にさしかかってるのですが「女の子は早熟だよ。彼氏いるかもよ～」ってからかうと、
「お願い、夢を壊さないでっ」って本気で悲しがってます。

リバさん、二人目できるといいですね。

私も子供が欲しいな～。
あ、結婚が先か・・・。（彼と、っていう意味じゃありませんよ）

1. 2005/09/08(木) 21:20:03 |
2. URL |
3. でこ #-
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/09/08(木) 21:40:28 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/09/08(木) 22:16:22 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/09/08(木) 22:51:45 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

はじめまして。お子さんの「発達障害」についてのコメントを拝見し、どうしても何か言わずにはいられず、コメントさせていただきます。

いままで、周りから子育てのしにくさを理解してもらえず、つらくて、大変だったと思います。ご自分を責めてしまう気持ちも大きかったかと思いますが、決してなつみさんのせいではないのですからどうぞご自分を責めないでください。

私は、教師ではありませんが、多少特別支援教育に関わっています。そのなかで「軽度発達障害」と診断のついているお子さん、そして親御さんに多くお目にかかってきました。ほとんどの親御さんが、ほんとに愛情をお子さんに注いでいろいろな努力をされていました。ほんとに「すごいな」と思わされます。そして、お子さんの「生きにくさ」を思うと、あまりに手助けできない自分が申し訳なく思います。

法律が整備され、今後一人一人にあった教育支援をしていくことが義務付けられました。学校によってその進み具合はまったく違いますが、そういった支援を受けることで、お子さんの学校での生活、また、将来が生きやすくなると思います。何よりもお子さんのつらさが軽減されることが大切ですものね。お子さんが一番つらいと思います。自信をなくさないようにほめられるところはたくさんほめてあげたいですよね。いろいろな反応のかたがいると思いますが、周りには理解して支えてくださる方が必ずいると思います。そんな方に出会えているといいなぁと思います。

地域の児童相談センターへ行かれると、「軽度発達障害」の診断を下してくれるかもしれません。もし行かれていないのでしたら、そしてはっきりさせたいというお気持ちがあるのでしたら、一度いかれてみてはいかがでしょうか？そして、同じようなお母様がたとお話（愚痴だけでも）されると、楽になるかも知れません。

お子様がもしかしたらすでに大きくなられていて的外れなことを書いていたらすみません。どうぞ読み流してください。また、部外者が偉そうなことをすみません。

なつみさん、そしてお子様がたが少しでも楽しく、笑顔で暮らせますように、祈っています。

ながながと失礼しました。

1. 2005/09/08(木) 23:21:28 |
2. URL |
3. ryouka #-
4. [ 編集]

妻だけど彼女さんへ　　　　　　　　　　　　　　　熱が出ているようですが大丈夫ですか？早めに休まれて下さいね。　　　　　　私も風邪気味で熱はありませんが鼻をたらしながらコメント書いてます(;^_^A　　　　　　　　　　　　　今回のお題…少し前にリバさんと裏でお話してました。とゆうか、私の立場上どうしても彼女さんよりに物事を見てしまいがちで、奥さんが妊娠された時のショックが少しでも軽減されるよう配慮を…と勝手なお願いをしただけなんですけどね。　　　　　　　　　

私自身は兄弟がたくさんいて人数を数える時は片手では足りません。その末っ子です。
小さい頃は一人っ子にとっても憧れてました。（小学生くらいになると同級生に兄弟がいっぱいいる＝親はＨ好きみたいに言われたこともあったので…）　　　でも、大人になると兄弟が居て良かったと思えるようになりました（ちょっと多すぎですけど(^o^;）　　 得に姉は良き相談相手でダーリンのことを唯一話せる相手です（不倫の先輩でもあります）。　　　　　　だからリバさんのお子さんにも兄弟を…との思いもありますが、彼女さんのことも心配なんですよねぇ…。

1. 2005/09/08(木) 23:26:57 |
2. URL |
3. しおん #-
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/09/08(木) 23:34:26 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

しおんさん、よかったです。

兄弟たくさんいらっしゃるんですね？
いいなあ、、、
｢恥かきっ子｣なんて言葉も昔あったようですね。
失礼な話です。
夫婦仲良しはいいことなのに、、、

カノさん、気持ち解るだけに心配ですね。
今考えてる気持ちとはまた、実際にツマさんにお子さんができると、、、違うものが沸いてくるのかも、、、なんて思います。

しおんさんも来てくれたし安心して寝られます(うそうそ、、笑、、、気にしないでくださいね)
なんだか、やっぱり風邪でしょうか、、、
微熱が横ばいで。
しおんさんも、｢鼻たらして｣って、、、
それはやっぱり風邪です！
お大事にしてくださいね。

リバさん、（ついでみたいですみません）お見舞いありがとうございました。
あのあと、頑張って（？）手抜きながらも夕食作る事できました。

冷えピタ貼って、、、と。
おやすみなさい、、、

1. 2005/09/08(木) 23:46:55 |
2. URL |
3. 妻だけど彼女 #-
4. [ 編集]

妻だけど彼女さん、まっくさん、・うふ・さん、mikoさん、
ありがとうございますm(__)m　ただいまです＾＾

あ・しおんさんもおかえりです＾＾

ところでこじゅさん・・
弱虫のほたると違って月曜日も火曜日も水曜日もリバさんちに来てるのに、今日はどうしたのかなぁ・・・
“「大切なお友達」のなかに入れてもらって嬉しかったです＾＾”ってコメント入れるつもりだったのに、「今日」が終わっちゃいます・・・あ・終わっちゃった＾＾；

リバさん・・・
今日のお題は「彼女」の入り込む余地は無いとの考えが変わる事はありませんでした。
彼女に義理立てして子どもを諦めるなんてことが、間違ってもありませんように＾＾

奥様は二人目欲しくないのかなぁ・・授かりものだと自然体なのかなぁ・・
赤ちゃんのにおい、感触、笑顔・・
いやぁ～赤ちゃんってホントいいもんですよね＼(^O^)／

1. 2005/09/09(金) 00:12:40 |
2. URL |
3. ほたる #-
4. [ 編集]

子供は・・・私も欲しいですねぇ(^_^)
でもシングルマザーはどれだけ大変なのか解っているので、出来るなら結婚してから子供が欲しいかなｗ

私の姉の子供（３人）６才と３歳はおもちゃを投げ合い、鉛筆やボールペン・クレヨンを刺し合う仲です(笑)喧嘩した場合ですけど(^_^)
兄弟がいることは良いことだけど、平等に見られるなら・・・何人でも私は欲しいです。
平等に見ているつもりでも、出来てなかったら・・・私の姉に３番目が出来たとき、２番目の甥が赤ちゃん返りをしてしまい、落ち着いてきたとは言えど未だ安心できないです(^_^;)
こんな時に子育てって難しいと、身にしみてしまうのがつらい所です。

