妻と彼女には言えない事

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昨夜、久しぶりにお風呂でオナニーしました。
もちろん、彼女の絶叫ぶりを思い出して。
数あるＡＶ観てきたけど、彼女みたいなイキ方って見た事ないし。。。
暫くオカズには事欠かないかな(笑)


妻とは、、、
実は、ちょっとした口論になってしまい、気まずいまま寝ました。
と言っても、明け方になると寒かったので、布団に呼び寄せて抱っこしてまた寝たんですが。。。
妻的には布団から移動させられてハタ迷惑だったかも＾＾;


口論の原因。。。

小学校入学に関しての事でした。
「学校側に配慮が足りない部分がある」と、妻も含めたママ友さん達で不満が広がってるらしいんですね。
それを聞いた私。
「そうだね。それはあんまりだね。」と答えればよかったんですが、、、

「あんた達の言いたい事は解るが、学校の言い分は間違いじゃないだろう」

と言っちゃったんです。

妻達の言い分が、「保護者の都合よすぎじゃないか？」と思ったもんで。。。。

それに対して、妻は露骨に不快感を表に出しました。
「どうして私達が間違い？おかしいでしょ？」
「学校の言い分は間違ってないだろ」
「みんな同じ事言ってるのに、おかしいわよ」
「学校がおかしいと思うなら、学校側にかけあえば済む話じゃない」
「それはそうだけど、何で否定するの？」

こうなると、水かけ論なんですよね＾＾;

決して妻達の意見を否定したつもりではないんですが、”同調しなかった＝否定した”になっちゃったんだろうなぁ。。。
自分の意見を真っ向から否定されたから、それに対してカチンときた。
ってところなんだろうな。。。

以前のエントリで、「妻と彼女への対応の違いが心ならずもある」と書きました。
今回、仮に彼女が同じ事を言ったとしても、同じように答えたと思います。
そして、彼女も同じように「なんで否定するの？」ってなるんじゃないのかな、、と思いました。

う～ん、、、俺もまだまだ大人じゃないなぁ。。。
適当に話合わせときゃよかった。。。

もしかしたら、妻とヤれたかもしれないのにね(苦笑)

すいません、、、エロくもなくて
<(_ _)>

1. 2006/02/09(木) 11:58:38|
2. 自分で出した日|
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4. コメント：33

お久し振りです･･･といいつついつも読ませていただいてましたが。

ツマさんとの喧嘩の原因となったやりとり･･。言葉って難しいですね。

自分の意見も言いつつ、相手の気持ちも考えて言葉を選ぶ、そんな思いやりって大事だけどついついぽっと口からでてしまいますね。

1. 2006/02/09(木) 12:11:18 |
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3. neko #-
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リバさん、お疲れ様です。

・・・ママ連合の方が明らかに学校行事やお子さんたちとの関わりで【学校】のことに詳しいんだと思いますよ。

リバさんなりの考えもあるだろうし、それを示したいお気持ちもわかりますが、今回は一言「そうだね」と言ってあげてほしかったなぁ^^;

それに女性の脳としては、相談事でも何でも同調してほしいもんなんですよ。
私の考え（選択）は間違いなかったと安心したいんですよォ。
よろしくね♪

1. 2006/02/09(木) 12:50:47 |
2. URL |
3. hanako #-
4. [ 編集]

私は主人とケンカしそうになると
「あ・・・今夜出来なくなる」なんて
別方向に考えが走ってしまい
無理にケンカを避けたりしていました
そんなに触れ合いたいの？ってくらい
揉め事には気をつけました

リバさんの対応は仕方ないように思うよ
子どもを初めて入学させるお母さんって
殆どそうです
保育園や幼稚園がすごく行き届いているほど　学校とのギャップを感じて不安になるようです
だから二番目の子になると
違和感ないのでそうでもないです

これから先は何でも初めてだから
同じようなことは続くと思います
頑張れ～～～

1. 2006/02/09(木) 13:27:06 |
2. URL |
3. nako #-
4. [ 編集]

