妻と彼女には言えない事

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ここ数週間、極めつけの忙しさではありました。
どうにかヤマを越え、エントリにこぎつけるまでになったってところです。
とは言うものの、明日からもまた放置の日々は続くんでしょうけど＾＾;

エントリこそしなかったものの、私の中で、、、というか、私を取り巻く状況にいくつかの動き＆変化というものがありました。

何から話そうかな。。。

まず、大きかった事。

妻がビックリするくらい優しかった。
気を遣ってくれて、夜も起きててご飯を用意してくれてて。。。
当たり前と言えばそれまでなんですが、私にとっては十分なくらいの出来事でした。
感謝の言葉に絶えません。
当然、彼女も気遣ってくれて、励ましや労わりのメールをくれました。
これも感謝するばかりです。

そして同じように大きかった事。。。

それは、彼女は決して私の面倒や世話を焼く事ができないって言う事。。。
というか、それを彼女が実感したと言う事。。。

彼女からは「奥さんは、優しくしてくれてるのかな？」と問いかけがありました。

「ヤキモチの種になるか？？」とも思いました。
しかし彼女からは「気遣ってもらってるなら安心する」と返事が来ました。

もしかしたら、その奥には嫉妬心が隠れてるかもしれません。
でも、今回の私のとんでもなかった実情を踏まえると、本心から心配してたんだと思います。

そしてもう一つ、彼女が実感した事が一つ。。。

実は、この数週間で、娘さんが怪我をした事と、私の子供の具合が悪くなったのが重なった事がありました。
そのとき彼女は「娘には自分と旦那(父親)が必要で、私の子供には私と妻(奥さん)が必要である」と痛感したんですね。

これこそ当たり前と言えば当たり前のことです。
今更のようですが、彼女も十二分に理解してたはずです。

私としても、怪我の様子や薬の事、検査の事等について相談を受けましたが、せいぜい何らかのアドバイスを送ることぐらいしかできないんですよね。。。
これは私にとっても、”彼女(娘さん)達の親にはなれない”と言う意味では事実を突きつけられた感じでした。

それこそ解っていることではあったんですけどね。。。

彼女はそのことについて、こう言っていました。
彼女の言葉を借りれば「いつか(私と)一緒に暮らしたりできるんじゃないかという空想を抱く自分がいた」んですね。

そして「どこかで”割り切らないといけない”のよね」と。

多分、今後もその”空想”が完全に彼女の中から消え去ることはないと思います。
実際、以前にもそういったやり取りがあったし、また同じことの繰り返しのような気もします。

この際、私は彼女に
「キミが前向きにならない事に対してジレンマを感じる」
「俺の存在が重荷になるようなら、俺の存在意義が無い」
と伝えました。

彼女は「たくさんごめんなさい」と謝った後は、元通り。

私は更に付け加えました。


君に望むことは３つだけ。
①前向きである事
②子供を最優先させる事
③エッチである事


彼女からは「３つとも難しい～～、でも努力する」と返事。。。

っていうか、③は結構合格なんですが(笑)

昨夜と今夜はそんな彼女を思い出して、２日連続お風呂でオナニーしました。


妻は、、、

私とのＳＥＸよりも、疲れた私を抱っこする事の方に悦びを感じてたようです。
私が大分元気になったら、元通りになりました＾＾;

ヘトヘトに疲れた私の性欲と、妻の性欲がいいバランスのようです(苦笑)

1. 2006/03/08(水) 02:34:10|
2. 自分で出した日|
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4. コメント：22

まとめてのレスも久々のエントリも
「おおお～！！」って感じで
読ませていただきました
律儀な方です・・・
それぞれの優しさに支えられて
身体を倒すことなく忙しさに立ち向かえて
何よりでした
様々の実感も　しょうがない事ですね
リバさんの三か条だけを考えたほうが
いいと　私もそう思いました

1. 2006/03/08(水) 06:47:23 |
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3. nako #-
4. [ 編集]

