妻と彼女には言えない事

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今の私の状況。。。。

彼女に対して、妻とＳＥＸする事を内緒にする必要がなくなったわけですね。
もちろん、自ら進んで「ヤりました」なんて報告はするなんてことはしませんが。

昨夜は、生理も明け、体力も回復した妻とヤりました。
いっぱい中出ししました。
フェラだけでイキそうになったので、すぐに挿入した途端、あっと言う間にイキました。
妻もその直後にイキました。

でも、妻がフェラを始めた時、これまで封印してきた「彼女に対しての罪悪感」みたいなものが浮かんできました。

それは、これまで彼女には内緒で妻とＳＥＸしてたって言う「彼女には言えない事」の罪悪感じゃありませんでした。
なんて言うのかな、、、
妻とのＳＥＸも含めての「私」を全て受け入れる覚悟をした、或いは「しようとしている」彼女への申し訳なさって言う感じです。

例えば、今後の話。
これまで通り、彼女の方から「奥さんとしたの？」なんて聞くことはないと思います。
でも、もし聞かれたら、なんて答えればいいんだろう。。。
これまでは、「してないよ」って言ったら、それは嘘であっても、彼女にとっては本当だった。
これからは、「してないよ」って言ったら、それは嘘と判る嘘になる。

結局、自分で自分の首を絞めた事になるのかなぁ。。。。
それとも、今はそう思うだけで、いずれその罪悪感も薄くなるのかな。。。

1. 2005/10/04(火) 12:45:19|
2. 妻に出してもらった日|
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4. コメント：38

罪悪感・・・きっとどんな形にせよ、こういう関係を続けている以上ずっと付きまとってしまうものなんでしょうね。
でも、かわいい二人目のお子さんのためです。
リバさん、がんばって乗り切ってくださいね！
（彼女さんも！）

1. 2005/10/04(火) 12:58:52 |
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3. オール #-
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思わず　浮上です　　笑
コレっきゃない!　と思うのは・・・
一刻もはやく奥様に身篭ってもらうことです。。
そうすれば、、何度も何度も彼女サンを苦しめなくていいですよね。。
といっても難しい。。。
排卵日・・・チェックしますか??
生理と生理のまん中を狙うとか。。。
勝手なことを申しましてお許しを。。
一刻も早く授かりますことを祈っております。。

1. 2005/10/04(火) 13:05:55 |
2. URL |
3. 刹那 #-
4. [ 編集]

よく解らなくなってきました。私も。
彼女に対する罪悪感って･････
普通逆ですものね。
奥様に対してなら　解りますが、リバカノさんにって言う感覚。
本当は　普通に考えたらおかしいですよね。
そぅ言う事が　解らなくなってきてるのですね、きっと私達。
好きだから、そう思うんでしょうけれど･･･

私も　主人に無理矢理ヤられる時は、必ず彼の事を想いながらだし･･･
彼との時は　これっぽっちも主人の事を考えず　罪悪感など微塵もありませんから(^_^;

1. 2005/10/04(火) 13:25:14 |
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3. マヨ #-
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奥様に対しての罪悪感はないのですか。
浮気するならそれくらいの苦しみあって当然だと思います。それをわかった上で彼女とつきあってるんでしょ。
それがかわいそうと思うなら（彼女も苦しいのなら）別れればいい。

1. 2005/10/04(火) 13:33:20 |
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3. eika #DNW9aCEk
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オールさん>
妻に感じている罪悪感ともまた違うものなんですよね。
リバツマに対しては、薄らいでいるとは言え、「浮気」をしている事自体への罪悪感があります。
今回は、全てを認めざるを得ないようになったリバカノに対しての申し訳なさみたいなものです。

刹那さん>
もうこれは仰るとおりです。少なくとも、早く身ごもる事でリバカノ的にも、変な言い方になるけど「安心」するのかなとは思います。
が、リバツマ的には「授かり物」という意識が強いようなので、いかんともしがたいところです。
ただ、年齢的にもいくらでも猶予があるわけではないので、そこも踏まえて考えないといけないんですけどね。。。