　リバツマさんママ友さん達とずいぶんエキサイトされたようですね。

同意を求めての怒りですから、最初は「うん、うん、、、そりゃそうだ！！」って聞いてあげるんですよね。
んで「でもね・・・」って自分の意見は後からの方が相手も少しは納得するんだと思います。

私は無理ですけど(笑)

言い方はともかく、リバさんは間違ってないですよ。

だってね、皆と意見が一致したからと言って、それが正解とは限らないです！！！
これは女の人によくあるパターンですよね。

きっとリバツマさんも切れてしまったものだから、引けなくなってしまったのでは？

そういう事ってあります(笑)

1. 2006/02/09(木) 14:43:06 |
2. URL |
3. アキコ #wYpvSTB6
4. [ 編集]

　リバさんは、勤務先で取引先などで良く
そういう場面に合うから、その様に言われるのも解りますね。でも、奥様にとっては
同じ子供の親としての視点で意見を聞いて
欲しかったんじゃないかと思います。
　でも、学校っておかしな事しますよ。入学前説明会で、『後の学校関係の事は学校に問い合わせの電話は一切しないで下さい。お母さん方の横の情報網でお願いします。』…奥様の友人関係でそういう情報網を確保出来たら、良いですが、私はいなかったもので、『そんな児童の保護者を見放すようなやり方するんだ』って心細かった
のを思い出しました。しみじみ『お役所なんだ』って。
　只、奥様にも、学校側に誤解が無いかと
言う内容確認して欲しいって話するのは、
良いと思いますよ。学校とコミニケーションを上手く取る方法を持った方がいいですよ。リバさん親子も小学入学生ですからね。

1. 2006/02/09(木) 15:23:20 |
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3. 甘夏 #L8AeYI2M
4. [ 編集]

nekoさん>
お久しぶりです＾＾
ホント、言葉は難しいですねぇ。。。
自分ではこういうつもりじゃなくても、そういう受け取り方をされる、、、何て事が多々あります。
今回、あまりにもツマ達の言い分が一方的だったので、ついつい言っちゃった部分はあります＾＾;


hanakoさん>
もう、仰るとおりです＾＾;
これが別の事であれば、矛を納めたのかもしれないけれど、こと子供の事や学校の事だったので、「何を申すか！」みたいな感じになったのかもしれませんね＾＾;
女性心理、まだまだ私の及ぶところじゃないです(>_<)　奥が深いです。。。


nakoさん>
リバツマ達は、まさに幼稚園と学校の違いを見せ付けられたようです。
私立の幼稚園にとって、保護者はお客さん、でも、公立の小学校にとって、保護者は保護者でしかないんですよね。この違い(矛盾)が納得いかないようです。
いずれ解ってくれると思います＾＾;


アキコさん>
確かに、開口一番「学校はおかしくない？」なんて言っちゃいましたからね。。。＾＾;
これはちょっと反省点です。
リバツマ的には、私が反対意見を言った事よりも、自分の意見を否定された事がシャクに障ったようです＾＾;


甘夏さん>
仕事ではいろんな条件や制約がつきものなので、「じゃあどうする？」「どうすれば解決する？」ってまず考えるんです。
でも、ツマ達の場合は不平不満に終始し、「どうする？」「解決法は？」まで及んでないって実情があります。
そこを指摘もしたんですが、なかなか解ってもらえないんですよね。。。
逆に火に油を注いじゃったりして＾＾;
学校、、、、確かにお役所的なところもあると思います。

1. 2006/02/09(木) 16:03:19 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

おんなは、わかってほしい。生き物ですから、、、、

思うのですが、、、
三大欲求
食欲、性欲、睡眠欲
プラス、、、→認知欲があって、、、人は、その欲にすごく、大きなウエイトを占めてると思います(☆o☆)

1. 2006/02/09(木) 16:21:13 |
2. URL |
3. アキで～す！？ #.3vn2oRo
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2006/02/09(木) 16:33:18 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