何があっても彼は奥さんのもので
私は・・・ん～～、旦那さんのものではありません。と言っても子供のものでもありません。
私は私でしかない・・・

1. 2006/03/08(水) 08:59:56 |
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3. kokoro #-
4. [ 編集]

初めまして。
その微妙なバランスが大切ですよね。

1. 2006/03/08(水) 11:24:33 |
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3. のりか #-
4. [ 編集]

偉いなぁ。。。私ももっと強くならないと
空想しちゃいます。割り切らないとって思ってます。でもね。
前向き。。。私にない部分。
ふぅ。。。とにかく、とりあえず・・・
今日を生きていきます。

1. 2006/03/08(水) 11:25:27 |
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3. R #-
4. [ 編集]

偽善者的ですね。あなたや彼女は割り切った付き合いならそれでいいんでしょうが、あなたの妻はそのあいだにも何も知らずに（知らぬふりして）尽くしているんですよ。あなた達が幸せな間に知らず知らずのうちにたくさん傷つけていますよ。きっとどこかで誰かが見ています。いつの日かあなた方も傷つくでしょう。世の中平等になるようになっているのです。

1. 2006/03/08(水) 11:46:27 |
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3. 匿名 #-
4. [ 編集]

こんにちは
リバさん、これ借りてもいいですか？
＞君に望むことは３つだけ
ちょっと彼に聞きたくなってしまいました(笑)
何個あるんだろう～～＾＾；

1. 2006/03/08(水) 12:00:19 |
2. URL |
3. のんのん #-
4. [ 編集]

リバさんの第２の彼女に立候補しようかしら(爆)
３つの希望、多分合格ですよ(^^;
③は、今のところ間に合っているので、飲み仲間っていうあたりで(笑)

子供最優先で、前向きっていうか、考えてもしょうがないことは、できるだけ考えないようにして、趣味を楽しみ、仕事面などのスキルアップを心がけてきただけなんですけどねｗ

こんな関係だと、どうしてもネガティブな考えが底流にあって、意識的に現実をみつめ、自分を奮い立たせなければならない時が、多々あるんですよね～。
凹んだ自分をぶつけられるのは、彼しかいないわけで、つくづく因果な関係です。

お仕事、花粉症、まだまだ、しんどい日が続きますね。
一息つけたら、ここは放っておいても、お子さんとたっぷり遊んでください。

1. 2006/03/08(水) 14:10:34 |
2. URL |
3. sei #-
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このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2006/03/08(水) 14:34:40 |
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3. #
4. [ 編集]

こんにちは。
まとめて、レスって！
すべてに答えるなんて、なかなかできないですよ。

リバさんのそー言う律儀なところが私は好きですし、このブログのファンでもあります。

忙しく会えない間、彼女さんも色々考える良い時期だったんですね。
会えない時って、淋しいけど淋しさも峠を越えると相手との関係を客観的に見えるようになりますよね。
おそらく・・・

1. 2006/03/08(水) 16:37:59 |
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3. アキコ #wYpvSTB6
4. [ 編集]

最初に取り決めたのはどんなことか、、、ですよね？

リバさんとカノさんは、、、
「セックスフレンドである。
人生の節目で迷った時はもちろん助言は、しあう。
でも、お互い、伴侶に成り代わる事は無い」
子どもの事を第一に、前向きで、エッチでいてくれ、、、か、、、

女はね、この条件に「うん」と言ったとき、、、
「自分が都合のいい女になるのではない、相手も自分にとって都合のいい男にするのだ」
という意気込みを兼ねた覚悟をしないといけないわけですよね？
でないと、被害者的な妄想にとらわれかねない、、、

何かあったとき、、、
「私はあなたの何なの？」
「SEXだけが目的なのね？」
「だまされた、、、」
なんて言わないように、、、
言われた相手の顔を見て、自己嫌悪に陥らないように、、、