1. 2005/09/09(金) 00:18:01 |
2. URL |
3. 有希乃 #-
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/09/09(金) 01:53:11 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/09/09(金) 02:48:43 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

＞ririさん　妻だけど彼女さん ryoukaさんありがとうございました。

もう、結構、お気楽Modeに入ってたりするんです。ただ、夫の「口撃」から(自分自身も含めて)子どもたちを守るのに、毎日がちょっぴりしんどいですけど。

実は、私も数年前の転勤以来、「特別支援教育」「その筋」がらみの仕事をしてまして・・・＾＾；

先の、「教育関係の知り合い」っていうのも、実は仕事で関わった人だったりします。

今の仕事と出会って、同僚と出会って、数々の本と出会って、同じような子どもを持つお母さんたちと出会って、ここ数年で、すごく勉強しました。

世の小児科医や精神科医、教育関係者の中に、知識のない、理解のない人がまだまだたくさんいるんだってことも知りました。(そうでない専門家の方々、ごめんなさい。)

当事者である親って、毎日必死ですから、勉強もしますよね＾＾

なので、今、自分の子育て体験も仕事に活かせてたりするので、転んでもただでは起きてません＾＾

ありがとうございました。

・・・で、リバさん、本当にごめんなさいm(__)m
決して、「教育論blog」にしちゃうつもりはなかったんです。反省してます。

今、彼が凹み気味なので(あ、彼の息子さんも、うちとはタイプの違う「軽度発達障害」なんです)、空元気出して励ます方にまわります＾＾

そうやって、イチャイチャします＾＾
　

1. 2005/09/09(金) 05:15:22 |
2. URL |
3. なつみ #-
4. [ 編集]

リバさんみなさん、、こんにちは。

コメントを読むのもなかなか深いです。
私も娘が一人。でも、次は望めません。夫とはもう何年も音信不通になっているので。…いえ、連絡しようと思えば出来るんですけど、なかなか向き合えません。
本当はもう一人くらい欲しいなって感じはありましたけど。娘が小さい子が大好きなのが辛いところです。

リバさんも、お子さんが出来るといいですね♪２番目は初めの子とはまた違った可愛さがあるらしい（私も未知の世界）ですよ♪特に、上の子と違う性だと尚更らしいです。

全く違うところに反応してしまうんですけど、リバツマさんいいなぁ、「劇場版仮面ライダー」ご覧になったんですよね？
我が家も娘を連れて行こうと思っていたのに、娘が躊躇し始めました（泣）こんな時、男の子が欲しいなぁって思います。…これ、母が観たいんですけどね（苦笑）

って、朝から失礼いたしました！

1. 2005/09/09(金) 06:27:45 |
2. URL |
3. とこ #1jYswTM6
4. [ 編集]

はじめまして
なんか、ここイイですね～

妻の妊娠を知らされて…
私は3年苦しみました

それからは何も信じられないと
思いましたが

よく考えれば、彼は家で妻に嘘をつき
外で私を欺き

不倫出来るってことは
嘘を使い分けられる
そういう事なのか
なんて(涙)

いまはまだ、一緒にいますが
たぶん、お互いに離れるきっかけを
探しているんだと思います

1. 2005/09/09(金) 08:23:24 |
2. URL |
3. まりん #KYRC41Js
4. [ 編集]

皆様、おはようございます。

お仕事で忙しくしていましたので
ゆっくり読むことも出来なかったのですが
朝見て、自分の名前が出てたので驚いてコメントしてます。

妻だけど彼女さん、元気ですよ。
ご心配（？）ありがとうございます。
今日はお仕事がお休みなので、朝からゆっくり貯め読みしてました。

今日のテーマ。っていうか、昨日の？

私は彼女の立場なので
彼に子供さんが出来ちゃうと、どう感じるんだろう。。

もともと冷めてる所があるのかどうなのか
夫婦でいて、私が付き合ってきた４年間
何もないなんて、絶対あり得ないと思っているせいもあって
最初から、奥様との間であるかないかってこと、話したことはないですねえ。

育った環境のせいかな。
父は、浮気し放題だったんですが、ある時
母と私が買い物中に
父と不倫相手が、前から歩いてくるということもありました。

でも、その時のその女性のとった態度が
一生忘れられないんです。

母は、その人の存在を知っていたらしく
父は、女性から離れて
私達のほうへ、何食わぬ顔でやってきたのですが
その女性、私達が通り過ぎて見えなくなるまで
ずっと、頭を下げていたんです。


繁華街で、たくさんの人の間で
頭を下げ続けたその人の姿が消えていくのを
なんだか
不思議な気持ちで何度も振り返って
私だけが見てました。

昔の妾さんって、そうだったのかなあ。。。

出しゃばらず
自分の立場をわきまえてて。。

憎むだけの気持ちになれなかった
幼い自分の気持ちを覚えています。

何を言っても私は彼が好きなので
苦しんだ後であっても
「おめでとう」っていいたいな。

1. 2005/09/09(金) 08:47:02 |
2. URL |
3. meimei #-
4. [ 編集]

まだ匿名さん>
「独占欲」、、、、、リバカノにもあります＾＾;
幸い、まだ「束縛」には至ってませんが。私の場合、幸か不幸か女友が多いので、ハラハラしてるようです。
まぁ、、、今はカワイイんですけど、これから先がちょっと心配でもあります。

mikoさん>
はい＾＾
私も安心してます。よかったです＾＾

妻だけど彼女さん>
しおんさんもmeimeiさんも来られると思いますよ＾＾
って、しおんさん、復活ですね＾＾
リバカノの心境、、、、複雑だと思います。
私が妻とＳＥＸするのはいや、でも子供が欲しいのは知ってる。。。。
で、もし本当に子供ができたら。。。
そこまでは気が回ってないのが正直なところです。


でこさん>
表でははじめまして＾＾
私も鍵っ子でした。
父は単身赴任で、母も働いてました。
世間体を気にする父は、逆に言うと世間体さえ保てれば、一切怒られることはありませんでした。そういう意味では私も放任でしたね。やはり自立心旺盛だったと思います。
今思えば、それはそれでよかったんだろうなって思ってます。
女の子のお父さんに彼氏の話をするのはタブーですよ＾＾;
私の先輩は「一生お嫁にはやらない」って言ってますから(笑)

匿名でおねがいしますさん>
彼氏さんの事がキッカケではあったかもしれませんが、どんなに辛い事があっても、絶対に自殺はいけないと思います。申し訳ないですが、お友達には一切同情できません。
もっと、心を支えあうような恋愛はできなかったのかな？って思います。
幸い、リバカノは私が冗談で「俺が死んだら～」なんて話をすると、本気で怒ります。リバカノ自身も「死ぬ」事に対しては強い拒否感を持ってますので、それはいい事だと思います。

ryoukaさん>
汎用的な考えや心理に関しては、私でも答え様はありますが、専門分野になると、いい加減な応えもできないし、正直こういうコメントは助かります。
なつみさんだけでなく、多くの方が参考にされると思います。
ありがとうございます＾＾