マヨさん>
妻に対して罪悪感はあるものの、リバカノに限った事じゃなく既に１５年以上の裏切りなんですね。
で、それで上手く行ってるが故か、その罪悪感も薄いといえば薄いんですね。
その種類もオールさんへのレスのごとく、ちょっと違うものです。

eikaさん>
ある事はありますが、罪悪感の種類が違います。そこを読解いただきたかったのですが。。。
妻へは裏切っている申し訳なさ、彼女へは全てを受け入れさせる申し訳なさ。
妻に対しては、付き合ってた頃から裏切っていた事実もあるし、妻に対する開き直りもあった時期もありましたから、その感覚と言うのは薄くなってるのが事実です。
今回覚えた感覚は初めての事です。
仮に、妻が私を不倫している事を容認するのであれば、今回彼女に感じたような罪悪感を覚えると思います。

1. 2005/10/04(火) 13:56:40 |
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3. リバ #-
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色んな意見がでてますが、すきなんだもん。しかたないじゃん。。
これに尽きてしまうように思えてなりません。
好きだから色々苦しむんですよね。
でもね。。目をそらさないと楽しめる事も楽しめなくなりますよ。
悪魔のささやきのようですが、
会えなくなる事はもっと辛いはずです。
リバカノさんも今は辛いかもしれないけど、普通の恋愛してるんじゃないんだから、現状の上での、楽しみを見つけないと。。
ものすごく辛い現実ですが、相手（リバさん）は妻子持ちで、家族が増えていく事なんて当たり前といえば当たり前なんですよ。
って、昔の自分に言い聞かせてるみたいですが。。
あぁぁん！！世の中ってうまくはいかない！！
人間って面倒な事多いですよね！！
リバさん。でも私はあなたが悩む部分とか読んでると、なんらかの幸せを見つけてほしいと思います。
でも、でもね。奥さんに罪はないから。
絶対にばれないでね。
リバカノさんに対する罪悪感から愛し合う事の回数が減ったり、やっぱり子供つくるのやめたりだとか、、（んなこたぁないか。。）
うぅ、、私も最近2人目欲しがられてて、、
なんかちぐはぐな夫婦生活送ってます。。
、、、思い出してしまいましたが、
わたし、彼とは頭というか、、考えただけでイケてしまうくらいでしたが、
旦那さんとは体のすっきり感だけなんですよね。。ものすごくうまいんですが、
気持ちがイカない？？っていうのかな？
どっちかっていうと、私は精神的な満足感が欲しいみたいなんですが、、、
夫婦ってそういうの難しくないです？
長々とごめんなさい。
何が言いたいのかちょっとわからなくなってきましたが、
とにかく、リバさんもカノさんも現実を認めた上での愛を育んでほしいです。
そして、リバさんは奥さん、子供ちゃんも大切にね。
カノさんにはお互いにしてる事になってても、言葉では「してない。」て言う事も優しさなような気もしますが、、どうなんでしょう？？

1. 2005/10/04(火) 14:05:58 |
2. URL |
3. yuki #-
4. [ 編集]

リバカノさんへの罪悪感というよりも
愛おしさが増した・・ということでは？
リバカノさんが旦那さんと仲がいいならまだしも
彼女が愛情のない家庭生活を送っている中で
リバさんを愛して愛してかなり依存してきた。
今、リバさんと奥さんのＳＥＸを想像しながらも
必死で受け入れようとしている。
そんなリバカノさんが愛おしくて仕方がない。
そういうことじゃないのかな？？
すべてを受け入れるということは
妻の存在（ＳＥＸ含め）を認めるということは
Ｗ不倫を続ける上では欠かせないと思うんです。

リバさん！
私はリバさんが自分で首をしめてるとは思わないです。
リバさんにはリバツマさんとの性生活も大切にしてほしいから
どんな形であれ（ほんとは子作りを名目にはしてほしくなかったけど＾＾；）
ＳＥＸを告げたのは大切なことだったと思ってます。

1. 2005/10/04(火) 14:16:35 |
2. URL |
3. miko #-
4. [ 編集]