アキで～す！？さん>
なるほど～、、、
認知欲か。。。。
こうやってブログを書いてるのも、自分を認知して欲しいって言う本能的な欲求なのかもしれません＾＾;
名誉欲とか権力欲ってあんまりないんですけどね。
認知して欲しいって事は、自分に自信がないからなのかな。。。なんて思ったりしますね。
やっぱり私は性欲かな。。。(笑)

1. 2006/02/09(木) 17:06:01 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

こんにちは(^.^)
もう仲直りはされたんですよね？
リバさんのおっしゃってる事、もっともだと思います。
ツマさんに同意してあげる事も大切でしょうけれど、意見としてはキチンと伝えるべきかな。
ツマさんも、その場では心の余裕はなかったかもしれないけれど、冷静になる事でリバさんの意見をきっと理解してくれる事と思います(^.^)

1. 2006/02/09(木) 17:13:37 |
2. URL |
3. myu-myu #-
4. [ 編集]

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1. 2006/02/09(木) 17:15:11 |
2. |
3. #
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1. 2006/02/09(木) 17:21:25 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

myu-myuさん>
私的には、とっくに仲直りしてるつもりなんですけどね＾＾;
冷静になって、反対意見にも耳を傾けてくれたらなって思います＾＾

1. 2006/02/09(木) 17:36:26 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

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1. 2006/02/09(木) 17:54:31 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

お久し振りです！先日はアドバイス有り難うございました♪
喧嘩ですかぁ。。私も夫とはよく意見がぶつかり合います＊しかも２人ともＯ型で頑固だから引きません（笑）一気にか～っと二人でエキサイトです！でも私も大人になったので（笑なるべく冷静になって夫の意見を聞く様にしています＾－＾客観的に物事を見られれば良いんですけどねぇ。私はまだ子供いないけど、やっぱり子供の事となると燃えちゃいそうです（笑）でもリバさん仲直り出来たみたいで何よりです♪抱っこしたりされたりって、羨ましいなぁと思いながらいつも見てます＾－＾

あっ、今日２時間半位だけど彼と久しぶりのデートをしてきましたぁ！！私達は懲りてませーーん＾－＾；でも慎重に行きます！！！

1. 2006/02/09(木) 19:01:24 |
2. URL |
3. こぢか #S4pvVTuM
4. [ 編集]

意見が違うのに賛成してあげる、、、というのはどうでしょう＾＾;
私ならしないし、して欲しくないです。

でも、反対意見を「つきつける」感じになると、、、
誰しも一瞬むっと来ますよね＾＾

そんな時便利な言葉。
「なるほどね。気持ちはわかるよ」
一拍置いて”でも”と続けます。


ところで、、、
お父さんとお母さんって「子どもの為には何が一番か」というところで
一致団結できるはず。
うちの子にとってどうだろう、とか、子供たちにとってどうだろう、
っていう議論になると比較的同盟みたいな気持ちになって、
うちの場合はよかったみたい＾＾
実際、そこがほんとの中心だと思うし、、、＾＾

うん、学校は「先生という職業にたまたま就いただけの人」もいます。
いろいろな場面でため息も出ます。
でも、そう捨てたもんでもない、というのが
娘の小学校時代に正面切って戦ってきた私の感想です。
こちらが本気でちゃんとした理論で臨めばちゃんと対応してくれるものだと。
そういう意味でお父さんの出る場面もあるんじゃないでしょうか。
やはりどこか感情論に終始しない男性が一人入ると
結果的に良かったこともありましたし。
うちの場合、夫はそういう場面で、知らず知らず娘からの株を上げました＾＾

あれ、こちら教育関係のブログでしたっけ？

1. 2006/02/09(木) 19:55:16 |
2. URL |
3. ぱせり #mrGGjAjQ
4. [ 編集]