私の場合は、そして彼も、、、
お互いの配偶者に成り代わるのが最大の夢。
私のほうは現在の配偶者はそういう将来について了解済み。
そしてその夫は自分についても着々と準備している。
彼のほうは後４年計画で、私と同じ自身の意思に沿うべく準備中。
その準備の中には、彼の妻に対してのこれからの人生の保証そして慰謝料、
子どもに対する一生をかけての精神的、金銭的な責任。
もちろん人間同士、親子としての意思の疎通も無くすつもりはなく、、、
たくさんたくさんの項目と資金と、心を準備しないといけません。
出来るのか、、、は私には分からない。

でも、、、
ダメでも、責めない。
私はそれだけ心に言い聞かせています。
出来ない事はない。
彼ほどの人なら。
出来ない、、、と言ったときは、それはきっと、したくないんだ、、、と。
諦める準備も、、、しなくては、、、＾＾;

どんな場合でもそうです。
最初のお互いの取り決め。
そして覚悟です。
気持ちは、、、揺れ動いてしまうもの。
でも、そのたびに相手に押し付けるならこんな恋愛はしないほうがいい。
究極のマゾでもない限り＾＾；
(↑これ、、、自分に言いきかせてるんです、、、はああ～～、、、）

1. 2006/03/08(水) 17:43:21 |
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3. ぱせり #mrGGjAjQ
4. [ 編集]

子供の事を一番に考える事とは
不倫にけじめをつけることなのでは。

女性の幸せは、最愛の人と寄り添いあって
未来へ向かうこと。だからこそ自然に
前向きになれると思います。

彼女は無理をして前向きしていくでしょうね。リバさんは奥様に満たされている余裕があるから、本当の彼女の切なさは分かりきれていないと思ってしまいます。

きっと、性欲がある限り、
奥様を裏切り続けていく・・・そんな
感じを受けました。
初めてなのにこんな事書いてしまって
すいません・・・。
女性の意見の一つとして。

1. 2006/03/08(水) 20:42:28 |
2. URL |
3. アキ #-
4. [ 編集]

私も、まとめてレスにはびつくりしました＠o＠流石律儀なリバさん！！笑
リバ妻さんもこういう時にはちゃんとリバさんの支えになってくれるんですね。素晴らしいです！愛を感じます！反対に妻さんが体調悪い時とかリバさんがお茶碗洗ったりされるんですよねぇ。。。素晴らしいぃ～～～＞_＜★☆
割り切りって難しいですよね。でも私は結構割り切って彼とお付き合いしてるつもりです＾－＾；最初から分かって覚悟を決めてお付き合いしましたから。でもホテルに行った時、この服もパンツも奥さんが洗濯してるんだよな、、、とか思っちゃう時有ります＊罪悪感とせつなさが：_；
カノさんへ望む事のエッチでいる事って、りばさんらしいです（笑）私も彼に聞いてみたくなりました＾－＾

1. 2006/03/08(水) 20:57:27 |
2. URL |
3. こぢか #S4pvVTuM
4. [ 編集]

このコメントは管理人のみ閲覧できます

1. 2006/03/08(水) 21:57:45 |
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3. #
4. [ 編集]

さすが奥様ですね。
ここって言う時には、ちゃんと癒してあげられる。
メリハリがあって、ツマさん好きです。
奥さんとしての自信を感じます。

夫を胸に抱きしめて寝るかあ。。。
わたしなんて、そんな事したのは結婚前ですよお～(>_<)

1. 2006/03/08(水) 22:48:09 |
2. URL |
3. ななこ #-
4. [ 編集]