しおんさん>
今回のエントリ、しおんさんからのコメントにも触発されてます。
常日頃から考えてることです。かつ、リバカノに対してのフォローも。。。
兄弟多いんですね～、、、ホント羨ましいです。
食卓とかにぎやかなんだろな＾＾

ほたるさん>
リバカノへの義理立て、、、、
他の事に関しては当然すべき部分もあるかとは思います。
でも、子供(人の命)に関しては、「私の家族」の根幹の部分になりますから、それにつてはリバカノにも理解をしてもらいたいと思います。

有希乃さん>
これまでの有希乃さんのコメントを読んでると、いいお母さんになると思います。
赤ちゃん返りは多かれ少なかれあると思います。そこから子ども自身が学んでいくのじゃないかな？　それこそが兄弟の価値だとも思います。

なつみさん>
ここに集う人達が、親身になって話を聞いてくれて、何らかのアドバイスをくれるって嬉しいですよね。私も力をもらってます＾＾
いろん状況や立場はあるでしょうが、それを逆手にとって、自分を成長させる糧にできたらいいですよね＾＾

とこさん>
事情はあるかと思いますが、娘さん、いっぱいの愛情で育ててあげてくださいね。
それはそうと、、仮面ライダー、、、、
リバツマ的には「イブキ」君がストライクみたいです＾＾

まりんさん>
耳が痛いです。
全くそのとおりですから。。。
人をおとしいれるための嘘をつく事はしません。これは人間として当然だと思います。
が、保身のための嘘、嘘はつかずとも隠す事、その場を逃れるための嘘、、
どうしてもついてしまいます。
これは結局つかれた方にしてみれば同じ「嘘」なんですよね。

meimeiさん>
おかえりなさい＾＾
お父様、そういう事があったんですね。
確かに妾って、愛人とか不倫相手とはちょっと違った存在になるのかな。。。。
今は、「お妾さん」って言葉も使わなくなりましたもんね。
リバカノがmeimeiさんのような心であってくれたら、、、と思います。

1. 2005/09/09(金) 09:18:41 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

乗り遅れました。
仕事の事で頭がいっぱいでした。
ほたるさん、帰ってきてよかったです。
お帰りなさい。

さて子供ネタでしたね。
うちはもう･･･正直要りません。
今は。
先はどう思うか解かりませんが
今のところは。
子育てって鬱にはかなりつらいのです。
最近は本当に良くなって来て
軽症状です。
今は娘とダーリンのために
毎日暮らせる幸せをやっとこ
実感しているので、満足なんです。

でこさん、私もでこさんの彼と同じです。
娘が（まだ６歳・汗）
いつかお嫁に行くのかと思うと
泣きそうです（笑）

リバさん、お子さんが欲しいと
思われるのなら、奥様とよくお話して
がんばってほしいな。
と思います。彼女さんとは
一生一緒にいる訳ではないと思うので
仕方のない事なのではないのでしょうか･･･？私は彼女の立場だったらそれはそれはショックですが、奥様の立場なので（笑）、家庭内の問題ではないかと思います。彼女の立場にいる方、ごめんなさい。
子供を育てられる環境で
子供が欲しくて
でも彼女の事を考えて
躊躇されているかと思うと
少し悔しいです。
偏りまくった
私的な思い･･･ですが。

今、ちょっと忙しいです。
大きな（サイズ・笑）仕事してます。でもちゃんと覗きに来てますので、皆様ご心配なく♪

1. 2005/09/09(金) 09:49:55 |
2. URL |
3. こじゅ #-
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/09/09(金) 09:58:44 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

こじゅさん>
でかい仕事ですか＾＾
子供の事、、、躊躇してる心、、、正直言って少しあります。
でも、一連のコメントを読んで、躊躇するのは？？？と言う気になってきました。
そこが正直なところです。
かといって「子供作りたいから、嫁とバンバンヤるから」、、なんては言えません。。。

1. 2005/09/09(金) 10:01:41 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

おはようございます。
昨日のｴﾝﾄﾘが夜だったので お疲かれでﾀﾞｳﾝかと 心配してましﾀ。大丈夫ですか？
皆そろっての談話。会ってるような気がして嬉しいﾃﾞｽ。ﾎｯとします。
匿名でお願いします、さん 私も ｺﾒﾝﾄを読んで胸がｲﾀいです。そう、頭ではわかってるけど…なんです。嘘つかれた、ごまかされてた、と思ってしまうかも。ｴｯﾁ、妊娠より、そこが 引っ掛かってしまうと思うんです。
ﾚｽと言われて、たとえ真に受けてなくても いきなりの事実。自分=ｶﾉさんを気遣ってのｺﾄでも それが 理解できるのは しばらく日数がたたないとﾑﾘなところがあると思うのです。口では平気といっていても、その時の悲しみの衝撃の感覚だけが怖さとして残ってしまう、というか。
私、半年たつけど、引きずってﾏｽ、やっぱり nervous とれてませんね。
思い合う人同士、恋愛のｶﾀﾁ上 越えなくてはならない大きな山ですよね。なぜか ｶﾉさんにｼﾝｸﾛして 泣いてしまいﾏｽ。
でも ﾘﾊﾞさんのｺﾄ、赤ちゃん のｺﾄ、きっと愛してくれる、気持ちは 変わらずにいてくれるんじゃないかと思います。ﾘﾊﾞさん ﾌｫﾛｰ、効果絶大だﾓﾉ。そして、早めに、お腹にﾁﾋﾞちゃんがきてくれる前に、ｶﾉさんには 心の準備期間をあげて欲しいと思ってﾏｽ。

1. 2005/09/09(金) 10:07:00 |
2. URL |
3. nervousな妻 #-
4. [ 編集]

はい、私も自殺は絶対いけないと思います。
でも・・・リバさんは鬱病の症状をご存知ですか？
本人の意思に関係なく、気がついた時には手首を切ってる・・・
そういう事らしいのです。
私も鬱にはとても無知でした。
死を選択した友人に、腹も立ちました。
でも、彼女のお母さんから聞かされました。
リストカットや電車に飛び込もうとするのは、鬱の症状なのだそうです。
病院の先生に、風邪を引けば咳が出ます。
風邪を引いた人に、何故咳をするんだと責める人は
いないように、それを責めてはいけないと・・・。
側にいる人が止めてあげるしかないと言われたそうです。
その時側にいなかった、自分をすごく責めていました。
見ていて本当に辛かったです・・・。
確かに彼女の選んだ道は、間違ってたと思います。
でも・・・彼女の相手がどういう言い方で
奥様の妊娠を
伝えたのか分かりませんが、彼女だけが
悪かったとも思えないのです。
リバさんから彼女を責めるようなコメントを
聞くと凄く辛くなります・・・。
私はただ、そんな事があったので
レスだと偽ったまま、奥さんの妊娠を知るって
凄く傷つける事になるんじゃないかって
心配になっただけなんです。
彼女さんが、私の友人と同じようになるって
言ってるんではありません・・・。
余計な話をして気分を害したのなら、申し訳ありませんでした。
あのコメントは削除しておきます。