すみません、私、ピントずれてますね＾＾

ツマさんの気持ち、、、
そうそう、幼稚園とは違って保護者はいきなり蚊帳の外みたいな気持ちになります。

やることやって、口は出さない保護者が歓迎されます。

でも、ほどなく「何も問題が無い時はその方が楽」ってことに気づくと思います。

何かと他のお母さんと寄り合いたい人には寂しい環境ですね。
私には好都合だったけれど＾＾

これからリバさん、ツマさんの気持ち時々聞いてあげてくださいね＾＾

1. 2006/02/09(木) 20:10:36 |
2. URL |
3. ぱせり #mrGGjAjQ
4. [ 編集]

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1. 2006/02/09(木) 21:53:07 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

リバさん

こんばんは、ベラです。
私もhanakoさんと同意見です。
女性は往々にして愚痴を言う時点で「同調」を求めているのですよ。
特に『身内』には、、、。これが他人だったら奥様も耳を貸すかも知れない。
でもね、夫婦は他人であったとしても「身内」でしょ。。
次回は同調して下さいね。
討論は別でしましょうよ(^^)V

ベラ

1. 2006/02/09(木) 22:34:54 |
2. URL |
3. ベラ #-
4. [ 編集]

あまり言いたくないけど・・・・・・・・・
そして内容を知らないけど、リバさんが正しいのでは？と感じる。


今の世の中は怖い世の中だし、親は子供を守りたい。
事情の詳細は解らないけど、過保護になりがちな世の中。そこを意識して過ぎないようにしないと、「今の若者は」とか「バカ者」の終結になってしまいますよね。

・・・・10年後を見る子育てをしていただきたい。自分はどんな子供が欲しいのか。どんな子供に育って欲しいのか。そのためにはどんな環境で、どんな考えをもって・・・
　私が男みたいな考え方なのかもしれないけど、ちょっとした事で学校に講義するより、学校で起こったことに対して何かを考え、何かを行動できる子供に育てて欲しいですね。

ナマ言ってごめんなさい

1. 2006/02/09(木) 23:06:38 |
2. URL |
3. ちゅんちゅんこ #-
4. [ 編集]

こぢかさん>
陰湿に、いつまでも引っ張る喧嘩よりも、その場でバーッとやりあったほうがあと腐れないと思います＾＾
客観的かどうかは、やっぱり男のほうが客観的なのかなぁ。。。とも思いました。
慎重であることが一番肝要です＾＾


ぱせりさん>
幼稚園(私立ですが)の至れり尽くせり度って本当に感心することだらけでした。
運動会やお遊戯会のパンフレットは全部手作りだし、教材なんかも手づくりだったりして。「ここまでしなくても。。。」と恐縮もしたり。
一転して、小学校の事務的な方針に不満感を覚えるのも致し方ないのかな、、、とは思います。
でも、現実はどちらが多数派なのかを客観的に見極めてほしくもあったんですけどね。。。
そういった事を、不満を聞きながらも、上手に諭してあげるべきだったのかもしれません。
これからは、ちゃんと聞いてからおもむろに諭すように心がけます＾＾


ベラさん>
身内に対する期待感というのは、往々にしてありますよね。
リバカノもそうだし、今回のリバツマについてもそうなのかもしれません。
なんでもかんでも迎合するのはマズいでしょうが、話を聞いて受け入れることは大切ですよね＾＾


ちゅんこちゅんこさん>
ナマなんて事はありません。
貴重な意見ありがとうございます。
私なら更に「10年後どころか、20年後を見る子育てをしなければならない」と言うかもしれません。
つい先日も、親が子供を餓死させたりって事件がありましたが、これって、殺した親が悪いのは当然ですが、その親を育てた教育(親と学校)そのものがマズかったと思うんですね。
私にしても、不倫以外はまともな人間なつもりでも、思い込みかもしれないし。。。
せめて自分の子供はまともな人間に育ってほしいものです＾＾;

