妻と彼女には言えない事

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出張先で、ゆっくりのんびり過ごしてます。
地方の温泉宿に連泊と言うこともあり、リラックスしてる次第です。

せっかくなので、レスさせてください。
でも、総まとめのレスで申し訳ありません。


肝心の”書いてくれた人が読んでるか？”という疑問は残りますが＾＾;




3/8のレス

さくらさん>
はじめまして。
ツマカノの気持ち、よくご理解いただけると思います。
何かの参考になれば幸いです。
と言っても、最近は私の状況報告ばかりですが＾＾;
男女の温度差、、、、
しっかり見極めないと、結局苦労するのは女性の方が圧倒的に多いかなぁ、、、とも感じます。
今後もよろしくお願いします。


nakoさん>
リバカノにとっての三か条、、、
難しいとは思います。でも、リバカノなら達成できると信じてます。
少しずつでもいいから進歩して欲しいですね。

kokoroさん>
私自身も、常日頃から”俺は誰のものでもない。。。”という感情も持っています。
が、、、会社から横やりが入ったりするんですよねぇ。。^_^;
自分を亡くす事無く、誰のものにもならず、、、、が理想です。
でも、、、
子供のものにはなりたいなぁ。。と(笑)


のりかさん>
はじめまして。
微妙なバランス感覚。。。。
確かに、、、というか、一番大切ですよね。。。
でも、それを保つのが一番難しくもあります。

Rさん>
今回のことで、リバカノなりに、良い意味で”割り切る”事が出来るんではないかと感じます。
なにはともあれ、前向きでいきましょう＾＾;

匿名さん>
正論を唱えるなら、せめてＨＮを使いましょうよ。
正論の価値がなくなります。
匿名さんは”裏切る事”が許せないようですが、それに関しては、反論の余地はありません。
でも、、、私的には裏切られても面倒見てくれたら何も言う事はないんですけどね。。。
そこは男と女の違いではないかと思います。
一般的に、、、、女性は自分の事を裏切ったかどうかが大きな判断基準になるようですね。。。。
男の感覚とはちょっと違うようです。


のんのんさん>
いくらでも借りてください(笑)
彼氏さんには、、、個人差があるからなぁ。。。。


seiさん>
どんどん立候補してください＾＾
リバカノ、私よりも集中できるような事を探そうとしてるみたいです。
一体何になりますことやら＾＾;
でもですね、、、、それが一番いい事だと思うんですよ。

アキコさん>
確かに客観的（冷静に）見るって事は大事だと思いますね。
リバカノにそういう面（客観的に見る）が出てきてくれたのかな？、、、って感じです。

ぱせりさん>
もし、”完全割り切り”であれば都合の良い同士の付き合いができるんでしょうが、そうは行かない部分でジレンマを感じてるんですよね。。。
ＳＥＸによる快楽というのは、性欲を満たす肉欲と精神的充足による愛情確認の諸刃の剣の面も持ってますし＾＾;
私とリバカノの場合、そもそも最初の取り決めをしてませんでしたから＾＾;

アキさん>
やはり、女性にとっては、”自分の事を裏切ってるかどうか”が主眼になってるみたいですね。。。
不倫にけじめをつける、、、これほど清廉潔白な結論はないと思います。
それが正しいと思います。
が、、、それができないんですよねぇ。。。。(苦笑)


こぢかさん>
この服を洗濯してるんだ、、、ですね。。。
私も、(彼女の)この身体が舐めまわされたり、いろんなことをされたんだって凄い嫉妬にかられたことがあります。
でも、、、
”割り切る”事ができました。
それって良い意味なのかな？？？？＾＾;
ちょっと心配です。。。＾_＾;
でもでも、その割り切りは、”事実は事実として受け入れる”ってものでした。

ななこさん>
抱っこして寝る。。。。
これって愛情の一番基本の行動かもしれませんね。。。＾＾
リバツマにしてみると、最高の愛情表現なのかもしれないな。。と思いました。


ななしさん>
”割り切る”って言葉に過敏に反応されたようですが、、、、
このことに関してはエントリのとおりです。
私はリバカノのことを都合のいい女として扱ってる部分を否定できません。
自分で意識は無くても、結果がそうかもしれないから、、、、
逆に、私的にはいくらでも都合の良い男として扱ってほしい所です＾＾
いつもリバカノには言ってます。
「俺の事、都合のいいように扱っていいからね」って。
こういう恋愛だから、そういう事実も受け入れないとって、自分では理解してるつもりです。
リバカノが私のことを都合良く扱ったとしても、私は一切文句言いません。