　あの彼女は『お子さんが出来たら話してね』とは言ったんでしょ？それでいいんじゃない？聞く事もしないだろうし、話す必要はないと思うのね。だって、もう『もう一人子供が欲しいと思ってる』って彼女に話した時点でケジメついてるだから。そのリバさんの気持ちを受け止めてくれたんだからさ。
　でもね、他所から見たら、悪いけど『Ｗ不倫』なんだからさ、そういう関係になった時点で、メールとか電話、逢ってる時間だけが二人の時間って思わないと出来ないと思うんだけどなぁ～別にリバさんが、そんな気持ちを抱かなくっても良いと思うんだけど…

1. 2005/10/04(火) 14:58:45 |
2. URL |
3. 甘夏 #L8AeYI2M
4. [ 編集]

家庭があるって事は、どちらにも帰る場所があるって事ですよね？
片方が独身だったら気遣うべきだと思うけど、Ｗ不倫ならばどちらにも居場所があるのだから、どちらにも気遣う事はないのでは？
いくら甘い言葉を言っても、それは不倫している人の常套句でしょう？
リバさんはちゃんとリバカノさんに家庭の事情を伝えているから当てはまらないかもしれないけど・・・
色々言っててもお互いに一緒になろうと考えは無いわけだし。

Ｗ不倫でもＷじゃない不倫でもどうのこうの言って結局、守るのはお互いの家庭なんじゃないの？
私はＷじゃない不倫だから、余計にそう思うのかな～
リバさんを取り巻く環境は分からないし、リバカノさん、リバ妻さんとの経緯も知りませんが、帰る場所があっての不倫なんて甘いよな・・・と思います。
個人的な意見なので気に障りましたらごめんなさい。

1. 2005/10/04(火) 16:39:30 |
2. URL |
3. ももこ #-
4. [ 編集]

「旦那とＨする時彼のことを想いながらやってる」旨を何度か書きましたが
決して「旦那のことを嫌ってる」わけでは無いんです・・・
そして「彼とのＨのほうが遥かに良かった」わけでも無く・・・（ゴメンね、彼さま・・）

なのに旦那とＨする時　必ず彼を想いつつなのは罪悪感からだったのか・・・
と今日のリバさんのエントリ読んではたと気付いた次第です・・・

確かに・・・
「あぁ・・ゴメンね　ゴメンね・・こんなコトして」
って思ってる・・・

罪悪感かぁ・・・
旦那に対してはあんまり感じないんだけど・・・
やっぱ　おかしくなってるな＾＾；　重症の恋患いだ(*^_^*)

1. 2005/10/04(火) 17:44:20 |
2. URL |
3. ほたる #-
4. [ 編集]

リバカノには、罪悪感をかんじてほしくない。
リバツマには、罪悪感を感じてほしい。

リバカノは、奥さんとHするっていうことは、知ってるわけだから。。。
感じなくていいの。

リバツマは、何も知らなくて、ただ自分だけって、思ってるわけだから。。。。
感じなくてはいけないの。

これが、私の希望です。

1. 2005/10/04(火) 18:07:48 |
2. URL |
3. mint #-
4. [ 編集]

持とうと思わなくても付いて廻る関係ですよね
ですが、自分で選んだ道ですもの、めげてると彼女に伝わってクラ～イ関係になっちゃうので、めげないで下さい。

家に帰ってリバ妻さんにも伝わりますよ～
出来るものが出来なくなっちゃうかもしれないから
罪悪感は横へおいておきましょ
ま、座布団にでも乗せて････

私も旦那に対しては罪悪感は・・あまり感じてないかな・・・
彼にも感じない、旦那とは一緒に暮らしてるだけだし。。。

世の中に罪悪感はあるな・・・
と、、、ここに集まってらっしゃる、妻のみの方々には、何気に申し訳がない気がして
例えばmintさんとかのブログにはお邪魔しに行けないんです。。
他の旦那様一筋の方々には罪悪感を覚えます・・・　m(__)m

いつも読み逃げしてます、すみません、
あ、リバさん、ここで謝っていてすみません

罪悪感あっても、やめられません
気持ちが止められないんです、、

m(__)m
リバさんには横においとけって言ったけど難しいですね・・・。

1. 2005/10/04(火) 19:00:47 |
2. URL |
3. -うふ- #ahJLaEhk
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このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/10/04(火) 19:26:56 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