1. 2006/02/10(金) 00:42:38 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

色んな親が居るし、色んな意見、考え方がありますね。
それらを一つ一つ聞ければいいんでしょうけど、先生たちも人数少ないし、対応しようにも限りがある。
確かにたまたま先生になったような人もいます。
父兄にも問題があって、口は出すけど手は出さない人がほとんどかと。
時間とかにやたらルーズな父兄もいるしね。
派閥もあるみたいだし。
一番難しい場所かもしれませんね。学校って。
企業なら収益一番で、色んな意見考え方をしなきゃいけないからね。

私もリバさんのような受け答えをするだろうなぁ。
仕事柄、自分は間違ってないか？ココはコレで正しいんだなって、論理付けで動くので。

なんか、まとまりが悪いカキコになってしまった・・・ｗ

1. 2006/02/10(金) 01:20:19 |
2. URL |
3. koh（♂） #oMHXVlb6
4. [ 編集]

なんか、リバさんの意見に100%同意です。愚痴で終わって、「ではこの状況を打開するためにはどうしたらいいのか？」に話が移らない女性たち・・・ってのもよくわかるｗ
でも、私は女性なので、そういう場面を批判してしまうとみんながカチンとくることは予想つきまくり・・・
ので、リバさんみたいな場面で反論したいときは、「あー、わかるわかる」「そっかー、○○だと大変だもんねー」などと、相手の言葉をそのまま借りて過剰なまでに同調しつつ、相手（この場合は先生）の悪口は絶対言いません。
一緒に悪口を言うほどまで同調すると「あなたも先生がダメだって言ってたじゃない！！」ってことになりますが、悪口を絶対に言わなければ、そのことは冷静になったときに思い出してもらえ、翻って自分は・・・と反省してくれることにもなります。
で、ある程度話してもらってスッキリさせたところで、「でさー、○○が困ってる部分なんだよねー」とまず話をまとめ、「そうそう」と言ってもらえるまでまとめ続けます。いちばん食いつきそうな部分（その話の中で、ツマさんが割と具体的に見てる部分）について「じゃ、この部分はこういう風にしたらどうかなあ？」と、軽いたたき台を提示する。で、意見を引きだしていく・・・のが、男性脳？たる私のいつもの手です。
割と、中立的な聞き役として、女性に信頼してもらえるのでおすすめ・・・とか言って。

教材が手作りで素材感出してるとか、色がカラフルとかは、、感覚刺激や発達段階的に、子供の年齢にあわせて必要なことですから、小学校で必要とするものはまた違うんですよね・・・。
至れり尽くせり感、子供が5,6歳までは、ほとんどの親も、親歴5,6歳なわけですから、ある意味、親に対しても、不安な子供を扱うみたいに手取り足取りしてくれると思うんです。保育園を卒業したら、親も大人にならないといけないと思うんですが・・・。
保育園は子も親も一体としてケアしてくれるところ、小学校は、あくまでも子供の社会性を伸ばす役割がメインですし・・・。

1. 2006/02/10(金) 01:43:23 |
2. URL |
3. vitz #HuBhO90w
4. [ 編集]

風邪引いちゃって、においがわかりません。
お母さん方、盛り上がってるんですね。
そういう時って、なんか、宗教的な、集団催眠みたいな感じになってるんです。
自分たちが絶対に正しいんですね。
気分は、ひとつです。
わたしは、いつも、そういう時、冷めてて、でも、周りには、わからないように、
そうだ、そうだっていってました。
　リバさん、あまいです。
こういう時には、同調のみです。
それ以外のことをすると、反逆者になってしまいます。
子供に関しての、お母さんグループのパワーは、核爆弾です。
触れてはなりませぬ。

1. 2006/02/10(金) 07:39:20 |
2. URL |
3. mint #-
4. [ 編集]

＞「学校がおかしいと思うなら、学校側にかけあえば済む話じゃない」

はい、ごもっとも。ただ、最初からけんか腰じゃなく、普通に冷静に話しを聞く姿勢で掛け合うようにお伝え下さいまし＾＾

「学校に文句言ってきた」と自慢する方、
「学校に言っても埒が明かないから、直接役所に行って来た」とか
「ホームページに言いたいコト書いてやった」
みたいな行動に出ることが、果たして正解なのか、どうなのかな、、、と私の周りを見ていてそう感じているところでした。