1. 2005/09/09(金) 10:28:27 |
2. URL |
3. 匿名でお願いします。 #/3WEEAIQ
4. [ 編集]

ですよね。

でも仕方のない事かもしれません。
もし、どうしても欲しいのであれば彼女さんとも話はするべきではないのでしょうか？
（コレはタテマエ）

私がリバさんの立場だったら、言いませんけど。出来ちゃった･･･。みたいなｗあえて言う必要があるのか？
という気もします。
でも、もし話す場合は
身体の関係を持たない場で
少しじっくり話し合ってみては？

1. 2005/09/09(金) 10:30:51 |
2. URL |
3. こじゅ #-
4. [ 編集]

読み逃げばかりでしたが、はじめまして。

取り返しのつかない嘘って、男にとっては大したことがないと思っても、女には致命傷になる場合があると思う。私の友人もそう。
辛くて、欝になり、感情が凍りついていて
、最後は、自分で命を絶とうして、辛うじて、助かった命。
でも、傷が深すぎて、命は生きているけれど、自分だけの世界で生きている。
彼女の命の尊さを思うと、弱いからと一言では片付けられない。
相手（不倫相手）は、彼女への懺悔で
苦しんでいるのを知っている。一生抱えていくと思う。
不倫でも相手を裏切らないでほしい。

1. 2005/09/09(金) 10:32:29 |
2. URL |
3. コスモス #-
4. [ 編集]

私も鬱ですが。

えぇと。やっぱりリバさんと同じ意見です。
病気の事は痛いほどよく･･･。
ですが、やはり「死」と言う選択、ずっとリストカット、してました。
でも周りの人が止める、というわけではないです。切ったら自分で病院も行くし
どうとでも出来ます。自殺したいと思うわけではないですが、確かに無意識ですが、
でも、意識は働きます。
リバさんの言葉が少しきついようにも受けられますが、本当の所、愛されたいと思うあまりに死を選んだのではないかと思います。
自分はたえられないから死ぬ。
ではないと思います。
鬱の人（自分だけでしょうか？）
死んだら自分がどれだけ思っていたのか解かって貰えるとか、あの人の心を私の死で埋められるとか、死の利便性を考えます。
無意識ですが。うまくいえませんが。

でもお友達の事ですよね？
ごめんなさい。大変お気の毒に思います。
私も気が利かないですが
同感できません。
本当にごめんなさい。

1. 2005/09/09(金) 10:44:18 |
2. URL |
3. こじゅ #-
4. [ 編集]

全員(？)集合？かな？

深いテーマに入ってますね。
熱で脳みそ沸騰してます(あ、字にするとコワイ、、、）
何とか読むのはできますから、時々薬飲むついでに読ませてもらって寝ながら考えよう、、、

1. 2005/09/09(金) 11:02:02 |
2. URL |
3. 妻だけど彼女 #-
4. [ 編集]

＞nervousな妻 様

＞頭ではわかってるけど…なんです。嘘つかれた、ごまかされてた、と思ってしまうかも。ｴｯﾁ、妊娠より、そこが 引っ掛かってしまうと思うんです。
そうですね。私の友人はレスだと言われ続けた事に
すごく傷ついたようでした。
ずっと騙されてたんだという事が、奥さんの妊娠という形で
知る事なったので、余計彼女を傷つける事になったようです。
つきとおせる嘘ならいいけど、一番残酷な方法で
嘘だったと知らせるくらいなら、嘘なんか
つかないでほしかったと、泣きながら言ってたのが
忘れる事ができないのです。
だから、リバさんの彼女さんが私の友人のように
凄く傷つく事がないように、少しでも傷が小さいようにと
願っています。

＞でも ﾘﾊﾞさんのｺﾄ、赤ちゃん のｺﾄ、きっと愛してくれる、気持ちは 変わらずにいてくれるんじゃないかと思います。
そうですね。私もそう信じてます。

＞早めに、お腹にﾁﾋﾞちゃんがきてくれる前に、
ｶﾉさんには 心の準備期間をあげて欲しいと思ってﾏｽ。
本当に、そうあってほしいと思います。
頭で分かってても辛い事だと思うので・・・。


nervousな妻さん、ありがとうございました。
友人の話をここに書き込むのは、実はすごく迷いました。
書き込んだ事を後悔したので、先ほどコメントは削除したのですが
彼女の事理解してもらえて、救われました。
やはり私にとっては大事な友人だったし、
助けてあげられなかったのが、すごく辛かったので・・・。
暖かいコメント、本当に感謝しています。

1. 2005/09/09(金) 11:02:02 |
2. URL |
3. 匿名でお願いします。 #/3WEEAIQ
4. [ 編集]

欝でも性格が左右されると先生も言ってました。
性格で、傷の深さは違う。

でも、匿名でおねがいします　さんは、
同情云々の議論になるとは思っていなかったと思う。
コメントしたこと、後悔しないでよね。

以前、リバさんがトラウマの件を書いてあったけど、人には性格があるんだから、同じ環境でも、なるならないがあると同じだと思けど、違うかな？

1. 2005/09/09(金) 11:06:06 |
2. URL |
3. コスモス #-
4. [ 編集]

＞こじゅ様

私は自分自身が鬱ではありませんので、病気について
語るというのは、本当に申し訳なく思います。
私は彼女の死を伝えたかった訳ではないんです・・・。
不愉快な書き込みをしていたなら、謝ります。
本当に申し訳ありませんでした・・・。
私はただ、リバさんの彼女さんが少しでも
傷つかないように
少しでも傷が浅いように・・・と思っただけなんです。
うまくかけなくて、あんな書き込みになってしまいました。
すいませんでした・・・。

私は友人なので、死んだ彼女に鞭打つような事は言えません。
ただ、理解していただけないのは仕方ありません。
申し訳ありません。

1. 2005/09/09(金) 11:15:15 |
2. URL |
3. 匿名でお願いします。 #/3WEEAIQ
4. [ 編集]

そうですね。

確かに。
うん。･･･言葉になりませんが
うんうん。

え？削除されてしまったんですか？
私、もしかしてすごく失礼な事を
書きましたでしょうか？

友人の自殺については
私も経験があり
悲しい、悔しい、と言う思いと同時に
あの馬鹿！！と思いました。
置いていかれた人の気持ち、お前の死で頭の中を支配された人の気持ちがお前にわかるか？と、何度も棺の前で言いました。
そういう背景のうえでの
言葉です。