初めまして。
このブログが好きでいつも読んでいました。
リバさんの誠実さが好印象でした。
でも、今日のコメントを読んでどうしても意見がいいたくなりました。
リバさんはリバカノを「都合の良い女」として扱ってませんか？好きな人といつか一緒に・・・という空想を抱くのはそんなにダメなことなのでしょうか？一緒にいるときは楽しいに決まっています。前向きでもあるでしょう。でも、逢えない間は好きな人を想い苦しく切ないはずです。それは後向きなことなのですか？リバカノだって妬くことはあってもリバさんの家庭を壊すようなことや、リバさんを責める様なことは口にしていないはずです。それだけリバさんのことが好きで我慢（努力）しているのだと思います。
リバさんは自分の家庭がそれなりにうまく行っているから割り切れるのだと思います
。
私はリバカノ的な立場なので、今日のコメントは残念です。でも、きっと「自分とは考え方が違う」で片付けてしまうのですよね？
すみません・・・偉そうなことを言う立場ではないし、誹謗するつもりもないのです。

1. 2006/03/08(水) 23:31:01 |
2. URL |
3. #-
4. [ 編集]

リバさん　お忙しいの中のエントリ　楽しみにしていました。
でも、少し気になったので書かせてもらいます。

　「キミが前向きにならない事に対してジレンマを感じる」
　「俺の存在が重荷になるようなら、俺の存在意義が無い」

この言葉　私が言われたなら・・・と考えました。
ジレンマを感じるのは性格の問題だし、仕方がないと思います。

二つめの言葉にはちょっと悩みます。

重荷とはどういう意味が含まれているかわかりませんが、
リバさんとカノさんはエッチだけの関係ではないはずです。
当然、好きという感情もお互いにあるわけで、
家庭を持ってる者がそういう感情の元付き合ってる相手がいるということは
負担にならないわけがないと思うのです。
エッチだけではないからこそ！

そして、「いつか(私と)一緒に暮らしたりできるんじゃないかという空想を抱く自分がいた」と言ってるとおり、
リバさんとの楽しい未来を空想といえば軽い感じですが、
空想＝希望・願望でもあると思うんです。

今回色んなことが重なってそれが叶わない（望んではいけない）ことだとわかれば、
尚更辛い（リバさんの言われる重荷？）と思います。

重荷なら存在の意味がない　もちろんそうかもしれませんが、
始まってしまったこと・・・リバさんの事大好きだから終るなんて考えられない・・・

だから私も同じ立場ならやっぱりカノさんと同じように
「たくさんごめんなさい」と言うしかないです。
終りたくないから。。。

妻に嫉妬しているかもしれないとわかっているのであれば
カノさんのソコから先の気持ちも想像は付くと思います。
というか気付いてあげてください

「好きだから付き合う」ことに意味がいるのでしょうか・・・
所詮間違った次元での話なんですから尚更意味なんていらない気がします。
婚約者・配偶者ではないのですから。


「俺の存在が重荷になるようなら、俺の存在意義が無い」
まさしく男性の意見なのかなと・・・実感してしまいました。

最初から割り切った付き合いが出来るなら別れた方が本人のため・・・家族のためではないでしょうか

同じような考えの方がいるようで少しホッとしています。

1. 2006/03/08(水) 23:55:19 |
2. URL |
3. 晩秋 #FPmIaoiY
4. [ 編集]

みなさんなかなか難しいご意見もあって、、勉強になります笑
リバさんの「都合のいい女扱い」が問題視されてるようですが、逆にハッキリわかって私としては参考になりますね。
空想癖、誰でもあると思います。片思いでも色々想像しちゃったり。それがまた楽しかったり。↑の方がおっしゃるように「いつかそうなるように」希望なんでしょうね。
でも私の現実でそれはありえないから。
悲しくても悲しみを分け合う人ではないとわかっている部分があるのでさらけ出そうとは思わないです。いっしょにいれるだけ幸せと思ってます。それが結果都合のいい女化しているのかもしれません。

1. 2006/03/09(木) 01:32:02 |
2. URL |
3. 林野 #D76ECw5.
4. [ 編集]

ﾚｽってＨのじゃなく、ｺﾒﾝﾄのﾚｽですよ^^;
わかってるって？？ｱﾊﾊ。

家庭外恋愛の場合、恋人に対して逃避する気持ちがあって当然だと思います。
遊びじゃないだけ、相手に依存してしまう心理ってあると思います。
特に女性に関してはそうだと思いますよ。