リバさんおひさしぶりです！
先日はブログへ来ていただきありがとうです！

私もmintさんと同じです。
リバカノさんは知ってるわけですから・・・
ここで罪悪感を感じて欲しいのはリバツマさんへです。
やっぱり毎日一緒にいる夫婦ってのに罪悪感て薄れていくものなのかな～？

妻という立場上、こういう風に考えちゃいます。。

あ～私も別ブログ立ち上げようかしら（笑）
最近ちょっとごたごたしていて、色々書きたい気がして、うずうずしています（笑）

1. 2005/10/04(火) 20:04:30 |
2. URL |
3. mana #-
4. [ 編集]

リバさんとカノさんは、、、
ダブル不倫というくくりでは同等みたいに見えるけど、、、
実はちょっと違いますよね。

リバさんは家庭円満、ツマさんともしてる。
カノさんは見た目円満（多分義務感その他によって）、旦那さんとはレス。
「最初から解ってた事でしょ」って言われればその通り。
「同等の環境だよね、では、、」と、始めた仲じゃないのもその通り。

でも、、、
リバさんにとってカノさんは、順調な人生の楽しいサイドストーリーの中の理想的な恋人（に、なって欲しい）
カノさんにとってリバさんは、順調とは名ばかりの要素もかかえた、旦那さんともこの先抱き合う事はないかもしれない人生に降って湧いた、全てを（自分の家庭の中までも）照らしてくれる存在（言いすぎでしょうか、、＾＾；）
ちょっと極端に言ってみましたが、、、
そんな感じがどうしてもする。

だから、もう始まりの時点で大きく差があるように思います。
カノさんはその差をずっと解ってここまで来たんじゃないでしょうか。
もちろん自分も家庭を壊す気はないし、、
リバさんを自分のものにしようと思ったりもしてないし、、、
でも、今回リバさんは順調な人生のその先へコマを進めようとまた前進した。
それはわかっていたことだし、当然のこと、、、だけど、、、

置いていかれるような気持ち。
解ってるのに落ち込む。
落ち込むときっと心配するだろうな。
重荷に思われちゃうかな。
つまんない事言うと、順調な人生の邪魔になると思って捨てられるのかな。
今の生活を楽しく頑張れるのも彼がいてくれるからこそ。
照らしてくれる光が無くなったら、真っ暗になっちゃう。
真っ暗になるのは耐えられない。
もっと理解ある大きな心を持たなくちゃ。
彼に捨てられないように成長していかなくちゃ、、、

大げさでしょうか、、、
私だったらこうなんですが、、、

もしも、それを最初からリバさんが解っていて、そして今も解っているなら、、、
そこに罪悪感が生まれるんじゃないでしょうか。
人間って相手と自分が同等でないとき、そんな事別に気にしなくていいんじゃないのかな、、、と思うのに、罪悪感を感じることありますよね。
根本にあるのはツマさんとの対比じゃない気がします。

ま～～た、考えすぎでしょうね、、、＾＾
すみません＾＾；

1. 2005/10/04(火) 21:06:24 |
2. URL |
3. 妻だけど彼女 #mrGGjAjQ
4. [ 編集]

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1. 2005/10/04(火) 21:06:45 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

リバカノさんはご主人とHしてないのかな？
私は彼に”ダンナとHするなよ”って言われてるから、してないと嘘ついてる。だって、、拒否できないから、、したくないけど夫婦だし、いやいやだけどしてる。
ダンナにも彼にも嘘をついてる、、そういう意味で罪悪感ありますね、、

1. 2005/10/04(火) 22:10:40 |
2. URL |
3. みゅう #-
4. [ 編集]

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1. 2005/10/04(火) 22:21:22 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

読んでいて複雑な気持ちです。
以前も書きましたが(鍵コメだったか？)，私はＷの最中に，ツマと第二子を作りました。
彼女(今となってはモトカノ)は，私の心が離れたと思い，他に好きな人ができた，と去っていきました。
その後，ヨリを戻しましたが，やはり約半年にわたって「浮気」されたと思うと，ダメでした。

私達のようにならないことを願っています。

1. 2005/10/04(火) 22:29:31 |
2. URL |
3. まだ匿名 #hufKyueo
4. [ 編集]