言葉足らずですみません。

1. 2005/09/09(金) 11:20:24 |
2. URL |
3. こじゅ #-
4. [ 編集]

＞コスモス様


＞同情云々の議論になるとは思っていなかったと思う。
はい、そういうつもりで書き込んだ訳ではありませんでした。

＞欝でも性格が左右されると先生も言ってました。
＞性格で、傷の深さは違う。
そうなのでしょうね。普段はとても明るい子だったのですが
実際は精神的に細い子だったのかもしれません。
友人の彼が考えてた以上に、彼女の心の傷が大きかったんでしょう。


もう少し違う言葉で、説明できればよかったのですが・・・。
言葉足らずだったと反省しています。
フォローしていただいてありがとうございました。
本当に感謝しています。

1. 2005/09/09(金) 11:27:06 |
2. URL |
3. 匿名でお願いします。 #/3WEEAIQ
4. [ 編集]

何だか攻撃的でしょうか？私？

欝の話はコレでおしまいにしますね・汗

本当に色々な経験を（歳に見合わず・汗汗）
してきたので、ついつい口が出てしまいます。匿名･･･さんが、もし鍵コメをしてきた際にはよくよく謝って置いてください。
変なお願いで申し訳ないですｽ・ｽﾏｾ━━Σ(-`ω´-;)━━ﾝ!!!
匿名･･･さんに反論する気持ちはないので。

1. 2005/09/09(金) 11:28:56 |
2. URL |
3. こじゅ #-
4. [ 編集]

失敗した。

うぅ･････（泣）

1. 2005/09/09(金) 11:30:06 |
2. URL |
3. こじゅ #-
4. [ 編集]

私の友人は、助かり生きています。
でも、匿名でおねがいします　さんは、友人を失っています。

私とは比較できない傷を持っていると思ったので、つい・・・勢いで書いてしまいました。

リバさん、皆さん、ごめんなさい。

1. 2005/09/09(金) 11:30:24 |
2. URL |
3. コスモス #-
4. [ 編集]

リバさん、申し訳ありません。
こんな事になるとは思わず、あんな書き込みをしてしまって・・・。

＞こじゅ様
嫌な思いさせてごめんなさい。
削除したのは、こじゅさんのコメントのせいじゃありません。
自分が後悔したので、削除だけですから。


＞コスモス様
コスモスさんにまで嫌な思いさせてごめんなさい。


皆様本当に申し訳ありません。
文字でうまく説明できなくて・・・。
騒がしてしまって、ごめんなさい。

1. 2005/09/09(金) 11:44:48 |
2. URL |
3. 匿名でお願いします。 #/3WEEAIQ
4. [ 編集]

自分の想いを 文字にするのは ﾎﾝﾄに難しいﾃﾞｽ。微妙な言葉の使い方で伝わるﾓﾉが かわってしまう。表情が読み取れない分 ｽﾚ違いも あるのかも。でも こうしてなんどでも 話すｺﾄができる この場所に、ここにくる人 皆に 感謝してやみません。 匿名で お願いします、さん 私もあなたのｺﾒﾝﾄで あなたの想いに 救われました。ありがとうございます。

1. 2005/09/09(金) 11:51:55 |
2. URL |
3. nervousな妻 #-
4. [ 編集]

・・・謝らないで下さい。

言葉は難しいです。
でも、いい加減な事書く人
ここにはいません。

だから
謝らないで下さい。

本音で語れて後味すっきりしたいですよね。
だから謝りました。

本当に「リバさん家ならでは」ですよね♪

これからも。
また話しましょう！！

1. 2005/09/09(金) 12:00:00 |
2. URL |
3. こじゅ #-
4. [ 編集]

匿名でおねがいします　さん、私はぜんぜん嫌な思いしてませんから、気にしないでね。

それと、あんな書き込み・・なんて、言わないでね。子供を産んで、命の大切さを改めて考えさせられたから。ありがとう。

不倫をしている友人が、リバさんのこと教えてくれ、オジャマしてます。社会と繋がりがない状態なので、勉強になります。

1. 2005/09/09(金) 12:22:33 |
2. URL |
3. コスモス #-
4. [ 編集]

　ある程度、相手を裏切れる人であるということは覚悟しておく必要があると思う。
　少なくとも、既に妻を裏切っているのだから。
　だから、レスということで嘘をつかれていたということで自殺までしてしまうということに対してはわたしも理解しかねます。
　
　だけど・・自殺自体に対して、こじゅさんが書かれていた、
＞自分はたえられないから死ぬ。
＞ではないと思います。
＞鬱の人（自分だけでしょうか？）
＞死んだら自分がどれだけ思っていたのか
＞解かって貰えるとか、あの人の心を私の
＞死で埋められるとか、死の利便性を考えます。
　これはないと思います。
　だって、こじゅさんは生きているわけでしょう？どうして死のうと思ったけれど、思いとどまったか。
　そこが本当に自殺してしまった人との大きな差だと思うんです。
　利便性のための死だったら思いとどまれるんだと思います。
　本当に苦しくてしょうがないから、自殺はしてしまうんだと思います。
　だから、匿名でお願いしますさんが書いていた友人の方に対して、こじゅさんが書かれていたことは全然当てはまらないと思います。

1. 2005/09/09(金) 12:27:49 |
2. URL |
3. あき #pxvXRVzc
4. [ 編集]

あきさん、私が思ったことです。

全ての人に当てはまるかといわれれば
？です。なので（自分だけでしょうか？）を入れました。
私は生きています。
救われています。よかった。

ｺｺのエントリはもう次のお題が出ましたので
遠慮させていただきたいです。
アド記載なので続きがあればブログへお越しください
お待ちしています。
このままだと匿名でお願いしますさんが
気にしてしまうと思うので。

匿名でお願いしますさん
私も人生マダマダひよっこなのでｗ
本当に気にしないで下さい。

亡くなった方のご冥福、月並で申し訳ありませんが心から祈ってます。
心ばかりでは申し訳ないので
短いですが一分間の黙祷を。

1. 2005/09/09(金) 12:56:51 |
2. URL |
3. こじゅ #-
4. [ 編集]

昨日は鼻水に気をとられて、ちゃんとしたお礼ができませんでしたので改めて…。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昨日は私の手をひっぱって皆さんの所へ出して頂いてありがとうございます。　　　　　　　　　　　　　ここ数日、コメントこそしてませんでしたが、見に来てました(^-^)なんとなく先日の一件以来、出づらくなってしまって…。　　　でも妻だけど彼女さんの呼び掛けで出てこれました。　　　　　　　　　　　　こんな世話のやける奴ですが、これからもネット上の姉として色んなアドバイスをしてやって下さい。　　　　　　　　　　　　　　宜しくお願いしますねm(__)m　　　　　　　　　　　
ほたるさんもお久しぶりです。これからも楽しくお話できたらと思います(^-^) 改めて宜しくお願いします。