晩秋さん>
以前のエントリでいったかもしれませんが。。。。。
私は恋愛に未熟なので、どんな恋愛が理想か？、、、は断定できません。
ただ、いつも思うのは、恋愛は結婚みたいな”ゴール”が理想ではなくて、お互いを高めあって、人間として成長できるような恋愛こそが本当の恋愛と考えています。
恋愛することで前向きになれる。。。。
これこそが最も大事なことではないかなと。。。
でも、、、
リバカノの言葉には、前向きな言葉が無かったりすることもありました。
だからこそ前前向きになってほしかったんですよね。。。。
法的には婚約者や配偶者の立場が有利になったりするのは当然ですが、恋愛に誰の立場が正しいとか間違ってるって、ないと思うんですね。。。


林野さん>
決してリバカノのことを都合の良い女としては扱ってないんですけどね。。。
”割るきる必要がある”と言われたほうが良かったかもしれませんね＾＾;
私って、かなり刹那的な部分があって、「今がよければそれでいい」って感覚が強い人間です。
こういう部分は、ゴールや将来を念頭に入れて考える女性の感覚では、理解できない(承服できない)部分なのかもしれません。


hanakoさん>
私の意見にも近いものがあります。
恋愛の形が違う以上、いろんなゴールが考えられると思います＾＾
結婚だけが恋愛のゴールだとは思いません。

甘夏さん>
自分は真っ直ぐ歩いたつもりでも、人からしたら歪んでたりする事ってあると思います。
ホント、人間の歩みって、螺旋状というかグニャグニャした歩みだと思います＾＾;

ｍｉｈｏ さん>
肉体的なつながりよりも、精神的なつながりの方が絆は深いと思いますね＾＾
それに関しても、男女の差はあるんだろうなぁ
。。。。
何度も言ってますが、女性は基本的に１人しか愛せない生き物である事を前提に考えると、家庭(夫)を大切にしながら外に愛情を求めるって言うのは、難しいことかもしれませんね。


たげさん>
傍に居られない以上、心配することしかできないんですよね。
だから、傍に居てもらえない人間の立場として、少しでも不安や心配を和らげるように伝える義務は大きいと思います。
私もそれを努めたつもりですが、全く余裕がなくそれさえも出来なかった事があった面は反省しないとなって思います。


「愛あるＳＥＸ」へのレスです。。。。

一月のツキ さん>
決してヤるのが目的ではないんですよ(苦笑)
ヤッた結果を詳細に報告したりはしてますけど＾＾;
もし仮に妻だけとのＳＥＸを詳細に綴るだけのブログだったら、それはそれで気持ち悪かったかもしれませんね＾＾;

nakoさん>
四六時中リバツマがこうであれば、、、、
理想なんですけどね＾＾;
今回みたいに”異常な状態”でやっと発揮してくれたってところです(笑)

おくとさん>
努力した結果、叶わなかったとしてもいいと思うんですよ。
努力するかしないか、、、また、その過程の方が大事ではないかと思います。
前向きでなくてもいい。前向きになろうとする事自体が十分に前向きだと思いますし。
彼女への要求は、決して出来ないと言うことではないと思ってます。
私も伊達に４０年生きてきてるわけではありません。
その人が全く出来ないようなことの判断くらいはつきます。
そもそも、私が無理難題をリバカノに押し付けているのであれば、ここまで続くわけ無いでしょう。
私は、おくとさんが考えるようにリバカノに対して負担になったり、重荷になったりする気はさらさらありません。
そうなるようであれば、身を引きます。
差し出がましいようですが、物事を前向きに考えるようにしてください。
マイナス思考に基づく決め付けは、何ら生産性のない思考回路です。

くらげさん>
リバカノのＳＥＸ、決して私を繋ぎとめるためのものではないと思います。
そもそも、それが目的でないですし。。。
どちらかというと、私が繋ぎとめるためにイカせてるのかもしれません＾＾;

甘夏さん>
”線引き”っていうのはすごく的を得た言葉だと思います。
”割り切る”と同じで、やっぱり抵抗があるのかな？？って不安はありますけど＾＾;

ミーシャさん>
”割り切る”は各方面で蔑まされる（特に女性）言葉みたいですね。。。
私的には決して変な言葉じゃないんだけどなぁ。。。
イッパイ抱っこできましたか？＾＾