ただ、そういう条件での恋愛においては、現実をみつめたり、思い知らされたりしながら、また本人も強くならないといけないです。

家庭外恋愛（不倫）反対の方には何の説得力もありませんが、たとえいけない恋であっても、その中でも当人が少しでも成長して強くなれるのであればいいと思います。
私個人の見解ですが^^;

1. 2006/03/09(木) 07:17:04 |
2. URL |
3. hanako #-
4. [ 編集]

　其れが、そういう関係のお互いのルール
じゃないかな？此れが『割り切る』って事
でも…無いかな？
　所詮、人間、螺旋状に歩いて行く者だから…本人は真っ直ぐ歩いてる積りでも、
結構そういうもんではないかと痛感しております。

1. 2006/03/09(木) 07:25:40 |
2. URL |
3. 甘夏 #L8AeYI2M
4. [ 編集]

女の不倫て
割り切りが難しいですね。
私も（ダブル）不倫を経験してよくわかりました。今の彼女さんの気持ちが痛いくらいわかります。

彼と付き合って半年。。。私の思いが強くなりすぎて「女は不倫しない方がいいよ」
「オレは望むことを全部してあげれないから」と別れを告げられました。
それでも、私は彼大好きだったので
「セックスだけもいいから
私と会って！」
と泣きながらすがりましたが
「会ったら俺は我慢できなくなって、セックスだけをしてしまう。そうしたら、お前を傷つけてしまうから。何年も付き合ったら尚更。。。情もわく。
だから、もう会わないほうがいい。」
と言われ、その当時は毎日泣き続けました。好きな女が出来たわけでもない、私の性格が嫌になったわけでもない。。。
なのに、なんで？って、途方にくれてました。

現在は、彼とは電話だけの関係です。
たまに、お互いの近況を話すだけですが
私は、今も彼のことが大好きなので
時々彼の声を聞くことと、彼の優しい言葉に、それだけで、精神的にとても満足しています。

彼に（セックスと言う形で）
愛されてはないですが
人間として、友人として
大事にされていると思えるようになりました。

私の心も穏やかになり、今はいい関係です。

彼があの時、すがる私を突っぱねてくれた
愛情。。。今になって
本当の彼の優しさを感じています。

「他の人を愛しながら
お互いに家庭を大切にする」
男にとっては、簡単ですが、女にとっては
とても難しいことだと思います。。。

1. 2006/03/09(木) 15:49:01 |
2. URL |
3. ｍｉｈｏ #-
4. [ 編集]

本当に誰のものなんでしょう！読んでいたら涙が流れてきました。彼女の気持ちも痛いくらいにわかります。リバさんが気遣ってもらえていればいいなと思いながらも、傍にいることができないことが悔しくて嫉妬もしていることと思います。ちなみに私の彼は同じような状況にありながら夜な夜なカップラーメンをすすっているとのこと‥‥　　やっぱりリバさんの奥さんは優しい

1. 2006/03/09(木) 23:58:04 |
2. URL |
3. たげ #-
4. [ 編集]

久しぶりに読んで、ちょっと、びっくり。。。
割り切れない女性って多いんですね＾＾；
彼を好きで切なくなったりする事はあっても、
将来一緒になる事を考えたり、奥さんに嫉妬することがないりらには分からない感覚。
正直、相手がそんな風に思ってたら、ちょっと引いちゃう・・・・。
これって、感覚の違いなんでしょうね。
家庭は壊さず、恋愛の楽しいトコだけ味わいたい。
そう思うのは男性の方が多いのかな？？

所詮未来なんてない恋愛ごっこだってゆうことは、最初から２人ともわかってるはずなのにね。

1. 2006/03/19(日) 17:10:23 |
2. URL |
3. りら #-
4. [ 編集]