1. 2005/09/09(金) 12:58:17 |
2. URL |
3. しおん #-
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/09/09(金) 13:07:00 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

＞ｺｺのエントリはもう次のお題が出ました＞ので
＞遠慮させていただきたいです。
＞アド記載なので続きがあればブログへお＞越しください
＞お待ちしています。
＞このままだと匿名でお願いしますさんが
＞気にしてしまうと思うので。

こじゅさんへ
リバさんのエントリで、匿名でおねがいします　さんのコメントなのに、こじゅさんのブログでお話するのは、違うと思う。
私だったら、自分のコメントなのに、関係のない場所で自分に知らされず議論されるの嫌だな。
個人攻撃になりすぎるのは、抵抗があるけど、ほかの人に意見を聞けることは、客観的に自分をみれるチャンスだと思う。

1. 2005/09/09(金) 13:14:57 |
2. URL |
3. コスモス #-
4. [ 編集]

匿名でお願いしますさんに対してではありません。あきさんに。です。

何だか時間が時間がなくなってしまったので長引くようであればと言う話です。（今から仕事に出ますし）
私が言った、病気に対する思いとの相違点の話でしたので遠慮した方がいいと思いました。

ちょっと以前の騒ぎで臆病になってます。

というより、正直、誰か助けてください。

すみません、本当に時間がないので
これで失礼します。
すみません･･･（泣）

1. 2005/09/09(金) 13:24:41 |
2. URL |
3. こじゅ #-
4. [ 編集]

すいません、パソコンが近くにありませんので、携帯から。

一連のコメントから発展して、鬱と自殺に関しての話になってますが、こじゅさんなりに気を遣ってくれた上での事なんだと思います。
もちろん、ココでそのまま議論していただくのは一向に構いませんが、新たに議論の場を設けてもらうのであれば、それでも良いとは思います。
本来であればこの件に関しては、私もコメント残したいところですが、携帯からなのでこの程度のコメントでごめんなさい。

1. 2005/09/09(金) 13:36:23 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

しおんさん
そんな風に言っていただくなんて、、、
恐縮しちゃいます。
また色々うかがえるのうれしいです。
これからもよろしくお願いします。

風邪いかがでしょう。
私はピークは過ぎたような、、、
いやいや、若くないから無理はよそう、、、(自分で言って涙)
しおんさんもお大事に＾＾ｖ


えっと、、こじゅさん。
こじゅさんのこれまでをこじゅさんのところで読ませてもらった私の勝手な感想ですが、、、
多分、前述の｢死の利便性｣のくだりはご自分への叱咤と自戒を込めての表現だったと思いました。
決してその亡くなった方についてでは無いんじゃないかと、、、
その頃の自分や出来事を思い出しながら書いていたらそんな気持ちが沸きあがってきたんじゃないかなって、、、

それから自殺は｢果たせたか、果たせなかったか｣だけでは思いの強さを語りつくせない部分がある気がします。
人の皮膚って、、簡単に切れません。
痛いとか血がでる前に「切るのって大変だな、、、」なんて正気に戻れるのは本気で死ぬつもりが無いから、と思われるかもしれないけれど、、私は本気でした。
ただ、切れなかったことが助けてくれた。
そんなこともあります。
今度はもっと切れ味のいい刃物を用意して、、とは思わなかったところが「本気じゃない｣ということなら、その通りかもしれないけれど。
ごめんね、こじゅさん、助けになってないみたい、、、

1. 2005/09/09(金) 14:00:51 |
2. URL |
3. 妻だけど彼女 #-
4. [ 編集]

こんな騒ぎになって、本当にごめんなさい。
私の書き方が悪かったんだと思います。
私は決して鬱や自殺の議論がしたかったのでは
ないんです。
友人が鬱で自殺したのは事実なのですが
その事を言いたかったのではないんです。
レスだと嘘をついたまま、奥さんが妊娠しちゃって
その事がきっかけで鬱になってしまったので
リバさんの彼女さんの心の傷が、少しでも小さくて
すみますように・・・と思っただけなんです。
自分が思った以上に人を傷つけちゃう事があるから・・・。

リバさんからの
＞彼氏さんの事がキッカケではあったかもしれませんが、どんなに辛い事があっても、絶対に自殺はいけないと思います。申し訳ないですが、お友達には一切同情できません。

このコメントが凄く悲しくて、書き込みは
削除しました。
私は精神科医ではないですし、鬱の患者ではありませんので
えらそうな事は言えませんが、私の友人は
鬱という病気にかかったんです。
最後は廃人のようになってしまいました。
私なりに彼女の支えになろうと頑張りましたが
助けてあげられませんでした。
私が責められるのはいいのですが、彼女の死を
責められるのは、やはり辛いです。
新しいエントリーに書かれていた方がいましたが
私も不倫相手が悪かったのでも、彼女が悪かったのでもないと
思ってます。全て病気のせいなのだと・・・。

彼女は死にたかったんじゃない・・・。
病気が彼女を死に追いやったのだと信じてます。


お子さんの誕生という、明るい話題だったはずなのに
こんな話になってしまい、本当にごめんなさい。
リバさん、みなさん、本当に本当にごめんなさい。

1. 2005/09/09(金) 14:33:11 |
2. URL |
3. 匿名でお願いします。 #/3WEEAIQ
4. [ 編集]

　書き方がキツく感じさせてしまったみたいでごめんなさい・・。
　こじゅさんを批判したかったわけではなく、匿名でお願いしますさんの友達が選んだ死という選択に対して、別に利便性ではなく、きっと本当に苦しかったのではないかということを思ったので書きました。
　利便性で死は選べないのではないかな、と。
　
　確かに苦しいからって死を選ぶのはいけないことだとは思います。
　でも、極限状態まで行ってしまったときの人の心情は他の人には測り知れないものがあるのだから、リバタリアンさんの彼女がそうならないようにと考えて書かれた匿名でお願いしますさんに対して他の方のコメントがちょっとずれているのではないかと思ったのです。

1. 2005/09/09(金) 14:40:59 |
2. URL |
3. あき #pxvXRVzc
4. [ 編集]

匿名でお願いしますさん>

ごめんなさい、言葉遣いが悪かったようですね。
決してお友達の事を責めたつもりでも、悪口を言うつもりもありません。
これは個人の価値観の違いです。

「可哀想」「辛かったろう」と言葉ではいくらでも慰めることはできるでしょうが、私は、どんな理由があれ自殺に対して同情はできないという考えです。
厳しい事を言うようです申し訳ないですが、それだけはご理解ください。