月明かりさん>
やっぱりどんな付き合い（不倫に問わず）にも、死角があるんですよね。
”現実をわきまえる”って意味では、割り切りも大事。。。。
でも、現実を認識した上での愛の表現というのも大事なんだと思います。


heartbeatさん>
ＳＥＸのおかげで妻に優しくなれるって事はあります。
逆に、ＳＥＸのおかげでリバツマも優しくなれてる部分はあると思います。
やっぱりどちらも必要なのかなぁ。。。。

ななこさん>
ご心配ありがとうございます。。。
意外と、、、何も聞かない何も言わないがいいのかもしれません＾＾;
リバカノも、かなり反省したみたいです。
でもその気持ちは解ってあげたいなって思います。
不安なときに”不安だ”と言うのは簡単ですが、それを押し殺して堪えるというのは辛いことだと思いますし。。。

ちこさん>
う～ん、、、これは微妙なところですね。。。
自分自身の性格や、相手の性格にもよるし。。
最低限の事(想い)は伝えるべきだと思います。

ちゅんちゅんこさん>
ＳＥＸについては、永遠の問題かもしれませんね。。。
女性にとって、ＳＥＸの大事さは、挿入や射精による快感じゃないんですよね。
”１つになる”事の充実感なんですよね。
よく解ります。。。
試験どうでしたか？？？


林野さん>
”特別”になる事は凄く簡単ですが、特別に”なりきれる”っていうのは凄く難しいと思います。
一緒に生きていく楽しみや辛さが夫婦につきものです。
私みたいな中途半端な人間は、イマイチ夫婦の価値が解ってないのかもしれません＾＾;


myu-myu-さん>
おひしぶりです。。。
安心感、確かにすごく大事だし、それによって、精神的な余裕も生まれてくるんですよね。
今回、リバツマの愛も感じましたが、私もそれに応えたつもりです＾＾

ユイさん>
ユイさんも、きっとそういう人（そうなりたい人）が見つかると思います。
そのときは、私を反面教師にして、愛を育んでくださいね＾＾





もえさん>
ＴＢサンキューです。
じっくり見ますので＾＾


リナさん>
はじめまして。
耳が痛いですね＾＾;
このブログを悪い手本としても構いません。
リナさんは、とことん旦那様を放す事無くつつがない日々を過ごしてくださいね＾＾
料理とＳＥＸに不満がなければ、男は浮気しません。
断言はできませんが、確率は高いと思います。
それと、子供の笑顔を守るため、私も全力を尽くしたいと思います。
ただ、子供の笑顔を絶やさぬようにすることは、浮気してるしてないとは関係ないような気がします。
浮気せずに子供の事を顧みない親と、浮気しながらも子供を顧みる親では、私は間違いなく後者を選びます。




「携帯より」へのレスです。

えいこさん>
褒めてもらって光栄です。
頑張ってます＾＾


ぱせりさん>
今回強く感じたのは、私の機嫌や元気具合というのが、回りに及ぼす影響は凄く大きいものだな、、、と言うことです。
金銭的なことはもちろん、家や恋愛の”空気”や”雰囲気”は私次第でいくらでも変るんだなって事です。
これって、すごく意識しないとなって思います。


詩織さん>
はじめまして。
素朴な疑問、、、最もだと思います。
何度か言ってきたかと思いますが。。。。
もしリバツマがＳＥＸや全ての面で私を満たしてくれるなら、私は浮気をしなかったかもれません。
かといって、私の浮気は決してリバツマのせいではありません。
私自身の性欲の強さと不徳の致すところです。
”結婚しているから自分の思いを封印できる”
これは男からしたら絶対に女性には敵わない理性の高さだと思います。

みぐみさん>
実は、子供の卒園指揮が今週末なんですが、それには帰りたくても帰れないようです。
凄く悲しいです。。。
「私も頑張る」。。。すごくいい言葉ですね。
”一生に頑張ろう”って気になれます＾＾

１０２さん>
はじめまして。
子供の存在って、とてつもなく大きいです。
よく”不倫は子供への裏切りだ”なんてお叱りの言葉を受けますが、私が子供と接する時は、自分の不倫とか妻とか仕事の事なんて一切考えません。
すごく純粋に子供に接します。
というか、それが本来の親の姿勢だと思ってます。
自分がヤクザだろうが、不倫していようが、犯罪者だろうが、子供にとっては何の関係もない。
子供にとって親は”親”なんだなと。。。。
１０２さんも早く子宝に恵まれるといいですね＾＾
子供って、人生を変えてくれます＾＾