こんばんは。
お外では、はじめまして。。です。。

私の持ってる罪悪感・・みゅうさんとまったく同じなんです・・ｶﾚからは
旦那として欲しくない・・って、そんな事言う権利ないんだけど・・と、言われ・・

旦那とは、何かと理由をつけて断っては
いるのですが・・ﾚｽ・・とはいかず・・
ｶﾚには言えません・・
ごめんね。。って、思い続けてます。。

1. 2005/10/04(火) 22:45:56 |
2. URL |
3. ロビン #RsRvURcc
4. [ 編集]

リバカノさんのことも想っていれば、”もしも聞かれたその時”に出てくる言葉がリバカノさんに一番響く（いい意味で）言葉なんじゃないかと思います。「何ていえば・・」は考えすぎない方が。。

彼から言われたことがあります。
「歳だし、環境が環境だし、つきまとうのはこちらは良くても長い目でみると決して良いことではないのではと思う。」
私がいくら求めても（私は最初から形は求めてませんが）所詮は家庭あっての関係、申し訳ないと思ったみたいです。
全て含みで好きになったんだから、申し訳ないなんて全然思わなくていいんだよって言いました。

リバカノさんとの関係は割り切りの線が上手く引けるか、お互いに気楽になれるか、ではないでしょうか。

1. 2005/10/05(水) 01:16:02 |
2. URL |
3. でこ #wKydAIho
4. [ 編集]

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1. 2005/10/05(水) 01:31:27 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

こんにちは、リバさん。

それは罪悪感というよりも、負い目というやつではないでしょうか。
彼女はがんばって許してくれたのに、自分は何も我慢していないというような。
だから、落ち着かないのでしょうね。

奥さんに罪悪感を感じないのは、妻としての奥さんに不満があったからで、彼女とのことは直接関係ないのでしょうし、また別なんだろうと思います。

彼女さんに聞かれたら……
嘘をつくならはつき通してほしいですね。現場を見ているわけではないのですし。

1. 2005/10/05(水) 02:44:05 |
2. URL |
3. fi #yd6NwR0I
4. [ 編集]

私はレス夫婦（長年）です。
そのことで話あったことはありません。
自分からそういう話をするのを恥じらいがある…。

かといって浮気するのは子どもに罪悪感があるのです。
でもやはり女として「したい」と思う気持ちはあるのも正直な気持ち。
このままトシをとっていくのかな。

リバツマさんはそういう意味で幸せだと思うし、リバカノさんも幸せだと思う。
何が幸せ？エッチすること？うーん。

1. 2005/10/05(水) 08:41:12 |
2. URL |
3. ロイス #mQop/nM.
4. [ 編集]

ここ最近、読ませていただいてました。
私はリバカノさん側の立場になるのかな・・・
ｗ不倫をしています。私の家庭は別居話し合い中。子供もいます。
彼は既婚者で子供なしです。お互いに一緒になる事を考えていますが、今はまだ無理です。
お互いの配偶者にバレても、今もこうして付き合っています。
それで、彼ですが・・・奥さんに落ち度がないため、子作り拒否ができず、いつ子供ができてもおかしくない状態。そんな関係が３年続いています。もう、彼には『したの？』なんて聞けない。リバカノさんの気持ちがものすごくわかるのです。リバさんと彼は違うので、気持ちも違うのは当然。でも、彼から聞いたら耐えられなくなる気持ちも、リバさんなら聞ける。
彼と重ねて読んでいる部分もあります。
また読みに来ますね。

1. 2005/10/05(水) 08:51:33 |
2. URL |
3. 快 #-
4. [ 編集]

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1. 2005/10/05(水) 10:45:01 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

そんな罪悪感を感じながら、奥さんのこと抱かないで欲しいです
辛すぎます

全てを知っている上で付き合いを続けることを選んだ彼女さんと、何も知らないでリバさんを愛し続けている奥さんとどちらに対しての方が罪が重いと思います？
結婚してるから、してないから、の問題ではなくて･･･