私も幼稚園と小学校との差に最初は驚きました。先生ＶＳ子どもと保護者との距離を感じ、「冷たいものなんだなぁ」と寂しかった。

事細かで親切すぎる指示に従って動いて（動かされて）いたお気楽な幼稚園時代から、自分で考え判断して動いてください、の小学校へ即移行でしたから親子でパニクりました＾＾；


先輩ママさんに聞くのも結構。同学年のママさんと頭付き合わせて悩むのも結構。放任じゃないから、一生懸命だからこそ悩むんだし。
そしてそうやって親も色々学びながら成長するんですよね、きっと♪


あそうだ、私、夫と口論の経験がないんです。
だから無い物ねだり、なのかな＾＾；　リバさんちのケンカは羨ましいな＾＾

「ふぅ～ん」って聞き流されない、ちゃんと相手をして貰えるのが単純に羨ましい。
例えそれが自分に同意してくれない意見であっても、ちゃんと話しを聞いてくれてた結果なんだって分かるから、取りあえず合格♪
私だったらその時は思わず「このやろー」とパンチ食らわしても、あとになったらしみじみしちゃって「ありがとね」って心の中で手を合わせますよ。、、、って分かんないけどね＾＾；

1. 2006/02/10(金) 10:25:01 |
2. URL |
3. ほたる #-
4. [ 編集]

そっかぁ～。
認知欲かぁ～。
私は　これが夫によって満たされてないから　毎日が淋しいのね。
夫は私の言う事に　悉く反対する。
もしくはケチ付ける。否定する。
「そうだね」って同調してくれた事は一度もないわ。　だから身体も自然と離れていくのね。　分かってくれない奴とはSEXしたくない！
私に対する夫の口癖「そうじゃなくて～」
よくよく話を聴けば私と同じ事言ってる。
なのに必ず「そうじゃなくて」と言います。　ムカつく！

子供達も　私達のやり取りを聴いてるので
子供は良い子に育たないなぁ～と思ってます。
仲の悪い夫婦。意見の食い違いの有る両親の元では子供は健全に育たない。
学校も大事ですが一番大事なのは家庭環境ですよね。　分かってるけど我が家では改善の見通しは　ありません。

1. 2006/02/10(金) 11:24:07 |
2. URL |
3. natti #eMkLRZRc
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2006/02/10(金) 12:06:52 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

ただ聞いてほしかっただけだと思うよ、リバツマさん（笑）
「うんうん」って。
別に意見を求めてないのよ、意見はいいだけ奥様達同士で言い合ってるんだから（笑）
私もそういうこと多々ある・・・
それで夫からリバさんのように言われたりして、「ただ聞いて欲しかっただけなのに。話さなきゃ良かった」と後悔することも（笑）

1. 2006/02/10(金) 12:46:21 |
2. URL |
3. おたま #-
4. [ 編集]

kohさん>
先生の資質の問題はあるかもしれませんが、やはり幼稚園と学校は違うんですよね。
場所が変われば常識も変わる。
その常識を的確に捉え、それに合わせる。。。
仕事であれば、すいすいできたりもしますが、子供が絡むと感情論が先行しちゃう事もあるんだと思います＾＾;


vitsさん>
もしこれが、ママ友さんと直接会話したのであれば、、、
vitsさんの仰るように、上手く誘導できたかもしれません。
が、自分の妻って事で、やはり家族的、身内的な目で見てしまった部分は大きいと思います。
「お前何言ってんだよ。。。」みたいな。。
確かに私も含めて、幼稚園の保護者というのは、まだまだ初心者マークが取れてないようです＾＾;


mintさん>
風邪、大丈夫ですか？
匂いが判らないと、料理も上手くできないかもしれませんね(>_<)
お母さん方の前であれば、同調したかもしれません。
で、家に帰って「あれはこうだろうよ～」みたいに言ったんじゃないかな、、と思います。
ママさん方を敵には回したくないですしね＾＾;