1. 2006/03/16(木) 00:25:54|
2. 何もしなかった日|
3. トラックバック：0|
4. コメント：13

ありがとうございました。

素直になれる場所が私にも必要なんだと思いました。自分を見つめなおす場所というか…
今の私には彼達に頼るしか、今は…無いようです。

1. 2006/03/16(木) 07:38:19 |
2. URL |
3. 一月のツキ #-
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2006/03/16(木) 11:54:20 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

本当にお返事いただけるんですね！ちょっと感動しました。ありがとうございます。
実は、私は彼にとってほんとに都合のいい女なんです。で彼もリバさんのようにいくらでも都合のよい男になるというんです。うーんでもなんか違うような気がするし、かといって自分がこの先彼とどうなりたいかなんてわからない・・・。ただ結婚していて、とても家族を大切にしている二人がたまたま恋に落ちた・・・お互いの家庭を壊すことなく、でも好きだから会うっていう関係・・・この先どうなりたいか自分のことがわからないんです。
1月から付き合い始めてますが、こうなって一番驚いているのは私かもしれません。ほんとに絵に描いたような幸せな家庭を築くために努力してきましたから・・でも主人にときめく事はありません。主人も私に触れることはないし、お互い同居人なのです。嫌いじゃないけど愛はないけど情があるし感謝もしています。彼も同じこといってました。嫁とHはしない、いまさらって感じがあるって（私は信じてないですけどね・・・）でも何より会いたい、いっしょに時を過ごしたいって思っちゃう・・・ほれた弱みで簡単に都合のよい女になっちゃう。
それとやっぱり最近強く思ったことは、彼の帰るところは私じゃないって事。どんなに仕事が大変でもどんなに疲れてても、私には何もしてあげることができない、ほんのつかの間羽根を休ませてあげることはできても、やっぱり私じゃないって事。つくづく思い知らされました。
リバカノさんの気持ち痛いほどよくわかります。差し出がましいですが、やさしくしてあげてくださいね。こんな彼に依存してる自分がとてもいやで、4月から新しいことをはじめます。
とことん自分を追い込んで、彼が家族と旅行に行こうが、奥さんとラブラブしてようが、凹んだりしない私でありたいと思ってます。理想と現実なかなかうまくはいかないと思いますが。不倫するならそれぐらいの覚悟と度胸と強さが必要ですよね。ほんとに理想論ですけど。

1. 2006/03/16(木) 16:16:51 |
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3. さくら #-
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丁寧なレスの数々、脱帽です。
とっても嬉しいですけど、せっかく温泉宿で寛いでいるのですから、何よりも、ご自身の体調を労わってくださいね^^

＞リバカノ、私よりも集中できるような事を探そうとしてるみたいです
　　↑
楽しみですね。
自分の世界を広げていくって、大事なことだと思います。私の彼は、元々多趣味な人だったのですが、管理職の仕事がたいへんになるにつれ（段々と無理がきかない年齢になったせいもあってｗ）、休日は主に、疲れをとる日になってしまいました。単身赴任中、特にここ数年は、その貴重な休日のかなりの時間を私と過ごし、「趣味はseiだ」と言う始末です(笑)
これじゃマズイということで、地元にいられる今年は、二人で色々トライして楽しもうと話しています。
老後も、共に生きていくための深慮遠謀ですよ(爆)
お互いを見詰め合うだけでなく、心を寄り添わせ、考えを闘わせながら、同じ方向を見て歩んでいきたいものです。

結婚したパートナーと、そうなれたら、最高なんでしょうけどね(^^;

1. 2006/03/16(木) 20:00:18 |
2. URL |
3. sei #-
4. [ 編集]

お返事わざわざありがとうございます

がしかし、ちょっと受け方が違うかも･･･
でも、それがリバさんの受け取り方だから良いんです

体に気を付けてくださいね

出張で疲れる場所のはずなのに羽を伸ばせて何よりです
お仕事頑張ってください

1. 2006/03/16(木) 20:17:01 |
2. URL |
3. くらげ #Oriz2PTg
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出張先ではノンビリ過ごせていますか！？お疲れさまです！！
私は、14日にコメントをしました102です（偶然にも同じHNの方がいらっしゃったので、前置きです）

今日は、出張で来られたお客様が、奥様と彼女にお土産を買っていく！という場面に出くわしました。その方は、どちらにも差をつけず、同じ値段で別々の物を選ばれてました。質問の内容から、二人を思い浮かべて選んでるのが伝わって来て、こんな風に想ってもらえるなら、二人とも幸せだなぁと思いました！