１５年間裏切り続けているから罪悪感も薄れているって･･･
リバさんにとって、奥さんへの裏切りは当たり前のことになっちゃってるんでしょうか

妻の存在って一体なんなんでしょうね
家事やって、エッチして、子供産んで育てればいいんですかね

今ちょっと心がぐにゃぐにゃしてる私には、辛過ぎるエントリでした

1. 2005/10/05(水) 11:30:23 |
2. URL |
3. アネモネ #-
4. [ 編集]

yukiさん>
リバカノは今回の件で、改めて自分のしてる恋愛が普通の恋愛ではない事を認識してると思います。
これまでは、頭で解ってても、心がついていかなかったはずですから。
リバツマには、何としてもバレないようにするつもりです。これは最低限の事だと思ってます。

mikoさん>
リバカノは今、自分の家族も大事にしないといけないという事に気づいています。
本人には前から散々言ってきましたが、やっぱりこればかりは自分で気づかないと...
リバカノは、ずっと旦那様を拒否し続けてますが、それに対しても「考えを改めないと」と言う気になってきています。
私も覚悟をしないとですね。。。。

甘夏さん>
私とリバカノの間では、確かに話はついています。
でも、、、、やっぱり頭で解ってはいても、、、、って部分もあると思います。
そこを私がどうフォローできるかにかかってると思うんですね。
そういう意味では「逢ってる時間、メールする時間」をいかに大切に思うかって事を重要に考えるようにしたいし、リバカノにもそうなって欲しいと思います。

ももこさん>
はじめまして。
確かに独身の方からしたら、甘く映ると思います。
ただ、Ｗ不倫と既婚と独身の不倫って、同じ不倫と言う言葉で括られてますが、全く別と言っていいくらいの恋愛だと私は考えます。
ですので、甘いとか甘くないって言うのを同じ土俵で比べることはできないと思います。

ほたるさん>
今回感じたのを「罪悪感」と表現したのが、誤解を受けたかもしれませんね。
後のコメントで書いていただいてますが「負い目」って表現が一番近いと思います。
でも、、、どちらにしても、罪悪感については、私自身もかなりマヒしてるようです。

0902さん>
そうですね。リバカノにもあまり深く考えて欲しくないとも思います。
私みたいに楽天的な考えならいいかもしれませんが、ともすればマイナス思考に陥りがちな関係なので、そこは気持ちを切り替えて欲しいと思います。

mintさん>
リバツマには罪悪感、当然あります。
問題は、それが薄くなってる事なんですよね。
もし私がリバツマに対して罪悪感から優しくしてるのであれば、いつまでも罪悪感を忘れる事はないと思うんですが、今となっては純粋に優しくしようと思ってますから。
罪悪感からの義務的な優しさと罪悪感を感じない純粋な優しさ、どっちが正解なんでしょうね。。。

-うふ-さん>
仰るとおりです。リバカノに対しては、常に明るく接するようにしてます。
仮に「悪いと思う」なんて送れば、余計に私を苦しめてると取られかねないですし。
そういう意味では「彼女には言えない事」ですね。。。

manaさん>
罪悪感は妻に、負い目は彼女に、、、が正解ですね。
ちなみに、罪悪感って事じゃないですが、長年一緒にいると、
愛情に限らず、いろんな感情が薄れていきますよね。。。
これって、妥協してきてるってことなんでしょうかね＾＾;

妻だけど彼女さん>
私とリバカノの関係、まさにビンゴ！って感じです。
付け加えるなら、リバカノは今、自分でも光りたいと考えてるところでしょうか。
自分自身も家族を大切にしたいと考えています。
それはよい事だと思ってます。

みゅうさん>
リバカノは、完全に拒否してるようです。
だからこそ、ショックも大きいんだと思います。
でも、完全拒否の考え、、、ちょっと揺らいでいるようです。
それはそれで仕方ないとも思います。
「彼氏」としてはイヤなんですが。。。。

まだ匿名さん>
実際に私に子供ができた時、リバカノが私にどういう感情を持つかって部分は正直不安ではあります。
今は心は離れていなくても、いざとなるとどうなるか。。。

ロビンさん>
表でははじめましてですね＾＾
ロビンさんみたいに「断れない」的なＳＥＸをされてる方も、罪悪感があると思います。
それって、仕方のない事なんですよね。
そういう女性が多いとも思いますよ。
完全拒否すれば、家庭が上手く回らなくなる事を考えると、それもできないんでしょうね。