1. 2005/09/09(金) 14:46:20 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

　リバさんは自殺には同情できないという厳しい考えを持っているようですが、
　不倫する人には同情できるんでしょうか。
　どういう信念で不倫はしているんでしょうか。
　
　別に喧嘩を売っているわけではないです。
　ただ、自殺にはそれだけ厳しいのに、不倫には甘いのではないかと、不倫は自殺よりもして良いことなのかと、単純に気になったんです。

　
　ちなみにわたしは、自殺もしていないし、不倫もしていないし、両方一生しないつもりですが、
　でも、してしまう人を少しでも理解したいとは思っています。
　止むを得ない事情があるからしてしまうんだと、そのくらいに苦しんだ結果なんだと、真っ向からただ否定はしたくないと思っています。

1. 2005/09/09(金) 14:57:50 |
2. URL |
3. あき #pxvXRVzc
4. [ 編集]

＞あき様

ありがとうございます。
私は自殺を正当化するつもりはありません。
彼女の死を同情してほしい訳でもありません・・・。
ただ・・・そういう病気を理解していただきたかったと
思いました。
リバさんには理解していただけないようですが
仕方ないと思います。

でも・・・あきさんや、暖かいコメントをいただいた方には
本当に感謝しています。ありがとうございました。

1. 2005/09/09(金) 15:38:50 |
2. URL |
3. 匿名でお願いします。 #/3WEEAIQ
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/09/09(金) 17:31:33 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

このブログを教えてくれた友人も、実は欝です。不倫が原因で、本当に好きなんです、彼のこと。彼女は何も考えられず、食べれず、だけど仕事には点滴を受けながら行ってました。回復すると、自殺願望になっていきました。不倫をすると、欝になりやすいのか・・と思ったくらいでした。
彼女は彼の支えで、なんとか立ち直りましたが、３年かかりました。でも、秋になると怖いと言ってます。（秋に発症したから）私は、彼女を理解しようと、このブログを読んでます。彼女が言ってたことと同様のコメントが沢山ありました。彼女真剣に悩んでいるんだ・・ということも理解できるし、ﾘﾊﾞｶﾉさんと彼女がダブります。

匿名でおねがいします　さんの気持ち私、よく分かります。私は、夜中にかかってくる彼女の泣きながらの電話に何時間もつきあいます。同じ失敗を繰り返すのはイヤだから。ここへきて良かったと思います。彼女のこと理解できるようになったから。

1. 2005/09/09(金) 17:33:35 |
2. URL |
3. コスモス #-
4. [ 編集]

父の自殺のことを次のエントリで間違って入れてしまったものです。
お仕事に行く前で、慌てていて。

帰ってきて、読ませて頂いて
気になったのが、
お友達の死を、自分の責任もあると感じておられるんじゃないかと心配になりました。

大丈夫ですか？
とってもおつらいんじゃないかと思って。。。

わたしは、弟によく言います。（自分に言い聞かせる上でも）
「父は、自分で死に際を決めることが出来た幸せな人なんだ。」と。（絶対にしてはいけないことですが）
医療の世界にいましたので
自分で自分の最期を決めることが出来ず、生きているか生きていないか分からない状態で
家族の意思を尊重して生きなければならない人たちをたくさん見ました。
逆に、まだまだ死にたくはなかっただろう若い人の
突然の死にも、何度も遭遇しました。

その人たちは、自由に生きて自由に死ぬことが出来ませんでした。
普通はみなそうです。

間違った考え方かも知れないけれど
わたしは、そう自分に言い聞かせます。

人生にはいろんな事が起きて
つらい出来事と、病気の経過とのタイミングもあって
やっぱり誰のせいでもないと思いたい。

なくなった人は、残された人に
必ずメッセージを残すと思います。

私は父から
大事な人の言葉には、真剣に耳を傾けろ。と言うメッセージを受け取りました。（勝手に受け取っただけですけど＾＾；）

大事な人の、さみしい、かなしい、うれしい、たのしい、
ちゃんと、聞いていこうって思います。

今の私には、子供や夫、親や友達
あと、ここに出てくる意見もそうかな。。。

匿名でお願いしますさんの意見も
大事に読ませて頂きました。（勝手ではありますがｗ）

どうもありがとう。

1. 2005/09/09(金) 18:18:11 |
2. URL |
3. ななこ #-
4. [ 編集]

コスモス様＞

気持ちを分かっていただけるだけで、本当に嬉しいです。
私も彼女の病気に、できる限り付き合いました。
調子のいい時は、ドライブに連れ出したり映画に行ったり
ご飯を食べに行ったり・・・。
でも調子が悪い時は、廃人の様になってしまい
自殺しようとした事も覚えてないんです。
どうすれば友人を楽にしてあげられるのか、
どうすれば支えてあげられるのか・・・
必死でした。
でも結果は彼女を助ける事はできませんでした。

今回のエントリーで、私の友人とリバさんの彼女さんが
ついダブってしまって、怖くなったんです・・・。
うまく書き込みができなくて、私の伝えたかった事とは
まったく違う部分に、スポットがあたってしまったようです・・・。

でも・・・コスモスさんをはじめ、理解していただけた
暖かいコメントには、涙が出ました。
救われました・・・。
本当にありがとうございました。

1. 2005/09/09(金) 18:37:28 |
2. URL |
3. 匿名でお願いします。 #/3WEEAIQ
4. [ 編集]

匿名でおねがいしますさん>
コメントしていただいた本意から外れてしまったようですね。本意を汲めなかった事、申し訳ない限りです。ごめんなさい。
鍵コメで頂いた言葉、しっかりと受け取りました。
決して失礼に思ったりなんてしておりませんので。
それよりも、お友達の自殺について、ご自分で責任を感じられているようですが、それは決してないと思います。
悔やんでも悔やみきれない事ではあるでしょうが、そこに立ち止まっていては、前に進めないと思います。
お友達の分も生きていくことが、一番の供養になるのではないかと思います。
これからもよろしくお願いしますね。


あきさん>
私は「自殺」と「殺人」って同じくらい罪深い事だという考えです。
人を殺すのは当然ダメ。それと同じに、自分を殺すのもダメという考えです。
私以外の方が、止む得ない事情で自殺や殺人を犯すのは、ありえると思いますし、それは理解できます。
私も、もし子供を殺されたら、殺した相手を殺そうとするでしょう。
仮にそういう人がいたら、同情はできませんが、その気持ちは理解できます。
ただ、私の場合は、そのような「人を殺したい」とか、「自殺したい」という心境と比べたら、不倫をする事の方が「ありえる」心境なんですね。
もちろん、これもいけない事ですよ。
あくまでも自殺や殺人と比べてって言う私の価値観です。