そういえば、リバカノさんが集中できること、何になるんでしょうね？私も今日、来月から始めるカルチャースクールの手続きをしてきました。今から楽しみです♪
でももし、カノさんが、新しく見つけたことに集中しすぎちゃったら、リバさんは淋しくなったりするんでしょうか？それともウレシイですか？　

趣味も、没頭より程々に・・・が理想ですよね。
今週も残すところあと一日、頑張ってのりきりましょう。

1. 2006/03/16(木) 21:22:39 |
2. URL |
3. 102 #-
4. [ 編集]

リバさん、お久しぶりです。

温泉に出張中ということで、少しは骨休めできている
のではないかと思います。

私は、ここしばらく仕事のことや上司のことだけ
でなくプライベートでも凹むことが多く、
リバさんのページを見ても、自分から
書き込める状態ではなかったです。

現在、私は、状況は全く打開出来てはいませんが、
気持ち的には上昇傾向にあります（なるように
なれという諦め？か、開き直り）。

リバさんに通常の生活が訪れますように、それだけを切にお祈りします。

1. 2006/03/17(金) 00:04:38 |
2. URL |
3. 花梨 #YTIpxIas
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お疲れ様です。
おくとです。

「ハードな出張」じゃなくて、何よりです。
のんびり過ごして、リフレッシュ出来ると、良いですね＾＾

うーん、なんというか、彼女がリバさんの言う事に応えようとするのは、「リバさんの言う事に応えようとするけなげな私」なような気がするのですね。

彼女が前向きになる行為が、彼女自身が、自分の成長になると気づいて行っているのなら、がんばって欲しいと思うところですが。

・・・リバさんと彼女の会話がどこまで深いか分からないので、「感じ」からの勝手な推測です。

お互いを成長させる関係は、どんな関係にしろ、良い事だと思います。

彼女の成長を望むリバさんの想いが、彼女に届きますように。

1. 2006/03/17(金) 01:15:47 |
2. URL |
3. おくと #-
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何度もおくとです。

先程のレス、書いた後でお風呂に入り、書いた内容を思い返し、主観・感情的だと反省しました。

リバさんと彼女さんの関係を、私達の関係に重ねて見てしまっています。

リバさんの状況・言動、彼女さんの言動・行動が、私達と似通う所があるので・・。

今までの、彼女さんに関係するレスは、リバさんを通して、彼に対する私の想いをぶつけてるのですね。

なので、主観･感情が強くなってしまいます。

・・・リバさんと彼女さんには、失礼な事をしたと思っています。深くお詫びします。

こんな私なので、彼の言う「成長」には、まだまだ応えていません。それでも、彼は、辛抱強く傍に居てくれます。

自分を何とかしなきゃと、切実に思います。

・・・彼女さんが、リバさんの想いに応えれる事を、祈っています。

長々と、失礼いたしました。

1. 2006/03/17(金) 02:26:31 |
2. URL |
3. おくと #-
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リバさん温泉でゆったりくつろいでね。
普段の疲れ払拭♪
書き込みがあるとすっごく嬉しくなっちゃいまーす。
今日も頑張って☆ミ

1. 2006/03/17(金) 02:57:54 |
2. URL |
3. ミミカ #-
4. [ 編集]

楽しく拝見させていただきました。
良ければこちらにも遊びに来てください

1. 2006/03/17(金) 05:44:53 |
2. URL |
3. ckfwc778 #-
4. [ 編集]

14日に鍵コメしたものです。冷静さを失い支離滅裂なコメントをしてしまいすみませんでした。

1. 2006/03/17(金) 14:06:30 |
2. URL |
3. yuka #-
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はじめましてaiと申します。よろしく。
人間的に尊敬している夫がいる。
家族をとても大切にしてくれる夫がいる。
なのに
食事ものどに通らないほど眠れない程好きな人が現れました。
気持ちが抑えきれず何度か大人の関係を持ちました。
もうやめようと決めてから４ヶ月
他のことに夢中になろうとしているけれど
難しいなぁ…
毎日想ってしまいます。
何度もメールを打ちかけてしまいます。
割り切れるようになるといいのだけれど…
割り切れるということは理性的になれるということだから
割り切れるようになれるぐらいの気持ちならきっぱり別れることだって出来るのでしょう
気持ちのコントロールがこんなに難しいとは…

1. 2006/03/17(金) 15:47:01 |
2. URL |
3. ai #Mnas4gso
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