でこさん>
リバカノから聞かれる事、、、、考えないようにします＾＾;
なるようにしかなりませんんしね。。。

fiさん>
「負い目」か。。。。
それです。その気持ちです。
まさにその言葉通りだと思います。
罪悪感って言葉を使ったから、語弊があったようですね。
嘘は、、、、つき通すつもりです。

ロイス>
エッチは当然幸せですが、それだけではないとも思います。
ロイスさんのように葛藤されている方、大変多いと思います。
その中で、私は自分の理性を抑えることができませんでした。
何の自慢にもなりませんね(苦笑)

快さん>
はじめまして。
快さんと彼氏さんは、「先」を考えてらっしゃるのですね。
それでしたら、目標があって励みにもなると思います。
質問、どんどんお受けしますよ＾＾
今後もよろしくおねがいします。

アネモネさん>
私が言うのも変ですが、法律的な事や道義的な事で考えれば、妻に対して罪悪感を持つべきなのは当然だと思いますが、不倫の関係とはいえ、好きな男が他の女とヤるのを容認させるのって、それも残酷な事だと思います。
何も知らない平和な妻と、全てを知り苦しむ彼女って、どっちが幸せなのかな、、とも思います。
>妻の存在って一体なんなんでしょうね
>家事やって、エッチして、子供産んで育てればいいんですかね

これは、、、私に対しての言葉でしょうか？
ご主人に対しての言葉でしょうか？
私はそういう考えではありません。

1. 2005/10/05(水) 13:01:19 |
2. URL |
3. リバ #-
4. [ 編集]

先ほどコメントを残させていただいたのですが、
いろいろと思い直し、それは削除させていただきました。。。

「妻」という立場からの感想ですが、
ｶﾉさんへの負い目・罪悪感という形の“気遣い”を
ほんの少しだけでもｶﾉさんより多めに
ﾂﾏさんにもそしてこれから生まれてくるかもしれないお子さんへ
向けて差し上げてほしいな・・・と、切ない気持ちとともに残しておきます。

1. 2005/10/05(水) 17:06:10 |
2. URL |
3. 漁業組合長 #mQop/nM.
4. [ 編集]

いつもリバさんの丁寧なレスには感心と感謝です。
レスにレスというのもどうかと思ったのですが。。
うーん、リバカノさんとリバさんとのお付き合いは家庭あってのお付き合いですよね？（違ってたら大変ごめんちゃいm( __ __ )m ）
家庭での性生活というのは、あってもおかしくないということはお二人とも頭の仲にはあったことであり、これはお互いがどう心配しても自分の中で解消するしかないですよね。きっとリバカノさんも一生懸命だと思います。
大丈夫かな？と心配される気持ちもわかりますが、ここはリバカノさんの踏ん張りどころです。
見守ってあげましょう。
ここで負い目を気にしている気持ちも分かりたくないけれど（妻の立場として）わかります。
リバツマさんは何も知らない（と思われる）から、ある意味幸せであり、ある意味不幸せですよ。
１５年間一緒　というのは結婚５年目を迎える私にはまだちょっと遠いですが、多少なりとも「慣れ」というものがあるのは仕方ないかなとは思います。
でも罪悪感はもっていなきゃいけないです！
今までの経緯もそうですが、
私が今回何より気になったのは、リバツマさんとのHの時にリバカノさんを思い出すのはちょっと違反だと思います。
１人でHしてるわけではないです。
リバカノさんへの負い目をリバツマさんとの生活中に考えないようにしてあげてください。
子供が欲しい、本当に作る気あるのか？とリバツマさんに言われてますが、今回の記事を拝見して、リバさんに問いたいです。
リバツマさんをダイジに思われるのなら、その配慮はして差し上げてほしいな　
と思いました。
家庭をダイジに思うリバさんにだからこんな風にいえるんですけどね。
参考に聞いていただければと思います。


ちなみに結婚５年目ですが、私は今のところ家族としても夫としても、そして男性としても旦那さんが好きです。
旦那さんにもずーっとそう思ってもらえるように努力しようと思ってます♪

長文失礼しました

1. 2005/10/05(水) 19:29:52 |
2. URL |
3. mana #-
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/10/05(水) 21:04:51 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2005/10/05(水) 21:45:57 |
2. |
3. #
4. [ 編集]