ほたるさん>
今回の件で、リバツマ他、ママさん方はいろいろと現実を目の当たりにして勉強するんじゃないのかなって思います。
それはそれでいいことかもしれません。
この件は、リバカノには何も言ってないんですが、リバカノは旦那様の「ふぅ～ん」と言ったそ知らぬ態度が気に入らない事が多々あるようです＾＾;
特に子供の事に関しては、保護者の立場としては同じですからね。。。
ただ、旦那様が忙しいという事を聞けば、無関心的な態度も解らないではないんですけどね。。。


nattiさん>
よく、人のいう事を何でも否定的に捉える人がいますよね？
「でも」「だけど」「いやそれは、、、」が最初に来る人。
実はリバツマにもその傾向があるんです。。。
＾＾;
こういう部分は、私も目の当りにしてきたんで、気をつけないとなぁ、、、といつも思っています。
改善の見通しは。。。
決して諦める事はないと思いますよ。
旦那様がそうであれば、お子様達がそうならないように仕向ける事ができれば、道は開かれると思います＾＾

1. 2006/02/10(金) 16:16:43 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

上でいただいたレスへのレスです。

リバさん、いつもツマさんに心を開いてないって書いてらっしゃいますけど、「お前何言ってるんだよ」って思って、そのまま口に出せるって、すごーいことじゃないかと思いますよ～
それだけ安心して（甘えて）素直に思ったことを即口に出してしまえる相手、ということかも。

つきあう相手に対しては、絶対間違ってるそれと思えば思うほど、伝え方に気を遣います。
仕事相手なら段取り踏めばいいし、友達ならなーにいってんので済むけど、そばにいる相手、一緒に住む相手を批判するのは難しい。
正論言ってキレられたり、家帰って気を遣いまくるより、言わない方が楽だし。
女性は肯定してほしがるっていうけど、男性も、プライドを保たせてほしがるから気を遣います。
（結局、男女問わず、頭撫でて無条件に抱っこしてほしいのは同じなんですよね、言葉でも体でも）

元彼や男女の友人含めて、既婚者の方って喧嘩になるからヨメ・旦那に本音言えない（から周りに安らぎを求める）って人も、結構多いと思うのに、リバさんはやっぱ、二人を愛せる、二人に心を開ける人なのね～と、しみじみ思いましたわ・・・。
勉強になりました。

うざくてすいません！もう終わりにしまーす

1. 2006/02/10(金) 22:44:59 |
2. URL |
3. vitz #HuBhO90w
4. [ 編集]

何度も何度もなんどもコメントしようと思ってはDELを押して消してきました。私たちもほぼ十年レスです。もう生理的に受付ないと言った形です。原因は夫の浮気による不信感でした。けれど今は自分に好きな人ができてセックスして、相性というものがあるのだな～と実感して。もう夫とすることは考えれない状態です。リバさんと彼女くらいにデートできたらな～とうらやましいキモチでいつも読んでいます。

1. 2006/02/10(金) 23:43:39 |
2. URL |
3. たげ #-
4. [ 編集]

vitsさん>
リバツマとは十数年の付き合いになりますから、言いやすい部分はあるんでしょうね。。。
皆さんのコメントを聞いていて、付和雷同はよくなくても、聞くだけ聞いてあげる必要があるんだなって痛感しました。
確かに、私も、開口一番自分の意見を否定されたら、カチンときますしね＾＾;
勉強になりました＾＾

1. 2006/02/14(火) 18:08:36 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

たげさん>
はじめまして。
コメントは、気が向いたときだけで結構ですから＾＾
ＳＥＸには相性はあると思います。
初恋の人と、結ばれて結婚してＳＥＸの相性も最高、、、というのが、理想には違いありませんが、なかなか人生そうは上手くいかないものですよね＾＾;
私とリバカノのデートの頻度、、、
少ないとは思いませんが、決して多くもないんですよね。。。
今後もよろしくお願いします。

1. 2006/02/14(火) 18:11:18 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]