コスモスさん>
不倫をすれば、精神的な重圧と言うのは大きいと思います。
世間に対しても、相手の家族に対しても、自分自身に対しても、また、なかなか上手くいかない事へのジレンマや葛藤に対しても。
私はまだお気楽者な方なので、リバカノにも、少しでも前向きになってもらおうと、それを含んだ上で接しているつもりです。
が、今回のような「子供」の事については、いま一つ動けないでいるというのが正直なところです。

ななこさん>
匿名でおねがいしますさんへもレスにも書きしましたが、身近な人の自殺というのは辛いものだと思います。
私の場合、鬱病で自殺した同級生の女の子がいましたが、具体的な相談を受けていたわけでもなかったものの、何も力になれなかった事に対しては、２０年以上経った今でも心のどこかに痛い部分があります。
ただ、当時は私自身がトラウマと格闘していた時期であった上「自殺」という選択肢はありえなかったので、「逃げるのは卑怯」という気持ちが強かったのも事実です。

1. 2005/09/09(金) 18:40:27 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

仕事が終わって、やっとＰＣ開けました。
というか･･･もう気になって仕方なくて
ずっと上の空でしたｗ

もう何が何だかわかりません。
ずっと考えてましたが
私には思っていてもうまく伝えるすべがありません。

妻だけど彼女さん
助け舟、ありがとうございます。
その通りです。
自分の事をシンクロしてしまいまして･･･
ただ、
私は自殺については
今でも例え鬱という病気だとしても
「逃げ」だと思っているので。

止められなかったと自分を責めないで下さい。
これに関しては
もう何も言えないです。すみません。
ただ、解かって欲しかったのは
あなたが悪いのではないと、
言いたかったんです。

1. 2005/09/09(金) 18:52:44 |
2. URL |
3. こじゅ #-
4. [ 編集]

ななこ様＞

暖かいコメントをありがとうございます。
お父様を亡くされたとの事で、本当にお辛かったと思います。

＞お友達の死を、自分の責任もあると感じておられるんじゃないかと心配になりました。

そうかもしれません。
親友だった彼女を、助けてあげられなかった事が
すごく辛かった・・・。
元気だった頃の、明るい彼女に戻ってほしかった。


＞人生にはいろんな事が起きて
つらい出来事と、病気の経過とのタイミングもあって
やっぱり誰のせいでもないと思いたい。

私もそう思いたいです。
相手の男性が悪かったのでもない、私の友人が
悪かったのでもない。
彼女の死は、形は自殺だったけれど
病気のせいだったのだと思ってます。

優しいコメント本当にありがとうございます。
本当に感謝しています。

1. 2005/09/09(金) 18:54:34 |
2. URL |
3. 匿名でお願いします。 #/3WEEAIQ
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/09/09(金) 20:19:21 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

リバ様＞

ありがとうございます。
そう言っていただけると、救われます。
友人の事は自分の中で、トラウマのようになっていました。
何度も何度も夢でうなされる日が続きました。
死に対しての価値観の違いは、仕方ない事だと思います。
でも・・・彼女の死は、私は自殺なんかじゃ
なかったと信じてあげたいと思います。


こじゅ様＞

なんか巻き込んでしまった形になって、本当にごめんなさい。

＞ただ、解かって欲しかったのは
あなたが悪いのではないと、
言いたかったんです。

ありがとうございます。
そう言っていただけると、本当に救われます。

＞私は自殺については
今でも例え鬱という病気だとしても
「逃げ」だと思っているので。

これは仕方ないと思います。
でも私だけは、例え逃げだと言われても
彼女の味方でいてあげたいと思ってます。




＞皆様

私がもう少し上手に説明できていれば
このような騒ぎをおこさずにすんだと本当に
反省しています。
私が言いたかったのは、鬱や自殺の事ではなく
誰も傷ついてほしくない・・・って事でした。
不倫の道を選択した時点で、それは無理な話なのかもしれません。
でも、心の傷は、少しでも小さくすむように
少しでも浅くてすむように・・・と願わずにはいられません。

このような騒ぎを起こしてしまい、本当に申し訳ありませんでした。
不快に感じた方もたくさんいらっしゃったと思います。
本当にごめんなさい。

今回の事を含め、色々勉強させていただきましたし
暖かいコメントに、本当に救われました。
涙が出るほど嬉しかったです。
いただいたコメントは、大切にしたいと思います。
本当に本当に、ありがとうございました。

1. 2005/09/09(金) 20:20:32 |
2. URL |
3. 匿名でお願いします。 #/3WEEAIQ
4. [ 編集]

こんばんはリバさん！
最近職場で読むことが多いので、コメントを
残すタイミングがつかめず、何度か読み逃げ
してしまいました。ごめんなさい（＾＾；）
今もまだ仕事してますぅ。信じられませんっっ
少し時間があるのでちょっと書き込もうと思います…

不倫とかって、昔はすごく許せなかったです、正直。もし彼氏が浮気したら、許せるのかなぁ..って感じです。でも怒り狂って、「私も
浮気する！」ってなったら悪循環で、収集つかなくなるんだろうな、とは思います。だから
気付かずにいるのが一番幸せなのかなって気が
します。見てみぬふりをできるとしたら、彼氏
もしくは旦那さんの日ごろの行いが相当良い
場合じゃないでしょうか…。　実際、浮気されたらわかりませんが。なんか支離滅裂な内容に
なってすみません。
また仕事しなくちゃ！！
またお邪魔します。それでは～　

1. 2005/09/09(金) 23:56:16 |
2. URL |
3. RIO #-
4. [ 編集]

こじゅさん>
こじゅさんが気にする事はないですからね＾＾
立派な意見として受け止めています。

匿名でおねがいしますさん>
ご本意とすれ違った議論になってしまったのは申し訳ないですが、意義あるやり取りになったと思います。
あまり気になさらないように。。。。
それと、できれば匿名でなくいらっしゃってください。立派な意見だし、匿名にする事ないと思いますよ＾＾

RIOさん>
遅くまでお仕事お疲れ様です。
確かに何も知らない、何も気づかないのが一番いいって考えもあります。
が、不倫自体が「裏切り行為」なので、公に「見つからなければいい」とは言えないですね＾＾;

1. 2005/09/10(土) 06:46:56 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

中でいくのって女の子（私だけ？）も、そうとう気持ちイイと思う。なんか医学的な根拠がありそうなくらい、違うんですよ。なんかすごいとにかく、すごい。

あ、すいません。初めましてなのにこんなエッチなこといい逃げ…

1. 2005/09/10(土) 12:06:34 |
2. URL |
3. pinkypiggy #Y7SJeVSc
4. [ 編集]

pinkypiggyさん>
はじめまして。
全然かまいませんよ＾＾
中の気持ちよさ、、、女性の場合は特に精神的に満足できるんではないかな？って思います。
今後もよろしくおねがいします。

1. 2005/09/10(土) 17:33:05 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]