と、思います。

あたしも彼に「他の人とエッチするの？」って聞きたくなる時がある。
でもそれはあたしだけだよね？って確認したいだけで、他の人とエッチしてるかどうかが
問題ではないの。

こんな気持ちの入ったエッチは私だけだよね。って伝わっている間は聞きたくならない。

だからリバさんが彼女に聞かれても、はっきり言わなくても良いと思う。
だって彼女は知っているんです。奥さんともしてる事。だから、はっきり言うのも嘘をつくのも愛がないと思います。って、それは都合がいいのかな～？

あたしだったら、こたえて欲しくないです。

1. 2005/10/07(金) 11:13:10 |
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3. sweety #Y7SJeVSc
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見ていて気分の悪くなるブログですね．
浮気をしていると言う事実に対してではありません．
所詮誰かを裏切る行為をしているのです．
その事自体、いい大人で覚悟の上でしているのでしょうから『どうぞ』という感じですが．
どんな言葉を並べて　妻と彼女と違う種類の愛情で大切にしていると主張しても　白々しく自己弁護にしか聞こえませんね．
それを　応援してます、気持ち分かりますとコメントする偽善者も虫酸が走ります．
本当にそれぞれに愛情を感じているならこんなところで共感者の言葉を聞いて自己陶酔する前に現実と向かい合ってはいかがですか？
女性を（妻と彼女と）を馬鹿にした生活を続けているとそのうち自分にしっぺ返しがありますよ．
まあ　あなたのような方は気付きもしないでしょうが．

まあ　そんなあなたを愛する二人の女性も同じ穴のムジナなのかもしれませんね．
がんばって下さい．
応援しています．

1. 2005/10/07(金) 21:53:38 |
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3. 応援団 #/Yt6bh8I
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定期的にあり、しかも内容がそっくり、罵倒して、生き方を指南して、でも個人の勝手だと言い、今に報いが来ると脅し、最後に嘲笑口調（？）で「まあ頑張れ」というコメント。

そして「ああ、胸がすっとした」と思うんでしょうか。
今までのそっくりの方々も同様なんでしょうか。

何度も見ると単純に不思議です。

1. 2005/10/07(金) 22:32:22 |
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3. 妻だけど彼女 #mrGGjAjQ
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読んでるし・・しかも３日前のエントリを改めて＾＾
書いてるし・・かなりの長文・・熱い思いかな＾＾

結構ハマってる、とお見受け致しました＾＾

1. 2005/10/08(土) 01:56:46 |
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3. ほたる #-
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漁業組合長さん>
削除前のコメントも読ませていただきました。
もしかしたら「罪悪感」について語弊があったのかもしれませんね。
気遣いに関して、、、、
正直、リバツマに対してはかなりの気遣いをしています。
その全てを書くと、「妻」の立場の人に対しての「悪口」になっちゃいますからね。
基本的に、人の悪口は言いたくないので控えているのが実情です。

manaさん>
私も弱い人間です。
それこそ「不倫の達人」であれば、キッチリと線を引けるんでしょうけど。
manaさんが仰るように、ルール違反だとも思うんですが、妻の時は妻だけ、彼女の時は彼女だけ、なんて器用な真似は無理だろうなって思います。

sweetyさん>
リバカノも聞いてくる事はないと思いますし、実際にありません。進んで嘘はつきたくありませんが、できれば触れずにいたいと思います。

応援団さん>
あなたは正しい人なんでしょうね。。。。
私は正しい人間である自信はないので、言い返すことはできません。
ただ、私のような人間にこういう事を仰られても、あまり効果はないと思います、、、って言うのを一番ご存知じゃないかとも思うんですが＾＾;

妻だけど彼女さん>
ほたるさん>
世の中いろんな人がいます。
純粋な気持ちでの「意見」や「忠告」の場合もあるだろうし、人を罵倒する事でうさ晴らしをしてる人もいると思います。
そういう意味でもこのblogは役にたってるのかもしれませんね＾＾;

1. 2005/10/09(日) 05:01:19 |
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3. リバ #-
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そうまとめましたか･･･

確かにその通りですね

世の中色々です

1. 2005/10/10(月) 11:15:47 |
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3. -うふ- #ahJLaEhk
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